Откровения Твой самый лучший День Рождения

19 летие.
почти полгода службы
26.10.1980г.
Умывался вечером в сортире зашли три бухих здоровенных литовца-деда и их предводитель Будрис кинул мне в лицо какую-то тряпку и сказал с акцентом Давай мой пол щас дедушки русской авиации ссать будут.
Я молча намочил тряпку и кинул её ему в ответ и тоже точно в ебало.
Очнулся на полу упёртый головой в сральник из губы кровь спина ломит видать по ней сапогами пиздили и тут заходит в сортир наш почтальон белорус Валера Ковалевский тоже дед, ссыт через мою голову а потом кладёт мне на разбитое ебало конверт и говорит Вот тебе письмо из дома, у тебя же сегодня День Рождения, поздравляю Женя

тридцатилетие отмечал. Было хорошо так, что я нихуя не помню.

В прошлом году.
Как-то прям очень без пиздецов прошло.
Баба моя тогда чойта разревелась ночью, хуиту какуюто вспомнив.
А потом предложила пойти в снежки поебашиться (снег только выпал) и еще бухла купить

Сержант триллер про дружбу народов написал сукоблять.
Жестко.

кстати это был единственный раз в армии когда я получил таких серьёзных пиздюлей

В прошлом году очень нехуево зажгли.

самым лучшим было 25 летие. я устроила пижамную вечеринку в клубе, где работала, пришло 200 человек, 20 с подарками, традиционно уснула на диванчике, никто мне шариков не привязал, а наоборот: отвечали за меня на телефонные звонки, гладили по голове и говорили хорошие слова.

а рядом кто-то на гармошке играл

Оксанеус та фотка где ты там на столе в нижнем белье не оттуда?

не. в нижнем белье это я на гей-вечеринке

ну да кагто нажрался силно, хуяг и уже кудато поплыл.Башку паднял, а уже в открытом море.Думайю и хуйснем, далше спать стал, праснулся, а уже на остров ступаем и бляди с нами на катере есть прибыли.Хорошая кагто днюха вот была.

у меня не бы было ни одного хорошего дня рождения

Армия из летовца делает вполне русского человека бггг

да правелно бырь, в армии днюха была то.

Раньшэ было каждый год весело, щас чото потерял интерес к ДР, спонтанные вечерухи увлекательнее

А у меня самый лучший ДР ещё впереди.

Алкей тоже так думал

похуй на ДР.раньше вино-друзья-девки. а щяс нахуй ненадо празнеков этих

Я в детстве боксом занимался. Поставили мы тенисный стол в зале и пили чай с конфетами. Тренер подарил мне книжку про Теофило Стивенсона. Это до сих пор мой лучший день рождения в жизни.

слышал ужэ это и не раз

какое глупое имя- Теофило.

— Знаешь, чей автомобиль?
- Range Rover? Американский!
- Не-а! Твой!

ДР неделю назад

я бы не стал читать книг про такого человека.

тобаско как-то не очень нас уважает, рассказывает глупости.

танкист, не сотрите эмаль на зубах. стоматология нонеча дорога, собес не оплатит, дыра в бюджете

тобаско, что вы, у меня нет зубов, какая на хуй эмаль? Я могу вполне безопасно слать на хуй автомобилистов.

30 лет. Ресторан Петрович и полсотни литпромовцев. Цветы увозила грузовикаме.

между автомобилистом и счастливым обладателем автомобиля разница, как от Винницы до Ниццы

Причём, приехали Щикатилла и Орлов, которых в тот момент вообще не было в Москве. Вот это дорогого стоит. Приехали на полчаса — и обратно на самолёт. Я украдкой даже плакала.

схуяли вдруг рэйнджровер американский? английское гамно.

Да он охуительный пацан, хоть и негар! Трехкратный олимпийский чемпион.

Самый лучший не помню, но на днюху у меня часто были всякие приключения. Один раз был аврал на работе. Возвращался поздно ночью. С горя на дороге панельной на клык накинул и тут менты подкатили незаметно с прожекторами: «Наш друг веселыыый паарень! Об ээтом знают всеее!»

А табаско пиздунишка глупенький. Не знать за Пейндж ровер может только гопник, далекий от лакшери.

Рендж Ровер канешна же.

ни одного не помню. всякий раз говно унылое.

человеку, который ни минуты в своей жизни не сидел за рулем авто извинительно не знать, с чьего конвейера сходят бибики. Шерлок Холмс не знал, что Земля вращается вокруг Солнца.
Правда он (Шерлок) был выдуманным персонажем. За осведомленность его прототипа не знаю

Рэйнджровер не англицкий разве? Песдетс, мир рухнул.

