Откровения А куда ты деваешь ненужные подарки?

Вот наверняка всем пириадически дарят разную хуйню, которая ни лично тебе, ни лично вообще никаму, никогда не пригодицца.

Наверняка твоя пожылая тётя Рая из Козельска, каждый год передаёт тебе с оказией набор из вафельного полотенца с натписью "НОГИ" и упаковку лезвий "Нева", а дядя Юра из Медведково на каждый Новый год дарит тебе кальсоны на три размера больше и книшку Бенджамина Спока "Воспитание рибёнка".

Куда ты деваешь фсю эту дарёную хню?

.

Вот мне в том году подарили странную игрушку. Клетка. В ней сидит воробей. Или соловей. Один хуй - непонятно. Реагирует на звук. Поёт и чирикает яибу как. Вот нахуя он мне?

А вот вчерась я его откопала, прикинула хуй к носу, и повесила в сортире. И поняла, что от него есть польза, от воробья этого!

Каждый рас, когда кто-то в тубзике сиранёт - воробей чирикать начинаед!!!

теперь я зову ево Птица-Палево, и всегда знаю, что творицца в моём сартире за закрытой дверью! если там тихо - значит, ссут или дрочат. А если Палево поёт - стопудово срут с подпёрдыванием!

О как.

Я куркуль. Любому скарбу рад.

мне ничего не дарят

Чебурашка

Хорошо тибе, Катерина.. Умеешь вежливо отказацца.. А я, как уёбище, беру все эти куски мыла "Тик-Так", ночнушки ситцевые, в синий горох и тазики алюминиевые.. А потом рыдаю, и не знаю кому это бохатсво отдать...

Броненосец

Забери у меня пять тазиков, картину художника Бубенщикова (3 штуки), книшки о выращивании помидоров и клубники сорта "Гигантелла" и трёх полутораметровых плюшевых зайцев! Я тибе ноги цылавать буду!

Как можно отказацца от Santos 100 Cartier например?

передариваю неразворачивая, а то ведь потом сгрызу себя.

мамо! а откуда ты знаешь про мою тетушку в казельске?

честно не храню. либо храню но забываю.

Чебурашка

Фсё, замётано. Кстати, у меня есть ещё Ашановская тилежка, новая совсем, прям в ней всё и увози!

А собака тебе не нужна? Долматинец, с родословной, отзываецца на кличку Мудвин и Пшёл нахуй. Отдам с огромной радостью!!!

адно время, приглашая гастей я нагла заявлял:*лучшый падараг - вотка*...

атпадают сразу две праблемы

Надо все упакавать. Длина, шириа, высота места не должна превышать два метра каждая. После того как ты скажешь: "Готово!", в тесении двух суток к тебе приедут люди из транспортной компании.

Фенечка Помидорова

Бывают минуты, когда мне являюца откровения и будущее. А так же, я вижу все тайны, и скелеты в шкафу.

Видение мне было. Как твоя тётушка из Козельска заворачивала в газету "Правда" керамический цветочный горшок, и писала на нём твой адрес.

Чебурашка

А вот когда хочешь! самовывозом. Ибо меня с этой тележкой ворованной могут в милицыю забрать, да. Пешы мне на мыло Linda79-79@mail.ru

мама конешно интересная женщина и все такое.

но не боле.

Х 11-10-2007 15:56

не пезди, варота тебе дариле..

мамо, если долматинец такой же умный, как ты, я заберу, а погоняло ему новаое уже придумала гг

иле тобличьку но них..

Чебурашка, двуличная, мне опередила. Не давай ей ничего Мама - она над зайцами глумиться будет.

Да. боланс. с натписью золотом, от Башнефти

Чебурашка

Бля! Я про тазики напиздила!! нету уже тазиков! Я их соседям отдала, когда они римонты римантировали! Нету.. Тазиков....(

остальное есть. Готова так же компенсировать тазы холодильником Юрюзань. Действующим.

За тазики отдашь ПОЧКУ

йа тожэ маме нопейсал, ыы..

Фенечка Помидорова

К сожалению, далматинец такой же умный как и я. Поэтому не умеет лаять и кусацца, любит на улице лизать людям промежности, чем ввергает миня в краску и смущение, и ворует носки и трусы из карзины с грязным бильём.

А по документам иво зовут Марк.

Храню все, ничо не выбрасываю! Рада каждой мелочи, даже конфетке "МУ-МУ"

Чеба, тебя бросаед в дрож при слове "почьто" ??

Заберу Бубенщикова беспезды

звени Ренат, осталась только Гигантелла.

Брату подарили какой-то беспонтовый пейзаж маслом, так я купил краски и нарисовал на нём убегающего человечка, которого расстреливает из автомата ппш Чебуражко. Стёбно так получилось

Кстате, с пиздой тож не откажусь

Ренсон

Ты любишь творчество Бубенщикова? Ой, маладец!!!

