Последние комменты юзера Инна Ковалец

Инна Ковалец: спасибо, Шань, бальзам прям на душу пролил щас

Инна Ковалец: Жена позволила себе за ужином мне нахамить в присутствии детей. Она напилась и я не выдержал, отпиздил её по самые «ненадо». (с) а «по самое надо» это как? И почему автор спохватился спустя шестьдесят четыре года, когда профурсетка уже танцевала джигу в блестящих лосинах на мужском самолюбии и держала автора за помесь банкомата с вибратором? какая-то реакшен замедленная у потерпевшего, слава те госпади, что ты не работаешь в скорой помощи, МЦДиБД, еще пятьдесят три года, и ты поймешь, что, кажется, ты избаловал кокотку с трассы и перекормил блондинистого диабетика шоколадками

Инна Ковалец: Она каждый день бомбит меня смсками со словами любви, приезжает каждый второй день потрахаться как звери на три часа. В последний раз после ебли спросила меня, не могу ли я оплатить кредит (c)
мне кажется, это любовь, она наверно и оральные кульбиты исполняла с калькулятором и счетами, автор, тебе повезло, это несказанная удача- жениться на такой декабристке, даже и не знаю, чем ты заслужил такие бонусы от небесной канцелярии… Вопроса, сопсно, два: сколько тебе лет? Почему ты прогуливал уроки русского языка в школе и пишешь безграмотнее дворника Равшана?

Инна Ковалец: ждем Наташу Перловку, Иру Пшенку и Олю пропаренный рис

Инна Ковалец: «Зая, купи мне машину — да хорошо, моя прелесть» (с)
и что у нас имеется в арсенале? автор, вероятно, Рома Абрамович, как минимум… ибо он со скоростью кометы покупает своей женщине салоны красоты, дома на рублевке, прайвет джеты, яхты, вертолеты, подводные лодки, бриллианты и Бугатти Виероны, та лапидарно после каждого подарка шлет его нахуй, нивелирует и плюет в лицо, после чего главный герой, как и полагается настоящему мужику, рыдает с кеглей в углу и снова идет тратить ассигнации на больную вещизмом мразь

Инна Ковалец: Мы начали обживать дом. Её сын из-за моих частых отъездов стал звать меня «ОН». Хорошо, что не «ОНО». Бриллиантов становилось всё больше и амбиций тоже.(с) смеркалось

Инна Ковалец: то есть прилетает такой авторб а дома, ма-ать честная: все салоны красоты, почты, телеграфы, телефоны и фитнесы скуплены женой, и она теперь- владелец заводов, газет, пароходов...
он ей так ошарашенно:«Галя, я же просил хлеба купить и селедки с карошкой, а ты что?» А она так виновато жмется в углу и сарафан мнет.

Инна Ковалец: Не советуясь со мной она решила скупить фитнесс центр и салоны красоты города. Пошла в банк и получила кредит, и скупила всё.(с) мвахахахаха

Инна Ковалец: Мамо, щас я работу сдам, выпорю гражданина писателя, и можно ехать

Инна Ковалец: Мадам была со своим любовником и их общим отпрыском, к вечеру любовник был послан нахуй и в обидах шёл 12 км до первой трассы. Эта была любовь с первого взгляда (с) вот тут то бы нашему пятнадцатилетнему автору то и призадуматься крепко, а чего стоит лярва, бросившая молниеносно в придорожном кафе отца своего ребенка… но нет, у гражданина писателя в крови уже плескалась водка, адекватность вместе бывшим любовником блондинки была послана нахуй, и в обиде шла 12 км до первой трассы

Инна Ковалец: Мы помирились, она прилетела ко мне. Страсть, всепрощение, любовь до гроба блеать. (с) мощнейший надрыв и лихо закрученная сюжетная линия… Она, значит говорит любимому:«Слы, еще раз тебя в квартире нашей увижу, позвоню Алику с рынка, он тебе ноги вырвет и в жопу вставит, пшел вон.» Что делает далее автор? Он же снова бежит с авоськой по бутикам, скупает всю коллекшен christian Louboutin, на сдачу хватает hermes и на крыльях любви с охапкой роз бежит петь серенады под окном грудастой блондинке, с которой месяц назад пьяный потрескал придорожных шашлыков… занавес

Инна Ковалец: она наверно тоже была в дерьмо и немедленно обмочилась от счастья ( у нас же редкой красоты романтика), ибо встретила принца на белом коне… свет ангельскай осветил вашу пару, ноги у вас и подкосились от счастья, когда, выкушав три бутылки огненной воды вы вдруг за соседним толом узрели чужую фемину с ребенком, молочными железами размера Д… понимаю

Инна Ковалец: Всё началось очень красиво. Семь лет назад привезли меня в сраку пьяного в одно имение с целью усугубить (с) это вообще, нужно сказать, редкой красоты лавстори… мало у кого все так начинается. А фемина вашей мечты наверняка вам так манерно сказала, поморщив носик:«Куда ж тебе целоваться, Парфен Семеныч? Ты же облеванный весь.» Ай, как славно…

Инна Ковалец: Купил квартирку в элитном закрытом районе, но в 40 км от столицы. Тишина, покой и всё такое. (с) элитный район, хуле, Сергиев Посад

Инна Ковалец: она залепила мне — если попробуешь отобрать квартиру, я найду людей, которые с тобой разберуться — ты не самый крутой здесь!(c) пусть лучше бы она нашла людей, которые тебя русскому языку, блять, сносно обучили и пояснили на пальцах, что разберутся пишется без мягкого знака, маза фака!!11

Инна Ковалец: Я начал развиваться, учил её светской жизни, шмотки, часы, бриллианты (с) ясен красен, развиваться начали просто неимоверно: burberry, brioni, patek Philippe, походы в «Манон» и прочие «Крыши»

Инна Ковалец: Бурный секс, такой что аж яйца лопались как новогодние шарики (с) так… а у кого еще во время бурного секса яйца лопались как игрушки елочные? хотелось бы узнать, больно автор живо описывает красиво

Инна Ковалец: все, вас пора просто штабелями заталкивать в газенваген

Инна Ковалец: Намбер, а вы нам что сказать то хотели?

Инна Ковалец: твою же мать