Откровения если друг оказался вдруг...

Не люблю людей лезущих за советом со своими проблемами

это раз. во вторых не пустить своего ребенка обратно это вышак маразма

вообще против каких-либо советов кроме узкоспециальных.

следовать советам — снимать с себя ответственность за собственную жизнь.

а друзья не нужны «для чего то». они просто или есть или нет

Чо тогда делаешь здесь?

12:26 это Петровичу

дочка дочке рознь

дрочу, блиа

да, Оксанеус, я ведь про то же. Совет послушаешь, а решаешь сама. Тока непонятно, почему человек сразу бычит, если его совету не последовали

бля, а если б у Касти пятеро детей было? в Откровения было бы страшно заходить

а зачем спрашивала то вообще совета? чтобы поболтать за обедом?

Слушай, Оксанеус, ты чего? СОВЕТ — это слово, обозначающее понятие, так как понятие (то есть реалия) существует, есть и слово, а не наоборот

советы берут для того чтобы потом было обвинить, если все пойдет не так. поэтому я советов не даю а сразу вежливо шлю нахуй. на месте подруги я бы тебя поцарапал. ыгыг

еще есть передача что? где? когда? там часто правильный ответ говорят на вопросы телезрителей

Блядь в очередной раз убеждаюсь что материнская любофь пиздец какая губительная штука.Как можно настолько неновидеть своего ребёнка, чтоб ломать ему жизнь своей безграничной любовью.

кастинг, ну ты сама говоришь- подруга сказала типа давать советов больше не будет, ты ее сразу к хуям послала. при этом советов ее слушать не желаешь. где логика?

с хрустом очень согласна, но это сейчас личное а не в отношении кастинга

может вам попытаться не только советы советовать? а типа там за искусство, за светские сплетни, анекдоты порассказывать в конце концов или просто побухать?

Мне одной тут кажется, что треды кастинга про взаимоотношения детей, матерей, подруг и ёжиков — логичнее всего смотрелись бы на сайте женсовет ру?

Кастя, ёбана, это Литпром! Создай ты тред «У меня облысела пизда» — всяко смешнее будет, чем эти невыносимые сопли за непослушную дочу, и подругу-предательницу.

Да не нормально. Щас ей наваляют три короба говна в заплечный мешок и будет смешнее лысой пизды, бгггг

в Австрии совсем другие понятия. там в час ночи не скем водки выпить

Макиавелли — голова!

Хруст, а чем она ломает дочери жизнь? Тем что в хату пустила обратно? То есть если бы дочка пошла бомжевать было бы лучше дочке? Может ты и прав, гг

чото скушно совсем

Оксанеус, поболтать ни о чём можно с кем угодно, и побухать, всё это есть, конечно. Но жизнь состоит не только из смоллтока. Нужно чтобы на друга можно было положиться. А иначе — это не друг, а просто приятель. Это разные вещи. Приятелей всегда много, а друзей — раз-два — и обчёлся. А она шла под категорией друг.
И потом, наоборот, это она мне сказала, что не будет больше давать советов. Расклад был такой — я с дочкой поехала в прошлые выходные в Хорватию, так она меня в этом упрекнула. Сказала, что она меня не понимает, как я после всего происшедшего могу с ребёнком на море ехать, вместо того, чтобы его наказать. А я хотела отношения укрепить, и отец был за, чтобы лучше понимать друг друга.

В Австрии бабам раздолье и все возможные права, которые нашим даже и не снились. Там сто раз нужно подумать, прежде чем решишь жениться.

Когда мне в час ночи нехуй делать — я иду ебаться с мужем, а не высираюсь на Литпром о ежах с гнойными глазами, и о доче, которая чота там напихала в библиотеку. Простите.

Макиавелли — голова, а Макиавеллька — головка

Всё бы ни чего но выросло целое поколение(а то и не одно)детей воспитаных одинокими матерями.Вот тут то и начинается апокалипсис.
А совет это фсегда хорошо ибо опыт-его даже хуй пропьёшь, и дать совет близкому это попытка увести его от какой либо неприятности а то и беды.И не прислушиваться к советам глупо я считаю.Пойми ты кастя-человеку живущему на севере фсегда есть что посаветовать южанину приехафшему на север и наоборот.Да оксанеус?

