Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Рекомендовано:: - Бенефис Травинского.

Бенефис Травинского.

Автор: Woldemar
   [ принято к публикации 05:32  25-05-2006 | Бывалый | Просмотров: 1070]
*** Действие первое. Картина первая.

Когда идешь на рыбалку - копаешь червей, а когда идешь на «Аиду» – советую запастись крепкими ягодицами. Не в смысле там пластиковых ягодиц на батарейках и прочих ахтунгов, а в другом смысле.
Крепкие, закаленные булки требуются, чтобы в момент, когда по ходу оперы нужно смеяться - тебе не пришлось, как лоху плакать, орошать ягодицы зеленкой и бинтоваться.
Ибо опера Аида чрезвычайно продолжительное действо.

До конца досиживают только ампутанты с деревянной жопой и те, кто предварительно вколол в булки препарат «ботокс». Остальные подыхают и их вытаскивают из зала крюками. Хуле – театр это вам не кинотеатр.

В первую очередь мы пошли с моей спутницей в буфед.
Там опростали чекушку бадяженого коньяка и закусили конфетами «Красный факел».
Первый акт начался, а мы все еще набирались сеансу в буфеде, заливая антифриз в тормозную систему.

Согласно либретто, как раз в это время: «Верховный жрец Рамфис, встретив в зале начальника дворцовой стражи Радамеса, сообщает тревожную весть: царь Эфиопии со своими воинами вновь перешёл границу Египта».

Мы ахуевали даже сидя в буфете от такого поворота событий.

Надо отметить, что за годы усиленных двойных молитв Бахусу, некоторые нейронные связи в моем мозгу атрофировались или перестали в полной мере проводить мысли.

(«Рамфис направляется в храм Изиды - спросить богиню, кому выпадет честь возглавить поход египтян».)

Хочу купить оливок на закуску, а вспомнить, как называется блюдо, не могу. Говорю буфетчице: «Э-э, насыпьте мне этих маленьких черненьких кругленьких штучек». И показываю пальцами примерный размер оливок.

(«О чём он мечтает? - спрашивает Амнерис, появляясь в сопровождении Аиды. Она пытливо смотрит на Радамеса».)

Буфетчица в свою очередь думает: «Яйца у тебя, мудило, такие: маленькие и чернениькие». Но подает именно оливки, тем не менее.
В оперный театор ходит дахуя людей с черными эфиопскими яйцами.

Коньяк, оливки, лимон – в принципе уже нормальный диетический стол «номер три».

Кстати, притча про диетический стол:
В совецкие времена была на проспекте Смирнова столовая для инвалидов. Туда ходили олкаши объедать ампутантов.
Представте картину: Трясущийся, пятнистый как леопард, лысый старец пытаеца пожрать.
Перед ним три блюда – щи, котлета с рисом и компот.
За тот же стол садится здоровый такой олкаш. Небритая свенья в нестираном свадебном педжаке и майке. Несколько секунд животное взирает на старца, оценивая сопротивляемость его организма. Потом подвигает к себе «первое» и одним глотком отправляет содержимое тарелки в пасть.
Медленный старец по инерции все еще пытается зачерпнуть ложкой уже несуществующий суп.
Свенья снова пристально смотрит на старца, дожидаясь пока тот сменит ложку на вилку,
придвигает к себе тарелку с рисом и котлетой и в миг засасывает диетическое блюдо в свою дубленую утробу.
Остается компот.
Олкаш вновь выдерживает Мхатовскую паузу.
Старец видит, что фортуна от него отвернулась и шансов на компот остается все меньше.
Поднатужившись, он резко чихает. При этом древние сопли выпадают у него из носа прямо в компот, и часть их распространяется зловонной жижей по столу, выкладываясь непосредственно на олкаша.
Казалось бы, - последний раунд остался за энвалидом.
Ан нет: «Были люди в наше время»!
Нечтоже сумняшося олкаш берет стакан, и компот вместе со старческими сталактитами исчезает в его разверстой пасти.

(«Лишь Аида побледнев, не может вымолвить ни слова. Страшное испытание послала ей судьба! Никому во дворце неизвестно, что она - дочь царя эфиопов Амонасро».)