Range Rover ващета автомобиль английский. Не американский. И плохой.

Чистюля, давай дружить?

#37 Шэнпонзэ Настоящий
Лехко.

Чистюля, а ты как относишься к японским афтамабилям?

Шэнпонзэ
Хорошо отношусь. SUBARU мне нравятся очень.

О! Заебись! На Литпроме дохуя субаристов! Я тож субару уважаю. Импреза WRX — вещь!

Impreza WRX — не вещь. Это автомобиль. Настоящий суперкар. Я управлял такой — очень понравилось.

Ебануццо.

пидарасы штоли?

Noizz, ты умрёшь.

Чистюля, давай вместе ему поможем?

Noizz гондон!

Noizz гондон!

Все хорошие.

Глокая Куздра, ты прелесть!

Да.

Лучший ДР был в 7 лет. В Пятигорске, на танцплощадке санатория я, неибаццо модник, в охуительных белых джинсах, знатно отжигал с какой-то взрослой тёлкой, и мы выиграли приз в номинации «Самая несуразная пара» — тарелку овсяного печенья.
А на 9-летие я пригласил своего друга Лёню Цирелеса, и этот жидёнок спиздил у меня датских солдатиков, падла. После был отпижжен его старший брат, а потом Лёня соответственно отпижжен своим братцем. Игрухи он, конечно, вернул, но осадок остался.
С тех пор крайне редко праздную ДР.

8 лет. Я тогда хотела стать принцессой, и мне подарили розовое платье с кружевами и диадему с «бриллиантами».

Еще в 16 лет. Мы тогда с мамой затеяли тур по Средней Азии. Утром начали праздновать в Самарканде, а закончили вечером на турбазе под Душанбе, на берегу бешеной горной речки Вахш у Гиссарского хребта.

25 лет. Я тогда отправила мужа в загранку, дочь родителям, а сама гуляла по раннеперестроечной Москве и только диву давалась и не верила, что у нас будет свобода.

32 — в компании французских гопников, типа левых радикалов. С травкой и разными ништяками афрмканскими типа орехов кола.

#55
… и тут появились любера, бгг

#50 Шэнпонзэ Настоящий *зарделась*

41 — первый год после расставания с мужем. Девичник в хорошей кафешке. Потом колесили но ночной Москве всю ночь на двух тачках.

#58 Глокая Куздра
А я что, не существую?

#60 Чистюля
Ты это, того… Яйца не подкатывай. Нехуй.

#55 oonoo Господи. Уна, неужели это было ТАК давно. :( чота аж страшно стало.

Чойта?

#60 Чистюля *зарделась-2*

А тойта. Не строй из себя Ваню Охлобыстина. Не в почёте он тут.

Мальчеки, ниссорьтес.

Шэнпонзэ Настоящий
Не вижу связи.

#34 tobasco. Шерлок Холмс не знал, что Земля вращается вокруг Солнца.

а то! во времена Шерлока Холмса считалось, что Земля плоская и стоит на трёх слонах. И ренжроверы тогда клепали в америке, в штате вайоминг.

#67 Чистюля
А связь — это песдатые войска. Их никто не должен видеть. О связи вспоминают тока тогда, когда её нет.

Шэнпонзэ Настоящий
Ты что, тоже в связи служил?

Что значит — тоже? Или нахуй. Не примазывайся.

Иди-ка ты сам нахуй, примат. Ща в аську твою напишу. Там поговорим.

Ага, так тебя и ждали. Соси кеглю, оболтус.

Хотя нет, напиши-ка, как с тобой пересечься. В профайле-то ссыш контакты указыаавать.

Чо бля, дрожжишь? Хуле, пральна. Ща напишу.

Это беспесды угроза — написать в аську. Мы проэбале этот мир.

Шэнпонзэ Настоящий
Хуле тебя онлайн нету?

говорю же, пидарасы

Нойз, не гундось, а то он и тебе напишет.

а хуйца не хочешь соснуть?

ПАРУ РАЗ ДЕВУШКИ МНЕ ДАРИЛИ НА ДР СВОЮ АНАЛЬНУЮ ДЕВСТВЕННОСТЬ!!!
годов не помню…

щас понимаю што где-то в детстве.

