Откровения Мистические явления в твоей жизни.

Еще ни разу не было, чтобы когда я прихожу в гости к маме, лифт стоял на первом этаже. Либо он находится на девятом, или на нем обязательно кто-то едет. Штозахуйня?

это Мамо балуется

когда еду по дмитровке все светофоры к которым подъезжаю начинают гореть красным.все блять!!!!

заговор. скорее всего массад.

Реггистратор

А потом креосы на ЛП хуярит.

Вышел покурить, зашол в кабинет, на столе стоит подарок от каких-то портнёров по бизнесу, пузырь асти мартини и набор конфет. Сцуки, нахуй мне сладкая шыпучка.

Реггистратор я про свою маму толкую(

у меня мистика вся неразрывно с олкоголоем связана. Убирал срач в богажнике, нашёл бутылку блек-лейбла, которую, бля буду, сам туда не клал.

Х да. хуйня. лучше б астон-мартин и набор патронов к беретте(

Х наверно с тусы в багажнике кого-то подвозил(

У меня если швы сидений в мошине пропылесосить,полкоробка наберется,тоже сам ничо не ложыл.

У меня в жизни сплошная мистика.

а, ещо сука мистический случай на прошлой недели был. Пью я значит вино. нормально так пью, потом чото думаю, заебало вино, и взял ром, пару - тройку шотов, потом ещо пару лонг айлендов замонстрил, и пивком сверху. Потом сухарик съел, хуйякс, и уже утро, и я постели. Один. Мистика, блять, наверно сухарики некондицыонные были.

зашел в магазин, от нехуя делать ссал перебирать рубашки черного цвета с мыслями "на похороны и надеть-то нечего"..через два дня нес гроб(( а вы говорите в лифтах катаюцо...

зашел в магазин, от нехуя делать ссал перебирать рубашки черного цвета с мыслями "на похороны и надеть-то нечего"..через два дня нес гроб(( а вы говорите в лифтах катаюцо...

Регистратор

ну дык нечего ССАТЬ перебирать рубашки. Если б не ссал, гроб нести не пришлось бы

Если я стаю в очереди - за мной никогда никто не занимает!

ога, два раза зассал. звиняйте, Кошки

Броненосец

26-12-2007 17:23

дурной запах?

Гы,Херба жжёт!

мистика ли выебать в поезде Горький-Москва 40 летнюю негритоску, родившуюся в Самаре?

Ультимати, это карма.

Начал добросовестно отвечать по теме треда, вот, телешка получилась.

Вот бывают такие моменты, ирреальные, когда что-то стремное по сюжету жизненному развивается, и вдруг, в самый угрожающий момент – раз – все переключается, и дальше – нормальный ход. Как в тяжелом сне, когда усилием воли останавливаешь кошмар и заставляешь мозг переключиться на идиллию. Или в игре компьютерной - зашел в тупик, ну и хуле – тормозишь все, а чо нервничать?

Вот, к примеру, такой случай давний (на днях ездил целый день по делам беспонтовым с парнем-архитектором, ну и гнал телеги про дореволюцыонную Россию, и вот вспомнил):

В году эдак девяносто третьем привезли мы с корешем из Саратова в Москву камаз перцев, продать. Чтоб купить камаз водки Петровская, и, соответственно, стремительно продать ее пейзанам (кореш, много позже, в начале двухтысячных, ссучился и нырнул под фээсбэшников, ну да они его схавали). Перцы эти сгнили наххуй, ничо мы не продали, хотя гонзали по Москве как пес, выхвативший из костра горячую картофелину. И повизгивая и поскуливая. Такой урожай на перцы был в то лето, мистический. А перцы гниют страшно, как в фантастичеком фильме, превращаясь на жаре в протоплазму бурлящую и смердящую. Бросили мы Камаз с камазистом (прости нас Господь, на лютую муку обрекли человека, да и хуй с ним), а денюшки-то у нас все же были – зафрахтовали по-быстрому мусоровоз (удобнейший транспорт, кстати), втарились в районе ВДНХ Петровской водкой (стандартный лот - камаз-восьмитонник), и принялись бухать.

