Откровения расскажи самый смешной анекдот

Собрались как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку...

Сидят, солнышко припекает, птички поют - но не клюёт. И так, и сяк - не клюёт...

- Пьер, скажите "Да!" - говорит Ржевский.

- А зачем? - удивляется тот.

- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...

Купила бабка на базаре 3х попугаев. Первый был дибил, второй дурак, третий умный, принесла домой, почистила, накормила, напоила!... Значит на следующий день уходит на работу говорит первому попугаю(дибилу): Попугаюшка, сторожи дом!.... и ушла на работу.. тут приходит вор и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай - дибил открыл дверь, вор зашёл и ограбил всё... Бабка пришла с работы, увидела что все сп"ж%нно и, зарезала и сварила попугая. На следующий день опять бабка уходит на работу говорит второму попугаю(дураку): Попугаюшка, сторожи дом!.... и ушла на работу.. тут приходит вор и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай - дурак открыл дверь, вор зашёл и ограбил всё что осталось... Бабка пришла с работы, увидела что ваще них@я нету, взяла и ощипала попугая потом зарезала и съела.... На третий день опять бабка идёт на работу и говорит умному попугаю: Попугайчик, сторожи дом. и ушла. тут приходит вор и говорит: раз два три, попугайчик отвори.. Попугай отвечает: три два раз, иди на%уй пид@рас. Ну, вор испугался и убежал.. Поздно вечером бабка приходит домой, видит, что всё цело, и нечего не украдено.. она очень обрадовалась, а потом взяла и облизала попугаю ЯЙЦА!!!

Фениксс, здесь самый смешной, а не самы тупой анекдот.

Но ваще зачёт...

Путин жарит Ющенко на вертеле.

Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:

- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?

Путин отвечает:

- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

адедота Феникса не понял ваще. какие ж у попугая яйца? он же птица. у птиц как таковых и хуйя даже нет. не то чо яиц. летать мешает. хуй (его подобие) есть только у страусов. за пингвинов - не в курсе

Сэмо

затупил, это ж сказка

Олёша

а мораль - хде?

хуйсым, профессиональный, в честь прзника6

Проходят медкомиссию три лёдчика: штурмовая, дальняя и транспортная авиация.

в кабинет заходит дальник, раздеваица.

доктор: - бля , а че за синяк на заднице?

Д: - дохтор, я ж летчиу дальней авиации, сутками в небе на жопе сижу. с дозаправкой хуярим. этот синяк и не проходит у меня никада.

следующий транспортник

Доктор: бля, а это что за синячище на плече.

ВТА: дык это, я ж е транспортник, семью кормить надо, вот мешками пизжу потихоньку. профессиональное такскать.

Третьим - штурмовик:

Доктор, разглядывая фанеру: - бля. ну вот тут два ледчика до тебя было. У одного на жопе синяк: понятно , дальник. У транспортника на плече, тоже понятно. Ну откуда у тебя на груди синяк то?

Штурмовик: - Этта хто летчики? Это Они летчики? (хуяря кулаком себя в грудак) Этто Я летчик!!!!!

Девочка бежит к маме с говном в руке:

- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

архангел Гавриил

18-08-2006 12:48

Путин жарит Ющенко - я с раза с пятого только въехал о чом анекдот

Сэмо

мораль сей басни токова: делай свою роботу хорошо и тебе полижут яица!

а привет Ренат это уже байан?

а Феникс отожгла штопесдец

MVV

да ты тоже ничё отжог, "жарит", паымаэшь!

Олёша

18-08-2006 13:05

НЕ, я реально прочитал Путин жарит Ющенко на верталете. Какой думаю тут нахуй уголь?

Женился мужик на ужасно страшной бабёнке. Не умеющую бля проста ничё: не жрать варить, не читать, не писать, не думать, а самое ужасное не ибаца. Внешне она была мерзка до ебенения и всегда вызывала тошноту у окружающих. При этом она была немаю глухая ит.д. хуёвая шопиздец одним словом...

И вот встречает мужик(жуш ейный) друга.

Стоят пивас ликерят и друг спрашивает, мол а чё это ты бля женился на этом говне то ваще, её даш мол в кунцкамеру хуй возьмут бля...и т.д т.п.

Да понимаешь, говорит её муж, у неё в жопе такие черви.....но ты не рыбак- тебе не понять....

