Откровения Канфуз

Вышел покурить на леснецу и перданул от всей души - зычно и раскатисто, а там сосед. Тоже курить удумал в этот момент, а я ж не курсе. Канфуз, хуле. А какие ты конфузы мутил в разное время, литпромовец? Скажу сразу: ссать в лифте и в мусоропровод - это плохо.

в свой - да

пошел к девушке вгоси, живет она в домишке частном. скажу домик пиздатый такой, два этажа - комнат до хуя,но не в этом суть. сидел у нее в гостях сидел сидел и приспичело мне посрать. Я такой значит на измену, думаю пройдет - нихуя. Думаю, как бы культурно попросицо-отпросицо, блять неудобно если честно.

- Давай чаю попъем, - говорит девушка

давай, тока я руки помою схажу...

- о, давай я тебе помогу

Блять!!!! пирдеж ели сдерживаю. Спускаемся на первый этаж

- У нас воду по времени даю, я тебе на руки полью

Полей мне на хуй родная, я сча обосрусь - думаю про ся

поливает.

- слущай, мне что-то пописать захотелось... - говорю

- ну пописиишь, там ковшик - в ванной воды из ведерки набери и типа смоешь, а я пойду чай готовить...

Ушла. Блядь, блаженство испытал, насрал целый унитаз.

Покакал,встаю, смывать надо, а насрал как я уже сказал изрядно. Ну думаю, сча утоплю эту всю массу одним ковшом. Хуй тама товарищи, ведром не утопил!!!

Был стыдно. И ваще, не люблю я погостям ходить...

Есле чё, можно расказывать от третьего лица - мол мой друг, тра-та-та, сидел серил в кустах возле железной дороги, а тут электричка, битком набитая народом, и медленно так проезжает - осталось только лопушком помахать.

а зачем на лестницу выходить курить-то? мы вот с женой щас пиво пьём и курим на кухне.я правда ещё и блэкрашены потребляю,уже пять штук съел.

вчера соседу пизды дал за курение в коридоре,ибо нехуй на ночь открытое окно оставлять при минус 18-и.

Кстати ржал с Печориного расказа. Какже мало надо народу для юмора.

Пекер, у меня дети дома (1) - нельзя.

пригласила меня девушка приятная в гости. Слегка раздумывал идти-не идти, а она интриговала тем, что испытаю некоторый шок, когда попаду к ней в квартиру. Пришли. Вроде все спокойно. Я расслабился, выпил вина, сходил в туалет. Потом расслабился еще больше, веселил, как мне казалось, ее, рассказывал что-то интересное, поза была сама непринужденная (ноги расставил и вытянул). Она чота щебетала тоже, мило улыбалась, сверкала глазами и хлопотала вокруг меня. потом подошла, нагнулась так, что я увидел ее груди, опустила руку (я замер) и..застегнула мне ширинку. Правда, я ее все равно выебал, хотя и конфузно

Pechora_Vedmin

аааааа, спасибо сильно поржал

флюг,у меня тоже дитё дома,пьёт пиво вместе с нами и готовится к сессии гыгыгыгы

а еще был канфус такой, мне кореш рассказал

значит живут одни парни и они ка кнапиваюцо на хате так раздеваюцо и трусы на люстру вещают и голышом хуярют по квартире. Говорил им один мудрый парень:

- Блять, парни, в привычку войдет!

ну нихуя, не поверили.

Очередная пьянка. На хате очень близкие подруги, которые ну очень близкие, очень хорошие и таких ебать даже не хочецо потому что как родня. Ну естестно народ нажрался, разделся для приличия до трусов, ну а в той пьянке был замешан один из пареньков который трусы на люстру любит вещать. Сука и в этот день поверил тож.

И що удивительно девчонкам размер понравился. Ну а канфузился он на следующий день...

Бля. Вылетел инет. Щя заново набью:

Был такой случай - короче, я сижу, сру. Всё как положено, туалет в нашем офисе, кабинка. В-общем, заходят двое моих подчинённых и начинают обсуждать, какой я гандон. Я по скромности своей начинаю громко пердеть, дристать, шуршать бумагой - штоб заткнулись, падлы, нге одни ведь в сортире. Нихуя - продолжают пиздеть.

Такой вот конфуз - одного-то я узнал, а вот кто с ним был, гадаю до сих пор (а дело было ещё летом).