положится можно только на себя. ты чо там вообще двинулась по фазе. Напрягла подругу своей старлеткой, а теперь виноватых ищешь. Ну ты мать дайошь

МС 26
а если муш уже с кем-то ебеццо?

МС, ну, если так, то могу сообщить, что песда не лысеет, сцуко, приходится эпилировать, а это пиздец, как больно, волосы красить не приходится, так как глупо менять естественный блондин на чёрный.

#30 С.С.Г.
Тогда я горестно вздыхаю, и иду писать говнорассказы про Ершову гг

Мама, будет тебе 60. Будешь в Австрии без мужа и с 19-летней ебнутой дочкой. Будешь и в три ночи о ежах толковать на форумах, ггг

хотя я тебе желаю в 60 бодро ебатся с молодыми мужиками

в Твери, бгггг

хруст, я ж говорю что не против узкоспециальных советов- типа там куда пойти южанину на севере, или как писать деологи — всегда можно найти о чом спросить умного и опытного товарища. а вот такие советы типа чо мне делать со своей жизнь и кем стать- уход от ответственности и свал своей вины на советчика.

что в принципе кастинг сейчас и доказывает. ты то, кастя, почему обиделась на подругу, которая осознала бесполезность своих советов?

держать друзей «для чего то» еще и в категории их разносить- это форменный пиздец, конечно.

#31 castingbyme
ну и хорошо, что не лысеет.
Кстати, может, затрём за эпиляцию, целлюлит, и химический пилинг морщин? Литпром же, тут так положено.

блять, мир перевернули с ног на голову йобана
человеку такое счастье ниспослано — волосы на пизде растут, а она эпилирует
еще и деньги за это платит поди

оказывается, когда бабы жалуются и хнычут «чтомнеделоть» надо кивать головой и приговаривать «ах-какой-пиздец» или «ах-какой-он-поц»
нидайбох начать разбираться в ситуации и что-то советовать!
«женщины с Венеры, мужчины с Марса»

#33 ПетровичЪ
Ну, во-первых, я на пятом десятке жызни рожать дочерей нибуду — чтоб не приходить к ним на выпускной в грыжевом бандаже, в памперсе и со слуховым аппаратом. А во-вторых, я в 60 уже помру. До того, как впасть в маразм.

Простите, если кого обидела. А то щас полетят какахи: «Да меня мама в писят лет родила, а выглядит до сих пор на тридцать! Вот фотка!»
Я про мам ничо не говорю. Я говорю, что это Я в 60 буду старой развалиной с грыжей и алопецией.

39 +1000

надо акцию замутить
вот представьте, если каждая эпилирующаяся баба хотя бы раз в жизни перешлет мне деньги за одну эпиляцию
им похуй, а мне как приятно
ну будет конечно неприятно осознать лишний раз, что такое ужасающее количество баб портит себе пизду, но за бабло готов это немножко поосознавать ггг

«Порченые пёзды»

МС, будешь креосы в 60 писать?

Мегапихарь, ну ты внимательней четай, штоле. Я в 60 намерена помереть уже. Какие креосы?

41 не гневите бога, а то так и получится
в писят ещё хорошо и выпить, и потрахаться, и деревья все посажены — а что такое алопеция?

А я как-то и не боюсь, кастя. Получится — так и хуй бы с ним. Всему своё время. В 17 надо слушаться маму, в 25 — ебаться и веселиться, в 30 — рожать детей, а в 60 уже незазорно облысеть и сдохнуть.
Зачем в таком почтенном возрасте обманывать саму себя, выпивать, несмотря на больную печень, и трахаться, делая вид, будто у тебя нет артрита, и у тебя не трещит тазобедренный сустав?

а причем тут тазобедренный сустав? можно в ухо трахаться, оно все равно слышать будет хуево уже

#24 Ну вот ты и убедилас, Кастя, што это был не друг и даже не приятель для смоллтока, это было просто самоувернное гавно, абсолютно пустое по жизни. Хотя, если ей 18, тогда ищо ладно, подрастет, ума наберется. Я про подругу, конечно. А если такие заявления, делает старая кашолка — то разочарую тебя кастя, надо тебе либо одуматься, проанализировать и признать, что не было у тя подруги, либо набрацо мужества и признать, что ты сама такая же, как она, и ситуации похожие у тебя тоже были, когда ты огнем и мечом выжигала чужие души. бггг

кастя прешли песдубля!!!

