Откровения Образина милая, как твое фамилие?

 Петя стал белей, чем гусь:

Петр Буржуйчиков зовусь.



В нашем классе учился мальчик по фамилии Жибоедов. Я не знаю из какой фамилии была переделана фамилия Жибоедов — то ли Жидоедов, то ли Жабоедов. Но поскольку мальчик был скорее еврей, то наверное, Жибоедов было попыткой переделки фамилии Жабоедов.



Спустя много лет я таки нашла подтвеждение своей гипотезе. Оказывается, "жабоед"  - так называли добрые христиане Белоруссии и Украины человека безответного, не реагирующего на оскорбления, избегающего любых конфликтов. И еще "жабоедами" называли, конечно, бесправных и угнетенных жидов, которых можно было поливать и так и эдак, а они молчали в тряпочку и поскорее смывались, пока не побили.



Нашего Жибоедова все презирали. Он был обжора и притом у него что-то было с гормоном роста, в 8 классе я была уже ростом 172, а Жибоедов — 121 см. Он жадно все пожирал. 



Однажды пацаны набрали пирожков в буфете, натрескались до отвала, один пирожок остался. Его предложили Жибоедову — "На, Жиба!". Жиба съел. Потом ему сказали, что этим пирожком играли в футбол в мужском туалете. Жибе стало плохо, и тогда он сказал, что это оттого, что его побили. Пацанов поставили на учет в милиции и даже потом дали им год условно.

Замуш позвал?

Роскас не поместился. Это заготовка крео.

у нас у одного мальчика всегда было грустное лицо. его так и звали — грустное лицо. мы в прятки играли и другой мальчик крикнул — эй! грустное яйцо! ну он не хотел обидеть, просто так получилось. до десятого класса за грустным лицом бегали первоклашки и дразнили — грустное яйцо идет! а потом стали звать просто -яйцо! лицо ц яйца стало еще грустнее и его выперли потом из вуза, он пошел в афган и там его прихуярили душманы на караване под кандагаром со звездой героя. сейчас когда оставшиеся от класа мезозоиды бухают, всегда говорят — давайте нечекаясь за грустноре яйцо.

вы встретились с тем жабоедовым через сорок лет после окончяния школы и он оказался двухметровым красавцем-миллионером скандинавского типа, немедленно предложил тебе выйти за него за муж, нарожать кучю детей и переехать на ПМЖ в его виллу на лазурном берегу, но ты отказалась сославшись на то что тебе дороже твая девичья свобода???

тысячя чертей… забыл уточнить- он оказался двадцатитрехлетним красавцем-миллионером скандинавского типа

Вовасик дал описание Броненосца гы

Нет, Вовасик. Он так и не вырос, хотя его возили в какой-то институт в Москву и кололи гормоном роста. Проблема была в том, что его родители были из какого-то одного белорусского штетла, а в штетлах они все давно друг другу родственники, отсюда проблемы с генетикой. Маленьким черненьким жидкам надо жениться на на таких же маленьких и черненьких жидовочках, а на красивых рослых славянках, если хотят красивых здоровых детей.

Он потом что-то замутил в перестройку, по-моему даже заказал другого нашего поцыка, тоже еврея, но высокого и красивого как царь Давид.

кастрировать их вообще надо чтобы не плодились

А унка не москвичка?

Сержант, я бы ограничилась экспроприацией олигархов и люстрацией жидочекистов и их отпрысков, вроде Минаева, который на самом деле Цекановский и внук такого ублюдка кагального, что просто ужас.

Ну то что я видел в раскрасках про жидов в садике, то что-то не могу вспомнить высоких красивых царей. Все больше с жибоедова рисовали.


А есть еще четкая вещь, как продюссерский центр Сергея жАбоедова. Но чета он не жид ни разу кажеться.

Бигль, у меня на московских кладбищах прадедушка с прабабушкой, дедушка с бабушкой, дядька и куча более далекой родни — так что корни мои в земле московской, да.

С.Цекановский «Духless»

был такой штангист Леонид Жаботинский в 70-х.
да он сейчас вроде жив

Жаботинский для Израиля все одно что Бенджамин ФРанклин для Штатов.

точнее в 60-х. хохол он вроде

Моше Даян и Абба Эбан это всамделишные персонажи или вымысел пейсателя Ерофеева???

