Последние комменты юзера Петя Шнякин

Петя Шнякин: Коля, хули ты тут ершишься? Ты, сука, человек без Родины. Тебе никогда не придётся увидеть своих дочерей. В Россию тебя не пустят, а на билет в США твоим дочкам у тебя денег нет, алкаш. Сиди, блять, не хрюкай.

Петя Шнякин: Да хули вы тут Сталина ругаете? Не было бы Сталина, не было бы Мастера и Маргариты. Да, раскулачил Сталин семью моего деда и отца. Но все остались живы. И я не родился бы на этот свет, если бы не Вождь Всех Народов!

Петя Шнякин: Ну наконец, так сказать! Стали обсуждать реальную литературу, а не чмоки-поки непонятных блядей, и вставки про котиков.
Раньше, в середине 20-го века, я, выпивая стопку водки, полностью утрачивал аппетит, а утром с похмелья сокрушался - что же я не вкусил горбушу и столичный салат!?
А в новом 2019 году проснулся - пиво Хайнекен в холодильнике, тонко нарезанная рыбка лосось, икра красная *Хабаровская*, два вида колбасы, сыр, фрукты..
Литературным критикам скажу - вы охуели? Ну не было в моём посыле братскому украинскому народу слов *хуй ТЕБЕ в рот*. Там чётко, как удар плётки, было сказано - хуй ТЕ в рот!
А вы, Белинские, обсуждаете слова, которые я не говорил. Впрочем, это привычное для вас занятие.

Петя Шнякин: Да, целоваться тогда я не научился как следует. Зато потом куню делал блестяще. Помню, ляжем с Алкой валетом, она хуй наяривает, яйца вылизывает, а я точку Джи пальцем средним прижимаю, как будто *фак* пизде показываю, а языком по клитерочку быстро туда-сюда вожу.. эх, где мои тридцать пять лет!

Петя Шнякин: Мыкола, пийдём москалика стрельнем.
А если он нас?
Тююю. А нас-то за что?

Петя Шнякин: #14 Евгений Клифт
Ипать-колотить! хуясе поток сознания!

У тебя поток сознания тоже не хуёвый, Евгений Петрович!
Эх, знать бы раньше, я этот клип в своей Рождественской Сказке в конце бы поставил.

Петя Шнякин: зиндан, какие палеоантологи? Просто владелец Ризеншнауцера с Рыжей бородой не смог пережить нашу дружбу с Рустэмом, нажрался и начал с поста №16, потом №22, №28 и понеслось. Я сначала и отвечать не хотел, ну нажрался чел, со всеми бывает, но там походу клиника.
http://litprom.ru/topic2567141.html

То, что у римоса комплекс Наполеона - дескать, я - Рима, тайный редак, это все знают. Да там всего дохуя. зиндан, вызывай не палеонтологов, а психиатра с двумя крепкими санитарами.

Петя Шнякин: Козетта, ты имеешь право голосовать, у тебя есть крео с оценкой *За жизнь*. А вот Римосу голосовать нельзя - ни одного высера.
По теме - стих песдат! И про меня есть. Спасибо, аффтар!

Петя Шнякин: http://litprom.ru/thread69244.html

#17 15:40 23-12-2018Евгений Клифт
#16

Насколько я помню Кодекс, личные посвящения юзерам автоматически отправляются в ГИХШП..хотя мож и ошебаюсь, да

Уж кому, как не тебе, ЕВГЕНИЙ ПЕТРОВИЧ, не знать, что ты щас хуйню сморозил.

Петя Шнякин: А ты опельсин такой бредбери охуеть просто.

Петя Шнякин: Вот, зиндан, смотри ЧЗХ Молчун.

#287 Мoлчун
литовец, ты ебанат. почему ты всегда думаешь о говне? сральне? не подтирайся бородой, гном. в мире масса иных запахов, которые откроются тебе, стоит только начать пользоваться туалетной бумагой.

#329 Мoлчун
я, литовец, буду тебя частенько хуесосить. это не со зла, а в целях воспитания у тебя чувства прекрасного. как-нибудь мы проведем с тобой беседу, чем человек отличается от собаки, например. но тебе придется работать над собой, чтобы из подзаборной шавки, которую хочется пнуть, ты превратился сначала в гончую, съебывая только при одном моем появлении, а потом и в человека. умеющего вещать членораздельно. т.е. вынув хуй изо рта. не забывая про подтирания таки бумагой.

Петя Шнякин: Ждём комента дедушки Йонаса.

Петя Шнякин: Эк, как тебя фштырило, педик! Ты же сам кричал - на Главной срача не будет! И лезешь с обосранной бородой к нормальным людям. Карлик литовский.

Петя Шнякин: Чо, Римка, признал себя? Я твоё имя в рассказе не написал.. походу сознался лох.

Петя Шнякин: Да какое личное? Впаривают литовца, как вершителя судеб, а на деле он - карлик, подтирающий жопу бородой(Молчун).

Петя Шнякин: Да хули Григория Петровича слушать? У него один мотив - вот моя жена Наташка была минэтчицей, двадцать лет хуй мне сосала, потом я понял - что-то здесь не то.

Петя Шнякин: Слава Великой Редакции! Всё-таки получилось, как хотел карова007!!!

