Откровения образовалось немного свободного времени

и решила потратить его с пользой.
Я, наконец, осознала всю свою никчемность общечеловеческую, и пришло время покаяться перед этой светлейше-мудрейшей женщиной, вторым пупком, третьей ноздрёй, пятым копчиком всея Литпром, строящей новые стоунхенджы прямой кишкой под каждым постом, чтобы человечество ни на миг не забывало о том, кому обязано своим светлым будущим в сфере искусства, литературы и пр.

Если чо я тут, девушки, начинайте уж!

Рапана, богиня логических построений ловушек для собственных тараканов и обличительница несуществующих проблем в чужих, совершенно никчемных на фоне крымнаш* жизнёшек. Я осознала.

это так тяжко, Римас... Я буквально рву на себе волосья, мотаю длинные клубки соплей, рву по формату туалетной бумаги свои черновики со стишкам, неуспевшие еще навредить эпохе и разрушить всё жизненно необходимое, по крупицам созданное этой святой бабой.

клянусь Вам, о святая рыба, что никогда больше не буду брать мужские ники в конкурсах, чтобы не вводить Вас в заблуждение и не принуждать ссаться кипятком от восторга.

обещаю так же слёзно просить всякий раз слёзно молить святую редакцию сложить мою никчемную писанину как минимум в цензоред, чтобы Вам спалось спокойно и какалось легко.

о... я аж письменно заикаюсь... Это всё от внутренней пустоты и отсутствия цели в жизни

ещё конечно напишу прошение в это завалящее электронное издание, осмелившееся постить мои писульки непотребные, чтобы они нафиг снесли сборник *Мерлин на зимних каникулах*, так как это абсолютный, злостный и подлый прогиб перед редакторствующем ныне и присно Чижовым А.С.

Варвара, я сейчас заканчиваю разработку методики определения размера женской стопы на расстоянии. Метод основывается исключительно на анализе высказываний носителя стопы в сети. Твой размер - 42. Я прав?

весна все пизданулись

ято хоть от мельдония а вас что так кроет?

что ещё? Проси, Рапана. Пробил твой победный час.

Кладу покорно голову на твою плаху, предварительно облив своё физио соляной кислотой.

39, Рахман. Но тапки, признаюсь, ношу втихаря мужнины. 44 размера. Люблю, знаете ли, нахаляву примазаться к великому.

надо подкрутить ещё. метод несовершенен...

а, еще может проклясть старика Эншетейна, сказавшего как-то, что логика приведёт Вас от пункта А в пункт Б, а воображение куда угодно (с)??

трудно как, господа, больно как понимать наконец, что женщина я падшая, что все Ваши положительные комменты куплены моими наглыми обещаниями любви и нежности в тайных переписках.

грех-то какой, Святое Небо..

мне, кстати, Шульц, только закончили курс кардионата. Это аналог милдроната, оказывается. Так что Вы не одиноки, брат.

Римас, ну ведите уже богиню нашу. Можно деже без енотовой телогрейки. Она и так ослепительна.

господа, в своё оправдание могу сказать одно:

могу писать, могу не писать.

На все воля Проведения.

телогрейку мне хорошобы я мерзну сидеть в подвале

Хотя, Богиня сказала *поздно*

что делать?(с)

эмоций нет савсем в вас

и совести нет во мне совсем. И вообще ничего нет. Вы не должны обращать никакого внимания на моё ничто, чтобы не гневить Божество наше рыбное.

ачо будем устраивать тотемные пляски над трупом рыбннадзорного божества?

ааа пачанго

а нельзя ли краткий синопсис? я понимаю, что версий будет не менее двух и обе истинные.

мой пиздюк

слыш, Плотник, иди скворечников сколоти.

пока ветер без камней

мы тут трупы жрать собрались с Вареником

я за драку. всегда.

тогда доставай топор

ТОПОР СЕМЬИ

умасошличтоли? Я ж раскаиваюсь, падаю ниц, мажу кровавыме ссоплями красную ковровую дорожку под плавниками Святой Рапанки.

всё признаю, всё подпишу. Крутите мне руки, волки позорные*

последнюю просьбу можно?

я думал это молюск

распните меня побыстрее пожалуйста, а то мне ещё детей кормить

#37

это издыхающий кит выебанный в дыхательное отверстие

я даже на водоросли не претендую.

милый литературный кружок.

