Откровения Как можно избавиться от назойливого внимания девочки 5-8 лет, так чтобы не напугать и не обидеть?

Типа живу щяс в коммуналке. И чота соседская девочка повадилась заигрывать. Чота там играет в коридоре в следопытов, а я типа преследуемый. Дарит какие-то вырезки с покемонами, выслеживает, чота там спрашивает. Заглядывает в комнату и говорит:"ну и бардаааак". Вот. Типа не знаю, как отвязаться.

покажи ей хуй

Никак. Ты попал.

да ну нах. начнет еще вопросы некорректные задавать.

убей на её глазах котёнка

Отбери пару любимых игрушек.

и съеш их

девочку не буду есть

вам же сказано" "штоб не напугать и не обидеть".

Единственный способ, но далеко не 100% гарантия - энто купить пианино и заставлять ее учиццо на нем играть.

хуясе 5-8 лет.. в током возрасте этож ахуенная разница, как между 10 и двадцать пять

дык сколько годков то ей?

блиа, не умею определять возраст. мелкая кароче. лет 6-7.

типа корешится она с поцоненком одним, а потом его как раз папик заставляет уходить тренироваццо хуячить на гитаре. и вот она вытаскивает в коридор кота и начинает спрашивать у меня советов как его помоднее нарядить. сука, смешно конешно, но заебало.

Поиграй с ней в молчанку. Призом пообещай не убивать котёнка.

Голем, я не понял нихуя! Перед кем нужно маячить женским полом?

Папы нет. Мама сама познакомилась со мной за несколько дней до этого, но...как бы это...не в моем вкусе, да.

Сдвиг

Просто не обращай на нее никакого внимания. Это самый действенный метод.

У меня как-то была похожая ситуация, на даче соседский мальчег лет 8-9 постоянно приходил, показывал мне каких-то жуков, хвастался как далеко он умеет чета там закидывать и т.п. В итоге, я валялась в гамаке, читала, и на все его попытки пообщаться отвечала неопределенным "угу", не отрываясь от книжки. Помогло.

Ну как-то не хочецца так жосска.

Разврати ее, это будет вполне контркультурно.

Сдвиг

Это жосска, по-твоему?! Жосска, это если ты ей скажешь "ты меня достала уже, иди отсюда".

1. Порви пару покемонов

2. скажи, что куклы гадость, а девочки - дуры.

3. Избегай контакта глазами, смотри поверх, для детей это - критично

4. конечно скажи матери, но не про опасность педофилии, а что она тебя отвлекает от мыслей и работы.

Они ж эти бабы малолетние на всё готовы.

У меня был случай: сижу у друзей, пьянствуем на кухне, заявляется пятилетняя Даша, томно смотрит на меня, а потом серьёзным голосом говорит:

- Я тут решила, Орлов поживёт в моей комнате!

Мать:

- Даша, ты же знаешь, какой там у тебя бардак! К тебе не то что Орлов, к тебе собака бродячая жить не пойдёт.

Дашка скрылась, появляется минут через пять: мама, иди принимать работу!

Мать вернулась РЕАЛЬНО охуевшей: там было не просто "прибрано", т.е. всё рассовано по углам, а ПРИ-БРА-НО! Трусы к трусам, книжки стопочкой, игрушки к игрушкам.

- Ну, Орлов, иди теперь сам выпутывайся.

Я: А где я буду спать?

Даша: Хочешь - со мной, а хочешь - на отдельном диване.

Пришлось идти в комнату. Сижу на "отдельном", оглядываюсь, ищу, до чего доебаться, тут приходит мысль (а семья ебанутая на тему "курить только на кухне")

Я: Даша, но ведь я курю всё время, а ты - ребёнок.

Даша (задумавшись на пару секунд): Да... если у родителей спрашивать, курить они нам (!) пожалуй не разрешат... Знаешь, давай откроем окно, и кури сколько хочешь, а пока поймают, хоть немного вместе поживём!

Чтоб мне хоть одна такая взрослая попалась! Всё норовят банку консервную в подъезде к батарее приладить.

Мы стареем. Дети взрослеют. Не разочаровывай ребёнка.

Голем

Хуйто!

Я через год с подружкой к ним на дачу приехал, так Дашка её отвела под предлогом поменяться банданами в сторону и начала "гадать на картах".