Петя Шнякин: зиндан, название стешков -*червонец* говорит о том, что аффторша нихуя не знает классиков Литпрома. Это как говорить о *Каштанке*, которую напейсал не Чехов, а Тургенев или Толстой.

Петя Шнякин:
Все тексты
Пульс ЛитПрома
Популярное
Дорогая редакция!..
Заслать текст
Разделы
Рекомендовано
Литература
Публицистика
ПоЛитПром
Конкурс
Школа креатива
Пустите даму!
За жизнь
Про любовь
Вокруг света
За гранью
Про спорт
Снобизм
Палата No.6
ИСТФАК
Было дело
АвтоПром
Критика
Интервью
Плагиат
Кино и театр
Видео
Графомания
Х (censored)
ГиХШП
Поиск в креативах



Ч Е Р В О Н Е Ц

Случилось это в восемьдесят первом. Работал я в областном аптекоуправлении на Ново-Басманой. С Удельной на электричке доезжал до Казанского, и пешком на службу.
По дороге в учреждение забегал, порой, в туалет, что был на середине пути. На работу я не опаздывал, не любил... Да и лишнего шанса давать начальству не хотел, и так перегаром частенько от меня разило.
Зав.отделом меня не очень жаловала – у неё среднее образование, а у меня – высшее, может, думала, подсидеть её хочу. Зато в аптеках Московской области, куда я на инвентаризации приезжал, рады мне были. Актов плохих я не писал, недостачу не показывал, а излишки, тем более – делили на троих: заведующая, её заместитель и я.
Однажды, правда, нелегко мне пришлось. Проверяя наркотики в районной аптеке, обнаружил двадцать граммов морфина, лишнего... Как быть? Вдруг подстава?
А аптекарша, в слезах вся, умоляет:
- Не показывайте излишек, Пётр Яковлевич! У меня детей двое... Скажите, что Вам нужно?
Что мне нужно? До хуя чего нужно, но на зоне париться лет десять тоже не нужно!
Говорю:
- Ну, полграмма хоть бы, ну, грамм... А с двадцатью-то что делать? Не могу зто так оставить!
А она рыдает, лицо страшное сделалось, и, как заклинание, причитает:
- Не показывайте, что хотите делайте, только не показывайте, не надо!
Я прикидываю, денег даст, конечно, много денег. А, потом, глядишь, за ними ко мне и приедут...
А если менты в теме? Господи, подскажи, как из ситуации выйти!
И, вдруг, взял пузырёк в руки и говорю ей:
- Пойдём со мной.
Зашёл в туалет, крышку стеклянную снял с бутылочки, порошок в унитаз высыпал, и водой слил. По тем временам, пару жигулей в канализазию на вечную парковку отправил.
Она бледная стала, как тот порошок из аптечного пузырька. Поникла вся, но подтрясывает ещё. И слёзы не проходят. До конца инвентаризации словом со мной не перекинулась. И акт тоже молча подписывала...

А, примерно, в то же время, приняли к нам молодого парнишку из Волоколамска. Серёжей звали. Приняли его на должность бухгалтера-ревизора, только что техникум какой-то закончил. Молодой специалист. Девки в нашем отделе только о нём и говорят, красятся каждый день, всё улыбаются ему. А он у начальницы попросил, чтобы со мной на инвентаризации поездить, опыта поднабраться.
- Да у нас поопытней есть инспекторы, но что ж, если хочешь...

И стал Серёжа со мной по аптекам ездить, ума набираться. Сам взятки брать
боялся, но потом, в электричке, спрашивал, что я у них добыл. Деньгами я никогда не брал, только дефицитными лекарствами. Ну, говорю, вот – масло облепиховое, финалгона пару тюбиков, спирта три пузыря, ну, там, валокордина десяток, церебролизина три упаковки...

- Петь, ты мне спирта бутылку дай, и финалгона. Мне для деда, его радикулит замучил, ну и бабке валокордина штуки три.
- Бери, Серёжа.

Парень молодой, деньги нужны, потом сам потихоньку обучится.

Ну, вот, иду я как-то с утра на работу, почти опаздываю, а помочиться хочется, сил нет... Забежал в туалет, ширинку расстегнул, дела свои делаю. Тут мужик какой-то ко мне подходит, говорит, давай, я тебе за червонец хуй отсосу.
Я, сначала, оторопел, может послышалось, думаю.
А он ещё ближе ко мне... И улыбается:
- Да чего ты... Мы быстро, что тебе деньги не нужны?
Пошёл ты, говорю, на хуй!!! И на работу побежал, не опоздать бы.

Пришёл в управление, папки перебираю, ехать давно пора, а Серёжи всё нет.
Вдруг вбегает, довольный, глаза горят:

- Петь, представляешь, мне мужик в туалете сейчас хуй отсосал, да ещё червонец дал. Во, смотри!
И червонец, мятый такой показывает. Больше я с ним в аптеки не ездил.

Бруклин. Май 2007 года

Петя Шнякин:
Вязкий июльский воздух тянул стрекоз вниз, усаживая на безразмерные листья кувшинок.

Как же хорошо сказал! Я тут же представил - всё так и есть!