Откровения Про супермаркеты

К большому сожалению, не помню того доброго человека, что дал весьма и весьма дельный совет недавно в треде о супермаркетах в Якутии, по-моему. Как, короче, правильно пиздить товар.
Так вот. Последовав сейчас его совету (отодрать штрихкод на упаковке), я ебанул две(!) бутылки «путинки». Справедливости ради надо заметить, что со мной была подруга дней суровых и, хотя и неосознанно, но подыграла — выбирала очень громко в мясном отделе мясо, собственно. Чего там ещё выбирать? Мясной ведь.
Итог. Две 0.5 «путинки» в рукавах = почти 500р сэкономил. Спасибо тому камраду, что советовал.
У меня всё. Спасибо.

а штрих код то нахуя отдирать?

мясо то хоть купили? или подруга дней твоих суровых под пуховиком пронесла?

ну, типа что бы сканер на выходе не запищал. Не знаю, но сработало это, ребята. Сижу вот пью. За так.

мясо взяли, чо уж мы совсем что ли. И не только. Сок там ещё и всякой снеди. Это я, так сказать, ради опыта. Ну.

Последний раз воровал еще в универсамах.

а чо получше водки не было?

я недавно в МЕТРО спиздил носки за 69 рублей и авокадину за 35 тоже оторвав штрихкоды.

При этом правда в телеге было жратвы и бухла на 7300руб гг.

Главное не наглеть и не частить

Не вызывают как-то у меня уважения люди для которых выпить "за так" радость. А уж если они хотят этой радостью поделиться...

так по мелочи даже забавляет виртуозно чонить в карман сунуть когда рядом даже жена не видит а хуле там в монитор увидишь если мелочёвку.Бутылку и запалить могут конечно

а выпить за "не так" лучше что-ли?

да при чём тут, Майор, "радость за так"? Ну? Ты то меня не знаешь. Говорю же. Ради эксперимента. Ну, и случай подвернулся тот. За пузырём в принципе шли. Чего ты прям.

в общем, факт вот такой

Якутия прям таки какой-то рассадник бандитизма. То якутов мочат, то водку пиздят. Хотя определенно лучше пиздить водку чем насмерть пиздить якутов. ага-ага

можно пузырь в примерочной выпить

Когда выпивка доставляет радость, это уже жопа. Я имею в виду именно выпивку, а не процесс общения, скажем, со старыми друзьями.



Когда при вышеизложенном появляется возможность пить за так это уже полный пиздец.



С собакой гуляю возле местной "наливайки" там с утра люди со следами былого интеллекта на лице обсуждают животрепещущую тему: "Кто последний пил за так, и когда он угостит благородное собрание?".

а "путинка" ничо так, кстати

Майор, ну. Давай не будем. У каждого свои тараканы. Ты меня знаешь как В.А.иН. и чо теперь. Жму руку. Взгляды и убеждения твои уважаю.

не знаю что такое пить за так я если пию один то при этом,читаю,смотрю видео и слушаю музыку,сочиняю стишки а не просто тупо наливаю рюмку за рюмкой

такая ж ерунда, Сержант. Я вот, к примеру, сел щас за наброски к новому рассказу. А то уже год ничего не выдавал. В полевых то своих условиях. Это как средство лишь. хе-хе

короче, нехуй яйца брить - пойду футбол сечас смотреть

www.youtube.com/watch?v=nkaQOOGqDCE

да, на здоровье

в смысле совет был мой и водку пей тоже на здоровее

тут дело в фане, конечно. Сержанту напомню, что кроме карманов есть рукава, а они о двух концах-горловинах. мелкую, но ценную вещь можно взять в руку, переместиться от прилавка-стойки-стеллажа и в свободном проходе изящно пожтянуть руку в рукав, оставив в нем свой приз. рукав должен быть на липучке или застежке. понятное дело сезон осень-весна-зима

можно и иначе - не берем коляску-корзинку, а все держим в руках, по-матерински заботливо прижимая товар к наливной груди. а куртка (лучше пуховик. привет, Хренни) расстегнута до пояса и уже стоя в очереди в кассу, когда внимание всех окружающих направлено на монитор над кассой (лабаз-тв), на детей, хватающих нищтяки со стоек, внутрь себя, вот тогда то и надо кряхтя перекладывать товар из рук в руки и незаметно опустить в рукав (со стороны плеча) килограммчик буженины, литр вискаря, палку сервилата или брауншвейгской - по вкусу.

