Откровения Плывет баржа солдат

Одна ворона сидела на дереве

У нее откудато появился кусок сыра

Она подумала маленько и решила его съесть

А тут, такая лиса идет

Ну и ей тоже сыра захотелось

Она вороне говорит - спой мне песню, ты охуительно поешь

Ну и ворона такая - каркнула

У нее сыр изо рта вывалился, лиса его спиздила и съебалась.

статья.

А вот еще случай был.

Пацан из Москвы пишет матери в деревню письмо

А мать у него старая уже

Ну и ей кто-то спиздел, что пацана этого завалили в кабаке хачики

Он ей пишет, такой - мама, ни хуя меня не завалили, я живой, только пиздец, какой разгазованый стал, и водяры жру немеряно, но ты не ссы, как нибудь свидемся, не ходи, кароче на тропинку в оренбургском пуховом платке. Прикольный стих такой. Когда в рифму - вообще охуеть.

Я еще вспомнил. Пацаны рассказывали.

Тема, значит, такая. Электричества ни хуя нет, только свечка, бля, стеариновая, а эти под ее свет ебутся. А она светит, светит, светит...

Какой-то поэт написал. Подорожник ево фамилия.

Поцоны мне тему задвигали. не знаю, шняга-не шняга. Волк, короче, думал, что попал в овчарню, ну а сам случайно залетел в мусарню. Ну и пизда, кароче, этому волчаре позорному

А я в детстве слышал что-то вот про такое:

Стоит баба на вокзале, потом в поезд села. Ну, поезд поехал. А в купе - матрос сидит. В тельняшке. И на все ему практически по хуй. Не горюет. Наш пацан. А баба ему всякую хуйню на уши вешает, вешает... В кино, про баню было.

А еще говорят, один фраер молодой, как-то поймал в огороде пони. И тот пони ему сначала помог карьеру в области животноводства сделать, потом кароче какого-то петуха горячего достать, а потом еврейскую акулу заарканить. А в конце - там полный, бля, пиздец наступил, ебаный пони с этим пацаном Николая Второго в огромной такой кастрюле сварили.

один знакомый по обкурке пошел мусор выносить перед нг и автостопом до питера рывок свершил. хату на скачок взял да и заснул на баулах, тут хозяйка пришла, недоеб тридцатилетний принесла, он ей и вдул, а та растопырилась за жизнетерки. но тут ботан ейный на мишуре с шампанским под огонек голубой, пизды и огреб. он на район метнулся горючки паленой под лопатник набрал и назад на понтах москвича укорачивать. а тот на балалайке слюни пускал и вхуй не дул, кралю мыцал да в секс по телефону на халяву диск надрачивал. упырюга питерский отпарафиненым ушел, аж с польта текло, в тачку прыг, дверями хлоп и в неву. а мразь московская две хаты теперь за душой держит, да на поебушки летает. так то. баб ебать надо, иначе будет вам новогодняя сказочка блять.

А еще говорят, что в человеческом мозге есть два полушария - левое и правое. Так вот, у мужчин лучьше развито левое полушарие, а у женщин - правое.

Поэтому женщины мастурбируют, а мужчины просто дрочат.

да ладно, всё это голимый порожняк. Тему тут центровые двигали, что, мол, один хуй, старый пошол рыбачить, ну рыбачил-рыбачил короче, а вытянул бля, сцуконак говорящую рыбу. Ну охуел, а кто бы неохуел, а она типа трёт ему: трижелания исполню. Кароч хуйнёй всё дело закончилось

шулера.

Один старый лупень намылился порыбачить. Настриг чилимов полный бумажник и на хазу почесал. Чешет, чешет такой, вдруг палит тему: лиса на дороге тяпку морозит, с понтом откинулась.

Старый сразу просек: "Бонус жиганский. Старуху залечу типа втарил воротник на шубу". Лису в багажник и по газам. А это был лисий закос на тему отработки рыбы. Всю камбалу с минтаем за борт втихаря спихнула и сама покрылась.

Пенс допер до хаты и въехал, что рыба глобально подрезана. С бабкой состоялся гнилой базар...

Тем временем лиса сидит на дороге и точит морепродукт. Тут выплывает местный положенец - волк и начинает лису разводить: давай, дескать, вдвоечка почапаем. Та ему: "Ты что, боец?! Мне реально здесь халявщиков не обещали. Хочешь обломиться рыбкой - наводи суету".

Волк: "Да я ни разу не замужем... И все такое...".

Лиса: "Какие проблемы, брателло! Дуй на реку, пошустри, где дырка во льду. Закидываешь туда свой хобот, пардон - хвост и кричишь кричалку: "Биг фиш энд смол фиш комон!" Отвечаю, не пропрешься".

Волк тупить не стал, так и сделал. Закинул в реку хвост, кричит кричалку. Так и прогонял до утра.

Утром подрывается - опа! Встать не может. Короче, отморозил конкретно: думал рыбы валом, оказалось - хвост примерз. А тут еще каким-то ветром принесло местную крестушку с ведрами. Та съехала сперва, потом палит - волчара в геморроях капитальных. И давай его пробивать коромыслом по всем правилам боев без правил. Волк лукается туда-сюда - бесполезно. Дернулся конкретно, купировал себе хвост и сделал резко ноги.

А лиса в это время технично выставляла крестушкину хату. В окно видит фишку - чешет какой-то доберман, прикинутый реально под волка. Лиса сечет – тема левая и начинает косить под черепно-мозговую травму: бубен тестом залепила - типа мозги на улицу. Упала и перекорежилась.

Волк залетает: "Падла, урою! Мне из-за тебя обрезание сделали!" Лиса в обратку - наезжает: "Твое обрезание - глей! Приколись, мне башню вскрыли. Щас ластами щелкну!"

Волк повелся на этот поролон, закинул ее на горб и мухой в реанимацию. Там волка менты и приняли. А лиса за положенца теперь...

а кино еще такое есть...баба одна сало приехала прадавать..а тут таксист..хуяк типа..харошая ты баба..давай мол ебацца..а ана хочит но не можит..сало прадавать нада..так и уехала..

В одном продвинутом лесу жил безбашенный заяц. Все лето куражился за всю беду: отвисал на вечеринах, тусовался-сексовался. Зимой такая байда не проканала - началась пора жестоких обломов: тут и минус конкретный, тут и с овощами абзац. Кору точить его по жизни ломало, и пошел он на криминал. Пробил поляну в деревне, где кресты овес курковали, и трелевал его без палева. На жизнь хватало.

Прискакал раз по утру до хавиры своей и обледенел: все зайцевские отморозки уже там – жрут овес, как кони. Этот гнилой процесс зайцу не вкатил:

- Не понял сейчас! Че за тусняк моржовый?!

Короче, наехал на косых, как танк на собаку Жучку. Те лоханулись, заяц это дело выкупил и давай понты колотить по-взрослому: типа, у меня не усы, а усища, не зубы, а зубища, не лапы, а лапища!!! В общем, расписал себя, как помесь Годзиллы с Тайсоном, да еще пригрозил, что отымеет всех, как мальчиков-зайчиков.