Сначала достала из колоды даму и говорит: это будешь ты, потом с трудом нашла валета: это будет Орлов. Потом пошло само гадание: с загадочными глазами доставались карта за картой (ессна, любые) и пошёл текст: ой, что-то он тебя не любит... да ты ему совсем даже не нравишься, видишь, семёрка?.. ему одна девочка маленькая нравится... а на тебе он не женится...

Чуть взрослую бабу, при этом - конченную стерву до слёз не довела.

Вот тебе и работа с "занятым объектом". Чуть не оставила объект без заслуженной ебли!

Я в Череповце жил, на Металлургов

ыыы... какой душевный тред)

Хрен тебе Йолка их на кого переключишь. Если мелкого беса заинтересовал какой персонаж - святых выноси в соседнюю часовню. Особенно если (как Сдвиг) сделать пару проколов и заинтересоваться их вознёй. Это пиздец. Правда я отношусь оччень серьёзно к их пирогам, я понимаю - для меня это некоторая потеря времени, неудобства, но не более. Для них это сиюминутный смысл их юной жизни. Вот.

если тебя заебал 5 летний ребенок вниманием, походу тебе надо перестать так много дрочить.

Йолка

И речи нет. Ни с какой стороны. Я человек крайне желчный, злой и ироничный, но эта тема закрыта для обсуждения со всех сторон хоть в малой доле подразумевающих некую двусмысленность. ТОЧКА.

голем

завидуй-завидуй. у меня их аж две

пиздец блядь

KNUT

пока голем завидует, я с констуктивным вопросом: девки у тебя хозяйки? пельмешки там, пирожки стряпать охотно беруццо?

Сдвиг, а чего девочка на дух не переносит? Прям до такой степени, что аж от омерзения трясёт её? Ну, к примеру - колбасит её от пауков и овсянки. (У мамани ейной деликатно разузнай). И радосно дари девочке всяких грошовых китайцких мохнатых уродов, приглашай посмотреть твою коллекцию паучков и таракашечек, а также торжественно приглашай на ужин, навалив порционную тарелку подгоревшей овсянки. Сама от тебя прятаццо начнёт.

Не стоит девочку отваживать, сама отклеится. Вот ко мне тоже соседский пацан липнет. Но он растет без папы,а мама- шалава. Главное ,что папа со мной на одном заводе работает и бедный пацан всё спрашивает , не видел ли я сегодня папу.

Yeah, baby! Do I make you horny?

купи ей суперклей

послушай, бор, (так же хвали мою дохлую одноногую кастрированную овчарку), ты развел гной с морковным соком и хаваешь это, лучше прильни к грибковым стопам Ленина и отъминьеть его, причмокивая и сглатывая божественную малафню! А лучше, пойди на Х у й и не возвращайся, тупой конченый копченый урод (ублюдок ты, да-да-да – жопа не манда!)

Послушай, жидок! Ты не избранный, как ты мнишь себе, не Иисус Христос. ты просто заражен. Это вирус! Твои гены и хромосомы инфицированы князем мира сего, в тебе сидит дьявол. Лучшее, что ты можешь сделать для себя и других – это пойди в лес, найди осину, вырежи кол, прочитай над ним «отче наш» и всади его в свое поганое, изъеденное трихомонадами, сердце. И последнее, что ты увидишь, это как 666 чертей выйдут из тебя. И, может быть, твоя жалкая марсианская душонка, обретет свободу и независимость от темных сил, и, может быть, упокоится навеки. Сделай это, не топчи Землю своими непарными копытами, не подпирай Небо своими ветвистыми рогами, не порть воздух своим гнойным аскаридным анусом! Вы, марсиане, погубили свою планету. А теперь хотите погубить нашу прекрасную Землю. Вы изобрели атомное оружие, из вас вышли муханкины, чикатилы, чубайсы и прочая нежить, вы от природы не имеете ни стыда, ни совести, ваш бог – рогатая гадюка, пьющая из золотой чаши кровь младенцев. Пойми это и приди к очищению, если не хватит совести сделать ЭТО, то уйди, хотя бы, в монастырь и соси всю оставшуюся жизнь сухари, проведи остаток своих поганых дней в молитвах, воздержании и кротости. И не забывай каждый день подбривать свои рога, не пугай ими невинных монашек и непорочных святых отцов. Сделай это, и, может быть, всевидящее око, смотрящее на тебя с доллара, отвернется от твоей бесовской сущности, и попадешь ты хоть и не в рай, но и не в логово зверя, куда вы все, поганые вампиры, попадаете, в отличие от собак, попадающих в рай! Во имя Отца, Сына и святого Духа, изыди, сатана! Аминь!

костью банить однозначно