Откровения Сколько животных ты убил за рулем транспортного средства?

Я убил птичку и  2 кошки. печалько и рип.

Сестра моя сука, убила большую лохматую собаку.

А приятель мой убил кабана. Через 15 минут приехали арабы, значительно раньше, чем эвакуатор. Вежливо спросили у моего приятеля, не нужен ли ему труп, бросили его в свой грузовичек и тихо сыбали.  Кушать наверное труп будут, или жидам продадут.

бросили в грузовичек кабана, не приятеля

хотя могли и приятеля. он тоже кабан здоровый

воробьев раз пять на лобовое ловил. зайца. и лошадке ноги задние переломал. ночью было, за селом, темень — глаз коли, они суки дорогу перебегали, только глаза блеснули и пиздец. никто нас не спалил и поэтому, чтобы пиздов не выхватить, пришлось съебать по быстрому с разбитой фарой и погнутыми бампером, капотом и крылом

странно каг то ты ставиш вапрос Намбер, и в аще дохуя спрашываш, нада будет занятся — на каво ты падло работаеш!!!

кстати, если о кабанах


Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад''ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что, хотя слово «мадан» является наиболее очевидным переводом слова «ученый», в данном случае оно не подходит — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
- Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
- Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки

4
есть такая еврейская организация, римантас, под заебись названием «Джойнт». Я туда вступил хуй знает скока лет назад, и работаю на нее в настоящий момент.

Мне посчастливилось пересесть за руль импрезы с ВАЗ-2106. В первое же лето счёт сбитых птичег перевалил наверное за сотню. Каждый раз на мойке из воздухозаборников выковыривали минимум по одному экземпляру, рекордное количество — четыре штуки. Я в то время ежедневно проезжал по лесной дороге в национальном парке Мещёра по 140 км. Когда ездил на шестёрке, ни одной птички не сшиб, они успевали съёбывать от красной молнии, мчащейся со скоростью 90 км/ч. Но от импрезы, на которой медленнее чем 140 я не ездил, увернуццо уже не могли. На лобовухе от них остаюццо жырные пятна, которые если присохнут, то не очень песдато отмываюццо.
А из сухопутных зверей как-то раз ночью наверное кошку сшиб, хуй знает, не успел рассмотреть. Чота не крупное.
Кстати да, в отличие от подавляющего большинства автомобилистов я не задавил ни одного ёжика. От так от.

Старушки-то хоть есть у кого на счету, а мож даже несколько?

А, жук ещё как-то польский, под Варшавой, на полстекла джипа Опель-Монтерей размазался пидор

Козлик, два ежика, собачка, около десятка куриц, воробышки и еще маленькие птички, не знаю как называются, одна иволга (застряла в решетке), мопедист (остался жив), одна сова. Я сожалею о них. Пытался сбить лисичку (умышленно), фазанов(умышленно) и зайцев (умышленно), но они очень резвые и смышленые, они убежали.

я бабпку захуярил под ивангородом.Остановлся пасмарел что ей песда.я естественно был не виноват.мусора сразу отпустили.

#5 нахер тут постить объемные бородатые байки, не пойму…

вспомнил. сурков штук писсят задавил. за пару часов! ездил на границу с казахстаном, так они там (наспор штоли?) дорогу прям перед колесами перебегали, хуй их разберет. сначала жалко было, а потом приловчился их на колеса наматывать

В Амстердамске ахуевшаяя голланцкая бабка лет 150-и йобнулась с велосипеда прямо перед мордой моей восьмёрки с московскими номерами.Но скорость была небольшая потому как я издалека  увидел что эта ветошь едет восьмёрками и заторозил ожидая когда же она наебнётся. Когда наконец наебнулась я остановился, поднял её вместе в велосипедом и поставил на тротуар подальше от проезжей части. Забавно что за мной скопилась пробка местных укурков но не один не вышел помочь с интересом наблюдая из машин как я это дерьмо там перетаскиваю

еще я песдато ебанул с утра каковато пидараса с гейклуба, коий выпалзал с работы ночной иле ето был говнопевец, ниибу. Пидорг перебагал внезоны перехода и я ево спицом принял на бампер, правда на малой скорости.
Он даже чото начил вазмущатся, но я уже стал доставать биту.Хуле дело было в 6 утра, никаво не было, камер тагда еще не стояло, каг щас. Он обоссался и сьебался в туман.