У зайцев по такому случаю - очко на ноль. Без базара пошли они к вороне и все ей слили. А ворона у косых была в авторитете. Выпалила она, где заяц шкерится, и подтянулась туда с братвой. Взяла его за жабры и давай грузить:

- Это ты, фраерок, себя пяткой в грудь стучал, что тебе реально законы не писаны? Грозился всех поиметь? А хочешь, я тебя сейчас отымею?

-Да не помню я... Пьяный был, - мажется заяц.

- Это твоя личная драма! За базар ответишь по полной, поролонщик!

Поставили, короче, отморозка на бабки и свалили. Сроку дали, как в сказке - три дня. Заяц поднапрягся, бабки выкатил и базар стал с тех пор фильтровать...

Время прошло, разборка позабылась. Шарится как-то по лесу этот заяц - типа, прогуливается. Натыкается на заварушку: трое легавых ворону вяжут.

Та кричит: Я требую адвоката!

А они ей: Клюв закрой! Шесть твой номер!

Короче, беспредел. А косой, хотя ворону и недолюбливал, но мусоров - тех вообще люто ненавидел. Решил за ворону тупо встрять и ничего круче не придумал, как крикнуть: "Менты – козлы!"

И ходу - очко-то не железное. Легавые - за ним. Заяц, как Сусанин, завел их на зыбучие пески и свинтил. Больше тех ментов никто не видел...

А Ворона жила по понятиям и про такой добряк забыть не смогла. На ближайшем же сходняке зайца сделали ответственным за травоядных.

Я щас уже подробностей не помню, давно слышал, как бабка старику своемы говорящую булку испекла...круглую...

Тусовалось одно время три отморозка: Пузырь, Соломинка и Лапоть. Лапоть приблатненный, а эти двое - так, бля. телевизор приебать смотрели. Хотя все они были фраера, конечно.

Время пришло собирать пластилин. Ну и двинули чуваки в тайгу, в поход. Туристы, бля. Уже почти до пятака добрались, и тут, вдруг, нарисовалась река какая-то левая. А мост нарисовать забыли.

У Пузыря гашыш был, так они сели, раскурились, решают проблему. Не обламываться же, в натуре.

Тут Лапоть давай Пузаря напрягать: "Эй, Толстый! Давай на тебе переплывем". Пузырь мажется: "Ты гонишь, я ж плавать не умею". И мечет стрелы на Соломку: "Пускай перекинется с берега на берег, мы по ней перейдем".

Соломка поломалась, да сечет базар гнилой, да и пластилина охота. Делать нечего - шузняк уперла в один берег, в другой жбан вдавила. Косит под мост. Пузарь очканул топать первым: "Давай, типа, в пятку добью". Лапоть и пошел. А боров он был реальный, кило на 150 тянул, не меньше. У Соломинки позвоночник раз! - и треснул. Кальция в костях мало было.

Лапоть хлоп! - в воду и покрылся, Соломинка - до кучи. Одни круги по воде. Пузыря как прибило по хи-хи!, так и давай он по берегу кататься. Катался, катался да и ласты склеил.

Такая хуйня, пацаны...

Бля пиздец, ржу, 18 лет мне было

У меня пацан знакомый есть. Ему дядя рассказывал. В стихах кароче чото про Москву. Немцы короче воевали с нашими. Вот тогда то нормальные пацаны были, не то, что сейчас - шпана да шелупонь. У них еще там пушка была. И один забил, но очень туго, и давай друзей угощать. Охуенная тема. Там потом кароче перестрелка в поле была. Много наших завалили. И бригадира. Он откудато из подмосковья был. Так и говорил - умру же я под Москвой.

- Расскажи мне сказочку, дядюшка Примус, - попросил Джоель старого негра.

- Если че, ниггер, то меня зовут Римус. Но если тебе так кучерявей, то могу быть и Примусом. Мне это сугубо фиолетово.

Негрила забил кропалей в трубку, сделал пару тяг и начал свою стебаку:

- Короче, дело прошлое, братец Кролик конкретно припарил братца Лиса, не то чтоб до талого, а как пацан пацана может припарить. Замутил братец Лис ему заподляну центровую, чтоб он звякало притушил и не крутил боле поганку. Тема такая: наковырял Лис полные жмени смолы. И слепил из того, что было, залипушного додика... Такого же, как и ты...

Дядюшка Римус пустил колечко дыма и продолжил:

- Ну и вот, взял он этого фраерка битумного, закинул его на большую тропу, а сам прикинулся ветошью в ближайшем кустарнике, и не бздит. Ну, то есть, капитально не бздит, сечешь?

- Секу, секу, дядюшка Римус. Че дальше?

- Ну, только он спрятался, а тут и братец Кролик вприпрыгивает: скок-поскок, скок-поскок, как жаба кампучийская, ей-богу.

Старый Лис не палится, тертый калач. А Кролик аж брыли приподнял - че, дескать, за бандерлог на пути расселся. Чучелко сидит и сидит, а братец Лис - он лежит тихо.

- Хай, амиго! Привет всей хип-хоп нации! - подкатил братец Кролик. - Погода из гуд, зацени?

Чучелко молчит, Лис лежит тихо, не преет.

- Не слышу ответа, мужчина! Ты че, оглох, гомункул? - забурлил Кролик. - Спрашивают - отвечай по-хорошему!

Тут братец Лис чуть не подавился со смеху, а чучелко - оно ничего не сказало.

- Слушай, ты, штымп порченый! Да ты грубиян, в натуре! Я тебя накажу за это, отвечаю! Я тебе кадык вырву, олень!!!

Братец Лис выпал уже в осадок с этого пургена, а чучелко, - тут дядюшка Римус сдвинул пятку, - оно же чучелко - сидит, молчит, не топорщится.

Кролика разобрало:

- Ну, ты, марамай! Че ты тут кочевряжишься!? Сдернул панаМу и давай краба, пока я тебе пачек не напихал!

Чучелко молчит, Лис лежит тихо. Кролик - в стойку да как забабашит чучелку в торец. Грабка прилипла наглухо - не оторвешь. Смола крепко даржит.

Чучелко молчит, ему по барабану. Лис под кустом скрюченный - по хи-хи расплющило.

- Эй, ты, пистон! Страх потерял? - заверещал братец Кролик. - Загашу как таракана!

Впорол чучелку второй лапой, и та прилипла. Чучелино - ни хрю, ни му - не ведется, братец Лис - не отвечает.

- Короче, секель овечий! Ты попал! - и с этими словам Кролик как шибанет чучелку промежду глазыв башкой, чтоб наверняка. Ну и натурално, опять прилип, что та муха к меду. Грамотно прилип словом.

Тут братец Лис из кустов вывалился. От смеха полумертвый. Ха-ха-ха! Хи-хи-хи! Кхе-кхе-кхе... - закашлялся дядюшка Римус. - Кролик весь на нерве, кричит братцу Лису:

- Ты че, урюк, клоуна проглотил? Смешно ему, убогому! Помоги мне лучше, не видишь, худо мне!

- Не, ну ты трудный, Кролик, как стадное животное! Не втыкаешь, что ли, что это моя замануха? Сегодня, братан, мы с тобой обедаем вместе. Ты включен в меню, как - хе! хе! хе! - утка по-пекински!

- О'кей, гвоздь педальный! Ты меня поймал, ты крут! Я тут! Делай со мной че хочешь!

- Я вот кумекаю, Кролик, то ли на фарш тебя пустить, то ли на шашлык... Ты как, не против?

