Откровения А вот если отравить Якубовича прямо в прямом эфире отравленным пирожком?

Сколько дадут?

Когда наконец тетка из Красндарского края уебете го травматиком в упор. Достанет из складок жира и уебет.

етого ниможыт быть он всеобщий любимец и национальный герой

Удавит его связкой домашних колбасок.

взасос целовать можно пока не задохнется

Пенетрирует его домашним окороком.

Удавить его плохо эрегированным хуем.

Леонида Якубовича с самого детства сопровождают удивительные истории и события. Даже само его появление на свет стало следствием забавной истории. Хотя, казалось бы, что уж забавного в Великой Отечественной войне. Мама Леонида Якубовича, которая тогда никакой мамой еще не была, отправляла посылки на фронт. Собирала теплые вещи, своими руками что-то вязала, если удавалось, добывала консервы или сладости. Посылки были без адресатов и распределялись на фронтах в произвольном порядке. Посылка Риммы Семеновны досталась капитану Аркадию Якубовичу. Он вскрыл сверток и обнаружил вязанные рукавицы. Обе на одну руку. Растроганный офицер нашел время написать ответ «рукодельнице». Потом им довелось встретиться, и они поженились.

я бы всю эту дрянь долго мучал. китайскими пытками.

В шестом классе Леонид дебютировал в школьной самодеятельности. Мама купила два отреза ситца на сценический костюм — костюм клоуна. Из красного получилась одна штанина, весь жакетик с одним рукавом и еще колпачок. Из синего — только вторая штанина и второй рукав. При этом отрезы были совершенно одинаковой величины и кончились одновременно…

Вспорет ему брюхо, забъет его зерном, баранками и повесит на шею картонку: жри досыта, жидовский акупант!

Обе на одну руку. Растроганный офицер нашел время написать ответ «рукодельнице».
Представляю, ЧТО он ей написал…

Он ведь пожирает все, что привозят в Москву крестьяне!

он уже давно умер, на экране голограмма. права на показ якубовича принадлежат тайду

Якубович — предводитель хомячков.

Особенных проблем у Леонида не было, если не считать тот факт, что в восьмом классе его исключили из школы за прогулы, а прогулял он не много ни мало три месяца. Еще летом, в разгар школьных каникул, Якубович с приятелем шли по улице Качалова и наткнулись на объявление: «Требуются молодые люди для работы в экспедиции в Восточной Сибири». Раздумывали недолго. Вечером того же дня Леонид Якубович пришел домой с полученным под расписку экспедиционным рюкзаком и объявил родителям, что наутро уезжает в Сибирь.

В экспедиции Якубович работал «живцом». Сидел на пне посреди тайги в телогрейке и трусах и записывал в дневник: «10-10 — укус москита в левую ногу. 11-15 — укус москита в правую ногу...» Ноги были намазаны разными противомоскитными составами, эффективность которых и проверяла экспедиция

Чорный Якубович

это кручение анального барабана до добра не доведет

В письме офицера слова «ебанная пизда блядь» выпадали из общего потока оборотов из-за своей мягкости.

а, чак-чака еще ему натолкать

Якубович заказал Листьева из-за зависти к его усам

кста, на днях смотрел по телеканалу «Ностальгия» ПолеЧудес середины 90-х с молодым еще Лёней
но Лёня-то хуй с ним, а вот люди в смешных кофтах и прическах мне понравились
простые такие и ведь искренне улыбались — вот чё…

Семеныч. Подрочил на винтажных теток?

дядя Женьшень всё знает, сцуко

Поражаюсь который раз с евреев. Старик Якубович не поленился предъявить за подареные варежки.
Типа — это вы вчера спасли тонувшего мальчика Изю? а где его кепочка?

он хоть и мерский пархатый быдложыд но всё же лётчик

правда хуёвый

огуречные консервы с капиталшоу были замечены в палатке на рынке в Жуковке

думаю дадут тыщ пять и медаль

Нобелевскую премию

с мамой последние дни синхронизировались чото

а наххуй ево травить? он аттягивает на сибя некую часть сваеобразново электората, крутят свой боробан и никаму не мешают

я 15 лет не знал,  что ещё существует якубович. мама недавно сказала по телефону что таки-да.

ну малахов мочу в прямом эфире хуячил, и ничо.

поле чудес не идёт в прямом эфире. таких историй то много. щас уже 8ой якубовечь!

да и якуовеча то взяли на замену мертвава Листа. по усатой принадлежнасте

Самый безобидный, меньшэ фсего раздрожающей клоун на орт.
можыт пускай пожывет?

вы заметили, что девушки, которые выходят в зал открыть буквы или занести шкатулки, каждый раз новые?
после съемки каждой передачи Якубович щекочет усами этих бедняжек до судорог, а когда они наконец теряют сознание — набрасывается на них и поедает живьем

а после, тряся своим окровавленным рылом, воздевает руки к небу и издает оглушительный утробный рык: «аааааААААААаааааавввввтттоооммооббииииИИИИиииллллллльь!!»

есть маза, что Екубовеч не жылец

а ещо я опознал в тёлке, которая убирает буковке бывшую подруго Титомира, быфшую жэ извечстную модэль. У них, наверное это самое дно ямы оказаццо там под занавес

кстати екубовечя можно накормить пирожкаме с говном, хуй он чо скажет, если эфир прямой.

типа, народное удмуртское блюдо, хуле. Жри, сцуко.

Там без мазы его накормить — всё сжирает съёмочная группа в студии. пряма при дарителях в перерывах между дублями. Съёмки то идут около шести часов, и они прямо там чавкают огурцами и пирожками. Все эти осветители и пиздюшки с хлопушкой. А все зрители, отвалившие бабла за билет, что б пасматреть как эту хуиту снимают таращаццо на это непотребство. А их софитами жарят. А якубович вабще ничего не ест. Но всё время куда то бегает за декорации. То ли буквы меняет, то ли в призы подглядывает.
И нащот музея всё пиздёшь. Музей у них в центральном павильоне на ввц, вход сотка. А внутри тока пустые, заляпаные сальными от перожков ладошкаме, витрины. И они ещё ржут — а вот мы вас разыграле.
Извините, наболело.

йа думайу екубовеч должэн рано иле позно попиздиццо с маслюковым как в хорошэм индустком кено. победитель конечножэ получит в нограду гурченку ну или там степаненку.

блять никада слова ети не отгадывал по телевизору. а так бы поехал с родней. хотя у деда медали есть, без свч бы не вернулись полюбому