Откровения Убийство.

если у тебя появицо возможность убить кого-то без всяких сожалений и без последующей ответственности. сможешь ты ето сделать и кто ето будет? 

мне есле чесно, будет похуй на последствия Лента.Пойебать глубока таг.

да ты гонишь… чо так запросто убьёшь? не верю(с) пиздогонево все ето…

Убить. Жалостливая ты. Надо мучить. Сильно. Электричеством. И купорос пить заставлять.

ну нет канешно.Ето достаточно такая силная емоция то, чтоп решится на такое дельце.
А таг точо, главно холодная башка должна быть.

холодная башка, рима… ето когда ты планируешь все заранее. ето наверно киллеры умеют, а простой человек впервые на холодную голову не сможет… в последний момент эмоции возьмут своё.

от купороса сразу завернется…

ну вот, типо веть ты теориитично же спросила.

мне бы понадобились — 10 проституток от Листермана, теле-студия 500 кв. метров с обвесом света и с 7 камерами, бензопила, 4 опасных бритвы, ванна с кислотой и тельфером над ней, плоскогубцы (что бы рабочие концы без усилий входили в изящные прококаиненные ноздри) — выламывать носики-курносики, вилочку для фруктов — для плавающих ребер. ну можно бонусом урганта или гошу куценко — не ведущими, конечно. но тогда еще дверной проем и дверь — защемлять яйца.

нет, человека убивать нельзя. вот подраться можно, и даже башку проломить, но вот убивать — нет

поправлю кузнеца — купорос не лить в глотку, а уколами под кожу и в мышцы (желательно короткие, а не крупные), в нижнюю губу, в колени и локти.

сорри, поправка не кузнецу, а Спарки

У Полины фантазия блять через край… тока врядли ты все ето осуществить сможешь…

если бытовой вариант, без шоу, то вычисляю, когда объект выйдет из квартиры и поедет вниз на лифте
стопорю кабину на три этажа ниже (перехватываю), но е еду с ним, а брызгаю в глаза перцовым баллоном, он(а) хватается за лицо, а я кладу на пол гранату без чеки и отправляю лифт дальше вниз

бытовой вариант-2
объект катается на авто, которое ставит на ночь на улице. не в гараже. ночью (ранним утром, когда все спят) креплю под бензобак «лимонку» (бинты, пластырь, скобы и холодная сварка) и проволока к бордюру сзади (скоба, клей) или к дереву.
дави на газ, все будет джаз

ето СГ штоле?

я женщина (секси, молодая), а мой объект — мужчина. тут все просто — знакомство в рабочем режиме, журчание-вино-давай-у-тебя-я-в-душ-первая.
в аквазоне всталяем в яшмовые врата (аккуратно!) такую композицию — пробка от вина (пробковая) и в нее прочно вставлена обоюдоострая мойка (не река, бритва).
приступим, помолясь. если молод и горяч — сам «ябывдует» на весь, если не уверен — раздрочим и насадимся.
дальше главное не подпускать к окнам и телефону и прибавить хвук в стерео-системе. Гайдна, да

Гагарина в каком то треде ты позиционировала себя мужиком…

еще бытовуха — мой объект вызванивается под благовидным предлогом из дома, срочно (ну та же схема знакомства, но без сиотия, только петтинг предварительный. отмазка — месячные отчеты). маринуем парня три дня в скайпе с сиськами а потом вызываем на встречу.
заранее делаем вот что — стопорим на верхнем этаже лифт (загоняем буфер или клин в одну из дверей), теперь путь вниз только пешком. пять ступенек сверху обильно поливаем маслом (привет михал афанасьичу), остальные и площадку снизу усыпаем доньями бутылок от шампанского (розочка, но не горло, а днища, ок?)
дело происходит вечером, на улице мрак, на площадке заботливо вынимаем кондер из светильника.
беги ко мне, мой лев, я вся горю и теку

Баба, в каком то кино Калягин позиционировал себя как тетя в платье. сколько раз доводилось смотреть этот ахтунг?
на этой поляне я — собирательный образ, нас 19 человек. все разного пола и возраста.
дальше рассказывать?