*** Картина вторая.

В общем, «приняв на грудь» и поевши конфет, мы плавно вошли в ложу. В бинокль я увидел в ложе напротив одну женщину, которая также как и мы приобщалась к искусству в буфете. Только в отличие от нас дама уже успела нажраться и устроила цирк.

Сначала, она споткнулась, и, грохоча костьми, упала со ступенек. Потом долго и шумно пыталась встать. Я наблюдал в бинокль, как над креслами появлялись то ее ноги, то напряженное сосредоточенное лицо.

(«Горе ей! Она даже не знает, за кого молиться!»)

Потом она подсела к какому-то небольшому мужчине и стала ему что-то нежно басовито шептать, надавливая грудями сверху.
Дошло до того, что мужик двинул ей локтем в живот, и она затихла минут на десять, согнувшись.

(«Жрецы молят о даровании победы, жрицы изгибаются в священном танце...»)

К счастью, почти сразу после этого события включился свет, и мы побежали влекомые плоскожопой толпою обратно в буфет.

*** Действие второе. Картина первая.

В буфете началась давка и муравьиное движение. Во все стороны сновали зрители-муравьи, несущие к своим столикам бутерброды с красной рыбой или красной икрой. Пиэса пробудила нездоровый аппетит в тщедушных ценителях оперного искусства.
Нам же требовалось совсем другое. Аппетита не было совсем, зато жажда усиливалась с каждой минутой. А очередь была длинной. «Ценители оперного искусства» в антракте реально ломанулись бегом, чтобы встать первыми перед прилавком со своими постными ёблами – хуй обгонишь.

Я щитаю, что перед входом в театр надо повесить плакат «Жри дома», дабы отсеять козлищ от агнцев и дать нормальным людям спокойно наслаждаться искусством.

Чтобы фигни больше не повторилось, мы решили взять сразу бутылку коньяку «Белый аист» и в антракте больше не смешиваться с плебсом, культурно наебениваясь в ложе.

Но когда мы уже седые и худые достигли прилавка, нас ждало немыслимое разочарование.
Семейные пары в моноклях, старушки в буклях, и толстые поросячьи дети с румянцем во всю рожу – уже сожрали весь коньяк до капли и выпили из конфет весь ликер.

Мы стали обещать буфетчитце двойную цену за бутылку коньяка. Немного поколебавшись, буфетчица предложила следующее:
- Вот что – если зашлете полтинник и купите все эти просроченные канапе - я проведу вас в служебный буфет и там вы сможете хоть в сиську убраться кониной практически нахаляву. Только если спросят - кто вы, - не забудьте отвечать, что пришли на бенефис дядюшки Травинского…
В этот момент зазвенел третий звонок, и я не расслышал – как звали дядю и нахуй он вообще нужен.

- Согласны. – словно загипнотизированные прохрипели мы, сгребая вонючие канапе с подноса в бумажный кулек.

***Картина вторая.

Как только мы вошли в тускло освещенное помещение служебного буфета, нас встретил строгий мужчина, обмотанный простыней наподобие египтянина, сильно похожий на артиста игравшего Амонасро:
- Вы кто?
- Мы на бенефис дядюшки Травинского.
- Да сраный мудак этот ваш Травинский. Какого хуя вы приперлись?
- Мы на бенефис…
- Бенефис!!! Какой нахуй бенефис?
- Дядюшки Травинского.
- Сраная - срань.
- Мы вот канапе принесли… - не зная, что еще сказать, моя подруга протянула кулек.
- Да срать я хотел на ваше конопэ! – египтянин схватил две канапе, запихал их в рот вместе с воткнутыми в них зубочистками и убежал прочь.

Перед нами в полутемном сводчатом помещении располагалось несколько столиков частично занятых посетителями – в основном участниками оперы.

Слева, находилась барная стойка. Мы подошли... Моя спутница положила кулек с канапе на прилавок.
Из подсобного помещения появилась мощная баба в кружевном кокошнике.
- А вы-то еще кто? - спросила она басом.
- Мы на бенефис дядюшки Травинского…
- Да ладно, - небось, коньяку хотите?
- Ага, нам бы бутылочку-другую.