раздевайся

распнем ХОТЯБЫ тебя

на чорных лоснящихся телах

мазутный джо и ДОКТОР ВАКСА

или я пошел займусь онанизмом в туалете, пока сру

запах дерьма возбуждает меня почемуто

неважно чьё оно

МОГЛЮЗ ВЫХОДИ

унижение, боль, совокупление с брызгами горячей глины

МОГЛЮЗ!!!!

драные волосы на полу

и шарики

пенопласта

МОГЛЮЗ, выползай из ракашки

этого мало. нужно что-то эпатажное, чтоб другим неповадно было.

извинияюсь за эти гамлетовские монологи

ах, вы желает чего-то экстраординарного

могу просто, в полудреме потеребить ваш тщедушный клитор

двумя пальцами чорными сардэльерос

играть с ваш маленький бугорок

но где же МОГЛЮЗ?

он не придёт

палач пошёл какой-то лояльный чересчур.

вернее оно

или они

палачъ то он да - нынче не тот... раньше-то оно вон как было

Рапана паходу на роботе или у нийо нет електричества,но полагайю мало не будет.

а щас нет... тщедушный пошол

а что Вы хотели? Вы недостойны все как минимум. Я вообще в онце её пищевой цепочки.

Судьба обошлась с нами несправедливо.

задохлик

так и время-то время какое!! оглянитесь люди

торжествож закона

МОГЛЮЗ, БЛЯЯЯТЬ

в конце* (клава с испугу ест буквы)

Я тоже довалл сваей жонушке шмотки сваи носить, более того одевал ей собачие ошейники, ну это правда делал для нормального секса.

лучше в онце цпочки, чем на конце цепя

Римас, будьте моим секундантом. Скажите Рыбной Королеве-Матери, что я скончалась вся самостоятельно. Она может поелозить плавниками на моих костях и поклацать победоносно челюстяме.

Вареник, а как оно щас вернется (МОГЛЮЗ) и как вцепится ртом в пылающую плоть?

комфорт - враг иммунитета

балерины пальцами ног могут кадык вырвать наверное

ода Ванс - это сеанс

я рукоблудием не славлюсь нынче, но для порядку иногда могу

не отвлекайтесь, карайте меня тут качественно. Рапана должна остаться довольной.

нет я никого не ругаю за это, наоборот спасибо, но рука-то помнит

аа карать

сколько в теье карать?

ты тоже такая шлюшка, Варя, кстати

хитрожопая

возьмём щас и не будем карать

пожертвования организовать надобно. Преподнести в дар царственный жезл в форме фаллоимитатора на вечном двигателе.

#89 это ж общеизвестный факт. А как ещё можно получить расположение редакции.

Да, я вся падшая. До костылей уже допадалась. И это не предел.

может ограничемся кожаным каким-то междусобойчиком, в полной тишине и неведеньи таксказать?

ебать твои костыли

ну давай подую на них или пописаю

и всё пройдёт

это показательная казнь. Не перетягивайте одеяло на себя.

давайте до соточки* дотянем, и я пойду нести свой позор с миром.

100

ave

ну давай. пизду не брей там свою рыжую)

Надеюсь всё же на явление Божественного рыбного гнева.

Выбор времени и оружия за Вами, мадам дурочка.

вызывать её надо словом МОГЛЮЗ!

вот так нада вызывать дух владычицы морскою

Пиздец вы все бухаете

о епт Олег Кузьмич пришол, ёбаный экибастуз

В се­реди­не 20-х го­дов мо­лодой ев­рей при­шел к из­вес­тно­му нью-й­орк­ско­му рав­ви­ну и за­явил, что хо­чет изу­чить Тал­муд.

— Ты зна­ешь ара­мей­ский? — спро­сил рав­вин.

— Нет.

— А ив­рит?

— Нет.

— А То­ру в детс­тве учил?

— Нет, ре­бе. Но вы не вол­нуй­тесь. Я окон­чил фи­лософ­ский фа­куль­тет Бер­кли и толь­ко что за­щитил дис­серта­цию по ло­гике в фи­лосо­фии Сок­ра­та. А те­перь, что­бы вос­полнить бе­лые пят­на в мо­их поз­на­ни­ях, я хо­чу нем­но­го по­учить Тал­муд.

