Откровения тред памяти

давайте вспомним, как мы оказывали внимание своей первой девочке (это я мужикам) или мальчику (это я бабам)

я вот в первом классе героически разбил вареное яйцо о свою глупую башку и положил осколки на русые волосы Леночки из 1 "а"

за мной охотились поцоны оттуда и кричал завуч еще

я вдарила ему больно палкой вроде

Я ей во втором классе написал записку «Наташа, я тебя люблю».
Хуле вату катать.
Но в ответ была тишина. Она, ссуко, теннисом большим занималась, и ей было не до любви.

Мы чота помню всех баб отпиздили, гулямши. Все пацаны отпиздили всех баб. Каждый старался отпиздить получше ту которая ему или нравилась или наоборот — он её терпеть не могу.
Я помню девочку Лену ногами хуярил… ггг

я как-то в деревне сделал вот что
выцарапал сучком от дерева на большом яблоке НАТАША
поцоны запалили это дело, рванули ко мне
я швырнул улику в овраг
эти суки нашли
смеялись
и чо?
в итоге после долгих исканий Наташа и стала бок о бок со мной, чо
не та конешно
та рыжая была и вообще

Хуй знает когда учился во втором классе мне страшно нравилась Хелена Гонсалес высокая девочка-мулатка с прыгалками и синим бантом из четвёртого класса.Когда она появлялась я начинал отчаянно хулиганить, например спускать у машин колёса вывинчивая нипель, ломал у них антенны и кидался сверху в прохожих плодами манго которое я там терпеть не мог.Один раз она меня даже поцеловала а в другой уебала скакалкой с ручками негру из соседней школы когда он мне дал по ебальнику.Так я стал расистом и фашистом.

а в пятом классе я жоско разбил ебало толстой девочке Кох
случайно кстати, не со зла
после этого не дрался с девочькоме

йа повел в пятом классе девачьку в чешский лунопарк. раз в год в нашы кроя приезжал. Друга с собой взял, бо ниуверен фсебе был. Ну покаталесь на карусельках, на мошынках там, в комнату страха сходиле. по две жвачьки пэдро купиле. три рубля нашы кончились и пришло время прощяца. по дороге домой мы увидеф наш 31 афтобус, воскликнули — наш бля! и уебале оставиф девочьку в недоумении. такое вот первое свиданье у миня было…

я в садике девку за пизду трогал, очень мне это дело понравилось, а в первом классе Свету поцеловал почти в десна, она правда не сильно хотела, но то такое…

щас в однокласснеках, в друзья добавел. сто лет нивидились и лучшэб ищо стока жэ нивидились. фся память абасралась…

грецкие орехи и мандаринки в целофановом пакетике я положил перед дверью любимой и убежал. пятый класс. потом не признавался что это сделал я.
лучшеб насрал. всё равно ничо не вышло

А, забыл добавить к 23:14 что это было естественно в Гаване, откуда нахуй в те годы здесь манго и негры в соседней школе

а у меня в децком садике обманным путем потрогал хуй некий максим матвеев
кстати в школе он двоешником был сначала, а потом выгнали его

гагага

посвятил ей свой брутальный FRAP des cites.

Пипиську мне в детском саду девочка Вера Олейникова показывала за конфетку и за то что я выпил её рыбий жир.Щас я периодически встречаю эту седоватую тётку в каракуле живущую в соседнем доме и каждый раз вспоминаю.Интересно когда она видит меня вспоминает ли о том какой же сраной блядью и проституткой она была в 5 лет

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ семёныч 12 гггг

пыталась надавать ему по морде. попала ногтем в глаз. глаз покраснел и начал слезиться. учителя в панике- што случилось. а он такой мол соринка в глаз попала… я ему аж до 9 класса математику решала за это

Предложил прокатиться со мной с ахуительно высокой ледяной горки на моём портфеле, заранее зная, что она жостко уебётся об бардюр в конце пути. План сработал, было очень смешно

В шестом классе от большой любви дал пендаля одноклассннице Лене. Она пожаловалась родителям, те директору, директор вызвала моих. Пришлось при всех извиняться, было очень стыдно, а Лена эта потом ещё выбрала себе в кавалеры еврейчика Борю. Вобщем, была травма.