и помним - рукавов - два, а скромность - сестра голода

если к фану хлеба хочется и фан зрелищ, то гуляем по маркету, собираем пяток штрих-кодов (отдираем с товара) и, уже стоя в очереди, рассыпаем немного мелочи. охаем, ахаем, собираем, согнувшись, выискиваем между насмерть стоящих покупателей монетки

они будут смотреть презрительно, хихикать - терпи. придет и твой черед ржать над ними. на запястье у тебя наклеены штрихкоды, как боевая обойма, и ты изловчись и прилепи кому на дно сумки, кому на сапог, кому на подол дубленки (изнутри). легкого движения пальца достаточно, не клейми, как жеребцов.

если повезет, то наклей на капюшон ребенку (остобеневшему орать, кстати). клей и тем кто спереди и тем, кто сзади...

вот он, твой час - и перед тобой и сзади тебя - ВОРЫ. один ты честный.

а их, как девушек, уже ведут в кабинет сторожа и охрана лабаза

а ты подними выше голову, ты - честный вор

кстати можешь остаться и досмотреть перфоманс - как они будут орать и грозить судами друг другу, хватать за разные места, выворачивать душу и карманы.

если в лабазе встретишь какую то ну вконец охуевшую мразь (соседку-зуделку, соседа-сверлилу и молотобойца-чечеточника), то делай так - на указанные места прилепи ему шрих-код от, например, сыра дор-блю, а в карман ему же аккуратно опусти скатанную упаковку от того же сыра)

украл - сожрал - попался...

промывать желудок не станут и клизьмирование вряд ли применят, но нервы помотают и дадут тебе в руки козырь - смело называй его в лифте и на лавочке "воришкой" и "огольцом". и лицо делай - "знаем, видали, ага". у него от горя и обиды разовьется язва желудка за год

Х/з может вискарь с бужениной и стоят разбитой морды, поездки в милицию и твоего портрета в комнате охраны каждого магазина города... Лично я когда денег нет покупаю сосиски и пиво. О заповедях я, заметьте, даже не говорю.

летом катит такой метод воровства - надеваем портки с манжетами (тарас бульба стайл, но размахом поменьше), "бананы", аберкромбэ на молниях снизу, ну, понятно, думаю

декольте ширинки не застегиваем, конечно. дальше как с рукавом в первой позиции - в проходе ахаем, "ой, а я то думаю, чтой то так свежо!", хватаемся за пах и роняем бонус в штанину. вжжжикаем зиппером.

прелесть метода в том. что товар попадет ниже ватерлинии рамки для штрих кодов. и не зазвенит в любом случае.

можно проходить спокойно

блять.. ща до лекции о грамотном подрыве поездов и незаметном изнасиловании соседских коз дойдёт гггг

в рукав я обычно огурцы кладу когда они в не сезон по 170руб за кг стоят на вискарь у меня духу не хватит и вообще до 1000 руб пиздить можно а дальше уже уголовка идёт

А що ви знаете про коз?

а охотничьи копченые сосиски изумительно уместятся в рукаве, прекрасно украсят стол и согреют душу бедняка, условно-мнимой ценой в 1000 рублишек за кило

Сержант, помнишь золотое правило работника советского прилавка?

при проверке - весы об пол!

ну попалят тебя на вискаре - а ты его по-купечески - хрясь! об пол и пингвин Лоло вам, а не уголовка. нет тела - нет дела

ладно еда, а как изящен и занимателен процесс покражи одежки и гаджетов! но вам про это расскажи - не поверите или хуже того, поверите и сделаете способы и методы мейнстримом

и вообще - можно насыпать полную запазуху котлет, например, по-киевски, только без упаковки. и все - силь ву пле - товар не магазинный.