— Ты не го­тов учить Тал­муд, — ска­зал рав­вин. — Это глу­бочай­шая кни­га из всех, на­писан­ных людь­ми. Но раз ты нас­та­ива­ешь, я ус­трою те­бе тест на ло­гику: спра­вишь­ся — бу­ду с то­бой за­нимать­ся.

Мо­лодой че­ловек сог­ла­сил­ся, и рав­вин про­дол­жил.

— Два че­лове­ка спус­ка­ют­ся по ды­мохо­ду. Один вы­леза­ет с чис­тым ли­цом, дру­гой — с гряз­ным. Кто из них пой­дет умы­вать­ся?

У мо­лодо­го фи­лосо­фа гла­за на лоб по­лез­ли.

— Это тест на ло­гику?!

Рав­вин кив­нул.

— Ну, ко­неч­но, тот, у ко­го гряз­ное ли­цо!

— Неп­ра­виль­но. По­думай ло­гичес­ки: тот, у ко­го гряз­ное ли­цо, пос­мотрит на то­го, у ко­го ли­цо чис­тое, и ре­шит, что его ли­цо то­же чис­тое. А тот, у ко­го ли­цо чис­тое, пос­мотрит на то­го, у ко­го ли­цо гряз­ное, ре­шит, что сам то­же ис­пачкал­ся, и пой­дет умы­вать­ся.

— Хит­ро при­дума­но! — вос­хи­тил­ся гость. — А ну-ка, ре­бе, дай­те мне еще один тест!

— Хо­рошо, юно­ша. Два че­лове­ка спус­ка­ют­ся по ды­мохо­ду. Один вы­леза­ет с чис­тым ли­цом, дру­гой — с гряз­ным. Кто из них пой­дет умы­вать­ся?

— Но мы уже вы­яс­ни­ли — тот, у ко­го ли­цо чис­тое!

— Неп­ра­виль­но. Оба пой­дут умы­вать­ся. По­думай ло­гичес­ки: тот, у ко­го чис­тое ли­цо, пос­мотрит на то­го, у ко­го ли­цо гряз­ное, и ре­шит, что его ли­цо то­же гряз­ное. А тот, у ко­го ли­цо гряз­ное, уви­дит, что вто­рой по­шел умы­вать­ся, пой­мет, что у не­го гряз­ное ли­цо, и то­же пой­дет умы­вать­ся.

— Я об этом не по­думал! По­рази­тель­но — я до­пус­тил ло­гичес­кую ошиб­ку! Ре­бе, да­вай­те еще один тест!

— Лад­но. Два че­лове­ка спус­ка­ют­ся по ды­мохо­ду. Один вы­леза­ет с чис­тым ли­цом, дру­гой — с гряз­ным. Кто из них пой­дет умы­вать­ся?

— Ну… Оба пой­дут умы­вать­ся.

— Неп­ра­виль­но. Умы­вать­ся не пой­дет ни один из них. По­думай ло­гичес­ки: тот, у ко­го ли­цо гряз­ное, пос­мотрит на то­го, у ко­го ли­цо чис­тое, и не пой­дет умы­вать­ся. А тот, у ко­го ли­цо чис­тое, уви­дит, что тот, у ко­го ли­цо гряз­ное, не идет умы­вать­ся, пой­мет, что его ли­цо чис­тое, и то­же не пой­дет умы­вать­ся.

Мо­лодой че­ловек при­шел в от­ча­яние.

— Ну по­верь­те, я смо­гу учить Тал­муд! Спро­сите что-ни­будь дру­гое!

— Лад­но. Два че­лове­ка спус­ка­ют­ся по ды­мохо­ду…

— О Гос­по­ди! Ни один из них не пой­дет умы­вать­ся!!!

— Неп­ра­виль­но. Те­перь ты убе­дил­ся, что зна­ния ло­гики Сок­ра­та не­дос­та­точ­но, что­бы учить Тал­муд? Ска­жи мне, как мо­жет быть та­кое, что­бы два че­лове­ка спус­ка­лись по од­ной и той же тру­бе и один из них ис­пачкал ли­цо, а дру­гой — нет?! Не­уже­ли ты не по­нима­ешь? Весь этот воп­рос — бес­смыс­ли­ца, и ес­ли ты пот­ра­тишь жизнь, от­ве­чая на бес­смыс­ленные воп­ро­сы, то все твои от­ве­ты то­же бу­дут ли­шены смыс­ла! (с)

чотко я тред закрыл

два зверя спорят: "кто сылнее - ужъ или цапель"



-ужъ сылнее, - говорит один, - вот смотри - ужъ палзёт па земле и сжирает всё на сваём пути.