пес дубля

куздро пьяная помоему

#39 Бруевич, тут тонкая ситуация, касающаяся семьи, детей. Советовать можно, но крайне корректно. И уж тем более не требовать отчета о следовании твоим советам. Согласись, скажи ты другу, не последовавшему твоему дельному совету: хуле ты ваще… Друг больше не то что совета не попросит и не поделится проблемой, скорее всего, поступит так же, как Кастя: зашлет нахуй с дальнейшими попытками доебаться до личной жизни, и не будет дружбы. И будет он прав. Так что все мы с одной планеты. Надо, безусловно, собирать общечеловеческий опыт поведения в той или иной личной ситуации, но не копировать тупо чужое поведение, а долго думать и принимать самостоятельное решение. Иба тонуть все равно самому, независимо ни от чьих советов.

а если нет склероза, сколиоза, альцгеймера, цирроза — то чо делать, посоветуйте, кстати

Трезвайя я.
Кастя, лысую песду не шли. Сколько бы тебе тут ни советовали. ггг

Куздра, привет. Вот я с тобой как с марксом полностью согласна

О как. Буду песдоМарксом. На эпиляции сэкономлю.

Чота заебала эта горе-мамаша со своими эссе на тему выщипывания волос из дряхлеющей пезды

Превед, да.

не, ну что бы к то ни говорил о плюсах лысой пизды, лысая пизда женщины в возрасте — это очень отвратительно
слава богу, вживую такое не видел

для пополнения анамнеза всё же признаюсь — есть одна неизлечимая болезнь, независимая от возраста — дурость

Песда лысеет очень поздно, ССГ. Нибаись, не каждому дано увидеть.
После 70-ти тока начинает лысеть нормальная добросовестная песда.

С.С.Г. — какие твои годы! Вот будет тебе 80 — и такой рад будешь

Дурость у баб всегда от избалованности. Тебе к Римантасу нада. И доче тоже. Он баб правильно воспитывать умеет.

Ну приёмы риминова воспитания и мне знакомы. Я и сама кого хошь обоссу.

ебать нормальному 80-летнему мужику ровесницу старуху это пиздец как омерзительно. Если мужик дожил до 80 и сохранил бодрый дух в такой степени, что может раз в год присунуть палку то конечно же он будет ебсти 20-летнюю шлюшку и бодро пердеть, как покойный Сергей Михалков

гггг

Мужики с возрастом только в силу собираются. В отличие от баб, хехе

В какую блять силу? В тридцать пять уже большинство еле дышит и падалью питается.

80 летние стариканы- раритет, их по одному на 20 старух. конечно они будут ебать самых красивых старушек- с пушистой, благородной седины пездой

Говорят, быстрее всего волосы растут у покойников. Так что если выкопать через пару месяцев мёртвую старушку — её пизда определённо будет густа и пушиста.

#67 конечно, если бабла много, что и на виагру и на бррюлики для двадцатилетней хватит. Одним бодрым духом не наебёшься

кстате, виагру кто юзал?

72 и не только песда

если друг оказался Кук
или маленький ёбаный Мук —
молотком по башке его — тюк!

хаха, бабы болезненно реагируют на старость

общацо с падругой пасредстом саветов?

Я очень болезненно реагирую на старость мужиков. Бабы молодяцо, на фитнес=хуитнес ходят, косметику все дороже с каждым годом покупают, эпиляцию делают, всякую спа-хуйню к себе применяют, за здоровьем следят. Это 80% баб.
А 80% мужиков даже рубахи меняют не каждый день. У каждого второго — к тридцатнику брюхо с ремня свисает. А были б у них деньги — у каждого первого бы свисало, бггг. Вощем, правда грустно мне, Петрович. Не дожимай.

Куздра, а чо уже в 35 хуй не стоит у мужиков? Так я извиняюсь в ваших ебенях в 35 не только хуй не стоит, но и печень не варит и прободение язвы и поджелудочная в метр квадратный расползается. Меньше бухать надо

Ну, мы с тобой прям синхронно про ебеня-то. Однако не стоит забывать, что у нас ебеня — это всё, что за МКАДом. Статистика, как ни крути.

