Последние комменты юзера Григорий Перельман

Григорий Перельман: добрый ты бггг
я б жостко его, безжалостно

Григорий Перельман: ну и чо, нормальный онапезд

Григорий Перельман:
полдня из жизни редактора-алкоголика. (сюр-экспромт)

Автор: Илья

Лужа блевотины, та что покоилась посреди комнаты, была довольно изрядная. Автору перфоманса, как художнику и писателю, другими словами, простите, - творцу, напоминала она большую, лишенную формы пиццу. Человек эпохи вырождения, один из немногих представителей рассы людей, восседал посреди комнаты-мастерской, наблюдая лужу улыбался своим мыслям о ней, и удивлялся некоторому дискомфорту, даже легкой боли, в левом полушарии своей дряблой старческой задницы. "Вероятно, падал назад и взял крен, градусов этак на шестьдесят, влево" - хотел цыкнуть зубом, подтверждая правоту сделаного вывода, но ... верх вставной челюсти валялся, почему-то в дальнем от мэтра углу мастерской. "Здесь, помимо меня кто-то был, черт возьми, и, видимо, пил со мной... Хорошо-о...". На этом откровении взору классика современной литературы предстал непонятно откуда появившийся здесь старый, весь заляпаный краской, мольберт... Но, была в нем одна вопиющая странность, которая конечно же сразу кинулась на глаза, однако ж подлежавшая серьезному осмысливанию - привинченная на саморезы черная кошка. Из глаз бедного и совсем мертвого, а потому холодного животного торчали, воткнутые (по всему видно резким броском руки) пятикубовые шприцы. Один из них на одно деление был наполнен свернувшейся субстанцией. Темно-бурого цвета. Это чья-то кровь. "Знаки...", - подумал классик, - "Но о чем они мне говорят? Контроль? Большой брат... нет... нет. Куб. Черный Куб. Здесь был он... но, что-то не припоминаю". В бездонных темных, а от этого выглядящих боле умно, глазах писателя отразилось недоумение. Он медленно встал, крякнул, потирая задницу отекшей рукой и очередная гениальная мысль посетила его светлую голову - "Плевать.", - а за ней подкралась и вторая, не менее блестящая - "Надо вынести этот сраный мольберт вместе с ебаной кошкой на лестничную площадку и сжечь". К выполнению второй директивы он немедля и геройски приступил. Вы, наверное, сейчас спросите - "Почему ж "геройски"-то?" - а потому, уважаемые, что ни капли пива в холодильнике, на подоконнике и даже под кроватью не оказалось. Одна, все-таки найденная емкость была набита до краев окурками. ... Классик, быстро устроив небольшой пожарчик на лестнице, уже плелся, с трудом переставляя непослушные конечности, в бывший гастроном. Нынче Супермаркет. "Супер, блять, маркет, для супер, блять, мэнов. И вумэнов. Тьфу епт. Пидарасы...", - одними губами прошептал человек эпохи вырождения, входя в магазин. И получил электродверью по лицу. В ответ пнул гаджет ногой, отбив еще и ступню, длинно выматерился и пошел в алкогольный отдел. ... От выпитого стало теплее, и немножко веселее. Мыслей об распятой кошке не было совсем. "Займусь редакторской работой. И, пожалуй, напишу депешку друзьям". Поднял картридж верхней челюсти из угла, ловко вставил в гениальную голову, одновременно щелкнув, почти по Македонски, - но ногой, выключатель компьютера. Прикурил один из окурков, скорчившихся в пепельнице, имеющей вид двух горгулий над нотрдамом. Конечно же бычок цапнул посолиднее, и выпустив едкий дым первой затяжки набрал: http:***********ru

Григорий Перельман: Илья, давай загоню твой злобный выпад в каменты, не?

Григорий Перельман: Лев, ну это не про ЛП, тут я не в колоде. Но вот подумалось, что надо подбодрить нашего поэта.

Григорий Перельман: в Египте во времена султаната проживал один падишах, имени не помню, кто-то из Аббасидов. так он решил, что бесчеловечно выламываться день-деньской под жарким африканским солнцем. а посему повелел всей хуйнёй заниматься по закату солнца, а днём спать, наслаждаясь тенью под сводами жилищ и растений. привыкали к этому долго. натерпелись, чего уж там. но привыкли, лет за десять. шах же тем временем увлёкся учением суфиев, отчего потерял интерес к делам государственным, и резко ушёл в себя. в один прекрасный день, пока страна дрыхла, он покинул Каир на осле, в одеянии дервиша, оставив проснувшихся подданых в диком недоумении.
переучивались жить назад ещё долго, судь бв же монарха осталась неизвестна

Григорий Перельман: да ну, из-за такой ботвы, ты что

Григорий Перельман: по пьяни нередактированную заслал бггг ещё и на год наебался, уже два скоро будет, блять

Григорий Перельман: со спиртом работа слаженней, точно говорю

Григорий Перельман: прелюбодей сцуко

Григорий Перельман: Родион. Я с тобой базарить зарёкся уже давно, ибо ты дерево. Причём гнилое.
Но тебе намекнул уважаемый Лаврайтер, что со своим поносом пиздуйка в откровения.
Его уважь, мудила. там свои агитки пиши и сам ими наслаждайся, онанюга.

Григорий Перельман: Лев, да видишь ли пришли какие-то варвары. Тупые, как хуйпойми что. И почему блять это говно никто с ботинок не скинет непонятно.

Григорий Перельман: опять пьяное хуйло барагозит? хоть бы ему в свинарнике инторнеты поотключали, скоту

Григорий Перельман: в 22 я сидел на Мальцевском рынке, разводил азеров на раствор, крышевал напёрсточников, и даже не думал, что можно писать стехи

Григорий Перельман: не, я не завистлив. наоборот, скорее. рад , что не всё так плохо.

Григорий Перельман: 22?
если это правда, то автор большой молодец

Григорий Перельман: думаешь Навальный бьётся в мир, как голубь в стекло оконное?

Григорий Перельман: непередаваемо прекрасно это, пиши ещё, пожалуйста
как кашу варил, стирал бельё, ходил в магазин

Григорий Перельман: да причина одна по сути: рассчёт на аудиторию читающих, для себя самого такой хуйнёй заниматься не будешь, особенно если не безрукий и не безголовый. а писать для кого-то очень плохо, пусть и за деньги даже.
впрочем есть ещё случаи тяжёлых заболеваний и психических расстройств, но вроде как непохоже на то.

Григорий Перельман: что может заставить человека разумного писать порно буквами я никогда не пойму