не может 19 человек одинаковую хуйню постить с постоянством вомбата.

 сюда хотел…

итак, моя жертва — байкер. у него(нее) не чоппер, а спорт. скорости достойные, приемистость годная. пасем клиента и если грубо, то на улице. когда он(а) забегает домой покушать, или на стоянке(не гараже) заливаем в бензобак поллитра сахарного сиропа, плотностью 40 %. огромная доля вероятности, что на скорости в 100++ дольче вита стопорнет двигло и — лети с любовью, хрустик, под колеса.
если имеем время поработать с мото, то в тот же бензобак опускаем (раскурочив, вырезав открывашкой сетку) тонкий гандон, к который заботливо насыпано 5 столовых ложек марганцовки.
прощай, дурак, лети на небо с салютом)

катя гордон на фото?

на 21 фото корову убили… нещитово.

еще вариант — годен для обоих полов.
кормимся с обектом рыбными блюдами, острыми приправами, пивом с кириешками солеными, кто во что горазд. главное — больше жажды и жидкостного трафика. везем жертву к себе на дачу.
наш объект уложен на сексодром, можно надругаться, если ебкость позволяет, но лучше не надо. фиксируем нашу пусю наручниками или шелковыми шарфиками к стенке кровати...
нет, нож для колки льда пусть снимается в кино. мы применим моментальный клей — им промажем щель в залупе (если М).или соответствующий мочеотвод вагинальный (если Жо). намертво. и анус неотбеленный так же. клеем.
ну и рот, заодно.
фиксируем ноги и посылаем прощальный поцелуй от дверей
ну особо жестокие могут пощекотать минут 5 беднягу, дабы добыть первые струи безвыходности

мурмелоша канешна изощронный пидорас.
боюс иво пачимута…

ну можно не заклеивать отверстия, если мы гуманисты. можно тем же клеем прикрепить полуоголенные провода в районе гениталий. что бы в статике провод не касался тела, а вот струя добивала недостающий сантиметр.
второй конец проводов умещаем в 220 или 380

никого

надо грохнуть ребенка, чтобы загнать в гроб слабого сердцем родителя? легко. я — девушка, ряжусь в нарядную одежду (не мини с сеточкой чулков, не тот случай) и звоню в дверь объекту.
условия — бейби дошкольник.
сверкаю улыбкой, вручаю пакет конфет и подарочки — кепку с бибикой из мульта про «тачки» и дудку модели вувузела(яркую, красочную, звонкую). предварительно «губной» конец дудки смазываю соком борщевика.
он схватит, непременно схватит и будет дуть измазанными конфетными слюнями губками...
а через минуту, когда губы раздуются, как у тети Маши Распутиной, я позвоню на мобилу родителю и приглашут попрощаться с потомством.
скорая, вызванная ребенку, успеет ровно к сердечному удару родителя.
а неххуй было со мной ссориться, гнида

да, уточнение — надо представиться работницей ТСЖ. после последнего слова родителя пусть родня их на вилы поднимет, чтоб мне 2 раза не бегать

в одном йа с этим гнусом согласен. детишэк любимых жэнщин, нимной созданных, вилами б грузил в вагоны. к бабушке наххуй. сугубо бабушке виноваты во фсей этой хуйне как правило. вот и пускай разъебыааюца, не мешались бы тока…

если убийство просто ради фана, то еще с ночи, хорошо, прочно креплю тонкий тросик на первой сверху трети эскалатора (скобы, саморезы)
сижу в своей будке смотрителя, дремлю. жду часа пик, когда запускаю именно МОЙ эскалатор, одновременно вырубив другой, чтоб толпа пингвинов кинулась КУДА НАДО.
ну и 15 секунд спустя увеличиваю скорость лестницы-чудесницы

ну так посудить, я уже несколько миллиардов угрохал. Об занавеску.