В это время следом за бабой в дверях появился сильно горбатый человек с ножом в одной и грязной морковкой в другой руке.
Горбун откусил шмат моркови вместе с ботвой.
- Воняет покойником. – прохрумкал горбун.
Нервно шевеля крупным носом, он стал принюхиваться, как муравьед, и, в итоге уткнулся носом прямо в кулек с канапе.
- Воняет недельным трупаком.
- Это нам продали в буфете наверху…
Горбун, не слушая меня, стал рыться в кульке и достал оттуда кусок человеческого уха, проткнутый зубочисткой.
Ухо было покрыто капельками студенистой слизи.
- Трупный яд! - и горбун слизнул капельки своим длинным черным языком.
В это время одна из тусклых лампочек в помещении с громким хлопком перегорела, и стало еще темнее. Я чуть не обосрался от неожиданности.

– Шутка, - просто гной. – сказал горбун гнусно смеясь.
Он снова порылся в кульке и достал оттуда кусок десны с двумя зубами.
- А где язык?
И он достал из кулька гнилой язык.

Мою подругу немедленно стошнило прямо на барную стойку, когда вслед за языком, горбун извлек из кулька сморщенное глазное яблоко, покрытое опарышами и, отложив в сторону морковь, отправил его себе в рот.

Тут снова в буфете появился злой Амонасро.
- Блядь, Травинский, ты заебал – педораз. Хватит этих твоих ебаных шуток – опять в буфет не войти – все переблевано, перезасрано. Пошел ты нахуй с такими бенефисами.

И горбун, и буфетчица дико захохотали.

- Вы еще пожалеете, что выбросили меня из труппы за эксгебиционизм! Я и в буфете останусь великим лицедеем! - горбун выплюнул глаз в ладошку и, торжествуя, завернул его в фольгу.
- Ладно, не ссыте – вот ваш коньяк, - рыбы нежные. – буфетчица, продолжая смеяться, поставила перед нами бутылку «Белого аиста».

- Ееебаааать. – только и смог я вымолвить. – Нихуясе перфоманс. А в ебач давно получали?

Я, было, замахнулся бутылкой, дабы ебнуть Травинского в жбан, но буфетчица повернула какой-то краник на барной стойке, и в ту же секунду пол под нами провалился и мы покатились по длинному желобу.
Мы даже не успели обосраться, как нас выбросило на набережную канала, из мусорной трубы в задней стене театра, прямо на кучу полиэтиленовых пакетов с мусором и театральным хламом.

- Ебаать! – хуле скажешь, - Артисты, бомонд, бля…хорошо хоть коньяк цел.

Немного отдышавшись, мы, сели на чугунную ограду канала протекавшего вдоль задней стены и стали пить коньяк прямо из горлышка, пытаясь подавить стресс.

Через пол часа из трубы вывалился толстый обосравшийся мальчик и его бабушка-алкоголичка. Едва коснувшись земли, они в ужасе бросились бежать.
Мы сходили еще за бухлом в ближайший лабаз и приготовились ждать новых чудес.

В течение часа вывалилось еще два человека. Внезапно мы услышали доносящиеся из желоба дикие крики и немыслимую нецензурную брань. После чего оттуда с шумом падающего ведра с болтами ебнулся Амонасро собственной персоной с погнутой бутафорской алебардой в руках.

- Хуйня, еще не вечер! – дико сверкнув очами, воскликнул он и помчался обратно в театр, размахивая топором.

А меж тем на третьем этаже поднялся нехилый шум. Слышались крики и звуки бьющейся посуды.

К театру подъехали две ментовские упаковки. Одна бригада побежала в театр, а вторая расположилась у мусорного желоба.
Минут через пять сопровождавшихся криками, звуками борьбы, стрельбой и битьем стекол, в окне на третьем этаже появилось красное лицо милицонера.
- Принимайте – летит голубчик.
- Давай - майна!