Мне правда в детском саду больше нравилась пиписька высокой и худенько девочки Вики которая с года превратилась ахуенную девушку модельного типа.А щас здоровенная толстая бизнес-тётка.Но не Батурина

в шестом классе выебывалсо перед телками, катаясь с ледяной горы (а гора была создана коммунальщиками и оставлена на несколько лет ггг)
там в общем если вовремя не затормозишь — улетишь в канаву с кипятком гагага
ну и на санках летели с одним кренделем, я попыталсо затрмозить, летя с трамплина, и сломал нахуй ногу
выл, хуле

Пытался увезти с собой в Магадан. Когда она засомневалась, то согласился взять и ее предков, раз она так без них не может. Но не судьба была поехать в ссылку со мной, как жене декабриста. Так в 4 года началась нескончаемая череда разочарований.

В садике помню на прогулке одна девочка решила что будет очень круто, если она соберёт в своё ведёрко как можно больше божых каровак. Когда она принесла мне своё ведерко с этими жуками чтоб похвастаться, я не придумал ничего оригинальнее чем нассать в это ведёрко. Она заплакала и побежала ябидничать васпиталке. Не поняла она моей гениальной идеи. Я же хотел просто устроить жукам потоп, а не обидеть её.

в садике я уронила чайную ложку в унитаз, а один смелый мальчик Паша закатал рукава и достал эту самую ложку из унитаза. был героем дня. Я оценила.
 Почему -то пару лет назад, когда я уронила в унитаз моб. тел. один мальчик Леша отказался лезть рукой в унитаз и сказал, што купит новый. Купил. Но это не так романтично.

можете не верить, но я перетрогал все девчоначьи письки в детском саду.
буквально все. может быть за это мне подарили в подготовительной групп машинку "" Хи-Хи" с батарейками

Как можно уронить мобилу в унитаз? Пилотесса разве у тебя есть хуй?

Сержант ты што ебанулся?
Когда мобила лежит в переднем кармане джинсов и их снимаешь в туалете ( бабы ссут сидя заметь), мобила всегда падает в унитаз.

сру сидя тоже. не ронял именно так. ронял в унитаз из кармана рубахи, когда чистил боты  поставив ногу на унитаз конечно

Какой блять сокральный смысл доставать мобилу из унетазу?! объясните тупому плис…

я утопила всего 2 трубы. Одну как описано выше, другая выпала из нагрудного кармана рубашки, когда нагнусь с катера в море ручки помочить

#29 героизма ради.
А так канешна уже нахер не нада. Все контакты все равно потеряны.
 Контакты- самое ценное в телефоне.

Какие нахуй трубы? Тут тред за первую любоффь, а вы… Ничего святого

извините.
Ты прав Тротье

заведи ойфон дурочька. при потере старого, и покупке нового, синхронезируясь с компом он вернет тебе и контакты и фчерашние отсосы в смс дажы.

сам дурак!
 Я принципиально не завожу себе продукцию Эпл.
Я против амеканизации общества и культуры.
Понял?

американизации

ну тада ищи дурокоф кто в унитас нырять будет

Пило очень правильно мыслит

Айфон из унитаза любой достанет. И даже если сафсем похуй на контакты

есть дураки, которые покупают новые телефоны. Гыыы.
 А обычные сматрфоны ( не айфоны) тоже сейчас. синхронизуюца с компом.
Когда утонул мой телефончик еще такого не було.

Она была старше на 4 года и жила в квартире напротив. Мы дружили сдетства. У меня были самые заебатые в городе игрушке, а у неё смазливая внешность. Ходили друг кдругу в гости без спроса. С тех пор, как мне стукнуло лет 5, мы частенько баловались вместе в ванной. Мы играли в СуперНинтендо, я кормил её заграничными конфетами и водил в кино.
Когда мне было почти 10, а ей почти 15, родители запретили нам встречаццо в ванной. Было, блядь, обидно до слёз.
Но девичья тело меня с тех пор никогда не смущало, а наоборот, бгг
Потом она в Вене вроде типа моделью работала…

романтичное томление в груди и затвердевающая пиписька.
шарман бля.