А бухали на квартире у какого-то московского проходимца, в отличном номенклатурном доме, с консьержкой и тп. Там были девушки, Маруся, Роза, Рая, помню. Технологичней было бы бухать прям в мусоровозе, на товаре, но раз уж оказались в уютном месте, не выходить же. На исходе недели, будучи на волне, мы удачно перепродали этот камаз, не выбираясь из квартиры: мозг работал с нечеловеческой силой, серия блистательных телефонных переговоров промеж минетов – и - куш! Ну, там уж не полный камаз был. Лошарикам иногородним впарили. А может мы были лошарики, цены же росли стремительно, не уследишь, да и не солидняк пацанам за копейку париться. Потом мы, не теряя темпа, принялись продавать квартиру, хозяин был против, ну и вообще, кураж уже спал, короче, остоебло это все, и решили мы улететь из Москвы, как чаечки. На самолете.

А в Москву мы ехали на камазе. И был у нас с собой пистолет с патронами. Не просто тогда естественный, но обязательный аксессуар, на трассе. Не помню уже, патрулировали дорогу в то время русские разбойники, или уже чечены появились, но все конкретно было.

И решили мы ствол с собой, в самолет взять, типа покататься за компанию. А куда еще? Не бросать же друга в придорожную пыль, под кусты клена. Это все равно что хуй родной отрезать и за гаражи запнуть. Но затупили мы конкретно, причем ведь не наркоманили, а только бухали, да только все, видать - мозг отказался сотрудничать с долбоебами, плюс еще лютые шугняки после недельного нон-стопа.

И вот стоим мы в уютном ухоженном дворике номенклатурного дома (с палисадником дворик), серьезные, такие обстоятельные, и делаем куклу: пистолет обложили ватой, обмотали бинтами (не помню, где мы взяли здоровый пакован ваты и бинты), кокон этот положили в пустой сигаретный блок (из-под мальборо), и еще эту коробку с раздутыми боками обматываем бинтами в несколько слоев… Зачем!? Какие стратегические задачи мы хотели этим решить? Загадка подсознания. Точнее, бессознания. Хорошая такая кукла получается, толстенькая. Как трупик младенца, приготовленный для бальзамирования.

И вроде как уже в сумарь мы трупик заложили - ХУЯК! – по плечу меня сзади похлопывают. Оборачиваюсь – два милиционера. Бля – нахуя они ТАК некстати?! Хотя все совершенно естественно – видать одна из тех ухоженных старушек, что в окошках маячили, смотрела-смотрела на двух неадекватных, загорелых до черноты долбоебов, мастерящих НЕЧТО на доминошном столе, да и позвонила на пульт. Тогда ведь Москва в целом еще аккуратная была, упорядоченная. Документики посмотрим? – вежливо так. Тупо отдаем паспорта, смотрят и… возвращают. Вещички посмотрим? Добро достаю, и мумию тоже. Это что у нас? Это… сигареты. Сам с удивлением смотрю на эту белую хуйню.

И начинаю бинты разматывать. А колбасит дико, нервы ведь как сберечь на такой работе. И вот уже маленькую матрешку из коробки достаю. А там силуэт, знакомый всем достойным людям, родной такой – легко угадывается. И вдруг. Спасибо. До свиданья. Быстро козырнули, повернулись и – уходят. Как во сне, навстречу закату пыльному. И мы пошли. На восток. Долго шли, быстро, молчали. Потом покушать где-то тормознули.

Такой сон наяву. И много еще подобных, только пожутче. Видать, сильно не хотел я досадного продолжения. А может, они измену нашу поймали, перехватили. Это уж мы потом так предположили.

А уехали мы на душанбинском поезде. Вот это был пизздец! Ночь восставших мертвецов. Кажется, даже колбасами пиздились, которые таджики на каждой станции покупали, предварительно выспросив: не из свиньи ли (как не из свиньи? – обижались торговцы, но таджики все равно брали, из вежливости, да и кушать охота). Только наш младенец тихо лежал, сдерживал себя.

На махачкалинском, про который Запрещенные Барабанщики поют, тоже тогда не раз ездил. Ничо, бодрит.

Такая вот мистика.