да я думаю что и в пределах МКАДА есть проблемы с брюхом и обсоратыми трусами, бггг

Я вот за лазаньей давеча подружкам двум своим молодым показала своих ровесников на сайте знакомств. По области наших ебеней. Они рыдали и клялися завтра же выйти замуж, чтоб не провыбирацо и в 39 не наблюдать эти рожи.

Каклы как-то в среднем здоровее выглядят, надо сказать. Уж не знаю, можт, в сале секрет.

Петровеч, покажи Куздре своё ссало

Нахуй мне его ссала. У меня прошел кризис среднего возраста. Мне больше не интересны всякие посторонние ссала.

своё штоле выросло?

а я выгляжу хуйово потому что не ем сала

а у меня одна сестра попыталась увести жениха другой сестры перед свадьбой. в семье скандал, а я дружу с обеими. давайте поговорим об этом. что мне делать?

Октябрюша, советую тебе нахуяреццо

Куздре без надобности моё ссало. И это печально. Растерял я с годами свой лоск и харизму ебливого цыгана еврейских корней

Я вот так себя в даный момент ощущаю. С тегстом и музыкой.

Октябрюша, советую тебе нахуяреццо

№89 А проблема-то где? Чо обсуждать?

Разве што нахуярицо. Раз всё хорошо, и ты с обеми дружишь. И жених на месте.

Оля, советую этого мужика увести от обеих. И посмотреть, насколько прочна дружба

ты это, уже опять тверёзая?

проблема это колы хуй нестоить, всьо остальне нюасны

 А я чота подсел на такое

Октябрюша, нахуярься

нахуяриться не могу, религия не позволяет.
а проблема… я люблю обеих сестёр, хоть они и суки. в недалёком будущем их конфликт закончится большим пездецом, а я хочу мира в семье
каждая из них хочет, чтобы я была на её стороне

я смотрю мир вступил в эпоху матриархата. Воскресным утром стая пёзд ничтоже сумняшеся обсуждает свои бабские траблы. Трут и перетирают клиторную хуйню и хоть бы им чо. Пьют бабы уже не наравне с мужиками, а много больше, ебутся тоже, не в пример будет сказано… Ездят на элитных иномарках, занимают высокие должности и не ставят мужиков ни в каком ракурсе. Ёбаный стыд. Мир перевернулся. Женщина мирно готовящая щи на кухне и покорно раздвигающая ноги ещо полвека назад теперь ботудит в тредах и считает нормальным нажратся с подругами русской водовки и поебстись с мужем-ботаном своей родной сестры. Блядство и содомия

сквиртоНиагара, я бы сказалъ

101, то бишь видите какая хуйня между строк? Мужик вообще разменная монета между бабами. Вот это блять конец света и ормагедон. Раньше мужики делили баб и пиздились на шпагах, а теперь его как тёлочку делят три сестры и разруливают этот ситуэйшен, а он ходит небост как обосраный петух и виновато смотрит в глаза Октябрине.

ПетровичЪ, твой маленький уютный мирок дал трещину… Раздвинь ноги и свари щей

Проблемы так и не увидела. ДО, схуяле мир должен быть таким, как тебе хочется? Почему ты считаешь, что чужие отношения — это твоя проблема? Вот если у тебя сестра будет уводить жениха — это будет твоей проблемой и твоими отношениями. А тут — хуйня какая-то. Ты их еще замуж начни выдавать, за кого ты считаешь нужным. Личность свою надо ограничивать в таких амбициях. И принимать близких как людей, а не как картонных буратин.

Забыла сказать, что с Петровичем согласна по всем тэзесам.

В том числе нащщот хуя, розумеецо.

Мужыка этого никчомного надобно ощипать и сварить. К Дню согласия и примирения.

кастенг вообще развращена голубой европой. вконец я бы сказал.

радоваццо надо- полигамность-лигалайзъ

пизда треду- ща ежей начну постить

Мертвый ежик нанес ущерб многомиллионный ущерб правительству Франции. Тело зверька стало причиной серьезного инцидента в воздухе, в результате которого пострадало несколько десятков пассажиров авиалайнера компании Air France.