тут структура момента такова, что надо уничтожить обертку и не попасться в процессе перекладывания. дальше - морда кирпичем, я - дурак, ношу в карманах котлеты. голоса велели гулять с ними, да.

путинка меж тем хороша, да и наши ногомячисты, хоть с пенальти, но забили

холодные котлеты за пазухой это классика

тов.Бендер у Корейко спрашивал

бля, да кто же такое Глен. аж голова болеть начинает.

Чисто воруете ради азарта.

при помощи тюбика моментального циакринового клей, полоски фольги для запекания (размером с 3 спички) и городского рюкзака можно легко вынести ноутбук из большого магазина, типа "МЕТРО" из фирменного салона "APPLE" не получится).

в ряда останавливаемся вдвоем, спорим, будет ли удобно таскать в бэке этот ноут, примеряем с внешней стороны, кладем внутрь, пробуем, вынимаем, ставим обратно на полку, соглашаемся, что тяжеловат, уходим.

уносим в рюкзаке новый ноут, на полке остается старый, заранее припасенный.

в процессе примером залепляем шрих-коды на ноуте клеем и фольгой намертво. за секунду. тренируемся заранее, конечно

в недорогих магазинах - типа "зара", "бершка", "толкай-и-медведь" тащим по тому же принципу. там учет на контроле по количеству вещей, занесенных в примерочную? меняй старую майку на новый свитер, новые джинсы на старую футболку... только барахло свое не забудь повесить на вешалку и затусуй в середину своих 5-ти примерочных позиций)

Там где сигареты не на кассах можно паческу то прехватить по мелкому ггг Главное открыть её и одну сигаретку выкинуть,хуй доебёшся при таком раскладе.А в Ашане на энтузиастов видел сюжет,там мужички в отделе стройматериалов беленькую хуярят ,причом с закусью. Видно там аллах не видит.

специально для Сержанта

если в магазине на касса пармалат или бибигуль, то бери с собой кого поприличней, того же Блуда и становитесь в очередь друг за другом. знакомство не афишируйте! ты, Сержант, впереди с бутылкой пива (за 23 рубля, потому что по скидке) и купюрой в 100 (сто) рублей. Блуд сзади с чем угодно, со жвачкой.

пармалат пробивает тебе твой напиток и кладет в кассу купюру в сотку. дает тебе сдачу 74 рубля...

вот. твой выход. воздевай к потолку небес руки и вопи, что "ДА КАКОГО ХУЯ! Я ДАЛ ТЫСЯЧУ, А ТЫ, СУКАНАХУЙБЛЯДЬ, МНЕ ЧТО ДАЕШЬ? ТЫ С ГОР СПУСТИЛАСЬ, А СЧИТАТЬ НЕ НАУЧИЛАСЬ?"

зови охрану, администрацию, свидетелей и зондер-команду.

пармалат похлопает глазами, проблеет что то, но ты нуомолим. вот и товарищ сзади видел (привет, Блуд).

профит - как минимум 900 рублей в приварке, при наглости и настойчивом желании записать все это в книгу жалоб - профит от администрации (сумка с продуктовым набором, который они списдили для себя)

ну и торжество гения белого человека над обезъянами, геге

#38

"Над Москвой Аллаха нет!"(с) клевета, приписываемая Омару Хомейни

Не ну можно и покреативить. Хорошо в случаях когда групповая пьянка затянулась.К примеру пара - тройка тёлок перед кассой минимаркета резко натягивают себе на жбаны разноцветные балаклавы и с криками "отсосу у ежа" устраивают двацетисекундный перфоманс.Я думаю в это время можно съебнуть даже с полной телегой харчей.Утрирую конечно,но на часок другой продолжения пьянки можно вынести

в книжных магазинах система безопасности основана на зеркалах. тут все просто - за день до покражи вожделенного филианта отцепляем с нее (книги) штрих-код (задача для одного члена банды), на зеркало, охватывающее зону обзора "нашей полки" за час до покражи широко прыскаем пуливезатором с краской (не закрашивая все, там, придать матовости, геге. прыскай не на само зеркало, рядом с ним, в полу-метре).

