Откровения Плохой унитаз

Срал в гостях. Там, такая конструкция камня, что вода сразу под очком. Когда говно из жопы роняешь, происходит всплеск, и вода брызгает на жопу. Встаёшь, и подтерев глазок ещё и ягодицы от воды оттираешь. Ну вот кто, какие, бля, мудаки делают такие унитазы?

Это не просто всплеск. Это резонанс совести. Если совесть чиста, то жопа сухая.

Сри дома

не есле по объектьивно то-мудаки это те кто
1.покупает такие унитазы,
2.Ставит сибе домой их,
3.Срет, причом доброволно вних.

в момент отрыва наверно нужно делать резкое движение тазом, чтобы рикошетило об стенку. из-за ломаной траектории и снижения скорости роняемого, возможно уменьшится количество и изменится направление брызг

можно отпить ну иле кагнибуть откачать воду перед тем каг туда собираешся пасрать, пеной спецалной успокоителной ползоватся.

Второй снаряд я так и отправлял — сдвигался на самый краешек. Но это же долбоебизм. Срать нужно просто. И думать не о брызках, а о прекрасном.

Второй снаряд я так и отправлял — сдвигался на самый краешек. Но это же долбоебизм. Срать нужно просто. И думать не о брызках, а о прекрасном.

Второй снаряд я так и отправлял — сдвигался на самый краешек. Но это же долбоебизм. Срать нужно просто. И думать не о брызках, а о прекрасном.

можно отрубить стояк с холодной водой в подвале, прежде чем идти в гости. хотя не, не поможет

во каг трижды прасралось Камиртон

нужно делать такие унитазы, чтобы пускали в себя срать только хозяев

Наоборот срать нужно прямо, чтоб личинка как в прыжках с рампина входила в воду без брызгов

можно пасрать аккуратненко на газету или спиздить книжку у хозяина и пасрать туда, а потом выкенуть куданибуть в лифтовую

можно вообще посрать и в ванной и свалить на собак иле кошег.

боланс кстате рекомендовал как-то кидать вначале бумагу в жерло, я вспомнил. это оптимальный вариант в таком случае пожалуй

Камертон, научись срать непрерывным змеем. тогда и плюхацца котях не будет

эту проблему я помню решили на удавкоме году во втором где-то. однако время, течёт, люди приходят, тема не тонет

Ктате я ситаю что взлетит!

Ктате я ситаю что взлетит!

Тред про гравитацию чтоль, иль бумаги дефецит

вообще следует изначально улаживать этот вопрос с хозяином жилища. по телефону.

есле срать в туалет типа сартир, то я тоже вот комплексовал изза т.н.«плюхи», поэтому придварително кидал в эпицентр говнобомбежки пластиковою банку из под селедки.

да

а не пойти ли тебе в пизду, урод бля.
срать в гостях хуже воровства.

В некоторых гостях за туалетную бумагу брошенную в сортир об лбы качерги гнут, а тут банку

Второй снаряд я так и отправлял — сдвигался на самый краешек. Но это же долбоебизм. Срать нужно просто. И думать не о брызках, а о прекрасном.

еще и пластикаваю, скока она там разлогаеццо

Правилами хорошего тона у очень брезгливого гостя пологаецо иметццо трубочка для осушения унитаза

Второй снаряд я так и отправлял — сдвигался на самый краешек. Но это же долбоебизм. Срать нужно просто. И думать не о брызках, а о прекрасном.

вот из за таких гандонов я ненавижу принимать гостей.

хотя может и макдаковской выйти ис положения

Сапфир, даг говнокачка приежжает рыгулярно.

у миня с плащадкой унетаз еслечо.Вон пацаны то были же у миня.

то есть пацаны если чо ответят, гыгыгыы

Один рас у телки на днюхе был, дак там сосед заскочил на 20 минут поздравить и бухнуть, пред выходом эта скатина посетила туалет и сьебнула в тихаря, блять мы так охуели от атмасферы, что пришлось сьебнуть в магаз па барому, и хату да кучи прветрить

типа заходили как то втроём к римантасу посрать, а у него унитаз с площадкой.