В среду суд постановил, что французское правительство обязано выплатить компенсации участникам инцидента, причиной которого стало тело ежа. Правительству придется расстаться с 3 миллионами евро, сообщает NEWSru.com со ссылкой на AFP.

Инцидент произошел 22 марта 1998 года, когда на взлетно-посадочной полосе аэропорта города Марсель лежало тело ёжика. Полакомиться колючим зверем слетелась стая чаек. В результате над полосой кружило больше 20 птиц, постепенно отковыривавших кусочки мяса от тела ежа.

В этот момент со взлетно-посадочной полосы должен был взлететь самолет Airbus A320 авиакомпании Air France. Стаю чаек засосало в турбину, и самолет, не сумев взлететь, выкатился с взлетно-посадочной полосы. В результате инцидента различные ранения получили несколько десятков человек.

Марсельский суд в среду постановил, что уборка тел мертвых ежей со взлетно-посадочных полос является святой обязанностью сотрудников аэропорта, а так как аэропорт принадлежит государству, то и ответственность за инцидент должно нести правительство.

Теперь французское правительство должно заплатить 850 000 евро компании Air France и 2,3 млн евро страховым компания, производившим выплаты в связи с инцидентом.

канеш эта драма вазвращения блудных детев остра, тока вот чо случилося с чуваком, каторый отжал хлебовозку. Замочиле чи нет?

Куздра
перестань меня воспитывать, начни с себя. а твои попытки меня опустить на пустом месте меня достали

 ежег смотрит на тебя как на говно 

ананичев камъ бек- съ другим ником вроде.
но про иво обидчика ничо неизвестно

www.membrana.ru/lenta/ 

у меня два брата- однояйцевые близнецы, оба влюблены в чью-то сестру, вчера вернулись домой, друг сказал, что больше общаться не будем, потому что я его нахуй послала в клубе, но я считаю, что Кант, Гегель и Ницше всему голова

«Ёж» мог служить как собственно игрушкой, так и символом, изготовленным специально в память о ребёнке (с).
Родила царица в ночь
не мышонка, не лягушку,
а неведому зверушку (с)
А ЭТО БЫЛ ЁЖИК!

 Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.

Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не фиг, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.
Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост – я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме – это плохая примета. А я суеверная.
Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней.
- Обязательно приду! – Заверила я мастера.
«А вот фиг я приду» — Подумала я через пять минут, расплачиваясь с администратором.
И не пришла. Потому что краситься я твёрдо решила бюджетно, дома, краской «Импрессия Плюс», в цвет «нордический блондин».
До того момента я не знала как выглядят нордические блондины, но после окраски своих волос я узнала каким цветом срут квакши. Нордическим блондином они срут. Серо-зелёно-поносным блондином. Результат меня не то, чтобы не удовлетворил… Совсем даже наоборот. Он меня вверг в пучину депрессии и суицида. И я, горестно и страшно завывая на весь дом, пугая маму-папу и старого волнистого попугая Сникерса, поползла звонить Сёме. Наплевав на суеверия.
Сёма прониклась моей проблемой, и уже через десять минут она раскладывала на моём столе мисочки, кисточки и тюбики. Мне было всё равно, что она со мной сделает. Цвет лягушачьего поноса, которым теперь отливал мой златокудрый волос, подавил мою волю и желание жить.
- Такое говно ничем не смоешь. – Успокаивала меня Сёма, взбивая в миске что-то очень похожее на нордического блондина. – Такое или налысо брить, или закрашивать в чёрный цвет. Ты что выбираешь.
- Мне пофиг. – Тихо ответила я, и всхлипнула. – Только не налысо.
- Тогда не смотри. – Сёма отвернула меня от зеркала.
Через час я стала цвета воронова крыла, если у ворон, конечно, бывают синие крылья с зелёным отливом. А ещё через два, при попытке расчесать волосы, они отвалились.
Вот и не верь после этого в приметы.
Порыдав ещё сутки, чем окончательно свела с ума старого Сникерса, я поехала на Черкизовский рынок за париком. За два года ассортимент париков не уменьшился, и даже цены на них стали на порядок ниже. Вот только выбор по-прежнему ограничивался моделями «Немытая овца» и «Гандон Эдита Пьеха». Я терзалась выбором часа два, пока ко мне подошло что-то маленькое и китайское, и не подёргало меня на куртку:
- Валёсики исесь? – Спросило маленькое и китайское, застенчиво поглаживая мой карман.
- Волосики ищу. – Подтвердила я, накрывая свой карман двумя руками. – Красивые волосики ищу. Не такие. – Я показала руками на свою голову. – И не такие. — Я обвела широким жестом половину Черкизовского рынка.
- Идём. – маленькое и китайское погладило мой второй карман, и потянуло меня за куртку. – Идём-идём.
И я пошла-пошла. Мимо развешанных на верёвке трусов-парашютов, мимо огромных сатиновых лифчиков непонятного цвета, способных сделать импотентом даже кролика, и мимо цветастых халатов, украденных, судя по всему, из дома престарелых. Зачем я шла – не знаю. Маленькое и китайское внушало гипнотическое доверие.
Мы долго пробирались между трусами, пока не очутились в каком-то туалете. Унитаза, правда, я не заметила, но воняло там изрядно. И не Шанелью.
«Тут меня и выебут щас» — промелькнула неоформившаяся мысль, и я сжала сфинктер.
- Валёсики! – Маленькое и китайское сунуло мне в руки рваный пакет, и потребовало: — Пицот тысь.
Пятьсот тыщ по тем временам равнялись половине зарплаты продавца бананов, коим я и являлась, и их было нестерпимо жалко. Но ещё жальче было маму, папу и Сникерса, которые уже поседели от моих горестных стонов, а Сникерс вообще перестал жрать и шевелиться. Ну и себя, конечно, тоже было жалко.
Я раскрыла пакет – и ахнула: парик стоил этих денег. Был он, конечно, искусственный, зато блондинистый, и длиной до талии.
- Зеркало есть? – Я завращала глазами и на губах моих выступила пена, а маленькое и китайское определённо догадалось, что продешевило.
- Ня. – Мне протянули зеркало, и я, напялив парик, нервно осмотрела себя со всех сторон.
Русалка. Богиня. Афродита нафиг. И всего-то за пятьсот тысяч!
- Беру! – Я вручила грустному маленькому и китайскому требуемую сумму, и на какой-то подозрительной реактивной тяге рванула домой.

- Вот точно такую фигню мы в семнадцать лет с корешем пропили… — Сказал мой папа, открыв дверь, и мгновенно оценив мою обновку. – Пили неделю. Дорогая вещь.
- Не обольщайся. – Я тряхнула искуственной гривой, и вошла в квартиру. – Пятьсот тыщ на Черкизоне.
- Два дня пить можно. – Папа закрыл за мной дверь. – И это под хорошую закуску.
Тем же вечером я забила стрелку с мальчиком Серёжей с Северного бульвара, и заставила его пригласить меня к себе в гости. Серёжа долго мялся, врал мне что-то про родителей, которые не уехали на дачу, но что-то подсказывало мне, что Серёжа врал, спасая своё тело от поругания. Поругала я Серёжу месяц назад, один-единственный раз, и толком ничего не помнила. Надо было освежить память, и заодно показать ему как эффектно я буду смотреться с голой жопой, в обрамлении златых кудрей.
Но Серёжа, в отличии от меня, видимо, хорошо запомнил тот один-единственный раз, и приглашать меня на свидание наотрез отказывался. Пришлось его пошантажировать и пригрозить предать публичной огласке размеры его половых органов.
Про размеры я не помнила ровным счётом ничего, но этот шантаж всегда срабатывал. Сработал он и сейчас.
- Приезжай… — Зло выкрикнул в трубку Серёжа, и отсоединился.
- А вот и приеду. – Сказала я Сникерсу, и постучала пальцем по клетке, отчего попугай вдруг заорал, и выронил перо из жопы.
Ехать никуда было не нужно. Я вышла из дома, перешла дорогу, и через пять минут уже звонила в дверь, номер которой был у меня записан на бумажке. Ибо на память я адреса тоже не помнила.
- А вот и я. – Улыбнулась я в приоткрывшуюся дверь. – Ты ничего такого не замечаешь?
Я начала трясти головой, и в шее что-то хрустноло.
- Замечаю. – Ответил из-за двери Серёжин голос. – Ты трезвая, вроде. Погоди, щас открою.
Судя по облегчению, сиявшему на Серёжином лице, он только что был в туалете. Либо… Либо я даже не знаю что и думать.
- Чай будешь? – Серёжа стоял возле меня с тапками в руках, и определённо силился понять что со мной не так.
- Чаю я и дома попью. – Я пренебрегла тапками, и грубо привлекла к себе юношу. – Люби меня, зверюга! Покажи мне страсть! Отпендрюкай меня в прессовальне!
Серёжа задушенно пискнул, и я ногой выключила свет. В детстве я занималась спортивной гимнастикой.