в носках… в простых солдацких носках… миллионы сгинули

ебунуть кого-то из остоебеневших старух или дедов безумных? просто, как репа
едем в трамвае — вход через переднюю дверь, выход через задние. встаем заранее на выход, и незаметно (да хоть и заметно, всем похуй), роняем на нижнюю ступеньку целофановый пакет с ЖИРНОЙ СМЕТАНОЙ. пусть даже немного разольется, не жалко
лучше всего делать это за одно остановку до продуктового рынка)

носки, правда ваша.
надо всего то немолодому человеку всучить в начале зимы теплые вязаные носки (не забываем заранее вывернув их, натереть изнанку крысиным ядом. или подшить кожанной калошей и залить вниз ртути)
гангрена ступней гарантирована в кратчайшие сроки, мистер Мересьев

я б детей мутантов при рождении убивала.

без издевательства, просто как котят топила.

наоборот, детей мутантов надо всучивать в роддомах роженицам, вместо их высерков (условно нормальных). пусть мучаются, прыгают, вскрываются. да и пистолет с патроном или мойкой надо приноситьь сразу с мутантом.
а деток воспитает государство. слава Ему, кстати
дети должны пищать не за моей стенкой, а лесах, от городов в 300 километрах.

кстати, много школьных лет хотелось накормить кашей с цементом хулигана Антона Муханова из старшего класса. чтоб руками-ногами двигал, как свадебный пупс на капоте, а гнуться не мог.

не ну а чо? изменились все…

подсадить в чрево карлицы половозрелой эмбрион слоненка.
к единственной маме на свете...
и транслировать развитие событий по федеральному каналу, подверстав к шоу тотализатор

да… дети киргизоф (см 41) на хую вертели вашы правила. демократейа вас погубит. куда как правильнее былоб… батогами по хребту

Спарки ващета в тазик предлагал купорос лить. Ноги там жэ предварительно замачивать. И электричеством в него.

26
Не согласен. Категорически. Самый обычный педорас. Ногти крашеныя, волосы перекисью, курит беломор. Сводня, воровка на доверии.

граната, закрепленная в бачке унитаза времен СССР — с фигней, которую надо тянуть вверх, для смыва вторичного продукта — гарантированно станет осколочно-фарфоровой для засери жертвенной.
казнь «Смешать С Гавном»

надеюсь не придецо. я помню воробья убил в децтве до сих пор жалею что так карму испортил

метро, сиденье. снимаем заводскую седелку (одно место в секции), крепим в попу внутри заточенный напильник или длииииииноое шило) острием кверху. стелим тонкую фанерку — чтоб ребенка выдерживало (детей мы уже наубивали), а взрослого, плечистого в жопе — нет.
да, под вывеской русским языком «места для детей и инвалидов»
если киргизский гость столицы не разумеет грамоте — на кол, геге
надо было сдавать ЕГЭ честно, блядина

в театре кошек памяти Куклачова в разгар выступления в звенящей тишине на заднем ряду откупорить с хлопком, аки шампань, трехлитровую банку валерианки.
котэ затопчут все семейство остоебенивших клоунов

Мурмелон скоро переплюнет рак-рака

а можно мне скорострельную пушку, как у брюса вилиса в кине «шакал»?
штоб с кнопочки выезжала она в спецыальный лючок и разносила кхуям пидарасов ползающих в левом ряду и не глядящих в зеркало.
а так я добр черезвычайно.

51
Ахуительный пекаль у Брюса там был. У меня этот фильм в коллекции HD.

нашей школьной училке химии рассверлил бы все зубы и приковал к неподъемной бочке с селедкой у родника

человека как нехуй делать завалю.собаку сложнее, собаки хорошие. а люди четверо из пяти — такое говно, что завалив его только планету очистиш немного

#48 в метро, в сиденье, напильник или шило...
мурмелон совсем пизданулся со своими проказами

по сабжу. я драться то не люблю, а уж убивать тем более никого бы не стал без необходимости.
людей, не убивающих только из боязни последствий, нужно ставить на жёсткий учёт.