Кстате, он рисует по технологии "распыление". Из брызгалки наверное.

Тебе это близко? :)

Чебурашка

Боланс просит сьзьге, не понимая, какую боль он мне этим причиняед..

Где я возьму сизьге????

З.Ы. зафтра вечером жду в гости. Я ещё чаем с зефирой тибя напою!))

йа не приду..

пробил Бубенщикова по каталогам Сотби.

Чеба, зачем тебе он?

достаточьно ужэ боли, Мамо..

достаточьно ужэ боли, Мамо..

достаточьно ужэ боли, Мамо..

достаточьно ужэ боли, Мамо..

и мне чото тоже не дарят нихуя

достаточно ужэ боли, Мамо

достаточьно ужэ боли, Мамо..

кто-то не вписался в ассоциативный ряд.

да и зто

достаточно ужэ боли, Мамо

*тут вступаю я. Басом*

Какая боль.. Какая боль.. Аргентина-Ямайка. Пять ноль!

подарки не дарю и не беру...

достаточьно ужэ боли, Мамо..

мамака- стифлера. а можно вопрос задать?

ты не бойся. я ничо дурного не спрошу.

УльТимати11-10-2007 17:00

жмотяра, блядь..

jozef

Можно. даже заранее отвечу:

в жопу не даю!

передариваю. хуле. я жлоб тот еще...

ыыыыыыы...

или прошу чтоб дарили продукты

Мама Стифлера

ващето к слову жоппа я нкокого отношения не имею.

ну по крайней мере в прямом смысле этого слова.

я о чем то другом хотел тебя спросить, гыгы. но теперь я почему-то думою тока о жепе. но это, согласись, гыгы не моя вина.

отложим на потом.

вот чеба и начяла пабираццо по знакомым

паходу точно полгода к папе за баблом не ездила...

таг ана ещо небось и перебирает - эта не вазьму, то не вазьму, а вот мешочег трюфелей, да, эта мне, ога..

завистники. остались с хуем гг

Остральный бoлaнc

купился!!!

Весь подарочный набор со смиренной миной валит на дачу.

jozef

Ну, хватит уже о жопах думать. На ночь - это плохая примета.

Задавай свой вапрос. Я медитирую, постигаю смысл бытия, и севодня предельно откровенна.

Как детектор лжы.

Чебурашка. У моей жены часы Шопард "Хэпи Спорт" валяются. Мы их намедни дочери знакомых подарить хотели, но в них батарея села. Неудобно было. Но если прийдешь забрать, то я заморочусь по поводу батарейки.

Кать, я ни в коем разе не хотел тебя обидеть.

С миру по нитке... голому веревка.

я их выпиваю нахуй

катька, а у миня чот для тибя и нету нихуя

Мамо, чтож тебе говно-то все время дарют.

Аж захотелось подарить тебе чонить полезное.

мне ничего токого не дарят. я всем говорю: хуйни нинадо

Lunatik

Да-да! К этому я разговор и вела.

У тебя есть новый вантуз? А то мой совсем плохой.

Ещё б неплохо в ванную коврик резиновый, а то я падаю часто, да всё лицом да об пол...

Ну, и хватит, пожалуй.

приму в дар пляжный зонтик и коньки 38р-р.

есть саморезы по гипсокартону, педали от велосипеда "салют", дверной звонок. все б/у.

еще нашла лыжи, фирму не знаю, нарисован заяц, левая лыжа из трех частей.

Фенечка Помидорова

Давай меняцца? Мне песдец как необходимы педали от виласипеда, а я тибе за это дам большой кусог пемзы для пяток, сломанный фаллоимитатор (атсуцтвуит одно ыйцо и искривлён влево) и настенный калиндарь с кошечками за 1997-ой год. Всё б/у, в хор.сост.

А ещё отдам коллекцыю фантиков от жувачки Турбо и бархатную тряпку, обувь натирать гуталином чтобы.

мамо

давай фаллоимитатор с одним ыйцом, но тоже за одну педаль, подарю кому-нить, нг скоро. другую педаль, извини, придержу, мож с коньками кто обьявится.

ты же йыцо зажала.

Феня, нельзя быть такой цыничной и дотошной. Нахуй мне одна педаль, ты сама подумай? как я её крутить буду? У меня пока ещё две ноги, слава Богу. Хоть и кривые. Но это не суть. А ыйцо всё равно роли не играло. У меня до него никогда клитор не дотягивался, ага.

*Стыдно признацца, но почиму-то ржу*

мамо, как можно две симметричные педали, почти не стертые, выменять на юзаный хуй с кривизной влево, да еще и в инвалидном варьянте? ты кидала, мамо. не такая уж я и доверчивая, так то. саморезы забирай к педали, потом яйцо найдешь - вторую педаль получишь, а так даже и не думай.