В Новокузнецке в 2001м в очередной командировке был. а тамошний мой местный директор был таким реально непростым чуваком. При нём еще постоянно водитель был по имени Яша. Хорошие люди, настоящие сибиряки, поперёк себя шире такие перцы. Водитель вроде по чину ему не был положен, но я особо не заморачивался. доебаццо в целом было не к чему. И по комерцыи всё чотко - отгрузки, хуюзки, никаких к ним не было претензий. Прилетел, значит я кактарас в Кузню, дела порешали, и вечерком в местный пивной клуп выдвинулись - "Мэверик" называется, кто был - тот знает, место хорошее, Килкенниз розливной, опять же. Перед дорогой в клуп слегонца йобнули на ход ноги,грамм по двести, и поехали. Едем, значит, тут нас "бобик" ментовский тормозит (а, вспомнил, тут такая деталь всплыла, что мы были на тонированной девятке), причём тормозит не ГАИ, а местные какие-то постовые. Яков ("водитель") выходит разбираццо с капитаном, мы сидим в мошыне, курим, ждём. И тут начинается мистика - я вижу как Яков делает короткое движение рукой, и туловище капитана летит через капот "бобика" на осфальт. "Пиздец, попили пивка"... из Уаза вылетает ещё пара хлопцев, мы выскакиваем из девятки, и несёмся к ментовской машине. Пока добегаем, все хлопци в униформе лежат в нокауте, я хуй знает чем Яков занималсо в молодости - явно не в шахматной секцыи. Но это ещё не всё.Мистика продолжалась. Пара звонков с мобильного на мобильный, и через несколко минут приехало ментовское начальство,извинилось. и забрала туловища. А мы поехали в "Мэвериг", где совершенно мистическим образом я ножрался, познакомился с местной кросавицей, и оплатил ей билет Новокузнецг-Москва следующим утром. вместе со мной, но чото у нас мистическим образом не сложылось.

А ещё фотик проебал. но совершенно мистическим образм мне его привезли в аеропорт и вернули. Вот.

это уже другая эпоха

а в начале девяностых даже нормального ОМОНА надроченного еще не было

мистика была, когда к нашему приезду сам зажигался газ и включались комфорки на электроплитах, и на даче и в квартире

а вот когда бесы душат или в дверь ломятся это уже жесть

а лифт, хуле, когда подхожу, сам открывается

я вообще без лифта могу подняться

по волшебству

У меня и лифта то нет. но как-то поднимайусь.

воистину Аллах велик

ААААААА..... tarantula сжох!!!!ыыыыыыыыыыы...

Хан. У тебя династия все матереет. Уже сто двадцать девятый?

тарантула - спасибо за рассказ.

хан - нолик хош в конце?))

129han - 10 номер рабочий. пользуйся на здоровье.

129han ты просто боишся, что загавкаешь. а я не обманываю(

Шы, да верни человеку прежний ник, коли ты в одминке. Видел я хана, нормальный дядько.

Хотя конешно каг знаешь)

Х дык и я знаю, что нормальный. хуле он сам выебывается?

Хан. Это разводка. Не ведись, Хан.

tarantula авот нет. интересно знать под каким ником он начинал? просто хан, или 1хан?

БЕГИ, ХАН, БЕГИ!!!!

Х он уже на радостях за бухлом побежал.

129han как хош. 1хан тоже раобчий.

хан-хан... тоже рабочий. хватит с тебя.

юкру я лично забанил нахуй, за немотивированный песдёш

Хы.

Сгубили поцона.

Во как администрация с контингентом работает. По индивидульной программе. Злой редактор. Добрый редактор.

Шырвинтъ,

что-то ты свои тексты редко выкладываешь. А хотелось бы.

да ты что, Хан. Ты почитай. Да читал, наверное.

Слушай, а ничо мы тогда в мягкой манере стопарей наметали, у стойки, помнишь, Шизофф бычил, когда мы его за предплечье потрогали?)

милый святой человек

настоящий мерзавец

а я стены дурные (и добрые) чую.. особенно, в квартирах.

ежели там помирал кто. иль просто домовой играется..