Стыдно признаваться, но одна-две таких персоналии существуют.
Хотя, вру, наверное, иногда и просто в обыденной ситуации смотришь на чмо какое-нибудь потное, просравшее на этой земле лет 50 и нихуя не вынесшее ни для себя и не принесшее нихера хорошего другим, и просто подсознательно ясно, что нихуя не пожалел бы, если б этого насекомого вдруг не стало, воздух, разве что, посвежел бы.
Так что, пожалуй, если глубоко задуматься, дохера бы народу почистила, не испытывая к ним ни ненависти, ни даже сильной неприязни. Ну, уж если так вопрос поставлен… Страшно от осознания сего. В детстве я, кстатте, думала, что это нормально, и что все внутри такие же. бгг

О, меня надо срочно поставить на ж0сский учот по Гельмуту.

А судьи кто?

Полина Гагарина умилително технически безграмотна. Более-менее реальный вариант предложила только в посте №8. Остальное — жульверн. С гранатой сложно. Её надо закинуть в лифт когда двери уже закрываются, иначе есть большая вероятность что пизданёт стоя на твоём этаже да ещё и с открытыми дверями (хотя ей похуй и на закрытые двери, ггг). По варианту 14 гранату к машине надо привязать проволокой к креплению глушителя, а к баку прикручивать как раз не стоит, потому что там больно много препяцтвий для осколков: сам бак, несущие конструкции кузова, заднее сиденье. А вот к каталитическому нейтрализатору примотать — это тема, ноги точно покалечит чуваку, да.
Бритва в песде — это ваще нереальная тема.
В варианте 18 тоже дохуя ошибок. Реальную розочку из донышка шампанской бутылки сделать не получится. Если только уголок. Да и вообще не понятно, нахер там розочки эти. Проще колючей проволоки-путанки навалить в подъезде, ггг. Про вытащить конденсатор из светильника — ваще ржака, это реально заебёшсо конденсатор выдирать, но я так понимаю, что Поля имела в виду стартёр.
Ну и так далее. Смешно, но нереально

только тросик к чеке надо крепить к кардану, или полуоси при переднем приводе. мурмелон нагнал хуйни.

воопще да, много лишних движух, лить в ограниченном пространстве газ не комельфо.Сам получишь дозу.
Гораздо практичнее просто присстрелить или лучше прирезать в кабине.

ножи решают.

молотки тоже. огнестрел оставляет много следов. тут эхо войны привлекает тем, что его не просчитать, но вероятность отказа высокая.

вы уже написали Тарантино, что его «Бесславные ублюдки» чмошная хуйня, а сам Квентин — писдабол и бездарь?

мурмелона надо связать и изолировать.сидит ведь блядь сука фантазирует придумывает.а в детстве поди кошек мучил.

сроду не обидел ни одного котэ, к слову
вот одноклассников, да, тиранил. подсовывал бритвы в карманы мальчикам, капал клеем на косички девчонкам, переправлял оценки в чужих дневниках (так, чтоб было сразу видно), воровал предметы в кабинетах, подсовывал в чужие портфели и доносил учителям (как образцовый пионер)

67 а в мужской раздевалке после физкультуры однокласники с тобой не баловались потом? поведай обиды то детские облегчи душу

что за поганые фантазии насчет раздевалок? вас мало дрочили на физо, мешки с говном. после нормальной тренировки ползли домой в полуприседе с языком на плече.

#68
за всю жизнь не попалился ни разу. всегда умело подставлял других лопушков вислоухих, геге. а сам имел уважение от учителей, директора, партии и правительства

странно, мурмелон, что ты еще живой.