- Да мне побоку, хоть шашлык, хоть башлык, только не бросай меня в конопляный куст!

- Нет, я из тебя суп сварю с фрикадельками!

- Во-во, с фрикадельками, и "Магги" не забудь! Только не бросай в конопляный куст, прошу!

- А может, сырьем тебя употребить?

- А хоть и сырьем, соли, жалко, нету! Ты, главное, в конопляный куст меня не бросай!

- Че ты мне баланду травишь - конопляный куст, конопляный куст! - прищурился братец Лис. - Перед смертью не накуришься?

- Да все в порядке! Но ты пойми, для меня это очень важно - не бросай меня туда!!!

- Ну, раз ты так хвостом забил, брус шпоновый, так я тебя туда и определю!

Тут братец Лис напряг бицепс, отодрал Кролика от чучелка да как задискоболит его - прямо в самые макухи, со свистом. Аж посшибал штук пять.

Кролик тут же торпедой - обратно. В три прыжка - на безопасное расстояние покрылся, и давай братца Лиса опускать:

- Еж педальный! Конь фанерный! Конопляный куст - мой дом родной! Бодал я тебя в грызло, шелупонь!

Вымолвил братец Кролик сию тираду и винта нарезал по-рыхлому. Остался Лис с носом.

- Вот такие пирожки... - закончил дядюшка Римус. Немного помедлив, добавил:

- Вали ты домой, Джоель! Слышь, маманя кличет... Завтра зайдешь, если че...

Лиса и Журавль закорефанились. Даже раскурились раза два у кого-то на вечеринке. Как-то Лиса Журавлю на пейджер кидает: "Нос! Подваливай на флэт. Есть свежесваренная каша".

Журавль чешет на флэт к Лисе, а та словила приход дикий с каши своей и обломилась жестоко. Решила, короче, прокинуть носатого по части ганжубаса.

Подтянулся Журавль до рыжей, весь живой такой: где, мол, тут кашкой угощают? И несет ему Лиса кашу, прикинь, размазанную по тарелке. На, дескать, обломись.

Журавль хлоп! хлоп! клювом прощелкал, и в натуре обломился, как фраер. А Лису прет, она кашу лижет и тащится. Журавля эта тема закусила.

Каша кончилась, Лиса кричит: "Звиняй, чувак! Бананьев нема".

"Да я не обломился", - лечит Журавль. "Меня, типа, еще со вчерашнего прет. Давай завтра ко мне на молоканку. Ждать буду".

На другой день Лиса гончит к Журавлю в холобуду, а тот заправил молоканку в bottle из под Смирновки, поставил на стол, и ехидно так Лисе: "Угощайся, подруга!".

А Лиса тупит после каши страшно. Рылом в горлышко целит, нет, чтоб просто с горла впороть, дура, так-сяк пляшет, короче, вокруг черпака. Облом конкретный.

А Журавль без базара клювом, как соломинкой - бац! всю молоканку оприходовал.

С тех пор они вместе не долбят.

Я, конечно дико извиняюсь, своей неосведомленности, но

"очко на ноль"(c) это как?

а помню...там с конями еще еблись..все смешалость..или путаю?

А вот трагическая история. В одном селении жил у него инвалид. И не было у него ни рук ни ног, а были только приемные дедушка и бабушка. Самоварчик эдакий. До того был несчастный. что все время под себя ходил. Весь в говне постоянно - Бабка с дедом не следили почти за ним. Поэтому и звали его говнобок. Кормили хуево его. а когда попытался съебаться он от жизни такой, его собаки сожрали. А так хороший челоке был. Крутиться вертиться шар голубой пел душевно...

У одного старого ощипка было три сына: двое реальные пацаны, а третий - по жизни даун, погоняло - Емеля. Старшие братья суетятся, крутят-мутят, делают вещи. А Емеля целыми днями вялится на печке да курит химку, как букенгемская лошадь.

Раз братья сорвались на стрелку, а их морковки давай напрягать Емелю, чтоб сходил за водой. Он им с печки:

- Меня ломает! Отвяньте...

- Ну и не ходи! Шалы сегодня не получишь!

- Да вы в мои приколы не въезжаете. Сейчас слетаю.

Накинул парку, взял ведра и попер на реку. Набрал полные ведра и сидит тупит в прорубь.

Вдруг палит щуку. Без базара - хлоп! - и за жабры ее. Только хотел придушить, а она говорит ему по-человечьи:

- Отпусти меня, Емеля! Я тебе пригожусь!

- Ты гонишь, барракуда! Да я за тебя в любом дельфинарии легко косарь "зеленых" выломаю.

- Да что там твой косарь! Читал сказку про золотую рыбку? Так это про меня! По малолетству дело было. Любой твой бзик выполню!

- А не прокинешь?

- Обижаешь! За базар всегда реально ответ держала.

- Ладно, раз такая фишка, отпущу тебя, только докажи, что обладаешь.

- Ну, че тебе нарисовать?

Емеля вгрузился, потом и говорит:

- Пускай ведра сами до коттеджа топают, а то я что-то притомился. И еще три стакана чуйки и штука "гринов" наличными.

А щука ему:

- Легко! Только запомни код доступа: "По щучьему велению, по моему хотению", чтобы я не попутала. Как чего захочешь - обращайся...

Емеля выпустил щуку, задвинул слоган, и ведра сами пошустрили домой. Потом пробил по карманам и, в натуре, надыбал, что заказывал. Ну, думает, ништяк подфартил. Пришел домой, там кипиш: что за барабашка лютует. Ведра сами в дом вываливают. Однако особой паники не было - списали на похмельный глюк.

Емеля лежит на печи, тупит по новой. Тут невестки опять:

- Емеля, проветриться не хочешь? В лесок за дровами. А то соляра на подсосе.

- А не поцелуете ли вы меня в... плечо? Хотя... Подавайте сани, сделаю вам такой подгон.

Взял веревку и топор, сел в сани и кричит:

- Открывайте ворота, мартышки! Я выдвигаюсь!

Невестки угорают:

- Тебе явно пора подвязать с ханкой, дружбан! Как же ты выдвинешься без лошади?

- Эту клячу давно пора на Pedigri пустить, пока она еще не Pal! И так поеду...

Шепнул, как учили, - сани как дали гари. Вылетели за ворота под сто пятьдесят и до леса на диких оборотах. Пять сек - оказались на самом дровяном пятаке. Емеля еще раз ввел пароль, и топор нарубил дров немерено. А веревка давай их вязать штабелями, как мусора братву на рейде.

Приехал Емеля домой - и опять на боковую. Хапает чуйку и не жужжит... Но мир не без добрых людей. Какой-то пролупок напел про Емелю царю. А тот был левым пассажиром и жил не по понятиям: приказал доставить это чудо природы во дворец на экспертизу.

Пришлепал к Емеле участковый, ввалился в хаус и буром на него - собирайся, типа, царь зовет!

- А мне по барабану! - шепелявит Емеля. - Меня колбасит! Не поеду никуда... Понял?

Мент достал дубинку и всек ему по почкам. Тут Емелю переклинило: "Ой ты гой-еси, мусор гребаный! На кого булаву поднял, смерд! По щучьему велению, по моему хотению, дубинка, отдолбась этого в кепке с кобурой, чтоб протрясло его реально на будущее!"