Не ну бампером-то я пару раз подсекал под колени сознательно, но бескровно конечно.Один раз бандита-чечена(хотя какие ещё чечены бывают) в Польше в середине 90-х, это о животных, а второй раз своего друга в сугроб ебалом откинул чтобы не шёл шатаясь перед капотом в гаражах но это уже для смеха

я сбила собачку. их было две, я выбрала ту, что поменьше. она поломала мне бампер, обломками чуть не пробило радиатор. совесть не мучает.

сову угораздило, лобовое треснуло.

у совы?

а однажды стояла в очереди за одним Деточкиным, он пропускал утку с утятами. шли через дорогу так неторопясь. и машин штук 6 стоит. все ждут, когда пройдут.

у меня когда-то был ризен, он любил за воронами носится по полю рядом с мичуринским проспектом, так они, умные твари, выманивали его на дорогу под машины. мелкими такими скачками-перелётами, прыг-прыг, и она уже на обочине тусует и ждёт пока он в очередной раз на неё кинется.
но умер от уличной отравы

у совы клюв перекосило, потом из тушки чучело сделали, как живая.

таксидерьмисты хуевы. сова была. и йожык был. воробьи, синички, так, по мелочи. а в гданьске пшецкий пионер на велике уебался мне в бочину. разбил ебло свое тупое о железный лопух зеркала. я на старой бэхэ семерке ехал. на акуле. менты ебли мне мозг, но у меня на арке остался след его протектора. и было видно, что он в меня уебал, уебок мелкий. отпустили через часик.

13
Бля буду, только 5 мин перед этим постом получил этот баян на мэйл. Увидел что про кабанов, ну и вставил. Извините.

Птицу. Одну. И кошку… ну эту так, боднул слегка.

У меня в шкафу чучело морской черепахи есть, но я её не сбивал машиной а поймал в океане на Кубе.
Месяц котлеты жрала в ванной с морской водой а мы из-за тока под душем мылись поэтому заебала и из неё соседка болгарка тётя Петя сварила нам суп а её муж сделал чучуло, мы как раз уже улетали в СССР вот теперь в шкафу уже 40 лет лежит и смотрит на нас стеклянными глазами как на гавно

через стекло.
У меня там ещё сушёные морские звёзды, всякие кораллы и раковины.
Рыба шар ещё с иглами.Всё с Кубы где я в основном сам собирал кроме звёзд они сука глубоко ползали мне дядя Хуан ловил их и из Индонезии это уже отец

я не вожу автотранспорт, но однажды ко мне на огород прибежал заяц. за ним собаки гнались. я его спас.

у меня тоже десяток рыб с иглами есть… какиеж они колючие падла…

Волчий овощ
спасибо за наводку на зубровку «Бульбаш», давеча гости ей оскоромлялись, закатывали глаза, цокали зубом и восхищались — «бьютифул!» и «растотэй!»

Ща как раз в Ашан за ней еду, у меня нараёне нет нихуйа.И за ромом.
Завтра гости в гораж приедут, тоже после неё простую вотку пить не хотят

32
Блять, как вы ее умудряетесь отличать???? Я могу тока Абсолют идентифицировать по едва заметному миндальному вкусу. А вся остальная мне кажеца одинаковой.

фазана крупного как-то на решётке 60 км вёз. Как-то он низко летел, думал, что проскочет. А вот хуй.
А йа-то недоумевал хуле пешеходы на меня косяцца так.
Индюка ещё в деревне сбил. Но тот стал супом.
Про насекомых упоминать?

тюкнул бабку в снежно-грязевую лужу. одуванчику лет под девяносто наверно было, шлёпнулась и сразу впитала в драп литров пять жижи. каак заплачет… видать с огорченья, ниодной косточки не сломалось.
подвёз домой, дал бы денег, но было тока на насущный укольчик.
пальтишко у ней наверно ушаталось т.к. сидуху оттереть не удалось.
теперь-то померла скорей всего, тогда ищо газ-24 юзались.
собака раз здаровая выскочила под 120кмч — выкинуло левыми колёсами через бордюр — разъебенил всю морду, оторвал глушитель и ищо кучу кишок по днищу.
мелочёвку типа птичек и кошек особо не считал, но если есть маза не бить — спасу ясенхуй.
а так, если на жопе висит машина — извините, вам пиздец.

Я наоборот-задержала бабку, сослепу пизданувшую на красный. Щас думаю, может, лучше бы так, вдруг, может, у нее смерть мучительна была через сколько то

Спарки ты чо зубровку от водки не отличаешь? Хуяссе.
Это как вискарь с джином спутать