вот кес прав, походи-ка минут 10 гусиным шагом, попрыгай через «козла» (в хорошем смысле), по канату полазий, турничок не забудь.
а потом думай о усладах и утехах в раздевалке

Да дрочили на физо как надо Кес.Ну надо както понять откуда у мурмелона такая буйная фантазия.

#71
живой, богатый, знаменитый.
потому, что умный

он же реально больной а рак-рака он уже помойму переплюнул

да окружение просто подкачало. в натуре, лошки вислоухие. ну и правильно.

да пиздит он все я думаю хуй бы окружение подкачало.Если хоть 5 процентов правды есть в его пиздеже неуемном хуй бы он был богатым и знаменитым ну если только как бородатая женщина в средневековье известностю на ярмарках пользовалась

если детство вспоминать, то забавлялись так — в булочных незаметно втыкали уголки в батоны белого хлеба. очень грела мысль, что работников хлебокомбината, а то и директора посадят по жалобам народа. называлось — «махновить»
подставляли соседей, которые на нас мандили, что шумим под окнами — месяца 2-3 вынимали у других соседей из ящика газеты и журналы(на которых написан номер квартиры), а потом клали стопку макулатуры(из этой прессы) у дверей скандалистов. всегда люди узнавали «свои» газетки и сворачивали скулы ворам, геге

мурмелон — гений

вот блять ярко живет паренек.

тема со спижженой корреспондецией, да, реално канала.

ну то что он гений ктобы спорил такой хуйни нагородить… у нас то в детстве ума хватало дрозжей в сортир ебнуть да под дверью насрать газетой накрыть позвонить и съебнуть.но это хоть правда было а этот черту поди уж за сорокет а сидит блядь время тратит думает мыслит прикидывает.

зимой подставляли неугодных так — пока объект гонял в футбол или хоккей, скинув куртку или пальто, подсовывали ему в карман нагрудный полпачки дешевых сигарет. придет такой уеба домо, скинет в приходей куртец и бежит жрать, мать его одежку прибирает, отряхивает, и находит палево. от пАпА — ремня, геге, за то что курит, писдюк, да еще и не сознается

мурмелон, открывай школу, хули ты на шару раздаешь такие синопсисы. ты же открыл новую тему. не будь лохом.

да забыл газетку поджечь

в сортир надо не дрожжи кидать (если сортир в городе, в здании), а тряпки и губки, обильно. проталкивать их подальше. и снимать поплавок в бачках унитазных, чтоб вода лилась постоянно. и надо это делать на верхних этажах здания школы или вуза. тогда через час можно заявлять эвакуацию, потоп, сильвупле)

намбер, я уже пишу книжку на этот мотив. с первого же тиража именной фолиант с автографом римантассу обещан

#86
дополнение — чтоб не попалиться раньше времени, надо вешать на двери сортира бумажку — «туалет не работает, идите на нижний этаж» и запирать дверь, незаметно фиксируя ее сложенно бумажкой снизу или сверху в проеме

я бы тоже у тебя попросил, но я обижен на тебя

чем я тебя огорчил, числительный?

дрожжи в деревеский кидают теплой летней ночью… некоторые наверняка учавствовали в ахуительном празднике ГОРОДУШКИ.По мелочи галоши забытые к крыльцу можно было прибить или елку как в вазу в очко сортира засунуть.Но это так шалости канешна

особо с письмами было чотко стравливать ебланов.Помню троллили одново поета, блят он дал песды нам раз хорошей за сморкание обоссывание ево двери.Даг списдили писмо ему из каковато творческова Союза вскрыли и кинули бапкам под лавку.Бапки тоже заябывали минтами.
Ну там песдатая движуха патом была.

дрожжей на сортир есле выгребной нада килограм 10 не менее ващето.