MVV, давно на лите?

Всё никак не подберу себе имя. Помог бы кто, штоли.

18-08-2006 13:12

Да знаю, знаю, закрыли тему

Нужно рассказывать медленно и с интонацией...

"Шел медвед по лесу...

Видит - дом горит...

Зашел... сгорел..."

Представьте себе пруд , домик около него и лес вокруг.

Ну дык сидят около етого домика 2 ёжика и вяжут .

Вдруг к ним подбегает бегемотик и спрашивает :

- " Ёжики , а где здесь искупаться можно ???

- "А там вышка 20 метровая есть , все от туда прыгают !! "- говорит один ёж , неподнимая головы .

Ну бегемотик побежал туду , с топотом вскарабкался на вышку и сиганул вниз . Ну тут конечно кровь , мозги в разные стороны . Конечно , воды ведь еле- еле по колено :-))

Ну один ёжик у другого и спрашивает : "Зачем ты такой злой ??? Зачем бегемотика на верную смерть послал ?????? "

А другой ёж , не поднимая головы , говорит : "А зачем ты мою шапочку распустил ???? "

бля... это в бояны надо было.

бля, с шапочки валялась

бегемотик отжегъ.

Фениксс, жжешь всю дорогу!

Риспект!

Давай ебаться?..

Моряк приехал из рейса, снял шмару нагнул ее и начинает ебать, постепенно разгоняясь он приговаривает 5-ти бальный шторм, 6-ти бальный шторм - еще быстрее, и наконец разогнавших на полную орет 12-ти бальный шторм!!! и вдруг попадает ей в шоколадник с разгону - шмара арет: - Не туда!, а он ей спокойно отвечает: - 12-ти бальный шторм - любая бухта принимает!

Фениксс-анекдотчица

Мужик снял бабу, привёл домой. Она легла, равзела ноги, он свет погасил и на неё лёг. Она спрашивает: а почему он у тебя такой мягкий. Мужик говорит - это не мягкий, это я сру.

Ебаторий Ахуеев

блять! какая мерзота!

У меня ещё такие есть. гыг.

Аааа, срет он! Дошло!!! Хахахахахаха!!!

Она ему минет не пыталась сделать часом?

Ебаторий, я блять плакал минут пять

ну вот, а на третий день она и говорит...

я баба железная, сказала не дам, значит вынимай...

Вот, на редкость спорный онекдод (Просекос точно пятнами покроется):

Идёт урок мира кароче в школе. К 9-му мая типа. Учительница спрашивает: дети, а вот у кого дедушка воевал? Детки такие: ну там, у меня дедушка танкист, у меня там, блять, сапер был. А потом училка задаёт другой вопрос: а вот у кого, детки, дедушка погиб на войне? Вовочка руку тянет есессно: у меня! Учительница скорбным тоном: его наверное фашисты замучали?

- Не, он шнапса нажрался и с вышки упал.

Флюг сильно!

то Фенникс: старо про шапочку...но хороший...

Приходит вовочка домой и жалуетца отуц: папа папа, мне вера ивановна по математике двойбаны ставит, грозится со школы выгнать.

Отец отвечает: да ладно не расстраивайся... ну давай садись... разливай

Классное собрание в школе. Классный руководитель обращается к радителем:

- товарищи, у нас в классе есть отличники, хорошистки и блять двоишника. Ну к примеру отец гурамошвили есть ?

- а иэст (отвечает отец)

- ваш сын дибил

- а я его воспитываю

- он трогает девочек за письки

- а я его воспитываю

- и воще, он уже целую неделю не посещает школу

- а я его зарэзал нахуй

И што, Пьяндос, - ты действительно над этим смеялсо?

жолтый зуп

Нет, просто орал !

Пьяндос

Орал ты, думаецо, все-таки по какой-то иной причине.

Анегдод явно тут непричем, ибо он даже легкого подобия улыбки не вызывает.

Наступил на собственные яица штоле? Танцор, блиать?

Выйду ночью в пооооле с козоооой…

мы с козой пойдем за водооооой

только мыыыы с каааазоооой… Тииипа за водойй..

девок нет в селе, а я молодоййй.

жолтый зуп

певиц я блиать еще тот. заливать умею по самое нехачу. А че интересно стало ? ГЫ

голем

Любимый анекдот. Ток его СЛЫШАТЬ надо.