Дубинка давай колпашить мента не по-детски. Тот еле успел свинтить, пока девственность не просохатил...

Царь просек, что Емелю на понт не взять, и решил его купить. Послал до него другого мента - генерала. Тот барагозить не стал, а начал невесток разводить на предмет того, что Емелю цепляет, что ему вкатывает.

- Дурь Емеля любит! Хорошую дурь! Фанатеет по гашишу афганскому, уважает шишечки киргизские!

Генерал втарил гашиша на казенные бабки и подъехал как бы про между прочим до Емели. Раскурились они по-добрячьи, и Емелю понесло.

- Ты по беспонту тут отвисаешь! - говорит ему милиционер. - Поехали к царю, там много вкусного.

- Да на хрена мне твоя Таити! Нас и здесь неплохо кормят! - отвечает Емеля.

- Ты глючишь, а мне из-за тебя башню состригут!

- Ну, о'кей, старичок! Только ты первый езжай, а я по следам.

Генерал запрыгнул в джип и двинул. Летит по шоссе, слушает New Wave. Вдруг не понял, что за шняга - подрезает кто-то. Оглянулся, а это Емеля, прикинь, на печке вваливает.

Примчались к царю. Тот:

- Базар валялся, что ты, Емеля, типа местного Копперфильда. Светани пару-тройку прибабахов, если не в напряг.

- Легко, брателло! По щучьему велению, по моему хотению, хочу, чтоб твоя дочурка повелась на меня, как Клинтон на Левински!

И добавил:

- Дуй, печь, домой! А то там все на фиг перемерзнут!

Запрыгнул на нее и покрылся.

У царя во дворце паника. Марья-царевна круглосуточно всякими гадостями перед фотопортретом Емели занимается и напрягает отца, чтоб тот ее выдал замуж за оного. Царь в трансе кричит:

- Подайте мне сюда это туловище!

Через часа два привозят Емелю - по обыкновению, вусмерть обдолбленного. Царь свистнул свою шайку. Те притащили бочку побольше, закатали в нее Емелю с дочкой и скинули в набежавшую волну. Нет человека - нет проблем.

Очнулся наш наркоман в темноте и тесноте, но на бабе. "Вот, - думает, - чисто глюк. Грибы больше не ем". Спрашивает:

- Ты кто, тело?

- Я Марья-царевна, и у меня с детства клаустрофобия...

- Не тужься, подруга - прорвемся.

Сказал Емеля сами знаете что, и бочку вынесло на берег. Берег оказался порожняковым.

- Да ну на фиг! - сказал Емеля и заказал крутейший особняк с евроремонтом и всякими наворотами.

- Слушай, Емеля, а нельзя ли что-нибудь с мордой твоего лица сделать? - говорит царевна. - А то уж больно ты на Гитлера похож.

- Запросто, майн либе! - и заказал себе профиль, как у Ди Каприо...

В один прекрасный денек нарисовался на их участке старый кореш - царь:

- Что за несанкционированное строительство на гостерритории?

А Емеля ему:

- Да не нуди ты. Сядь, накати с нами водочки и успокойся!

- А ты кто такой? Сильно на Ди Каприо смахиваешь...

- Типа не узнал, что ли? Емеля я! Парень, которого ты так по-конски подставил! Че, подпалить твое царство поганое к едреням собачьим или как?

Царь сразу съехал и давай подмазываться: типа, женись на дочке, полцарства в придачу и все такое, только меня не колбась. Емеля так и сделал.

Но царя потом все-таки втишь кокнул...

тут нарушка одна невзрачная поняла, что через поебушки ей канары да рублевки не светят, все больше по подвалам наживляли и трубы протекающие грызла, и вот решила ипотеку себе справить через банк афшорный. сидит себе кизяки сушеные трамбует, да посмеиваеца над голью арендаторной. но хуй там. родственники понаехали халупу обмывать, да и провисли без регистрации. кто на трюмо насцыт, кто тампаксы над газом сушит, провинция хуле. а потом дом развалился, а приставы приехали и всех отпиздили.

Соротога. Все смешалось. Да. Помню я про то, как все смешалось. Точно! В доме Облонских. так потом и кто-то написал. Все смешалось в доме Облонских. а потом еще и баба под трамвай папала. аннушка сало разлила и пиздец. Потому что демон в москву приехал. он в цирке клоуном работал.

про жучка есть таджикский прогон, как ему по башке горячими клещами наварили и в реку бросили...

хуйня какая-то, её таджики для узбеков выдумали

В те далёкие годы, когда пиво еще не бодяжили так по-конски, а марихуану называли просто "дурью", гасились в одном колхозе старая кошелка с дочерью и падчерицей. Родная дочура, знамо дело, колбасилась по кабакам да по спонсорам, а падчерица впухала по полной схеме. Горбатилась она, как папа Карло, а вместо бонусов только плюхи да бобы от старой кочерыжки получала.

Аккурат под Новый год мачеху перекрыло:

-Эй, шалава интернатская! Где ты там? Для тебя пионерское поручение - кантуй в лес, и чтобы в "ноль-ноль" я тебя наблюдала здесь с баулом подснежников!

- Это жмуриков что ли из-под снега выкапывать? - не въезжает тинэйджер.

- Каких, нафиг, жмуриков?! Цветов хочу реальных! В общем, время пошло...

Шмакодявка просекла, что бабку клинит - героин, понимаешь, плохая наследственность. Но гоношиться ей было не с руки, потому что не хотелось выхватить с ноги. Прыгнула на лыжи - и в лес. В лесу же была полная петля: в рыло ветер задувает, вихри снежные крутя, а пацанка то завоет, то заплачет, как дитя. И уж было собралась она кегли в угол задвигать, как видит такую зарисовку: на поляне вокруг костра отвисает двенадцать кренделей - все в красных пиджаках, все кушают водочку с шашлыками и ботают себе по фене. Малолетка по-партизански подползла поближе и навострила ухо...

- Братва! - сказал старший. -Главное правило - не расслабляться. Никаких имен, фамилий там, погонял! Зовемся строго, как сращивали. Я - братан Январь. Ты, толстый,- братан Февраль. Ты, в портаках, - братан Март. Дальше - по списку... Все ясно?

- Нет, не все! - впрягся один из шкафов. - Не хочу быть братком Июнем!

- Это почему же, мужчина?

- Шестой номер он! Пацаны засмеют!

-Тогда ты тем более Июнь, братан! - отрезал главный. -Еще вопросы есть?..

Короче, и ежик бы понял, что это был сходняк авторитетов, может даже законников. И собрались они явно не Новый год встречать-отмечать. Но слиться в туман душманка не успела - усеянная болтами ручища вытянула ее рахитичное тельце из сугроба и встряхнула пару раз.

- Ты кто, крепышка бухенвальдская?!

- Пятипроцентная скидка, дяденька.

-Не ерничай, гематома! Реально отвечай!

Пригрозил дурочке волыной, она и выложила все...

- Братва, это, в натуре, беспредел! - заявил братан Октябрь. - Давай завалим скалапендру, чтобы соплячку не опускала!

- В натуре только друг в адвокатуре! - огрызнулся братан Январь. - Нам дела решать надо! Раз в год собираемся...