килограма Рим за глаза.а с 10 всю деревню угандошиш.можно за такой флешмоб было от собственного Деда огрести.если ветер утром от соседей пострадавших

эхххх детсво ебатьколотить

а, деревенские забавы)
уточню — сортир дощаты надо выбирать на пригорке. на преобладающей высоте, чтоб текло горе по весям, так практичнее.
хорошо было на мягких лапках прокрасться к ставням (все понимают, что это?) на окне (не своего дома), впихнуть в деревяшку иголку с тонкой, но шелковой ниткой длинны «за забор» (или «за кусты», если сад большой). и сиди, дергай ритмично за нее, как акын.
эффект «музыкальной шкатулки» из кино про резидента менее эффективен. в доме поселялся полтергейст с колотушкой, спать невозможно, что происходит неясно. выскочит хозяин на улицу — ты замрешь, тишина на улице. он в дом — теребень, теребень…

дрожжей не кило и не 10, а три кило, но уже разведенных в ведре или банке с ржаными сухариками, для катализации, что вы ка дети

так и были дети или думаеш я и щя так развлекаюсь.а ты паходу знатный самогщик гыгы

еще была тема с бабками — менять коврики, половики. старая ведьма положит себе половик нарядный, а ты его рааааз и перестели к двери писдливого соседа. она заметит, непременно заметит...
теперь сходитесь!

итак

о, честная сотня

хуйзнает я кидал кароче по килограмму каждую ночь в итоге 10 вышло.Пашло чутог брожение, а потом заебло и сожгли просто сортир.Ето я в Тельшае замполиту рембата мстил нах за оккупацию.
Блят самая жопа была ващето кагда ево убил кто то. Но нашы минты спустили тему.Миня патом, в том числе за ето, хотел убить особист ебаный.Мудаг реткий я тагда попался кароче на территории етова ебанова рембата, ухо мне отрывал пидорг, пытал гондон.Но вовремя прибыли минты, паложыли на ниво болшой хуй и довезли миня до дома.

Рим просто на улице холодно походу было.а так я смотрю у мурмелона фантазия бурная а у тебя жизнь вообще пиздец и когда все только успел

Старшые рибята ваще чотткие были, они списдили ваще полковое Знамя танкисткое.
Были переговоры тайные через мусоров, но уже был 1990 год лето и нихуя не отдали.

103.Воспитание хорошее было и атмосфера вакруг миня.
Да, старшые рибята и ваапще общение с ветеранами многое мне дало.
Я вставал и думал чтобы хуйовое сделать оккупантам.Чо, 14 лет мне было, а я уже был готов есле чо умереть за Родину.

как то раз, уже студентами, наша компания собралась выпить, а денег не было. я не пил никогда, поэтому выступил в движухе с иеей — рассредоточились по корпусам и стали собирать деньги на похороны матери одного уебана с нашего курса. а уебан в ту пору сильно научился и навъебывался на разгрузке вагонов и спал, как сырок.
а наши агенты опрашивали коллег по учебе — сколько они могут дать на похороны безвременно усопшей от рака маме Устинова Витька? где сам? он безутешен, почти парализован горем и в трансе не может даже говорить. все проникались, давали сами и привлекали друзей.
собрали сумму за полдня на половину не новых «жигулей» (не пивко, машинку). ну и «лютый сброд закатил пир горой»
а Витек проспался, ходит по территории, моргает глазами красными и не понимает, почему его почти все утешают и просят не торопиться с отдачей долга — типа «когда сможешь».

а надо было списывать давать, гнида, геге

90
ты меня огорчил, мурмелон, во первых тут. — litprom.ru/topic2191520.html
я был только первую или вторую неделю в откровениях. не прочухивал до конца местную специфику. и тут получил в рыло такой текст про каникулы в Дахау. У меня аж фьюзы сгорели.
ну и с Готычем ты меня разочаровал

Риммантасс патриот хули говорить… учись Апполинарий у литофцев а то тебе бы все гадить…

Панимаеш Результат, я чесно те говорю, в моем круге все были такие, мы по деццтву клятвы давали.Ибо знали что мы будем Свободной страной.Была глобалная стратегия иметь дух, волю, быть силными, и главно уцелеть до время «Ч».Это мне было ясно тоже в деццтве.
Уже патом я под влиянием очень уважаемых мнойю людей многое пересмотрел. В общем я песал тут про теорию Примирения каг то.
Ето еще один такой момент человека с Болшой Душой. Типо простить врага.
А щас надеюсь Россия выплатит Летовскому Государству компенсацию за оккупацию и все будет хорошо.