даже и доебаццо было не к чему

я бля, а какое решение было принято на Удаве?
Х, я согласен, что это не очень хорошо, но иногда физиология сильнее этики.

да они вроде и непасрали ваще, помоему даже некто не бливанул, я то чо, нежалко им.

Самый шик — это насрать в гостях в ведерце для бумаги

Или в кашачий туалет навалить, а потом как ни в чем ни бывало выйти, деловито напевая песенку лося из мультика хэппи три френдс

ну как какое. мечи в озеро бумагу перед пикированием. много не надо, пары локтей хватит

Франкенштейн, ну про тебя мы уже знаем, что ты подтирки в ведёрко выбрасываешь вместо того, чтоб смывать их вместе с говном.

Как-то в ночном клубе было противно садится на стульчак, и я залез на унитаз с ногами, сел на край бачка и отложил туда (он бес крышки был)

жопу кстате необязателно вытерать есле есть длинная майка

В гостях правильно жопу пальцем вытирать, а палец об стену чистить.

 

А на бачок не противно было садиться? там же стенка толщиной в сантиметр максимум. Небось на жопе смешной красный след потом остался.

У нас один умник тоже выбрасывал подтирки в унитаз. Кончилось тем, что в чугунный стояк набилась огромная говняно-бумажная пробка, и дерьмище стало хлыстать у него из унитаза, раковины, и ванны. Прочистить такой страшный засор было невозможно, и пришлось вскрывать трубу, и вообще раздалбывать пол между этажами

гыгыгы, а мне унитазная кабинка панравился в тарнтиновском филме, через который наркоторговцы проходили в свой сикретный офес. «Отчаинный» кажется называется с Бендеросом.

Аффтор, это точно не ваза была?

Да поебать на красный след. Зато говнище запустил в бачину. Во ржака была б, если б кто-то потом поссал, спустил воду, а заместо ссанины из бачка катях бы вывалился.

Далбаёбки еще постоянно прокладки свои лепят на стены в общественных сортирах. Убивал бы таких сук

мегапихарь, там же на входе развилка. ты ходишь в направлении Ж?

У меня в универе сортиры общие. С закрывающимися кабинками. А когда в общаге жил, то и душ общий был. Да и кабинки синие тоже унисекс

а ну да

А чо, никто в жэнские сортиры не захаживает? Ну есле там в мушском очередь напремер?

я уж и не помню, когда очередь в сортир видел. всегда сразу захожу как-то так получается

Я захаживал подрочить на кровавые прокладки

Первый раз такой унитаз видал в канацком посольстве в москве. В 98м. Туда ищо все срали, и смывать стеснялись думали что забит, бо воды чють не до краев было. так к обеду гора гавна и плавала внем. а прецтавляете што канацы о нас думали?

Я в тяжёлые времена кровавые прокладки собирал, стирал и старухам продавал на рынке под маркой Бюстье.
Приработок имел хороший.

ладно на стены лепят. так они блять из окон их вышвыривают. суки.

а гандоны отработанные кто-нибудь в окно выбрасывал, поцоны?

я нет. я на пол бросаю, до утра. утром подбираю и в мусорку

В отрочестве видел деревце, старательно обвешанное пользованными гандонами.

Американская модель унитазов тем и отличается, что там воды пол-унитаза. Причем смыв у них работает несколько иначе: сначала вся эта масса воды спускается со всем содержимым в канализацию, и лишь после этого набирается новая доза. На мой взгляд, самый удачный принцип. Вони минимум. Не то, что классические немецкие «тарельчатые» унитазы. Гавно падает на горизонтальную плоскость и лежит там до тех пор, пока не нажмут на рычаг.