-Давай поможем,- встрял браток Март. - Уступи мне посох 6угорский на пять сек, я все сращу.

- Ты наши законы знаешь - не видать тебе корягу вперед братана Февраля.

- Какие базары, пацаны, - отвечает Февраль. - Мы же не звери... Забирай тростину!

Взял братан Март посох, да как влупил концом в землю (в смысле, посохом), и тут начались чудеса, которые про русскую мафию только в американском кино показывают. Снег давай со страшной силой таять, чуть костер водой не залил, а из земли полезли сорняки.

- Ну давай, юннатка, разбирай какие тут подснежники. Мак с коноплей, смотри, не трогай!

Метнулась короста мелкая в кустарники, надергала полный чемодан цветов и шустро сдернула к дому. Даже "спасибо" не сказа овца неблагодарная...

Только закончил Боря свой новогодний спич по ОРТ бурчать - залетает малявка в свой барак и представляет мачехе целый майдан подмороженных подснежников. Старуха влет протрезвела:

- Ну ты шустрая, как электрвеник! Колись, как гербарий вырулила.

Пришлось подружке сдаваться по новой... Мачеха распсиховлась что-то:

- Ну ты и тупая! Они же всё могут! Надо было бабэлами взять! Рыжьём или зеленью! А ты- привет ромашки... Земфира гребаная!

- Да не при делах я... - тупит нимфетка.

- Да что с нее взять! - прыгает с печки старушкина дочка. - Я сама до них слетаю! Уж я-то их разведу не по-детски. Зря, что ли, полгода на малолетке чалилась? Гони кроссы, маман!

- И возьми мою бандану Prodigy! Будет круто!

Выкатила медуза за дверь, на лыжню встала, так допиликала до поляны с костром и внаглую поперла на авторитетов, типа, я тоже за новогодним подгоном.

- Прямо рыбный день какой-то! - только и сказал братан Август, разряжая в нее помповик. - Сделайте ей кто-нибудь контрольный в голову, а то у меня маслята кончились.

И тут из-за кустов выскакивает старая перечница с обрезом и как давай шмалить направо-налево. По следам шла, лярва... Но братва была в броне, поэтому никого не завалила. А вот марамойке мрачно не повезло. Укатали сявку крутые урки. Уделали, как Бог черепаху. Даже хуже...

Ну а падчерица отработала хату через сельсовет и зажила в ней со своим бойфрендом, которого, кстати, звали Андрей Чикатило. Но это уже совсем другая ска-зочка...

А вас, поцики, с Новым годом! С Новым, типа, счастьем

а вот еще помню...мужик адин расказывал...карочи к жене его доебались..он стрелу забил..а его там с пестика..ранили вощем...он давай памирать..жена его там..гладит...а он атвернулся ат нее..сморит на книжный шкаф..и гаварит..-пращайте друзья маи..

все падумали что ебанулся головой челавек...

Еще было, мужичок один продуманный, ну не мужичок, а так-то вор упертый, с тюрьмы малявил одной овце (ну мош не одной, это как зацепит), ну вся хуйня, душа истерзана, покоя и любви просит, ну откинулся – и к ней, на тюфяках отлежаться, а потом слово за слово, хуем по столу, как-то втянулся и пустил понятия похую, быдлом заделался, А один хуй - корешня блатная его выпасла и пописала. Только домашнее видео осталось, где он с березками обнимается.

Бля, редактор сраный правил наши сказки шопездец. Думал, лучше будет, хуйло

А еще я где-то читал, как крот карлицу выебал, но все хорошо закончилось, она за толкиниста потом замуж вышла.

tarantula

ну да..помнют..еще мама его..на тракторе учила ездить...грусное кино

Бля, а помните прогон про лоха, который искал всё, искал, ключег от комнаты с баблом, а потом, прикиньте, поцоны, тупо оказалось, что эта комната у него дома была?

на войне это было. один из блатных нехуево так пристроился через кума при штабе у фрицев. и ну давай у них там секреты выведывать, всех заебал, а сделать с ним ничего не могут. уж они и маляву самому адольфу писали, так тот в терпилы все гестапо записал, так и отмалявил терпите мол, война скоро кончится, а штирлеца не трогайте, за него папа джо вписался, а там бригада безпредельщиков, с голой жопой хоть на финку, хоть на танк. вот так весь срок и прокилял тот блатной на сапогах хромовых, в пагоне одном да с цигаркой в зубе.

бляяяя!

А эта залипуха про перца, который из дома сбежал, чото-то там поюлил-поюлил, а потом его сожрали нахуй?

а пра этого то..как его...толи маугли..толи ктоли..карочи пофрейду..удав..медведь..стальной зуб..

А у одного наркомана на лбу вырос ментальный хуй, аккурат из третьего глаза, и он его дрочил-дрочил, а всё одно ослеп, потому што яйцы из горла подкатывали и давили на глазные яблоки изнутри. Зато оргазм наступал прямо в моск, да так ярко, что он рычал и бился, даже связки порвал голосовые.

А на дозу мудак зарабатывал тем, что играл в детском театре единорога. А если нестояк - то просто показывал детям слоника, они смеялись и радовались.

а потом одна малолетк-лолитка за хобот подёргала, ну тут он весь детский сад и погнал из театра к речке.

Все умерли на водах, а он теперь в лесу живёт, если не сдох, гнида.

ебанатов шо грязи. один все бывало орал что волки мол кругом, так и драл на глотку - валки вы типа все пазорные! все шугались, а потом заебались. а тут валки пазорные пришли и всех отпиздили, а потом паникера того свои же запетушили.

А еще стих такой был, я его щас не помню, но тема такая - если даже меня кончат, ты все равно не с кем не ебись, даже когда дожди пройдут, не ебись. Пиздец, домострой какой-то. Ему то какой хуй разница ебется она или нет, если его уже кончили?

карочи мужика адного..самалет сбил..он па лесу всех ежей сажрал..ноги себе новые выстругал..сел абратна в самолет..и атпиздил врагов сваих

Песни агутин приятные поёт - мычит, будто хуй во рту - очём не понять, но ритмично и сладострастно.

Психапатриев

Э-э, не, тебе кто-то говно-историю рассказала. На самом деле там иначе было.

Короче, жили они не в селении, а в большом городе. Тот, кого ты называешь приемным дедушкой, на самом деле начальник большого завода по производству протезов. А "приемная бабушка" (а-ха! че, так и рассказывают?) - зав цехом. Они все производили, короче, такие - протезы ног, рук. И захотели как-то раз сделать протез пальцев.

Ну, сложное дело, хули. Палец, он ведь маленький, чисто по определению.

У них, короче, все планерки да прозиводственные совещения были, где они все обдумывали. Назвали свою разработку "Пальчик-1". Все силы на него бросили, сделали, хули. Впервые в Советском Союзе, между прочим. И в мире.

Но до массового производства не дошло. Пронюхали про это французы с голландцами, сняли все чертежи с космоса. И - хуяк, замутили своего "Мальчика". Только не пальцик это был, а фаллоимитатор. У нас, как всегда, до производства не дошло, зато на Западе делать стали и нам же продавать. Такая вот гнилая тема. Лучше бы уж, конечно, у нас его произвели и мальчиком называли, а то ТАМ его некоторые в жопу суют. Вот и говорят, что, мол "крутится, вертится, шар голубой" механизм поет. Не, это не так.