Бигль, есть высокие красивые евреи. Но чаще полукровки бывают высокие и красивые. А ортодоксы — расисты и среди них уродов пугающе много.

Ну тогда Унка проговорилась «Он так и не вырос, хотя его возили в какой-то институт в Москву .....».

Маккартни сегодня женился на еврейке.
51-год

потом Жибоедоев держал две пирожковых, пока его не хлопнул ОБХСС. ему дали три, и он стал таким же нормальным пацаном как и его одноклассники. даже лучше.

Сержант, Макартни пугающе похож на нашего Медведика, так что не удивлюсь.

Жаботинский и Жибоедов — наши фамилии.

А первая у него не еврейка была можно подумать!

Линда Истман, наверно да, еврейка.

Истман — измененное фамилие. Оригинал Эпштейн или что-то такое.

Да ладно, что ее изменять, нормальное ашкенази.

Точно помню, что измененная. У нее по отцовской из России выходцы.

Так не просто Истман а ещё и Кодак

Хотя Стелла на жыдовку совсем не похожа

Да. Там еще Кодак было у нее. Удачно так деньги с деньгами соединил. Он вообще всегда жадным был и расчетливым, типа хиддинка, который количество чашек кофе в день за счет РФС в контракте прописал и классы перелетов своей пизды. Жиденок мне он сдается Макартур этот.

Ну в оборот семейка его там четко взяла.

По менталитету жид конечно но евреев в родне ни у кого из битлов не обнаружено уже тыщи томов на эти темы понаписали

Леннон так вообще антисемит был

Там вообще конечно редкостный паноптикум собрался по половым извращениям: один — с азиатской вонючей страхолюдной пиздой, что старшк его; второй — жидовка-ампутантка-жидовка. Остальных двоих не помню, но думаю, что нормально вряд ли обошлось. А! Ну да — Харя. Точняк поебывал индусню холерную.

А. Бабу они там еще на гитарах делили. Вот задроты-то оба. Попиздиться нельзя было. Очкарики ебанные, им на скрипочках пиликать только.

oonoo для меня полная шарада
типо алгоритмическая линейка в юбке

За одним моим другом когдато бегала одна костлявая уродина (имя не помню)- идентифицировала себя как сирийка, подкарауливала парня у метро, с завидной переодичностью дарила ему золотые перстаки и цепи ( он помоему её даже не ёб ниразу)Потом как то по весне он вышел из метро, скатал снежок, и с оттяга уебал ей чотко в загорелый арапский лоб. Бабо резко потеряла сознание и осела около урны
- Слабая она-сказал мой друг и уже через пару дней был замечен с мощной бландинкой по имени Василиса
ПС
А сирийка это ещё пыталась добиться возлюбленного пока Василиса ей не сломала нос.

У Харрисона первая жена была фотомодель блондинка Патти Смит(на днях была в Москве) но потом её стал ебать его друг Эрик Клэптон и Харрисон женился на мексиканке Оливии а Ринго был женат на Морин Кокс а потом развёлся и она померла женат на Барбаре Бах из Джеймса Бонда(советский майор Амасова).
А у Леннона первая жена была блондинка Синтия Пауэлл(книгу выпустила не так давно)

В лоб закатал за то что рыжье дутое было?

катя амасова была капитаном кажецца
а так да
самая достойная из всех их жён

Жаботинский (тот самый) у нас был главный физрук в универе

А у меня жена Юрия Власова(того самого) Ген.директор щас а сам он наша крыша типа

Я когда 220-й расхуярил об ебаного таксиста, эвакуаторщик имел замечательную фамилию — Пропорциональный. Это подняло мне настроение.
Однажды ко мне в кафе пришла устраиваться официанткой маленькая и страшненькая девочка с фамилией Жабоня. Тоже поржал.

Вагина смешная фамилия. Нескоько таких знаю, бгыгыгы.

Дубина тоже смешная.

Фамилию Вагина помню в голландском посольстве долго не решался выкрикнуть их визовый консул трижды начиная Ва… Ва… Ва… и запинаясь а потом всё же отдал её паспорт русской сотруднице чтобы та позвала к стойке соискательницу визы

Нессатый… Черномордик… Муссель… Дон… Шур..
где вы одноклассники… ниодного в России неосталося