Откровения Опять влюбился, ну что за нахуй?

Киевский метрополитен 

м. Кловская. Час пик, вагон забит битком. Ну я разогнался со средины плотформы и таки ввинтился в эту адову массу прекрасных дам и могучих мужей. Двери закрылись, все плотно давят друг другу мослы и тут вижу прямо пред собой оголенное декольте Богини. Студентка. Блондинка. Грудя, как две головы Мамы Стифлера. И смотрит так ласково на мои брови. Видно невооружонным глазом млеет от красоты. У меня хуй сразу  ожил, выпрямился, чую щас треснет шеринка костюма фабрики "Большевичка". Я руки ей сжал — говорю: милая, выйдем на следующей станции, на пересадочной — жить без тебя не могу. А сам скольжу уже руками по ляшкам, к пизде подбираюсь. Она зарделась, груди взволнованно дышят. Чувствует — вот она Любовь с большой буквы, встретились, так сказать, два одиночества. Поезд стал — станция Палац спорту. Я её так под задницу подталкиваю — дескать выходим детка станцуем джагу джагу. А задница там ого-ого, кончит можно от одного вида сладких булок. 90-60-120. Вышла…

А я дальше поехал сжимая в руках туго набитый гривнами кошель и новенький ХТС

потому что мне-то на Золотые воротА, надо было срочно. А таг бы ого-го

в Качестве компенсации для Нины хотел бы поставить вот эту композицию группы Ляпис Трубецкой

даа и срать на всю хуйню

только что зачем-то прочитала статью «ПРОМЫСЛОВЫЕ ЗАГОВОРЫ В РОИЗВЕДЕНИЯХ ВИКТОРА АСТАФЬЕВА»

Плавал я на этом кораблике на Ниагаре с канадской стороны…

хорошая песня у ляписов

ляпис трубецкой крут

Петровичъ завязывай. от такой любвеобильности могут быть триппер и менты

нищеброт — на метро катается.
таврию хоть купи.

я теперь решил купить абонемент в метро. Чтобы каждый день лапать телок за все части тела. Но баба с ебалом Альфреда Хичкока в окошке кассы сказала, что проезные только на апрель. Кто-нибудь знает в апреле в метро тоже ездят пиздатые красотки которым невзападло помять бока? Или это только мартовский ништяк? акция от метрополитена для заманухи клиентав?

какая таврия? на велосипед нема лаве. Здесь тебе не Беларусь с опережающими темпами развития. Здесь бедность, голодомор и Янукович 

хоть вмажешься сегодня

Кастюм, от «Большевички» — уважуха! Любая хохлушка вспотеет и размякнет!

костюм с китайского рынка ясен хуй. Одноразовый. Стеклянный. После одного круга в метро здоровски пахнет настоящим мужиком. Все бабы в ахуе, только слышут запах сразу непроизвольно открывают рот для пососать. Хороший костюм 

15, ты кстате откуда выполз жаба? Я думал помер уже 

от ожирения, бухаахахаха 

у сапфира игровая приставка сломалась похоже гггг

такие потешные названия станцей в киеве

Педрович, сам пашутил — сам поржал? Ты по чаще на митро гоняй, может и накопиш на костюмчик москальский www.bolshevichka.ru/cost_table.htm. Хотя твои сказки хронического задрота, о сьеме телог в метрополитене, читать реально забавна, давай правь свою самооценку а то ненароком в пьяном угаре, увлекшись самоанализом и с балкона шагнеш.

ЗЫ. Знаешь пидофка, стой скулеж о маем лишнем весе возымел действие. Купил карту спортивного клуба буду плавать ( там 4 басейна), и прикинь махнабровый, мы тут в первоеже посещение там познакомились со студентками Харьковчанками, которые наверна ахуев от моих внешних данных выписали нас к себе домой на предмет поибацца, наверна из жалости…

4 басейна
в каком из них плескались харьковчанге? в лягушатнике?

ЗЫ
что там мотор, сцукоблеть

Мотор, ждет чтоб я заним заехал, будет… к майским праздникам

Харьковчанки оттдыхали в зале йоги и спабаре