По трубе покатилось что-то горбатое и через несколько секунд из нее вылетел Травинский.
Ловко извернувшись, он отстегнул фальшивый горб и ударил ближнего милиционера горбом по голове. Воспользовавшись замешательством, Травинский бросился рыбкой в канал…

***
Не буду рассказывать про то, как спускали жирную буфетчицу и Амонасро, и как они застряли в трубе и сидели там три дня, пока буфетчица не похудела.

Расскажу лишь только о том, что мне довелось впоследствии узнать о Травинском из достоверных источников:
В опере, как известно все должны петь, поэтому даже животные в опере поют.
Так вот Травинский обычно с фальшивыми криками бегал по сцене в костюме с перьями, изображая павлина – это было его амплуа.
Но однажды этого ему показалось мало и он, воткнув перо непосредственно в жопу, выбежал на сцену в чом мать родила. Он хлопал себя по ляжкам руками, имитируя крылья и тряс голыми мудями как настоящий токующий павлин. Причем побежал не вдоль задника сцены, как обычно, а по самому краю рампы.
С первых рядов можно было видеть без биногля старые шрамы от серпа на его седых яйцах.

Выход Травинского в принципе критикам понравился – такое решение, несомненно «разогнало ряску и взболтнуло болото» пьесы. Да и ахуевшие к четвертому акту полудохлые зрители оживились и зааплодировали, кто, чем мог.
Все было бы хорошо, если бы окрыленный успехом кудахтающий Травинский не ебнулся бы с разбегу в оркестровую яму, где сломал на лету дорогой контрабас и погнул жопой геликон.
Вот с тех пор его и сослали чистить морковь в служебный буфет.

***
Милиция таки выловила в тот день Травинского в канале, используя сети и багры. На Травинского повесили крупную сумму за испорченное театральное имущество, которую пришлось отрабатывать.

Поэтому и по сей день, вы можете видеть его в фойе театра привязанного за ногу к колонне. Он стоит там, в костюме павлина, и в антракте толстые дети и пьяные иностранцы могут с ним сфотографироваться за деньги и покормить его пшеном.


Теги:





-1


Комментарии

#0 10:00  25-05-2006Гавриилыч    
брет какой-то
#1 10:11  25-05-2006norpo    
чото както никак, сумбура дохуя, да и обосрать театр может только неумытое быдло, театр - это вышак. кто не любит театр - того найдут завтра в москвареке с ножом в желудке.
#2 10:12  25-05-2006Слава КПСС    
Дохуя букафф но зачетно шопесдец.
#3 10:28  25-05-2006Безенчук и сыновья    
можете думать обо мне плохо, но текст заебат. по развитию напомнило нажираловку в электричке из масквапетушки.

зы: аида, кстате, редкостное гавнище. старина Верди был явно не в ударе. хуле, на три или четыре часа(точнее не скажу - заснул) две более-менее нормальные темы. лучше б внатуре из буфета слушал.

#4 10:44  25-05-2006al mare    
по ходу прочтения возникло чувство, что текст писали несколько разных людей: один про театр, второй про столовую, третий про фантастический бенефис, хотя начало опять-таки ничего фантастического не предвещало...

Наверное, крео о вреде пьянства:))

#5 10:48  25-05-2006Щикотиллло    
В Рекомендовано! ИМХО - совершенство. Напоминает Шарапова

Я плакалъ ш/п . Особенно панравилась обаятельная, бессловесная спутница (спутнег?!) россказчека

#6 11:16  25-05-2006Raider    
абассака редкостная

зачот

#7 11:25  25-05-2006не жрет животных, падаль    
финита ля комедиа, йопта... зачот, по-моему
#8 11:26  25-05-2006Наина Трефф (NT)    
абзац. просто роскошно.
#9 12:39  25-05-2006Шарапов    
Охуенно!
#10 12:44  25-05-2006TurbidGame    
пора открывать рубрику "муравьи на литпром.ру".

"Я, было, замахнулся бутылкой, дабы ебнуть Травинского в жбан, но буфетчица повернула какой-то краник на барной стойке, и в ту же секунду пол под нами провалился и мы покатились по длинному желобу.

Мы даже не успели обосраться, как нас выбросило на набережную канала, из мусорной трубы в задней стене театра, прямо на кучу полиэтиленовых пакетов с мусором и театральным хламом."