первый петтинг в 12 лет ах

У нас в садике была одна идиотская забава — во время тихого часа под одеялом снимать свои труселя, выпрыгивать из-под одеяла и, прыгая с кровати на кровать, носиться как пизданутые по спальне, задорно хохоча.
Это делали все, потому что кроме этого в тихий час делать-то вопщим и нечего больше. И вот однажды внезапно во время самого разгара этого флэшмоба в спальню заперлась васпиталка, всех, кто прыгал по кроватям без трусов, поставила в круг, влючая и меня конечно, и заставила так стоять без трусов до конца тихого часа. Я так и не понял смысл наказания.

туалеты ещё помню были общие в саде. уже тогда волновало.

да все телки что были в садике стали уебищными. во всяком случае в школе.

Моя покойная бабушка была очень хозяйственной чистюлей. И всегда мне говорила: «Лида, мальчики в девочках ценят хозяйственность и чистоту». И вот классе в третьем пошли мы с классом в поход, а я увязалась за Сашей Щипановым, который мне нравился, и три часа канючила: «Саш, давай я твои трусы постираю? А носки? Я очень хозяйственная и чистоплотная» Саша меня потом избегал до девятого класса.

А после девятого, Лида?

#47
бхыхх, Лида, у меня пробабушка была, из «старорежимных», воспитательница интерната благородных девиц, 5 инязыков, дореволюционной закалки вопщем.
Маме моей всегда говорила: «Лорочка, надо всё уметь, но не всё делать».
Мудрейшая женщина, йа щитаю, бгг

Я поздний.
До 12 лет ни разу не лапался, не целовался и было мне это даже похуй.
А в пионерском лагере мне Света понравилась,
Пришла на первые танцы в джинсах и кофточке полосатой, и стало мне волнительно как-то.
Обоссываясь со страху пригласил потанцевать, она ж меня на полголовы выше была)
Чем-то приглянулся ей все же, дружили потом всю смену.
Интересно нам было, но пока ничего такого.
Сразил её, когда на плохонькой Смене 8М и 32 пленке сделал несколько её фот, получившиеся на удивление внятными.
Их и преподнес.
Оценила.
В общем, я впервые целавалси и потрогал детские сиси.
Ощущение ниипические, сейчас и от ебли не всегда такие будут.

С сестрой помниццо в «дохтура» играли. Так я впервые увидел и потрогал Пизду. Не понравилось, помню… Немного позже оценил…

В садике тоже было самое страшное наказание «простоять в душевой» пока там девочки моюцца, смысла наказания также непонял, но на публеке возмущался — «Ебаный насос, за шо опять то?!».

с Мегапихарем44 в одной группе паходу были

Я был влюблен всегда. Думаю, моей первой любовью была принимавшая меня акушерка. Я сыкнул ей в лицо и заплакал от счастья. Этот мир мне сразу понравился.
В детский сад я ходил еще совсем молодым и лишь в младшую группу. Там у меня был бурный роман с девочкой, имени которой я уже не помню. Отношения были почти семейные – мы ходили вместе на горшок и когда я писал стоя, она держала мой писюн.
Помню пацаны обсуждали, как писают девчонки – из жопы. Один даже сказал что у него самого однажды так получилось, когда он наелся зеленой алычи. Я снисходительно посмеивался в сторонке – уж я то знал откуда они писают.
Через год мои родители разбежались в очередной раз и я уехал к маминым родителям в глухую русскую деревню. В четыре года я научился читать, у меня появились другие интересы и я, словно Вассерман, не видел голых женщин почти полжизни – лет до семи.

Почему-то так вышло, что чаще девочки оказывали мне внимание, чем я им. Я страдал молча.

Сапфир, в каком-то странном садике был. С душевыми.

В садик не ходил.прикольно было подойти во дворе к их забору и типа зоопарк за решоткой.а ты такой на воле чо хочешь то и делаешь.песочница и качели никого нет все в садике
А любов пришла в первом классе она такая отличница танцевала.уже тогда съездила в Болгарию с танцами своими, а ты простой дворовой хулиган ггг
Но потом мы с другом решили ну ее нах потому как все мальчики класса в нее тоже влюбились и нашли альтернативу с а класса и за нее дрались с ашками.