-нет! цапель сылнее. вот смотри - ужъ палзёт па земле и сжирает всё на сваем пути... ЦАПЕЛЬ камнем падает вниз и сжирает ужъ. цапель сылнее.



- нет!! ужъ силнее. сматри. ужъ палзет па зимле и сжирает всё на сваем пути. цапель камнем падает вниз и сжирает ужъ... так да? и тогда УЖЪ палзет к жопе цапель.



- ау васся! это ничего не доказывает. вот сматри - ужъ палзет па зимле и сжирает все на своем пути. цапель камнем падает вниз и сжирает ужъ. ужъ тогда ползет к жопе цапель. НУ А ЦАПЕЛЬ СТАВЛЯЕТ КЛЮВ ЖОПА!!!



- и что? и что блять? сматри!! ужъ палзет па зимле и сжирает все на сваем пути. цапель камнем падает вниз и сжирает ужъ. ужъ тагда палзет к жопе цапель, цапель ставляет клюв жопа. И ТУТ УЖЪ СЖИРАЕТ ВСЁ НА СВАЕМ ПУТИ!!!



а Будда говорит всё Пути закольцованы. и Всё идёт по кругу. И мы есть в том что нас нет и в том есть, что есть мы.

хуй тебе а не закрыл

молодец. возьми пирожок на полке

— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?

— Это отпугивает слонов…

— Но там нет слонов!

— Эффективное средство, не правда ли?

щас закрыл

согласен

бля но моглюз пришол только (

окунь хорошо пошел. на вертушку.

нужно конкурс организовать на самый смешной, самый деловой и самый тупой тред

убегать, прятатцо - не мой принцип.

вот она я здесь, но попробуй достать. ху4, в первую очередь тебя касается.

можешь сколько те угодно топтаться на моих костях. ...толку не будет.

Я же не зря сказала "поздно"

ибо есть нюанс



Приходит как–то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:

– Василий Иванович, а что такое нюанс?

– Скидавай Петька штаны, загибайся...я тебе покажу, что это!

Снял Петька штаны, а Василий Иванович как засадит ему, и говорит:

– Вот видишь Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть нюанс!!!

я не буду я не буду целовааааааать халодных гууууб

тебе, моглюзик

Как же хорошо, когда людям плохо

Ну вот, теперь Варинька занята, видимо дарит свайо щастливовывое материнство сваим скоко там у нийо типо детям.

...жаль не про еблю сдесь

Доктор Рома облапал очередную медсестсричку / практикантку (не знаю - как правильно они называются у врачей) и об этом вас, Варвара, "любезно" уведомили как об очевидном свидетельстве вашей второстепенности (и даже второсортности) в семейной жизни?



Свекровь - это весьма специфическое "божество", да-с.

#17

Залечивает значит.

Ожидаемо, чо.

#110

Павел Викторович на умняках нынче.

#120

Кстати, по поводу хуёв в жопе и "нюансов": http://ssmirnoff.livejournal.com/3442870.html#comments



А кавычки тут потому, что про такие "нюансы" невозможно ни в газетёнке какой написать, ни в телеящике пиздануть, - с понтом на вопрос из народа ответить.

Илюша с Павликом смазали мне всю картину покаяния.

господа, Вы таки звери(с))

задумалась вот, не прикупить ли для фарса фоторамок с дюжину? Развесить так пост последний рыбёхин по лестничной площадке что ли? Пусть соседи тоже благоговеют, прикладываются лбами или какими ещё заинтересованными частями тела, заряжают крэма, растительное масло и спиртные напитки

мессия наша махнула плавниками и стёрла к чертям собачим все древнейшие восточные духовные практики. Итигэлов теперь не знает, что и делать. Посидеть еще нетленным вопреки всякой логике или ну его нафиг.

хотя, кому это теперь надобно?

Рапана от изобилия мужских членов в треде сразу вспомнила о нюансах...

Я тут, простите, не при делах. Нет у меняя нюанса такого от рождения. Опять минус карме.

Так что без меня уже как-нибудь ублажайте.

а я гулять ушла. Погоды нынче стоят чудесные...(с)

Варвара, можно тебя попросить закрыться часа на три с небольшим. Желательно, что это время сверху был лёвин тред. Ничего личного. Просто так надо