А эту тему ваще не пойму. На войне тоже шняга приключилась. Там, короче высотку надо было брать, так один хуй взял и кинулся на дырку, из которой пулемёт торчал. Ебанутый какой-то

папашка один самогон гнал по деревне, а семейство его на последний хуй без соли уже год молилось, куркуль блять. все копеечку складывал по сусекам на день черный. сынок его паша, прознав где похоронка папанина подпиздел себе на мороженку и мамке на леденцы, а чтоб батянька по вечеру пиздюль всем не вписал он участковому заяву кинул на самогоноварение. папаньку замели, бабло нетрудовое изьяли, а павлику грамоту выписали, так мол и так, за геройский поступок.

не, пацаны заявили, что за зерно трушка началась

типа дядя того поцыка был председателем колхоза и, типа крысил зерно, а батя того чертилы был алкотом и пиздил их с братаном

Один пидар старый на лодке поехал катацца по весне, в ледоход блять. И вштырило ему, что он Шойгу местного разлива, чипендейл, ёпта. и начал зайцев ловить - те, сука, на льдине в гости к умке плыли, на юбелей и закусь. а пидар их в лодку, как грибы в лукошко. Оне ему ушами прядут - охуел мол, старый, попутал сцуко, а он глухонемой, блять, и звать герасимом.

Кароче выкинули его из лодки к ебеням в самом глыбком омуте .

С тех пор над омутом стоит памятник.

летят самолёты - мазай старику

едут паровозы - мазай старичинушке

а придут зайцы - муму дурачку

Токо курочка ряба за обелиском ухаживает, говно клюёт, а золотые яйцы назло центробанку в омут скидывает, блядина

ну, бля и вышел рамс. Дядя. кароч решил привалить стукачонка, а брат чисто попал ьпод пиздорез

У меня пацан знакомый есть, он ездил кароче по Казахстану и трупы скупал. Все ни хуя не понимали, а он их потом предвыборным штабам, как электорат продавал, на откаты жыл. Мазда у него была, тройка. Он так и говорил: "Куда ты мчишься, Мазда - тройка?"

ну мож, у нас так терли. а вот то же на войне. один на пдд в небе хуй забил, да и уебенился в бедного фрица на помойке с мотором от мерина, так ему орден дали, хуйпойми этих гайцов.

А помните ту шляпу, когда старый хуй поймал большую рыбу и не мог её ни хуя вытащить?

не рыбу, а репу, пока жучка внучке не вдул, так бы и тянули.

Не, это не рыба была, а какой-то овощ невъёбно масштабный. Там про зоофилов, вроде

А эта тема, за одного пацанёнка. С туркмении, кароч из армии сбежал и в москву приехал. Чо-то тут пытался-пытался пристроиццо. а потом ёбнули его битой по жбану и привет-прощай

Говорят, что царя Николая второго, студенты и гимназисты очень не любили и все время норовили в него бомбу кинуть. Поэтому раньше было очень много городовых и они за всеми следили есть ли у тебя бомба или нет.

Ну так вот, однажды, Чехов А.П. со своим приятелем Гиляровским решили съездить в номера, к барышням.Извозчик попался отчаянный: кто казался старше, он ли, или его кляча, - определить было трудно, но обоим вместе сто лет насчитывалось наверное; сани убогие, без полости. Дело было поздней осенью. Дул пронзительный холодный ветер. На углу Тверской и Страстной площади они купили арбуз, чтобы съесть его вместе с дамами. Арбуз, был завязан в толстую серую бумагу, которая сейчас же стала промокать, как только Чехов взял арбуз в руки.

Тогда, Чехов подозвл городового и сказал на арбуз: Осторожнее, это бомба... неси ее в участок...

Городовой с "бомбой" в руках боязливо добрался до ближайшего дома, вызвал дворника и, рассказав о случае, оставил его вместо себя на посту, а сам осторожно, чуть ступая, двинулся по Тверской к участку, сопровождаемый кучкой любопытных, узнавших от дворника о "бомбе".

Вскоре около участка стояла на почтительном расстоянии толпа, боясь подходить близко и создавая целые легенды на тему о бомбах, весьма животрепещущую в то время благодаря частым покушениям и арестам. Городовой вошел в дежурку, доложил околодочному, что два агента охранного отделения, из которых один был в форме, приказали ему отнести "бомбу" и положить ее на стол. Околодочный притворил дверь и бросился в канцелярию, где так перепугал чиновников, что они разбежались, а пристав сообщил о случае в охранное отделение. Явились агенты, но в дежурку не вошли, ждали офицера, заведовавшего взрывчатыми снарядами, без него в дежурку войти не осмеливались.

В это время во двор въехали пожарные, возвращавшиеся с пожара, увидали толпу, узнали, в чем дело, и старик-брандмейстер, донской казак Беспалов, соскочив с линейки, прямо как был, весь мокрый, в медной каске, бросился в участок и, несмотря на предупреждения об опасности, направился в дежурку. Через минуту он обрывал остатки мокрой бумаги с соленого арбуза, а затем, не обращая внимания на протесты пристава и заявления его о неприкосновенности вещественных доказательств, понёс арбуз к себе на квартиру.

- Наш, донской, полосатый. Давно такого не едал.

Все бы ничего, но в тот день у Чехова пропала эрекция и больше никогда к нему не возвращалась.

В результате он и его жена, артистка Книппер должны были жить в разных городах и писать друг другу письма.

А ещё один чувачок. кароч приподнялся, бегал чото нюхал кокаин, с мусорами тележыл, а потом вышел на мост и - прощяй,жэстокий мир

А ещё один чертила работал типа в магазине и пиздил бабло. А потом поехал в южную амеку и пиздос полнейшый фашистам устроил

а про то как три кренделя границу охраняли слыхали? да ни один китаеза блять не то что до черкизово, до владика добежать не мог. всех валили. жоские поцоны были.

Ну, не знаю, правда или нет, но так рассказывали. Одна телка, короче, от богатого папеньки любила на себя всякое говно бомжеское надевать. Наденет, бля, и пошла устраиваться на работу в служанки. Однажды устроилась к чмошным теткам, работает у них, а те ее козлят и загибают как хотят. Закозлят ее, короче, а сами на дискач хуярят. Ну, ей тоже захотелось на дискач. Она все по дому типа сделала - на самом-то деле наняла бабулек из соседнего подъезда. И че, в бумер и не танцы.

Ну, и познакомилась там с чуваком, местным разводилой. А это не просто был разводила, а ее суженый, с которым она уже была повенчана, но съебла. Не поймешь этих богатых. Потом-то у них все в шоколаде было. А те чмошницы по тыкве потом получили.

А, да, разводила был сыном директора обувной фабрики. Неплохие шузики такие делали, в том числе маломерки.

А один лётчег наебнулся в сугроб и ноги отморозил. И голову. Ноголова в шапке была, а ногам пиздец приснился. Но ему похуй было, и он обкоцаный опять полетел и всех разбомбил, асс хуле. И ещё полюбил танцевать и женилса, ибо говорил, што ноги в ентом деле не главное.

Я стих вспомнил:

.

Темное время суток, двор, уличное освещение, фармацевтическая лавка

Тупое даже и не слишком яркое, скажем, освещение

25 лет просуществуешь еще – и вообще ни хуя не изменится.

