Последние комменты юзера Арлекин

Арлекин: неоднократно говорил, что историческую тематику не люблю, а то, что пишет урусхан, мне вообще не интересно, но всегда его читаю. потому что это настоящая литература

Арлекин: *выдохнул*

Арлекин: ягода почему ты доёбываешься до меня всегда? ещё пару лет назад под каждым вторым моим высером ты оставляла восторженный отзыв, а теперь смотришь на меня как на говно(

Арлекин: Ягода, вот и я о том. рейтинги у нас по другим критериям всёже

Арлекин: ты меня сука обидел. обидел до глубины души мать твою. ууууу бляяяя

Арлекин: Я слишком много выкурил. Потом все эти разгоны, скитания по мёртвым улочкам морозным ноябрьским вечером. И спустя пару часов меня начинает так мазать, што песдец. У Рамзана хорошо получилось выразить это состояние одним словом, за что ему поклон. Ну вот, значит, я стою, с трудом, мучительно переживая попуски с пиков. Очень холодно. Дует колючий минусовой ветер, лужи покрылись тонкой и хрупкой коркой льда. Днём выпал первый снег. Подходит мой тралик, я проникаю внутрь. На удивление пусто. Сажусь у окна. Втыкаю, на ночь глядя, и готовлюсь к поездке до дома. Первое, чем обращает на себя внимание этот чел – его неадекват. Видно, что он в полном говне. Вроде, пьяный. Держится за поручень и раскачивается на ватных ногах. Проходит некоторое время, и он вдруг резко подсаживается ко мне. Чем-то напоминает Клундука, только более уколхозненный вариант. Ещё чувак в чём-то похож на Серегу «Рябцева» – того самого, кто пару лет назад, подгоняя нам скан и задержавшись почти на час, оправдывался: «Сами понимаете – это ж не хот-доги...» И вот, значит, этот убитый перец смотрит на меня никакими бобами и спрашивает, странно пропуская куски слов: «Как ты насчёт дредов?» – «Чего?» – «Привет, друган» – «Ну здорово» Я жму его руку. «Как ты насчёт дредов?» – повторяет он вопрос. Можно подумать, я просто какой-то левый кекс, чьё мнение ему интересно. Хуйня, что я сам дредлок. В общем, вопрос довольно неясный. Я не нахожу, что ответить, кроме «Позитивно» – «А! – обрадовался он. – Позитивно! Точно!..» И стал гнать какой-то вообще несвязный бред. Только тут до меня доходит, что у него изо рта несёт ацетоновым смрадом. Замечательный парень. Чувак безостановочно тараторит свою скороговорку, из которой я не выдёргиваю и трёх понятных слов. Смотрю в окно, как всегда поступаю, когда цепляются всякие уёбки. «Да я ж тебя уважаю! Понимаешь?» – «Круто» – холодно отвечаю я, не меняя поворота головы и выражения лица. «Да причём здесь «круто»!» Он ещё некоторое время пытается что-то впрягать, потом сдаётся, наверное. Махнул рукой: «А, ты не понимаешь...» Обфаканый чел снова встал и уцепился за поручень. Я украдкой присмотрелся к нему. Судя по выражению его торца, отходняки ещё не наступали, и он пока находится в таком же летучим состоянии, что и пары СН3СОСН3, с которыми он, по-видимому, общался не так уж давно. Время от времени он издавал страшный рык. Очень похоже рычал в приступе ярости турецкий богатырь на всемирных состязаниях по боям без правил в американском фильме «Quest» режиссёра Жан-Клода Ван Дамма. Со стороны рыки этого чудилы выглядят довольно брутально, потому что даже простым обывателям, едущим с работы домой, понятно, что пьяные так себя не ведут. Потом чел опять направляется ко мне, и я уже начинаю готовить себя к новому акту общения, но он не садится, а тыкает в меня пальцем и что-то нечленораздельно провозглашает. Я расцениваю этот жест, как что-то вроде «это – свой в доску паца-а-ан!» После этого он встаёт посреди прохода лицом к большинству пассажиров, поднимает воинственно сжатый кулак на уровень груди и выдаёт мощный гроул: «КТО СО МНОЙ???» Ему, естественно, никто не отвечает. Наверное, чувачок догнал, что не с того начал, потому что после полуминутного раздумья он прокричал в стиле античных полководцев: «ЭТО Я!!!» И затем уже снова повторил вопрос: «КТО СО МНОЙ? А???» Недружелюбно настроенные гопники из хвоста салона предложили ему заткнуться, пока они не забили ему дуло сами. Парень неожиданно послушался совета и затих. Чуть погодя этот хлам всё же подсел ко мне и застенчиво спросил: «Слушай, друган… А ты не знаешь… как мне домой попасть?» – «А куда ты хочешь?» – «Ну, это… в Город» – «Будь спокоен, чувак, ты – в Городе. Всё нормально, не переживай – ты в Городе». Чуть не плача, чел сердечно поблагодарил меня за какое-то «всё», ещё раз пожал мне руку и вышел на остановке в трущобном квартале. Когда двери тралика захлопнулись за ним и пассажиры облегчённо вздохнули, парень, тоже, походу, почувствовавший себя в безопасности, вдруг начал беситься, прыгать на троллейбус, вскидывать в ночное небо панковский «хой!» и страшно орать. В довершение всего он метнулся тралику под колёса, вереща: «ЭТО Я!!!» Весь салон ахнул от ужаса.

(с) 20-летний Кин

Арлекин: тожесамое

Арлекин: никогда в жызне!
и эта… за што?

Арлекин: почему тексты юных непорочных существ вроде верхнего или вот этого litprom.ru/thread25412.html вызывают к жизни такие посирушки в каментах? скукотаааа

Арлекин: это каким ленивым надо быть, чтобы просить рассказать вместо того чтоб забить незнакомое слово в поисковик

Арлекин: взаимно. КнеГ/АМ

Арлекин: синтаксическое великолепие прохора недостижимо ни тебе, бро, ни даже мегасупермне, ъотя умственный слизень — образ из моего последнего крео

Арлекин: прохор добрый, а этот — злыдень

Арлекин: говорю, не прохор это. я знаю.

Арлекин: г-н Арбенин?

Арлекин: прикольно. все крео замеховского приняты главредом, и все в снобизм. кто такой этот замеховский? личность?

Арлекин: да лан, пластилин, я рассказ «бифуркация» ещё год назад выкладывал

Арлекин: нет, не прохор

Арлекин: дальше не четал

Арлекин: обрюзгшей плодотворностью мелочности (с)