дальше первый человек делает все как обычно (запазуха, заранее извлеченный шрих-код позволяет удалиться)

ДА КАКОЙ ТУТ НАХУЙ АЗАРТ?!

ПРОСТО ВЫПИТЬ НАДО БЫЛО ЕПТЬ!

причём совсем с бодуна

ты в следущий раз у цыган ганджубас спизди. А подруга дней твоих пусть громко выбирает в соседней комнате рендолевые кольца. Кстати в якутии ганджубас цыгане продают или якуты все же?

я не в я кути заибкли

не в яякутии заиибали. В С МЫСЛЕ

ты не якут?

#22 жив таки, старый засранец? гг

ну да, с памятной монеткой сам чёрт не брат

Гельмут

была бы у меня памятная монетка, я бы, может, и не женился

гггы

мантра пеккеру

я - дурак, ношу в карманах котлеты. голоса велели гулять с ними, да.

Мантра имени Памяти Пеккера, ну

воровать надо вагонами,

а в супермаркетахъ я мидии замороженные точу,

а на предъявы заряжаю телегу об превышении уровня оледенения

оныхъ.

рас въ месяц прокатываэ

Я работал завскладом и пацаненок , получающий у меня товар ебнул бутылку коньяка. Я выпас легко. Не пиздил мальца, естественно. Прочел ему лекцию с точки зрения такого же как он. Обосновал, что воровать, в нынешнем развитии технологий, жутко не выгодно. Щас выгодней учится.

Короче, маза есть проканать.

Гусаръ-

есле о 2013 годе

вас не смоет(не потопят),

есть маза на личном

а.м транспорте посетить

поб.Ч.М.

ты при делахъ ли ныне?

34 Вик да это Мурмелон

57 спасибо

Воровать книги? Флибуста негодует!

А жратву тырить можно, так как продавцы еды еще более циничное и наглое ворье - они делают миллиарды и травят наше население, их не жалко не в моральном, не в общечеловеческом плане.

norpo

с флибусты можно унести три пригоршни колышевского, белинского и барона глупого. из книжного глянцевый московский Кремль", "Оружейную палату" и прочую Третьяковку.

дополнительный фан, если положишь фолиант при выносе на живот - недолго побудешь с крепким плоским животом, как культурист)

на флибусте есть все, все новинки, а классика у меня уже давно на полках стоит, а глянцевые фолианты мне как-то похуй, если только не барыжить ими у метро, а это идея кстати.

#56

Да приезжай. Я гостеприимный. В своей квартире не поселю, но как-нибудь разместим не задорого .

фолиант можно подписать "Редактор ЛИТПРОМА" и вваливаться рассыпчатым карабье на любой день рождения. с таким подарком тебя примут в любом приличном доме с ногами нараспашку

финансовый фарватер - как фаст-фуд проституция, 250 уе, но зато флёр озорного криминала и хронической духовности

что, кстати, за флибуста такой?

может, там и киношку покажут без кинотеатра (прокатчики повесятся, когда узнают), и пиццу на диван заказать можно (в ресторанах засаживают бабло лошарики), а сосет, сосет флибуста хорошо? а то есть еще такой атавизм - на живых самках жениться. флибуста то за минет шубу не попросит?

все, ознакомился, понял

флибуста и торренты - это когда воруешь, сидя на диване. и на этом же диване отбываешь за воровство срок

no way

Зачем воровать?

Можно ведь грабить

Воровство в интернете, торренты, сревера, музыка, литература, кино. Страшные преступления творятся прямо сейчас.

Как же поступать правильно? Очень просто. Покупать книги в магазинах - наценка всего-то 200 процентов, левый тираж, что бы много не платить автору и уход от налогов, покупая книгу в магазине ты просто кормишь лицензионного вора.