Да все днюхи вопщим-то неплохие были. Хотя, наверно это значит что все были говно.
Обычно принимаю падарки, бухаю, веду себя как последний скот. Самое главное, чтоб тёлак небыло на днюхе. Они весь праздник всегда портят, и из-за них срачи разгораются всегда

96 ой год. перегонял мошыну ис германеи в кергизею. в бескрайних козахскех степях, за день до днюхи разъебал фхлам ходовку. минус задние аморты-пружыны, грананата, два диска и оторваная задняя форточка. на следущий день днюха. попадаю на родар на балхаше! русскей мент, глядя фпрова поздравил сднюхой и отпустил за 200 тэньге

оторванная задняя форточка — это про сфинктыр?

не, это в в мазде 323 хачьбэке, лапухи такие сзаде на пару сантиметроф открываюца.
да хуле йа тебе объясняю, фсё равно про свое подумаеш

лопухи сзади — это на ушастом запорожце
*подумал про свое*

странно што ты про хачьбэк ничо нипадумал

бля, я хочу назад в ссср
вспоминаю, как в деревне у мужиков на заднем дворе стояло по 2-3 нерабочих Запорожца, при этом был рабочий Запор, на котором ездили плюс мотоцыкал с люлькой плюс просто моцик («Минск» как правило) и еще лошоть и мотороллер «Муравей»

а щас они все синие и дай бог копейка ржавая у кого
блядь

С.С.Г.
Мотоцыкол «Минск» звали не иначе, нежели «макака».

у миня был мини мокик от фабреки саркана звайгзне ищо в глубокех восьмидисятых. завидуйте щиглы!.. гг

Валентин Кац
Минимокик — херня. У нас фпачоте была «Дельта» из риги — на неё можно было повесить двиган от ковровского «Восход-3М». Вот где ат был!
А «карпаты» — говно. Они и с родным пятидесятикубовым движком за год превращались в желе.

ШН
да какая разница, хоть «пидорас» его звали бы — он был практически у всех, на нем с первого класса пиздюки гоняли
пиздюки практически ВСЕ, а не мажоры, вот че главное

Кстате да! Это на минимокике стоял Д-501, который надо было ногой переключать? И у которого лапку КПП отламывали на первой же тыще, переключая пяткой, потму как подъёмом стомы он не переключалсо?

год это дохуя! ремонт поршневой был раз в пару месяцев. поршень три рубля, и по рублю два компрессионных и одно маслосъемное кольца. базарные цены…

На минике рукой скоросте пириключялесь, тычо…

Кац, какие нахуй маслосъёмные кольца на духтактном двежке? На поршне Д-50 стояли два кмпрессинооных кольца — и больше ни-ху-я!

наверна ты праф. маслосъемного небыло.

100 

помню ток поменял поршневую, собрал, сто метроф проехал и клина словил. стопорное колечко хуево в пазы фставел на пальцэ. продал иво нахуй от злосте. ажна за сто рублей

Блуд охуел

бля, на минимокике друга съехал в арык и там уебался.а ебанный минск был у моего товарища.мы постоянно чота там перибирали(я на отвертках) заводили с толкоча.он частенько глох сука

Мы не были мажорами, как говорит Семёныч. И при капиталке поршневую не меняли. А растачивали канавки на поршнях и ставили по два кольца на канавку.
И ещё — воспоминания децтва: спиздить с жатки комбайна «Нива» звёздочку под цепь 2ПР-12.7-1980. У неё было 64 зуба — ставили на заднее колесо, штобы можно было «на козла» вставать. Правда, тогда скорость падала ацке — не велеках мопедистов обгоняле.

мы пиздили фары противотусанные с комбайнов и таксистам продавали

в шышнадццоть отмечял, пиво портвейном залакировал зачем-то. попёрся поплавать штоб не мутило, расплавалсо и угодил башкой по катамарану нах. про Алкея я тогда и знать не знал. маран разверноло аш, мне хоть бы чо. а там тёлочки две сидели в ём. «ой, с вами фсё фпарятке»? я с мужэственной ебалой разворачиваюсь — «заебсь нахуй» и дальше поплыл. растерялсо. во дурак пьйаный.

а в 24 ебал тёлочьку за которой гонялся месяц и старалсо не блевануть текилой при этом. но йа ужэ это где-то рассказывал, мдо.

Кстати про Алкея хоть кто-то что-то знает точноо? Где он утонул, в Красном море или в тазике с блевотиной?

грят купалсо где-то как Ихтиандръ

Я видел его последний раз на презентации альманаха Литпрома, он был похож на поэта серебрянного века в шарфе и кепи

А был каг то тред Сержант и значет Ренсон выразил мысель что ситуацыей с Алкеем владеет Опарыш. Но он то Градусник и впадлу с ним чото тиреть.

заборъ