Феня, а вот сама прикинь-ка: хуй, может, и юзаный, зато несёт функцыанальную нагрузку. Им можно вагинальную пенетрацыю совершать, и оргазмировать волшебно. А что можно делать с одной пидалью? Ни покатушек тебе с ветерком, ни оргазмирования.

А яйцо всё равно было некрасивое. ну ни капли. Правду говорю.

Отдай вторую педаль, а? У меня ещё есть прыскалка для пениса. Эрос называецца. Папрыскаишь кому-нить - и он до утра не кончит!

Отдаю, скрепя сердце, ей Богу!

мамо, с такой прыскалкой потом не тока сердце скрипеть будет. себе оставь. без яйца некомплек. мне потом тоже всем обьяснять каким оно некрасивым было? что-то ты темнишь. где оно, яйцо-то?

Феня... Ты, сама того не подозревая, попала в больное место...

Хуй тот был изначально уценённый. Одно яйцо шаталось как гнилой зуп, и норовило отвалицца в процессе любовного слияния. Я укрепляла его скотчем, жёваной жувачкой, и липкой лентой для мух.

Не спасло.

И в один, действительно прекрасный, момент, некондицыонный хуй погрузился в мою таинственную глубину с двумя яйцами, а выгрузился оттуда с одним.

Больше я левое яйцо никогда не видела.

Меня тоже порой терзает ностальгия и печаль.

Но яйцо уже не вернуть. Никогда.

вот беда-то... ну зато на вопрос, - девушка у вас есть яйца?- смело отвечай утвердительно. ну раз такое дело, то давай без яйца. отдам две педали. только попроси своего с бензопилой выправить кривизну-то, пусть киянкой на наковальне поработает, там здоровому мужику раз плюнуть. а то я потом буду выпрямлять о косяки дверные, а весу во мне никакого. ну и пемзу тогда давай. а календарь не нужен, не люблю я кошек.

Ну вот! Другой разговор! Я сразу поняла, что две деловых дамы всегда договоряца о компромиссе!

Значит, так: мужыг с бензопилой выправляет хуй. Киянкой мы ещё не обзавелись, зато у нашего соседа есть настоящая мотыга. Мотыгой, значит, ебашим по хую, он выпрямляецца, возможно, мы сможем выковать новое яйцо. Не простое, а золот.. Не, медное. Потом ты приезжаешь ко мне на белом лимузине, с негритёнком в матроске на подножке, я торжественно выношу тебе хуй, иду по красной ковровой дорожке, а ты такая выходишь из лимузина, и в хрустальном ларце несёшь педали.

Далее происходит троекратное брежневское лобзание, и обмен сувенирами.

Вечером отметим сделку в сауне, с девочками, и будем крепить союз.

Ты как?

я за! у меня теперь помимо подареного домкрата, саморезов и сломаной лыжи будет еще и хуй из-под пресса с протезированным яйцом, такое мне даже не снилось. а после сауны рекомендую на трассу, саморезы раскидывать и ржать из-за кустов. с хуем и домкратом мы не победимы.

пойду на молитву утреннюю, тут старцы оптинские строгие, за каждое написаное в инете слово "хуй", мне придется бица лбом об пол по часу.

Неужто в Козельске такие строгие старцы? А с паствой там полный комплект? Я б тоже помолицца б съездила... Грешна я потому что изрядно.

Буду ходить в рубище и босиком по таёжной травушке, и благотатью напитывацца под завязку.

А вообще, я после сауны хотело с тобой на стриптиз пойти, на мужыков голых посмотрть, да посмеяцца задорно. Но ты беспесды видиш дальше.

На трессе саморезы я ещё не раскидывала. зато я умею плющить пятаки и гвозди под поездом.

Так что, как вернёшься - отзванивай, и пойдём душевно развлекацца.

ане нашли друк друга....

мамо, обязательно отзвонюся. яж припрусь богатая духом, но нищая машной. ты то на бензопилу педальки прикрутишь и на одном бензине бюджет поправиш. ищи коньки, по перволедью на каток пойдем.

достаточьно ужэ боли, Мамо..

А ведь она молода, бела, и малогруда, да ещо и с наколками

Фенечка Помидорова

Слушай, ты как во столицу прибудешь, спроси-ка у той тётеньки-психолога: не видно ль в моём лице одухотворённом кротости ангельской, благодаря которой я игуменьей стану когда-нибудь?

Будут добры люди меня матушкой звать, да гостинцы приносить: кто яблочек румяных, кто конфеточек "Лимончики".