Кино, только в кинотеатре, они не платят практически налогов, собирают неплохую сверхприбыль, пропагандируют исключительно голливуд, хорошие, честные парни.

Музыка, вот здесь можно и заплатить, если ты уважаешь творчество любимого исполнителя, закачать его песню с официальных сайтов или через апсторы разных мастей.

Вставать в позу сноба и осуждать граждан России, что они что-то там не платят - бесценно.

И убивать кстате

вот как в Киеве. Флешку и зарядку молодой человек украл. Ну и хлеб естественно

http://korrespondent.net/video/ukraine/1399906-ubijstva-v-karavane-video-iz-komnaty-ohrannikov

не хочешь жить в России - укради глобус и изучи его, kekekeke

хочешь помочь России "подняться с колен" - отблагодари минетом шевчука и макаревича под их песни

Ну вот, разговор свелся к троллфейсу, это тупо Кирилл, это не ко мне

да, "человек-сгущенка" - вот это серьезно, а пираты на диванах - это ни чём (как водолаз и сигара)

Кирюха опять с цепи сорвался...

продюсер человека-сгущёнки соблюдает авторское право на фото? или фишки нет и лепра претензий не имеют?

эта фотка лежит в интронете, лучше обсуждать ее, чем слушать бесконечный твой политический вой

я с цепи сорвался?

я вывалил на капот общественного мнения страшные секреты колбасы про кровососов-издателей и буржуинов-прокатчиков, которые не платят налогов вообще никогда и никому? Президент с премьером и вся госдумская рать себе ногти сгрызли, думая, как бы с них (и флибусты) хоть копейку поиметь...

а тут не успели мы опомниться - рррраааз - и norpo изловчился и за минуту нам все механизмы крохоборов открыл. ну с высоты его положения, конечно, все видно, все понятно.

сурьезный баринЪ, да-с. кажный вечор на флибусте ангажемент имеет

Кирюх какойто ты нудный шопесдес

вот те святой истинный крест - в постах про воровство книжек и провианта нет ни буквы о политике.

я бы на груди тельняшку в доказон рванул, но zegna не шьет полосатых футболок для любителей "музыкального" воя, увы

Кирилл, ващета я никому ничего не открыл, это все секрет полишинеля, это такие вещи о которых знают все, если ты знаешь то, что никто не знает - давай просвети нас.

И, кстати, по твоему профилю, идет конкурс, там не хватает твоих комментариев, Иезуит уже заждался.

Извините, товарищи, но я только что сходил в этот же магазин и взял ещё одну бутылку. Правда, пришлось купить туалетной бумаги и шоколадку Пикник. Для отвода глаз.

Однако.

А книги, мне кажется, красть грешно. Ну вот кажеся так мне.

Дмитрий, ты у Путина украл, сейчас тебе Кирилл обоснует, эдакий ты воришка

я законопослушный россиянин, читаю публицистику на ее официальных сайтах - http://www.odnako.org/ и http://www.tinakandelaki.ru/

green punkt. pure product

(добрый смайл в полметра)

ну вообще то, именно по моему совету Дмитрий Перов и сделал намедни великий почин с покражей синей маны. он на правильном пути, хороша его дорога

и то слава Богу хоть )

налил и выпил украденый алкоголь за здоровье всех присутствующих

добрый такой алкоголизм

нет таких людей, кто бы мог украсть у Путина.

ему, Президенту, даже приходится давать задания любимым народом фиглярам - собчак, шевчуку, макаревичу. что бы они хоть немного поиграли в протест, хоть немного оттенили 146 честных процентов честной любви.

ну господа артисты и стараются, получается не очень, но тут нет их профессиональной вины - это Любовь побеждает все, даже Искусство.

и алкоголь добрый и мысли у Кирилла добрые. во истину

пей, добрый человек, на здоровье. только травы не кури, Путина не расстраивай (привет, "Духless")

Духлесс вчера скачал. Посмотреть всё никак не соберусь. Путин всему виной со своею водкой, едрить его слева

вот из-за кого всё дорожает то, суко