Никакого выхода из этой ситуации.

Сдохнешь, и опять, все по новой, кароче начнется.

Лед на речке, темнота, магазин с лекарствами, светофор.

другой сталевар ослеп чего-то, молодой ещё.

и начал книги писать, как свою ебучую сталь закаливал всю дорогу. Пока зрячий был - хуйнёй занимался, а как ослеп - сразу писать.

Охуеть кадр. Хуй поймёшь, чё его торкнуло.

Я тож вспомнил стишок один

там, кароче 25 поцонов ровных в Баку тусовались. так потом их расстреляли на хуй

В одной деревне, кароч, жыл карлег, жыл, жыл, а потом пришол один экстрасенс и забрал его с корешами в блудняк. Те , в общем, тёрлись-тёрлись в разных разборках, обручальное кольцо старшего слили и в деревню свою вернулись королями

А нас на раене бригада реальных пацанов завелась. Все за пацанеов готовы отдать. Да чего жу там, на косолапых ходят по двое: пацан и друг. Валят их с пол-оборота. Только если медедь без друзей будет.

а правда что в семнадцатом вся пидарва латышская в питер подорвалась и гнобила тут поциков реальных? у них еще поляк какой-то был с пидарской бородкой клинышком.

..а адин алкота, да таво дапилса.. што даже бурлаки кончиные иво стыдить стали, даже бакланом апзывали...

кароч, он их па маме паслал, сказал што казлы мол.. завизал я гаварит са скатаёбством и записдил влюди.. типо паибацца...

но бухать нипиристал.. ибо стаж.

как нажиралса, всё песню пра баклана пел... в пингвинов камняме кидалса и ужиков топтал..

взаапарке расказали..

Слышал чота такую басню, не знаю уж, правда ли.

Тусовала, короче, в Питере бабка одна.

В очко играла - верняк. И вроде чуяли все, что мухлюет, а поймать не могут.

И сел с ней играть немец один. Да и проебал все. Стабильно - у него двадцать, у нее 21. И постоянно туза к десяти вытягивает.

А немец за топор и говорит - я тоже достоевского читал, говори, бабка, секрет свой!

Она правда умолчала, что колоду тасовать не мешает, да туз в рукаве в помощь, да и говорит - хуле тут секрет - костюм тройка, бэха семерка - и ты в тузах.

А он ее все равно ебанул.

И в карты потом все равно проебал, конечно.

А еще про бройлериху особой яйценоскости рассказывали. Под новой год как тонну яиц выдала - так фермер озолотился.

А потом ее все равно на окорочка пустили.

Еще, помню, в далеком детстве книжка нравилась. Щас уже помню плохо, но там чота было про еблю. Не то паук муху ебал, не то комар паука. Но все за денежку, конечно. И самовар там какой-то был ... Никто не читал?

Хренопотам

А потом этава иблана - в Себирь. Там пошел он, а за ним девка уцепилась, пошла по следам чего-то ибанутая. Он всю дорогу: стыдно и горько, горько и стыдно!

Ну, не знаю я. Че-то не верится, если честно.

А еще помню под новый год пол елового леса вырубили. Реалистичная такая песенка, но грустная.

Слышал пр аданго чудака, он тантрой увлекался, и ушёл в пустыню, штоб там постигать в единении с абсолютом. Он бегал и ловил жопой сусликов. Увидит, руками замахает, суслики все по дыркам, а он к другим дыркам бежит, откуда они с разбегу вылазят, сядет очком на дырку и суслик ему с разбегу в жопень так и ввинтится в анусное дупло. Ему щекотно и прёт. Но его так раз тарантул укусил, и он весь заиндевел со всташим членом, ибо яд тарантула обладает эффектом, вызывающим оцепенение вкупе с оргазмом. сидит, сцуко тащится, тут ему в жопу заползлм змея эфа, та што боком ползает, и добравшись по пищеводу до башки - выжрала моск к ебеням. А он тащится, а она жрёт.

Вокруг сидели охуевшие бесстрашные суслики и насвистывали "Баркароллу"

во, там еще чувачок с топором был. может, тот самый, из достоевского?

Хренопотам

Да там все черти с одного района.

Пацаны ваще абасцаку расказывли,как адин чертило, штоп саревнавания па биатлону выграть,лыжи сибе абасрал,ну ни пиздец...

Эт чо за хуй?

А еще засел один гаишник, как водится, в лесу с радаром.

А тут хуякс - пацан на лесовозе пиздет.

Гаишник ему - ты либо охуел, малой, права с восемнадцати выдают?

А мальчонка и отвечает - а шопаделать, если батя уже в дрова?

Ну и отогнали лесовоз на штрафстоянку.

Вспомнил ту сказку, которая про муху.

Такая тема короче - перепало мухе травы.

Зарядила она бурбулятор, кореша собрались, пыхнули.

И тут вштырило всех - вокруг паутина, страшно пиздец.

А комар свет включил и паутина рассеялась.

Что-то как-то вот так примерно.

А ещо поцоны расказывале, у них ва дваре девчужка росла, теннесом зонемалась. Звале ейо Машка а фамилие у нейо была толи на "Шэ" толи на "Жэ" непомню, Жеглова вроде.

Ну вот, как-то на тренерофке она с такой силой пизданула по мячу ракеткай, шта кругляш улетел далеко-далеко и йобнулся в речьку. И давай эта Машка плакодь, ей говорят типо, чо ты дура ревёж?,неутонет в речьке мячъ. А она слезаме золиваеццо, остановицца неможэт заебала фсех. Вопщем нервный тиг типа припадка с ней случилсо. Ну поцоны не долго думая выебли ейё ва все щщели и она успокоилазь.

С тех пор она кагда в теннис играет слехка таг постанывает, особенно ва время удара по мячу. Кажеццо шта кричит, а прислушаешсо - стонет сцучка! Рядом с речкаме отказаваеццо играть. Наотрез.

ВАХА исчо говорил шта чемпионкай мира стала. Пездит наверное как фсегда. Он далбайоп только в баскетболистках шарет, а в теннисе нихуйа

Токо што прочитал персидскую народную сказку "Джастик их горошинки" и охуел. Нельзя воевать с Ираном!!!

газам патравить персаф кхуям, за саню гриба

сидят карочи тринацать пасаноф за сталом... хавчиг, винило.. всё папанятиям карочи... ни бляцтва ни вотки, ни биспридела..

бум шанкар, йопта!

и тут адин: ША! ..жопай гаварит чую - адин ис нас АХТУНК!

Ему отвечают - "Учитель, а как Вы догадались?"

Он отвечает - "Бля, сказал же - жопой чую!!!"

Лысый мощь, остальные так себе

Не, ни хуя. Этот тред так просто не пропадет.

Короче, вот. К истории создания Ордена хашашинов.

Там был перец один, так он набирал солдат Ислама в войско, обещал райские кущи после смерти, телок охуенных и пр.

Ну, а народ че? Ему так просто это не впаришь, ведь умирать надо на поле брани. Так этот перец курить им давал, чтобы прояснить видения.

Вот. А потом в Союз это долблево попало, к двум школьникам. Они как обдурятся, так им мерещится, как старик из бульбулятора вылетает. Пиздец, странный старик: в Индию их на ковре-самолете возит, к парикмахерам не ходит, а волоски сам из бороды выдирает.