У меня маленькое - пьот только шанпанское на новый гот

Sgt.Pecker,

бля, с батей зачоты обмывал, так искрене в 10 утра никада не нажирался,ыыы

ну коль про гавно так про гавно

еду на учебу с перепоя, настроение пиздец, в желудке пиздец, и вдруг срать приспичело. Выбигаю на астанвоке, думаю, где бы не обосрацо. Вижу пицерия открыта ( я еще удивился, блять бес 15 8). Забегаю во внутрь, к туалетам стрелой, забегаю, две двери, открываю первую, вижу толчок вроде кабинки, залитаю сажусь срать. Сижу, круто все и тут дверь открываецо и

цок цок цок

короче в женский зашел я гандон, не догнал, що в мужских как никак писюары ставют(

Человек я холостой, а значит сплю по ночам в основном один. Сплю я значит и пукаю во сне в свое удовольствие, а если кукурузки(ее то я очень люблю) прием, так вообще от очередей порой просыпаюсь.

И вот с месйцок назад, приехала мадам в гости, я естественно гостиничный номер, трали-вали, дело подходило ко сну и чувствовал я, что-то не здоровое, вчерашняя кукуруза начала внутри лопаться, как поп-корн. Ни тебе в туалет сходить, ибо стены тонкие, ни тебе просто пропердеться...так..чисто по-дружески на ха-ха.

Повод нашел хороший, ибо в тот вечер упорол зубило в дерево, сказал схожу спущусь посмотрю. Купил энергетики походил перед гостиницей попердел от души...

...Ночью три раза проснулся от очередей, но осталась загдка...чьи же они были? гыгы

Утром этот постыдный факт остался смолченым, ибо конфуз гыгы

Pechora

хочу еще твоих конфузов гыгы песшы

А молодец флюг, классный тред создал.

provincial-m

да вся жизнь канфус, сча еще ченить припомню напишу)

На тему гавна.

Вышел в пятницу как-то на работу, зачем хуиво, пошатался по офису..по складу и вдруг, как ебанет на посрать, бегом полетел к ближайшему толчку, а он оказался в слесарке..

Ну что жезалетел штаны сдернул и наваял пирамидку от души...откайфовал и увидел, навоял то я мимо...кучка уже иссохлась, но лежит на прежнем месте, ибо у них уборщицы нету гыгы

А мужики по сей день матерят падлеца-гавнеца..

Мне хуля? Стыдно..Но, а хуля? Конфуз..

А флюгу, это да, спасибо за отличный тред

блять, бухаем с бабами, время к ебли подходит. Бабы скажу сразу страшные шо бабы йоги вперемежкку с пуговкиным и с верху есчо боярский. Но мне лично похуй, я бухой.

За що не люблю крикливых баб, зо то что сука бяду накрикают. Накачали мы етих лярв до бровей - и они начали кричать. А соседи суки настучали хозяйке хаты и она блядина приперлась. А вот за это я не люблю съемные квартиры...

Пришла, начала звонить, мол открывайте ироды твари ебать вас буду и ваших баб. Но мы народ молодой, дерзкий, естестно не открыли, а свет выключили и попрятались (нахуя не знаю - был пьян)

Мне достался шкаф. Шкаф достался и толстой бабе психологу. В шкафу темно, ебацо хочецо и я начинаю так легонечко разводить кадушку на еблю. Соглашаецо. Блять, вот это была ошибка...

Развести то развел, а дальше сука шапито пошло сплошное. Упаси господь вас люди оказацо в ШКАФУ С ТОСТОЙ БАБОЙ! Я СНИМАЛ С НЕЕ ШТАНЫ 30 МИНУТ И НЕ СНЯЛ! смейтесь, но нихуя не смешно, это не реально, проверино на себе.

Тридцать минут, що говорицо "ебался", вылез из шкафа на коленях

Пацана мои кричат,

Ну что выеб? Красава!!!

А я в ответ:

Иди те на хуй...