Романтичные стоны «Да, Серёжа, да! Не останавливайся!» чередовались с неромантичным «Блять! Ой! Только не туда! Ай! Больно же!», и в них вплетался какой-то посторонний блюющий звук. Я не обращала на него внимания, пока этот звук не перерос в дикий нечеловеческий вопль.
- Сломала что ли? – Участливо нащупала я в темноте Серёжину гениталию, и сама же ответила: — Не, вроде, целое… А кто орёт?
- Митя… — Тихо ответил в темноте Серёжа. – Кот мой.
- Митя… — Я почмокала губами. – Хорошее имя. Митя. А чё он орёт?
- Ебаться хочет. – Грустно сказал Серёжа. – Март же…
- Это он всегда так орёт?
- Нет. Только когда кончает.
Ответ пошёл в зачот. Я почему-то подпрыгнула на кровати, и в ту секунду, когда приземлилась обратно – почувствовала что мне чего-то сильно не хватает. Катастрофически не достаёт. Что-то меня очень беспокоит и делает несчастной.
Ещё через секунду я заорала:
- Где мой парик?!
Мои руки хаотично ощупывали всё подряд: мой сизый ёжик на голове, Серёжин фиг, простыню подо мной… Парика не было.
- Твой – что?! – Переспросил Серёжа.
- Мой парик! Мой златокурдый парик! Ты вообще, мудила, заметил что у меня был парик?! И не просто парик, а китайский нейлоновый парик за поллимона!!! Включи свет!!!
Я уже поняла, что по-тихому я свои кудри всё равно не найду, и Серёжа в любом случае пропалит мою нордическую поебень. Так что смысл был корчить из себя Златовласку?
В комнате зажёгся свет, и мне потребовалось ровно три секунды, чтобы набрать в лёгкие побольше воздуха, и заорать:
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
Я сразу обнаружила свой парик. Свой красивый китайский парик из нейлона. Свои кудри до пояса. Я обнаружила их на полу. И всё бы ничего, но кудри там были не одни. И кудрям, судя по всему, было сейчас хорошо.
Потому что их ебал кот Митя. Он ебал их с таким азартом и задором, какие не снились мне и, тем более, Митиному хозяину. Он ебал мой парик, и утробно выл.
- Блять? – Я трясущейся рукой ткнула пальцем в то, что недавно было моим париком, и посмотрела на Серёжу. – Блять? Блять?!
Других слов почему-то не было.
- Бляяяяяяя… — Ответил Серёжа, оценив по достоинству моего нордического блондина цвета зелёной вороны. – Бляяяя… — Повторил он уже откуда-то из прихожей.
- Пидор. – Ко мне вернулся дар речи, и я обратила этот дар против Мити. – Пидор! Старый ты кошачий гандон! Я ж тебе, мурло помойное, щас зубами твой фиг отгрызу. Отгрызу, и засуну тебе же в жопу! Ты понимаешь, Митя, ебучий ты опоссум?
Митя смотрел на меня ненавидящим взглядом, и продолжал орошать мой кудри волнами кошачьего оргазма.
- Отдай парик, крыса ебливая! – Взвизгнула я, и отважно схватила трясущееся Митино тело двумя руками. – Отпусти его, извращенец!
Оторванный от предмета свой страсти, кот повёл себя как настоящий мужчина, и с размаху уебал мне четырьями лапами по морде. Заорав так, что, случись это у меня дома, Сникерс обратился бы в прах, а мои родители бросились бы выносить из дома ценности, я выронила кота, который тут же снова загрёб себе под брюхо мой парик, и принялся совершать ебливые фрикции.
Размазав по щекам кровь и слёзы, я оделась, и ушла домой, решив не дожидаться пока из ванной выйдет Серёжа и в очередной раз испытает шок. Он и так слаб телом.
Не найдя в своей сумки ключи от квартиры, я позвонила в дверь.
- Пропила уже? – Папа, вероятно, предварительно посмотрел в глазок.
- Да. – Односложно ответила я, входя в квартиру.
- Под закуску? – Папа закрыл дверь, и посмотрел на моё лицо внимательнее. – А пизды за что получила?
- Па-а-а-апа-а-а-а… — Я упала к папе на грудь, и заревела. – Куда я теперь такая страшная пойду?! Где я ещё такой парик куплю?!
Папа на секунду задумался, а потом сказал:
- А у меня есть шапка. Пыжиковая. Почти новая. За полтора лимона брал. Хочешь?
- Издеваешься?! – На моих губах, кажется, опять выступила пена.
- Ниразу. – Успокоил меня папа. – Мы на неё неделю пить сможем. И под хорошую, кстати, закуску.