 

 вот так вот нисхуя пиздюк выебнулся и убил мужика. а нахуя? чо он ему сделал? непонятно. 
думаю там пиздец всем

всем хорош мурмелон, вот только то что он уебывает из треда, сразу, как увидит непростой для себя пост, немного его портит.

совет вам да любовь.

и взаимопонимания.

#108 мой добрый Намбер, в уже давней истории с Готычем последний вел себя крайне адекватно и достойно от начала до конца. виновных в той истории никто не увидит никогда, муссировать тему, имхо, не комильфо.
а что Дахау — так внятно было предложено потусить с частичной оплатой некоторых позиций. да и что плохого, крамольного в посещении музея? опять же в моей приятнейшей компании
ну и, наконец, ты уже понимаешь сам, видимо, что огорчили тебя буквы на мониторе.
мир и фолиант с автографом, ммм?

116
фолиант с автографом, спасибо.

ну и трам-пам-пам)
тогда продолжим наши эскапады живодерского треда

если дело на реке или у моря у синего моря, то выбираем проходное место, где днем народец любит прыгать с пристани в воду. едем на рынок «садовод», закупаем 10 ведер, 5 мешков цемента, 10 вил.
сажаем вилы в цемент, как елки новогодние, даем застыть. под покровом ночи расставляем их под дну, чтобы не торчали над волнами.
занимаем шазлонг не в далеке и ждем…

за 100 хороших денег разживаемся на живодерке стаканом крови убитой бешеной собаки (и соскобами слюны), обмакиваем в это кровинушку кнопки канцелярские..
дальше — как в школе)

Нихуяссе, 111, а ето какой город то?
Во веть мудаг то. Нальют маловато ему кстатте, чирик есле только.
Хуле там исск.дыхание то? Тут вариант только сразу в болничку на трепанацию

ксттате 119 штука, пост тоисть-грамотная тема

берем горчицу в порошке, замачиваем, постоянно сливая воду на 4-5 дней (чтобы она не жгла рот сразу). продукт приобретет годный вкус, но смешаем его с небольшим количеством фарша и слепим котлету или шницель. прячем нашу бомбу среди 4-5-6 нормальных котлеток. упаковываем в пластиковый контейнер для пищи и угощаем бомжей, например. подкрепитесь, сынки.
эффект, когданаша еда попадет в желудок — как будто выпил стакан крови Чужих из франшизы про космо-монстров. как будто выпит бокал опасных бритв. орать можно, но говорить или тошнить — нет.
желудок прожигается насквозь. спасения нет.
правда, шумно, но многим нравится этот эффект

Об этих вещах вслух не говорят.
Но есть такой. Этому сраному предателю-поджидку заказан билет в родной город. И он заказан. Забьют ногами досмерти тупо, соседи. Батянька ща с опаской переводы принимает.
Потомушта можно сколько угодно корчить из себя клоуна, но кидать друзей нельзя. Этот чел невьездной в мой город уже 5 лет.

с большим интересом читала сообщения от «Полина Гагарина». однако, судари, суть вопроса была в другом. не техника исполнения, а сам факт — «сможешь ты ето сделать и кто ето будет». не стану отвечать на первую часть вопроса, а вот по поводу второй… со всеми бывало? стоишь, слушаешь человека, улыбаешься ему, а в голове картинка, как ты его головой об стенку прикладываешь, и неоднократно так, пока голова эта форму нужную не обретет…

чота полина помешана на теме…

121
пишут что Орёл. не хотелось бы в дворике таком беспредельном жить

125
сударыня кнопка, сиськи твои где? шли бегом, меллори нокс мценского уезда.