Эх блять, канфус(

ыыыыыыыыыыыыы

Значет так - рассказывал уже, но хуже не будет. Поднажрались мы в колхозе с месным лесником, бак пробили на Мерцедеце по дороге к нему, но это детали. Говорит нам лесник (удивить решил) - давайте поцоны постреляем, только я, как почтальон Печкин, сука, Сайгу вам не дам ни хуя - будем палить из ТОЗ вертикалки. Заебись. Забрались к нему в огорот, этот чорт повесил на грабли тазик. Эмалированый, метров в 40-ка от места дислокации. К бою! А хуйле, но спешу уточнить - за тазеком находился сарайчек с дверкой и крышой. Сперва отстрелялись картечью, в тазик не попали. Потом дед, к тому времени уже изрядно подвыпенши, принес пару горстей пуль. А мы тоже с другом - Рембы, хуйле, задвижку на ружье влево - гильзы вылетают, вставляем новые патроны и захлоповыем одним движением руки - пиздец, морские котики. Начали ебашить пулями. В тазик упорно не попадаем, зато в сарайчег - только в путь: дверь крошится, от кирпечей ошметки отлетают. Наконец друган попал последней пулей в древко граблей, на которых висел тазик, перебил её (древко) нахуй и пиздец. Пошли смореть на результаты пальбы - тазик цел, граблям пиздец и двери сарайчека тоже - дырки, я ебу! Но самое прозрение наступило, когда веселясь и прихлёбывая пивко я решил зайти поссать за сарайчик. У этого старого опездола в его, блять, дворовой постройке сзади была дверь - тоже вся в дырках есессно. Я аж протрезвел: это чтоже? Это мы хуячили, ага, изо всех калибров... Ой бля, дело в том, что улица у Борюсика-егеря была угловая и все наши пули летели поперек огородов главный улицы села. А Борюсик к тому времени уже так нажрался, что готов был предложить нам пострелять из пулемета Максим, еслиб он у него был. Друг тоже охуел, мы собрали все вещдоки, пьяного лесника, запихали все это в дом, затем с заклееным поксиполом баком неслышно отчалили. Не волнуйтесь, все кончилось хорошо - на следующий гот я купил Борису две бутылки вотке, да он и не помнит нихуя.

флюг

пиздато!!!!

Ыыыы, катаюся бля по хате со смеху....!!!

Ехали в Москву типа с "нашими".

ну естестно, пока контроля нет решили йобнуть пивка... потом водочки...

едим, перегарише, пердежь, заебись едим короч. И тут сука кантроль пояфвился в лице девочки из Курчатова.

- Що это у вас тут пахнет гавном каким-то? - спрашивает девочка и прикрывает нос

ответ парня датого:

- ЭТО ТРАВЫ !

заносес.

Кароче ебуся с адной молодявой тиолкай. Песдатая такая, сиськи раскошные, соски коричневые, тощий живот, охуенная спина, здоровая жопа - как я люблю. После тщательных оральных лобызаний сверкающей чистой мокренькой вкусной пелоточки, что было моей частью миссии, она приступила к своей части - начала насасывать мой кожаный кол (с), время от времени каг бы беспалева трогая языком мохнатые йайтцы.

Ну всё, хватет типа, давай уже ебацо по-человечески. Залазию на красотку с кремовой кожей, задвигаю. Она от кайфа пасть разинула, да как застонет. Я ей длинный свой язык в пасть как запихал, да начал яростно шуровать во рту. И тут - ХУЯК!!! Чувствую - волос. Я такой остановился значит, она не поняла. Потом догнала, что мне, понимаете ли, не приятно, что у нее во рту волос, причем с моих яиц, ибо ее пелотко выбрито охуенцки. Ну вытащила волос, а я уже расстроился, и желание пропало, когда осознал, что только что жевал волос с собственных мудей. Девчушку до финала довел, а сам слез, оделся, и пашол за пивом.

Блюйте, суки.

бляяяяя, Илья, пиздец, подсталом,ыыыыыыыыыыыы

Ильюха, да у тя яйца облезают. Пиздец смехотура.

флюг

Ага, мне тожэ смишно.

Раз уж вы заговорили про пердешь..вспомнилось вот:

В те времена, когда я был еще совсем молодой и считал себя жестоким панком с головой, одна половина которой была сверкающе лысой, а другая - с патлами под 5 сантиметров, мы тусили с корешом, таким же панком. Как-то раз пиздецки жарким днем взяли по паре пива, и отправились в местный бутовский парк - на лавочках распить, попесдить за музон. Развалились мы значит на лавочках этих, орем, пивко глотаем..После первой бутылочки на лавку рядом подошли две телки с коляской и ребенком - 1шт. При наших ревущих голосах, спорящих, действительно ли застрелился Курт Кобейн или до сих пор жив и прописан в Малайзии, пиздюк 3-х лет начал дико орать и плакать. Мамаши косились на нас, но им самим было похуй до дитя - они обсуждали очередную серию "Воздушного замка" или чотам.