Серёжу я с тех пор больше не видела. Его вообще больше никто никогда не видел.
Котов я с тех пор не люблю. Парики – тоже. Но вот почему-то всегда, когда я вижу на ком-то пыжиковую шапку – моё сознание подсовывает мне четыре слова «Ящик пива с чебуреками».
Почему – не расскажу. Я папе обещала.(с)
МСъ

ВЯ, у меня нет друзей в Ленинграде, зато у меня есть перочинный ножик и попугай (из учебника английского)

Девочка О. ты ебанулась нахуй? Пальцем покажи, где я к тебе больше одного раза обращалась и опустить тебя пыталась. Хорошо? Или вафельник свой не раскочегаривай.

кастинг, ну такими темпами у тебя и дома то друзей не будет.

Ищо всякое интернет-хуйло за мой счет пиариться тут будет. Много чести, чтоб на тебя вообще два слова кто-то потратил, курва недоношенная.

 глокуня, не взыскуй- ОКТя съ фундаментальнейшего будуна ебёт мозгъ втыкателям и не присылает сисло, как обещала вчера по пьянке

Што здесь происходит????

укуси их, они опять ругаются

пьянство- отягчающее обстоятельство… давно пора за такое колесовать нахуй

Октябрь с похмелюги ещё долго будет кричать «Ёбнем всех» ггг

Что-то у этого Кашина такое лицо в клипе как бы это сказать по-тактичней гомосексуальное чтоли…

Девки, ну хорош уже. Спойте лучше или спляшите там. Плясовую.

у меня нет друзей в Ленинграде, зато у меня есть перочинный ножик и попугай.
Ис нево выйдет песдатый супчик (полная версия из учебника английского, ред. 1942)

а я люблю пьяных баб. они податливые

haha щас вспомнила как-то мы обедали с Орлушей и ему позвонили с какого-то канала и звали на передачу про поэзию. сказали что там еще Кашин будет, а Орлуша такой говорит в трубку: " Мудак ваш Кашин идите на..., я с ним не буду в передаче выступать". прям так и сказал. Потом я выдвинула версию, что может это тот Кашин, который песни поет… Он грит такой: точно может, зазря человека мудаком обозвал ггг

Куздра
у меня нет привычки ругаться с девушками, так как выглядят такие вещи убого. но я всё замечаю.
сказанного достаточно

Девушка тебе ночами дрочит, вафля ты гноблёная. Тебе сказали человечекским по белому: за базар вывовози или говна хлебни головой из жопы.

аднажды ночьйу дочя перережэт спящей Касте горло… и не увидим мы иё пезды… хотя пезду ужэ показале, и не Кастену, а дажэ лучшэ, так што похуй…

куздра......
*ржу*
не надейся на диалог, не нада…

 

Тота блять.

гг, Октебрина точна когонить йобнет…

октя маладец, не ведёццо на правакации старой тётеньки
наша школа я щетяю

аццкая бапская хуйня

а мы с сынишкой щас на даче в бане. Хлестает меня дубовым веничком, сорванец.

Отъебитесь от Кашина. Он про гномиков чотко поет

А поэзии в тексте приведенной песне больше, чем в горах сетевого хлама

песни