я б не верила, если б не так часто. и не так ощутимо.

Нету у меня аски(

Увидимся, Бог даст.

Щас одно дело нудное закончу, хочу по восточной Европе поездить.

Да нельзя загадывать.

Раза три чуть не сел, раза три чуть не убили. Всё верняком. Спасало какое-то чудо нелепое

тарантула, тогда shirvint@yandex.ru

таких историй, типа как с пистолетом, было ваще валом

меня исчо помнят на удафф ком, вот што странно. ёптырь. мистика необъяснимая.

а ты чо там, блестал?

знаете за что меня зарубили на премии удавкома?

Граф, та не то штобы блестал. Просто собутыльненков унд собутыльнец находил когды приспичивало )

таг за што за што зарубиле, ренатег?

За стешог один

зоцытируеш? самособою пользы дела для :)

али стесняессо, графЪ?) гы

Удав, тебя я презираю

Ты жалкий поц и пидарас

Засунь себе все бабки в жопу

Ебучий лох и пидорас

Ты наш отчот про амстердамчик

Потёр, фашист ты и урод

Ты лысый гопник тупорылый

Ебать тебя бля, сцука в рот

Всегда я знал что ты бездарность

И что завидуешь ты мне

Увидишь сам- ты будешь в жопе

Когда я буду на коне

Слыхал я, что ты серцем болен

Так скоро сдохнешь, негодяй

Ещё раз вспомнил щас про бабки

Засунь их в жопу и гуляй

Дружи там с всякими чертями

Тебя они потом сольют

В помойке будешь ты валяться,

И сотку водки не нальют

А самых правильных падонков

Ты оттолкнул, как пидормот

Они тебе это припомнят

Ебучий лысый идиот

Потом ты будешь много плакать

И говорить, что был неправ

Но будет слишком поздно, Дима

В миру известный, как удав

Царями юмора швыряться

Тебе небось не привыкать

Скажу тебе начистоту я

Ты мудозвон димон и блядь

Продался ты за балабасы

Пиздопроёбский ты олень

Небось зажилил наши деньки

И спустишь их на поебень

Но боженьку ны не обманешь

И когда гукнешь, через год

Он у тебя конечно спросит

Зачем парней кинул, урод?

Ты сразу встрянешь по отмазкам

Что, дескать, я не виноват

А бог тогда тебе вдруг рявкнет

«Заткни ебало, лысый гад!»

За то что ты парней прокинул

Гореть теперь тебе в аду

Я арньше думал по другому

А щас… пошёл-ка ты в пизду

АГАГАГАГА. Ренат, ну супер блин! рифма "пидамот-идиёт" особенно пробрала. Отменно. Брависсимо, графЪ )) Вассисуалии Лоханкены от УдаФФА недопрыгивайа) гыгы. солидно)

а зачем потерли отчет?

"заткни ебало, лысый гат.." агагагагагагагага... ну бля, масюгЪ!!!

а рифма пидарас - пидорас)!

Реныч, пойцалуй ручьки в "Петровиче" начинайу ценить пановай!)

в смысле?

какой жысненый стих, ат слоф:**Но боженьку ты не обманешь..*** всплакнул

Рассказывал потсан в одном форуме. Пошли с друзями поход, на берегу речушки разбили палатки, у самой кромки воды - берег пологий. Чтобы не падали и не сдувало, вколотили колышки, привязали веревками. Ночью этому парняге сницо, что его вместе с его палаткой кто-то тащит, волочит, причем прямо к берегу, в воду, в речку. Он проснулся от испуга, из палатки выскочил. Палатка стояла, где стояла, только покосилась чуток. Ну хуйня, думает, колышек вырвало случайно, закурил. А потом увидел, что веревка от колышка прямо к реке от палатки идет, и конец - в воде. Не помню, заснул он в ту ночь снова, или нет.

Проснулась недавно, стоя перед входной дверью ОДЕТАЯ!!! и с тесаком в руке..Никакой митики, обычный лунатизм...

Но боюсь, что скоро начну выходить на улицу, поэтому каждую ночь прячу ключи подальше...

ПАРАНОЙЯ

ага, тесак спрятать не забудь..гы