В итоге хныканья заебли нас. Мы допили пиво, цивильно бросили бутылки рядом с мусоркой, и пошли на район. Проходя мимо лавочки с мамками и децлом, мы с корешем нашли космическую нить связи, и хором громко перданули, гыгы. Тут же мамашь пренебрежительно хором откликнулись - "Придурки.." Пройдя несколько шагов, сдерживаясь от ржача, я понял, что чего-то не хватает. Оглянулся. Секунду назад визжащий карлик теперь смотрел нам вслед, мило улыбаясь. Мамаши ржали беззвучно, но дико.

Даёшь мир во всем мире! Панкс нот дэд.

хулюганы(с)ыыыыыыыыыы

Агага! ВГ, прости, не могу удержацца: "когда я был ещё совсем молодной" - это этим летом штоле? Правда, прости, не хотел обидеть, но подъебка просто так и просится.

флюг

Неее!! это года 4 назад было..мне 13-14 было..гыгг

У вас комплессыы бро.

Поржал.

Конфуз тока в заставании маим одноклассником ебли его мамы и мну....

Тож пиздато, здарово, Жел!

прива!

мужики, неплохо было бы колективный крео написать на тему канфусов, как считаете?

а йа один раз в лифте пассал!..ыыыы...ахххуенски!..и в падьезде нарыгал!..и дрочил на чужое печенье!..

это все детские шалости, вон Хренопотам как-то хуев насосался, вот это бля конфуз...

31 декабря 97 года с мрачнейшево бадуна на работе уснул фпесду в сортире на унитазе с бутылкой балтики в руке... вызывале слесоря и ломале дверь бля ибо не просыпалсо

СниК0.0.01

подсталом ыыыыыыы

Был в гостях у девушки из интелегентнейшей семьи,бабушка с дедужкой профессора и академики всей хуйни.Пашол пакурить в коридор,слышу разговор на кухне

Бабушка: Катя а кто этот мальчег?

Катя : Это Вова

Бабушка: А что у Вовы с летсом?(а у меня был нихуйовый бланш)

Катя: Вова занимается спортом

Бабушка: Наведет он на наш дом

Йа таг и охуел бля.Вот.

Компромат плизир...

Я уже росказывал, но лишним не будет

Паехал как-то к полузнакомой девочке бухать, а ей тогда лет 14 было, а мне 17 вроде. А с виду - лошодь такая, на все 18 выглядит. Сиськи, жопа - все на месте. И красивая даже. А приехал я уже на кочерге, да там еще выжрал хуеву тучу бухла с пацанами (то есть мы не вдвоем там были - много народу), сижу значит пьянющий, какой-то футбол втыкаю, цска - леверпуль вроде, суперкубок был.

И она так подсаживается и ваще всячески вокруг меня крутицца и гласки строит. Ну, думаю, пойду выебу штоль, море-то по колено. Одного не учол: по такому делу хуй у меня забастовал и работать решительно не хотел. Я уж ее раздел, везде погладил где надобно, а хуй не стоит. Ну, думаю, пока пальцем поработаю, авось одумается, бездельник.

В итоге спустя несколько минут я понял - ничо не получицца сегодня. Нехуй было нажираться до такой степени. Извини, говорю, дорогая - нимагу чота. Ну ладно, оделись, вышли, я к пацанам пашол пиво пить, она курить свалила. И тут молвят они мне почти человеческими голосами, мол, чо у тя на руке такое? Смотрю - кровь. Йоптваю мать, подумал я и пашол на балкон. Ты чтож, говорю, сцука, цэлкой была? а ана малчит, хитро улыбаетца и тему переводит, ниатвечает значит.

Вот такое вот лишение девственности. Пальцэм. Ахуеть.

Конфуз, однако.

фу блядь, даже руки хуй помыл, когда за стол садился пиво пить, бляя фууу бееееее, дайте мне пакетов фу бляя

Дарон ты когда покакаешь, тоже руки не моешь?

El Nino

У деффки тупо менстр шел вовсю, ага, целка попалась!

А то, что руки надо всегда мыть, это ж 2*2! Так и дизю подхватишь, и глисты, блять!

Правда, такой трэд шел! А щаззз токо и думаешь поблевать штоли, вот волос Волосатого Гавна - это да!

А кровяной палец El Nino - это не конфуз, это Ахуеть, да.

дарон ацкий ебака.

сижу нетрезвый и слушаю штобывыдумали? биджыз! вот думаю, конфус или ахтунк?