У меня в садике даже бассейн был.

А я в децком саду запирался в кладофке с тремя девочками и мы друг другу письки показывали.
Но я ни в одну из них не был влюблён, хотя до сих пор помню, как их зовут.
А нравилась мне другая девочку, но это не та история.

Глокая Куздра
Ничо странного. Это садик с лягушатником, мои мелкие тоже в такой ходили. Там перед занятием в лягушатнике ходят в душ, как в нормальном бассейне. Тока што сауны нету, чтобы после занятия погреццо.

Куздра, ну да садик такой мажорный с душевыми, туалетами, и даже мыло в умывальниках было

и у меня с бассейном, рыбьим жиром и солярием, кстати. зимой становились в кружок перед лампой, все в очках

Традиционно сидела за партой с мальчиком, он меня обижал, дергал за косички и дразнился. И в один прекрасный момент я не выдержала и стукнула его головой об угол парты случайно. Дырка такая прямо во лбу у него образовалась, кровищщи было и криков. Нас потом рассадили, мне стыдно было, ходил с дыркой во лбу с зеленкой.

Впрочем, по сей день ничего не изменилось. Они меня обижают, а я им дырки во лбу хихих ментальные правда.

Аа, поняла, спасиб. Даже у нас вроде есть один такой.

А ещё вот что вспомнила: моя пятилетняя сестра была влюблена в моего одноклассника Антошу. Антоша был кудряв как Анжэла Дэвис, и при том отличник. Пригласила я его на день рождения. Десять мне тогда исполнялось. А малолетняя сестра от восторга чувств попёрла у Антоши его шапку. И не отдавала. Истерика была знатная. Родители Антона предлагали Машке кило шоколадных конфет в обменя на шапку. Хуй. Машаня за такое гавно не продаётся. Решили не трогать её паду дней. Наиграется и отдаст. Но Машка, боясь что шапчонку у неё отнимут, прикопала её где-то во дворе, на глубине в полметра.
Вот она — настоящая любовь. Шапку по сей день не откопали.

Верите, но такое и в возрасте бывает. Стыдна сказать, буквально намедни лишилась какова-то потрепанного домашнего полуплатья, которое и напялила-то от безвыходности: чота зябко стало, а в шкаф лезть сочла неподобающим обстановке, надела, чо близко лежало. Так джентельмен с ним и ушолъ. Бывают жэ маньяки. Я так и не поняла, кого он в этот вечер эбал — меня или платье.
Маша, кстати, должна помнить, где шапка. Я уверена. Такое не забывают.

Куздра
у ково пезда небритее, тово и ебал ггг

Сиуация с шапкой больше походит на какой-то языческий ритуал, а не на любовь

Куздра, джентельмен в платье так и ушол штоле, вы с ним в дочки-матери там инцестировали?

инсценировали тоесть, прастите

Мы с ним там чо тока не инцестировали. Ушол с платьем за пазухой. Платье небритое, в катышках. гг Если кто опознает джентельмена с платьем — просьба вернуть.

По теме трэда: почему-то если я начинала оказывать мальчику знаки внимания, он плакал, нервничал и жаловался учительнице или маме.
И так до сих пор.

#73 Глокая Куздра, дык, потому что рыжая.

Ну да. Ищо и страшная.

а со мной танцевать всегда отказывались. первые пару медленных танцев я смиренно ждала, когда позовут, а потом сама ходила таким здоровым толстым приведением в очках и ныла: ну пойдееем потанцуем, ну пойдееем.

соглашались только самые страшные двоишники отчего-то, да и то, за домашку.

Садики у них с душами-басейнами были.
Мажоры!

На физкультуре, лет в 14/15, случайно увидел, что у нашей комсоргини подмышками просто ебаные кусты.
Ахуел, если честно, еще наивно полагал, что у бабы волосы растут только в двух местах.

Йуся носмешыла…

Йуся носмешыла… поди и кликуха была — Йуся-Компостер, гыгы…