Откровения про мышку

в офисе мышь у нас завелась. СЭС положили какуюто отраву на картонку и клей какойто. типа мышка прибежит пожрать и приклеицца. ну посмеялись мы с коллегами. щас сижу на работе, слышу, писк какой-то. мышка приклеилась, бля. лежит 2 лапками дрыгает и пищит. кофе допью и домой щас поеду. поработал, блин



доброго вам утра 

бедняга уже не жилец-унийо уже дылудок склеелся.Пристрелли лучше

до понедельника может дотянет? уборщица придет — выкинет

лапками дрыгает и пищит — это она зовет тебя для утех

ебать мышей, ебать

а у ково нить есть мыш с колёсегом?

а самому не наступить по христиански?

вспомнилась казенная белая глючная митсуми, еще с шариком, оптика тогда дорогая была для игровых клубов, где я все раздавал гамна в кантер страйк.

Надо полагать, что у кого-то до сих пор ком-портовая мышь с тремя кнопками и без колеса.

Да, я как-то попросила в магазине «гуманную мышеловку», а потом этот Рататуй от клея отдирался только вместе с лапками.
Пришлось взять грех на душу…

Ицик из «гуманного магазина» еще посмеивался так нехорошо.

Мы всегда мышек на клей ловим, ибо они токсикоманки-наркоманки.

йопег, у миняесть колёсеко с хомячкаме

это по первому коналу в передаче с добрым утром есть роздел палезные советы. ну из розряда если у старово свитера атрезать рукова и ушить стразекаме, он превротиццо в гламурную кофточку. так вот, там и был азвучен савет — если порошок для мытья пасуды персоль в банке затвердел и собралсо в комочки, нужно бросить туда колёсеко от мышки и патрести.
я много думал.

стою на кухне. задумался чота в окошко. хуяк мыша под ногами. гуляет беспечно как в мульте том и джери. сначала мысленно, синхронно поворачиваюсь на носках, сгибаю колени, ладошкой вперёд ссыпаюсь в один вектор.
хоп, и мышь накрыта. чуть не ращщитал — прихлопнулась и померла.

Деревня. Мужик отходит ко сну. Расслабился значит такой, лежит в сенях релаксирует. Вдруг чувствует тепло и тяжесть в области паха, яиц, ну думает — кошка. Потопталась курва на спермохранилище, поднимается выше. Мужик продолжает кайфовать с закрытыми зенками, да поглаживать котяру. И тут, вдруг, когда эта волосатая хуйня уткнулась ему в область шеи, он нащупывает кожаный хвост. Огромная крыса пришла полакомиться человечиной и послюнявить последнему сонную артерию.

Реальная история.

мира, какие нахуй сени? ты чья клониха?

дура, нарисуй. где в пятистенке сени?

афца, ты кроме своего куцего секеля гладила хоть- бы йожыка?

отходит мужык в сенях, да ка сну.

а тут, на- тебе…
не кот его, к руке привыкший, а мира с лысым подхвостьем.
пиздец. второй вечер подряд.

ну а хуле… что значит, где сени в пятистенке? причем тут это? да многие даже городские, перед сном в прихожей релаксируют. на коврике, блять.

обычное дело, ну.

в сенях вообще заебись. дубак, лежать не на чем. хуле не порелаксировать-то?

че завелся? ну не повезло, релаксируй.

ща пойду, ну. сеней нету. в прихожую пойду. суррогат, конешно. но что поделать?

так, к соседу, в холодную ступай.

Вот сразу видно — городской муфлон.
Сени — нежилая часть деревенского дома, примыкающая к жилой части. Но иногда, когда много гостей — при существенной нехватке места, либо в летнюю ночь — спасаясь от духоты, жары, в них, В СЕНЯХ, млиать, можно поставить раскладушку.
Вон ты же как-то умудряешься на тумбе спать, исхожу из увиденного в твоем профайле. Казалось бы, имеешь фантазию, так нет же… сени ему поперек воображения встали и уперлись.

Лет семнадцать назад, когда я ещё на телефонном узле работала, завелась у нас крыса. Жила в старом диване, который у нас в комнате отдыха стоял. Я её подкармливала. Она аккуратная была, не срала где попало, и провода, которых там в избытке, не грызла. А наш начальник в ту пору гандоны коллекционировал. Ему их отовсюду привозили: музыкальные, меняющие цвет, в виде героев мультфильмов и так далее. Он коллекцию в офисе хранил. И вот однажды крыса подхуячила жемужину его коллекции: гандон в виде Каспера. И всё. И была объявлена на неё охота. Пятеро мужиков с травматиком по всей АТС бегали, и в крысу стреляли. У нас дверь была стеклянная, а на ней решётка. Крыса на решётку ту забралась, а её захуячили. До сих пор перед глазами картина: по стеклу, забрызганному кровью, сползает крысиный труп.
Я плакала.

лет 15 назад я жабу принес в офис
прицепили ей парашут и десантировали с 4 этажа раз пять
пока она в  таракана не превратилась и не убежала
я сразу загрустил и купил компас