El Nino

Хм. Пальцем, говоришь? Ну тогда я чё-то непонимаю, как ты ей пелотку пальцем раскручивал-то. Вот задачка на сообразительность: как целки себе тампоны фтыкают и целками остаются?

Некстати

Я тоже за то, что эльниньё на менстрик попал. Надо его ещё спросить, чем пахло. Менструальная пелотка пахнет специфически, как нездоровая. *Правда, он говорит,пьян был. Какие тут запахи?*

биджиз не ахтунг.значит конфуз

короче, конфуз не конфуз, но история занятная приключилась. реальная - люди из жизни. не пижжу.

чувак один бухал нереально. заепал в конец свою дэвушку стахановскими запоями и решила она его на хер сдать в ментовку. для профилактики. 15 суток ему оформили побыстрой.

ну не с перепуга оформили - он бабу свою перед командировкой в отделение пописдил чуток, мебеля покрушил. в обсчем, чин по чину.

отмаялся грешный на обсчественных работах. домой вернулся - охуеть какой рассерчавший. а хуле, такой позор - метлой говнище скребсти у ментярника полмесяца. перед пацанами неловко. Конфуз...

А работал этот комрад на предприятии - то ли токарем, толи слесарем. в обсчем, всегда в масле, всегда воняет железяками всякими. пролетарий коренной - хуй отмыться.

приходит он как-то с работы домой и тащит с собой с кило гвоздей. типа, домашнее задание от руководства. жене говорит: я бля, к телевизору. а ты на стол мечи и вот нах тебе гвозди - прокали их на огне хорошенько - мне они к завтрему пиздец как нужны.

она, блять: как нахуй я их калить должна. ты совсем ебнулся?

не писди - говорит он ей. - я технологию прокаливания гвоздей ешшо в ПТУ изучал. возьми сковороду без нихуя и гвоздиков туды. на плиту и на среднем огне жарь.

сказал и съебал чото там по тв втыкать.

жена бля репу почесала. делать нехуя: или писдов получать за провал ответственного задания или хуйней с гвоздями маяться. решила маятсья.

писды всегда успеется.

жарит она значится гвозди. инергично так жарит - хуле, не каждый день такое блюдо хуячишь.

а муж слышит, что все идет по плану (с) и дурки номер телефонный набирает. так и так - ебанулась моя баба. забирайте. как минимум, на 15 суток.

приехали добрые санитары. все точно: баба, сковорода, гвозди.

поедем, милая, кататься...

писец, каких усилий ей потом стоило отбрыкаться от заботливых рук медбратьев - но уссаться по самое нехочу за это время она успела.

муж насладился реваншем и говорит: ладно, писдуйте братья с миром - я пошутил так весело.

дали ли ему после этого братья по ебальнику - неизвестно. а то может быть была бы и вторая история.

Витковский

заебато глаголишь

не, нах, чо вы гоните... реально целка была. 14 лет ведь все-таки. да и потом она рассказывала нашей общей знакомой па сикрету, што этта йа девствинасти йё лишыл. у меня пальцы длинные проста.

и нокти нестриженные, бгыгыгы

Кто еще истории знает или чотам?

чото притушили фитилек. тема такая убойная - думал, зайду - новенькое почитаю. нанах - кусай. конфуз...

В субботу отогнал зубило на ремонт, телевизор поменять, ланжероны выставить, бампер и фары сменить, а как перед разобрали..там полный пиздец, передняя подушка гнутая, под крыльями не гнилые лишь крепления, ставки расходятся на 1.5 см и прчоей хуйни валом...ну не конфуз блядь? гыгы

Приспичело мне срать. Санузел совмещенный, а в ванной моя нежится и читает своего Гарри Поттера. А неудобно же при ней, процесс уж больно интимный. Захожу, мол, давай, выйди из ванной, дай дела сделать. А она отвечает, дескать, потерпишь. Ну у меня крышу ярость поддавила, снизу кое-что еще, я прямым текстом - срать хочу, блин, ну-ка выйди! Психанула, вышла. Сижу и слышу за стенкой журчание - ванна набирается у соседей. И тут раз - кран закручивают. Еб! Все слышно ж!

Никак не могу вспомнить, при каких обстоятельствах в последний раз напердел не в кассу.

Простите.

Ничего подобного со мной ни разу не происходило.

Хруст

ыыыыыыыыыыы

че, все канфузы рассказыны?(