ты поспрошай тама, а я тем временем поднапрягусь, да апгрейд с педальками проверну, чтобы, значицца, было на чём во пустыню оптинскую мчать. Могу и тебя прихватить. "Рюкзаком" поедешь.

А коньки, думаю, найти несложно будет. 38 р-р - это тебе не мой пиисят пятый разношенный. Так и пойдём: ты на конёчках изящных, аки лань, а я в тазах алюминиевых, уж по-другому никак.

Жду с нетерпением, сестра.

Лютый

..а так же с пирсингом, эпилированным лопком и в афтозагаре.

Достаточно ужэ боли, Лютый...

давай поебу тебя, штоле?

Лютый

А не поможет... Ебали меня, ебали... да фсё без толку. Не в прок пошло.

Сасите хуй

100

может не в то горло просто?

Лютый

Чьорт ево знает... может, и не в то...

Ты вот, к примеру, хорошо ли в горловинах разбираешься? Профессианал ли ты? Твёрдая ли у тебя рука, и суров ли взгляд? Ответьте.

и здесь все те же блядки, все тот жэ пещерный разврат

я бля, ну где ж тут блядки?

Тут сплошная боль.

Почти осязаемая.

А тебе фсё лишь бы разврат, лишь бы распутство...

Поедемте все очистимся в оптинской пустыне? Мой Боливар выдержыт фсех.

оптиной, все жэ

полноте, знаю я эти очищения. на три дня, с бухлом и безо всякой контрацепции

я бля

Неужто не понравилось????

клизма выводит сознание на новый уровень. и очищает от всех мыслей блядских. покаяние в сортире неизбежно.

достаточьно ужэ боли, Мамо..

Феня, меня раньше душевно очищал однояйцевый хуй, который я выгодно сменяла на педальки от виласипеда.

Он очищал меня, и приближал к космическому эгрегору. И моё астальное тело покидало мою оболочку, и уходило ебацца.

Предлагаю запатентовать хуй как метод очищения душы, и постижения тибетской тайны.

мамо, старцы меня не поймут. да и потом меня продолжает свербить мысль, что с педальками я лоханулась и все что теперь у меня осталось в жизни - это калиброваный некондиционный хуй и слезы.

так и припрусь к родному дому после отрадного, в рубище и с нелепо волачащемся за мной расплющенным хуем без одного яйца. лахушка...

ты не права, душа моя. Хуй - это наше всё! Педальки можно смастерить самому: из арматуры и двух абмылков, а мяконький, отполированный Мамой хуй - такое не схэндмэйдишь.

Да ты должна прибыть в столицу с горящими глазами, гордо держа над собой хуй, как статуя Свободы, и вся Масква падёт ниц пред тобой!

А вот я, как рас, как дуро, буду педальки на бензопиле крутить. А ты меня в общей толпе и не заметишь..(

пойду поговорю с отцом андреем, можно ли освятить резиновый хуй сейчас, или пасхи ждать, чтобы яйца отдельно.

передай отцу от меня поясной поклон, да поспрошай: а нельзя ли и педальки освятить промежду делом? И третью, нижнюю часть лыжы?

И пусть он тогда благословит наш с тобой поход в сауну, и пусть убережот нас от мандавошек и прочих нелепостей.

И лбом от меня два раза по полу стукни.

Я потом тибя отблагодарю по-царски.

мамо, батюшка сказал, что не живой хуй святить бесовство одно. тебя просит самолично приехать, был заинтересован обломком лыжи. я разьебенила себе лоб и стала еще больше похожа на лоботомированную, все стараюца дать чего-нибудь поесть. поправлюсь до 55 кг и приеду, а то не будет сил тащить твой хуй.

Фсе в оптическую пустош!!!

Фенечка Помидорова

От оно што... ну, что ж, сестра. ты там питайся усиленно, здоровье поправляй. вставай пораньше, с петухами, на рассвете, да ложись при первой звизде.

Я тибе шаурмы привезу втихоря, пока поста нету.

Вот щас педальки примастырю, да в путь-дороженьку, помолясь.

Жди меня денно и нощно.

Воистину.

сантехнег, тебе туда путь заказан, грешен ты, часиками барыжыл, кровушку православную пил, может даже и во время месячных, про то господь ведает. причащение тебе надобно, богатство раздай бедноте по винтикам, до поледней шестеренки, а уж потом по пустошам с чистым сердцем и помыслами божескими, и воздастся тебе. как надумаешь раздавать барахлишко свое, свистни, я маму пришлю с коляской педальной, она самовывозом до отрадного, а ты к нам давай, до оптиной.

тогда может быть на оптовый пустырь?

сантехнег. ждем тебя на конце дмитровки завтра, там на выезде слева рынок блошивый, там и сплавим шурешки твои никчемные. деник до козельска хватит.