- Трах-дибидох, трах-тибидох... Советские хашашины, блядь.

Э, ну, будтье людьми, блядь!

посадил дед коноплю.

вырос куст большой-пребольшой.

дед курил-курил, бабка курила-курила, а яичко не хочет курить ибо круглое.

кликнул тогда дед внучку для дежурного отсоса, а к внучке уже сзади жучка пристраивается.

тянут-потянут, тянут-потянут, дыхание задерживают, потом выдыхают.

а тут стук в дверь. бабка и говорит - "дерни за веревочку, дитя мое, и дергай отседова".

а из-за двери - "это я пришла, пирожков принесла".

дед орет "поднимите мне веки". Что такое веки все хз, поэтому подняли деда. Он орет - "высоко сижу далеко гляжу. Ты не красная шапочка, а медведь". Так и орал, пока не уебали его башней в потолок.

И стали они все жить поживать да бобра выдыхать.

Тут и сказочке пиздец, кто осилил - тем респект.

Не знаю, правда ли. Но один крайне ссыкливый пацанчик потащился с блядок по ночной поре прямиком через погост польских диссидентов. Толи героем себя почуствовал с вдовьего самогону, толи зассал чужой раён без бабла и курева пересекать, однако понесло убого в темь могильную. Валит, портки придерживает, носом хлюпает. Слышит вдруг - кто-то что-то хавает прямо по курсу, даже не хавает, а грызет самым натуральным образом. А Ванятко (так поцанчика звали) недавно по рен-тв передачу про упырей сморел. Это польский упырь! - пришла Ванятке в голову дурацкая мысль. И тут же волосья дыбом встали у его по всему телу и даже в ноздрях. А обоссался он ещё при входе в сей мемориал, так что здесь - порядок. Тут из-за тучек проглянуло лунное бельмо, осветило унылое поле мертвых, и Ваня охуел ещё больше. Это был не упырь, это был маленький зловещий мопс. Мопс пыхтел и что-то жрал. Ваня начитанным был юношей, хоть и чмом, и вспомнил рассказ Роберта Говарда "Псы Тиндала" про адских собак. И помер к ебеням от разрыва серца.

.. и тех пор , штобы дед ни пасеил на свей дилянке... ридиски, там, лучька, иле репу... вырастала, толька *абдалбень-трава*

..ивсе жыле долга и щаслива пака ниумирли..

... лохушка *шапачька* ведясь на частые просьбы деда - "поднимите мне веки".. нитараплива аткатывала одубевшую крайнюю плоть и долго протирала слюной его неморгаюший фиолетовый глаз...

карочи бабу адну..кащей в лягушку превратил...сидит ана на кочке..а тут заяц на мопеде едет..влюбился в нее..пацивал..а ана хуяк..и в ахуенную зайчиху превратилась..

Вот что еще вспомнил.

Собрался как-то мужик в челночную в стамбул, и говорит дочерям - ну чо вам привезти-то оттудова.

Одна говорит - косметики там все дела

Другая - бухла, да пожрать, да покурить.

А третья говорит - привези-ка, бать, аналенький цветочег.

Мужик - а это чо за хуйня?

Третья - ну это такой хуй резиновый, тока потоньше, чтоб в очко сувать.

Ну хуле, улетел папаня в стамбул, всем все купил а цветог в секс-шоп зайти купить ссыт, а ну как поймут неправильно?

Ну и думает - да пошла она младшенькая к хуям, пущай живые пользует, на жопоеблю вон пол-литпрома с низкого старта рванет.

Поплыл короче обратно на параходе.

Тут еблысь шторм и выкинуло его на остров какой-то.

Шароебится мужик по острову в поисках хавчега а тут глядь - лежит вибратор анальный в заводской упаковке.

Мужик огляделся - хуй кого вокруг никто не видит.

И тока пристроился значит испробовать, вылезает из кустов кинг-конг бухенвальдский да говорит:

"Либо ты мне сюда дочь свою младшую привезешь, либо я о твоих экспериментах на главную вывешу и опущу потом по-полной."

Мужик и думает - "да и хер с ней с дочкой очко дороже"

Отвечает страшилищу - завтра в лучшем виде доставлю.

Вернулся домой, дочку в мешок и на остров. Вот, говорит, еби как вздумается, везде дает.

И свинтил домой.

А дочка так и живет на острове со страшилищем, счастлива вполне, вот тока детей у них нет, ибо как заведено на Руси, все у них через жопу.

Охуеть...поцоны, чё курили то?

Хренни, ты што пьёшь с утра???

Шизофф, ну мож я чо напутал спьяну, но точно была такая сказка, даже мультик показывали, аниме порнографическое советского разлива.

Дельный тред. Про историю.

флюг

Здарова старик, как ты?

100

Привет, АЛУ, нормально. У тя как?

Вроде жыфф, ты там скайп себе или аську не поставил ещё?

Аську поставил. Вчерась еще. 472184476

а вот ишшо

поцанчег с провинции такой шустрый выебистый в стоилицу подался ... покорять...по дороге пиздов огреб нихуевых...приехал с голым хуем ...но правильно им рапсорядился...выеб сначала девку при понятиях а потом и саму жену пахана... еще в добакок и банду создал...3 мошкоеба и вДерьмопьян...да.... сказки говорите...я тоже так думал ...а щас телевизер велючил ...а там этот хуй сидит за Зенит болеет бля...во писдец

.. аден парашутист (парашный шут значет наверна..), димбильнулся и ришыл боблишка на бэху падкасить.

Устроилса матросам на сухагрус.. Вопшим в Ионике всех накрыло, ну тот с абсёру руля и бросил..

.. кароч, долга ибли иво всей камандай а капетан просто тупо сдрочил иму на рыло..

.. мимуары иво четал..

..а ещё этот, помните - терпила такой,

заумь горемычная, всё причитал "А судьи кто, а судьи кто??" -как если б ему лоб зелёнкой намазать постанова была!, а всего то делов: из Москвы попросили (без регистрации) в ЕС свалить. Не, там ещё красючка его со шнырём Фамусовским снюхалась..

"Карету мне!" кричал; шмаль то- она "кораблями" тогда ещё не шла..

ААААА!

Психапатриев, ты охуителен!

сссууууки.... я, блять, чють не здох кхуям.

дефкам шышек не досталось. как обычно, пруццо с соломы беспонтовой. ггг

Ренсон, бля... король.

А вот когда-то и где-то проживал один мальчик. Просто жил себе, не думал о будущем, учился, читал книжки, смотре телевизир. Когда ему исполнилось 22 года, к нему подошел один мужчина гламурной наружности и сказал, что мальчик должен стать кумиром молодежи в области пения. «Но я не умею петь» - сказал мальчик. «Это не проблема» - ответил дяденька - «Тебе нужно будет только вовремя открывать рот». После репетиций ротооткрывания под фонограмму, мальчик вышел на красивую сцену перед 50000-тысячной толпой. Заиграла музыка, красивый мальчик в красивой одежде открыл рот и … получил туда пулю. Только дядя на крыше стадиона весело смотрел в оптический прицел.

Ренсон - кросавчег!

ахуенный тред

очень даже не хуйово