бля у меня под акном такое дерево росло! а однорукий дворник однажды разбудил нас с будущей супругой воплями — кто это тут такой хуястый?! груша была кстати

Во Франции все унитазы, во всех отелях разной конструкции, в домах и кафе-ресторанах тоже разные. Каждый раз, заходя в новый туалет, сначала ищу, на что надо нажать, чтобы смывало.

А однажды был п-ц у меня в гостях. Сижу в студии скульпторши, она меня обкормила, захотела покакать, пошла в туалет. А там плакатик — здесь можно только пипи, а покакать идите в общий туалет на площадке (там жутко старый дом был, с общим сортиром на площадке, так как не во всех квартирах был туалет). Вот вам и Париж. Пришлось до дому терпеть.

Черкаши за собой смывайте!

В павлово-посаде видел такй куст рябины, весь в гандонах, зимой забавно смотрицца, а весной еще и под снегом поляна оказалась

по мне даг в поездах хорошые сралники.Хуяг педалку нажал говно уже на путях разбросано.
Изобретателя этово надо началником Сколково сделать.

Вообразить срущую Веронику Павловну выше моих сил.
Нет уж, увольте.

Рима, в конце-концов окажется, что придумали его или австрияки или немчура.

Ващето да Палосич, тема видна старайя походу то.

кто срёт в поездах??

уна туалеты не во фсех квартирах это тока на пятом-шестом-седьмом этаже. бо это были всегда шамбр де сервис. а прислуга может и в очереди в толчок постоять. Хитрый вапрос кстати когда тебя спрашивают на каком этаже живешь. статус пропаливаеца на раз.

про османовские здания речь канешна…

На подлодке кстате неплохо срать.Нада Злова спросить.Там чото интересное с механизмом спуска.

в таких толчках надо перед еблетом ставить табло с индикацией, где очки начисляются по чистоте входа гавна в воду. как у прыгунов с вышки — чем меньше брызг, тем больше очков

приходишь в сортир а там таблица рейтингов. сразу азарт какой-то просыпается. присаживаешься с адреналином бушующим в крови

на подлодке каловые массы поступают в торпедный отсек, потом как бы заодно вылетают наружу
иногда отсеки переполняются, в этом случае приходится проводить учебные пуски

Не, это в 11 арр. гадюшник был — весь отведен под бесплатные студии художников и скульпторов. Или почти бесплатные. И было дело на третьем этаже.
Статус определяет округ, адрес и этаж, это да.

беслатные студии. суки, завидно аж

В таких сортирах с табличками еще и зрители нужны, и ваще можно в команды объединяться и сборную России заебенить. Вазьмём алимпиаду в Сочи и ниибёт!

*бииип! победила кабинка номер три! слудующий засык в два-тридцать!*

и комментаторы такие — «коллега, вот смотрите, он рано раскрылся в верхней точке и бла бла бла

Н. Кисленко — специалист по альтернативной медицине, полагает, что
уринотерапия позволяет достичь ошеломляющих результатов: после тяжелых
операций (когда организм невосприимчив к лекарственным препаратам),
для профилактики гриппа, ОРЗ во время эпидемий, в качестве профилакти-
ки расстройств у женщин в предклимактерический период, при очистке ор-
ганизма от шлаков. Она также полагает, что можно рекомендовать урино-
терапию при лечении фибромиомы, простатита, мастопатии, для усиления
иммунитета. Указывается на желательность использования уринотерапии в
комплексе с фитотерапией, витаминотерапией, лечением микроэлементами,
металлами, деревом.

Вероника йа как человек пяток лет отдафшый строительству докажу што ты заблуждаешса. в одинацатом округе, кде йа и имел щастье когдато прожывать (заебался про бельвиль россказывать) тот жэ самый градрегламент был. Довай адрес хаты на третьем этажэ в усмановском доме без туалета, и йа сделаю так што выебут проприетершу твоей художницы за нарушение градрегламента.

 не вставайте на унитаз ногаме