-Булгакова напомнило. Там тоже все пропадали куда-то.

Сопли старца -слишком противно.

А в общем забавно.

#11 13:34  25-05-2006Luka    
пиздец


после удаффкома - как бальзам нА душу.

#12 13:36  25-05-2006Чезанах    
Вспомнилсо Булгаков.


Песдато.

#13 13:45  25-05-2006Luka    
как-то ходил на вишнёвый сад.


хорошо играли, кстати...


родилась идея написать свою примитивную трактовку пьесы, чтобы поржать, но время... время...

#14 14:11  25-05-2006Сантехник Фаллопий    
Ааааааа, бля, шэдэвр!!! Пиздец афтар жжот!
#15 14:34  25-05-2006bitalik    
Ржал хуле. Пиши пожалусто ище.
#16 14:46  25-05-2006Це Рульник    
Местами от чего то дико ржал...зачёт.
#17 15:03  25-05-2006Червяк    
Абалдеть... Смесь Интернет байки и бенефиса Булгакова из "МиМ". Очень понравилось.
#18 17:51  25-05-2006Девочка-скандал    
Туда ходили алкаши обедать ампутантов.

Мегареспект.

#19 18:09  25-05-2006Подружка    
Ах-ха-хааа, класс. Я помницца оперы "Иоланта" и "Евгений Онегин" еле высидела.
#20 18:16  25-05-2006illika, фекальная фея    
в рекоменд можно. очень понравилось. хоть букаф и много, но читаецца легко ибо сюжет присутствует
#21 18:19  25-05-2006Слава КПСС    
Таки положу. Беспезды достойное творение. С утра просто читал по диагонали, дохуя дел было.
#22 18:29  25-05-2006illika, фекальная фея    
справедливый дядюшка Бывалый... респект!
#23 01:22  26-05-2006Woldemar    
Cпосибо поцоны унд дамы за лестную оценку моего невъебенного труда.
#24 01:24  26-05-2006Слава КПСС    
Тебе дали кредит, и ты должен вернуть с процентами. Понял?
#25 01:49  26-05-2006Woldemar    
откуда ты знаешь про кредит на покупку стиральной машины? я верну, беспезды.
#26 01:55  26-05-2006Pitbull    
Из разряда "любите ли вы театор так как не люблю его йа"
#27 14:04  26-05-2006Luka    
Woldemar

01:49 26-05-2006


пиздец - ржу в голос!

#28 14:06  26-05-2006Luka    
Woldemar

01:49 26-05-2006


пиздец - ржу в голос!

#29 18:29  26-05-2006MVV    
-Я щитаю, что перед входом в театр надо повесить плакат «Жри дома», дабы отсеять козлищ от агнцев и дать нормальным людям спокойно наслаждаться искусством.

-- Ееебаааать. – только и смог я вымолвить. – Нихуясе перфоманс. А в ебач давно получали?

бугага!!

#30 19:27  26-05-2006rak_rak    
Хуле – театр это вам не кинотеатр." - долго ржал, читаю далее, будучи уже согласным с выбором рубрики
#31 19:43  26-05-2006rak_rak    
заебато, не ожидал ужасов, гыгы
#32 20:11  26-05-2006Психуятор    
кравищщща! но коньяка мало!!! а вообщем улыбнуло...
#33 00:15  29-05-2006Безенчук и сыновья    
сцука, пятый раз уже читаю, один хуй ржу как подорваный. автор, спасибо.
#34 00:46  29-05-2006Безенчук и сыновья    
rak_rak удивил, не думал что ему понравица.
#35 02:09  29-05-2006Samit    
уже сожрали весь коньяк до капли и выпили из конфет весь ликер

____________________________________________________


хорошо)

#36 16:10  02-06-2006Лесгустой    
поржал. веселые и ненапряжные глюки, написанные лёгким языком.
#37 10:10  07-06-200610_kg_cocainos    
супер!!! просто ахуеть!!:)
#38 17:06  13-06-2006norpo    
повторю: гавно!
#39 21:18  03-01-2007НИЖД    
Был пацтулом от сцены обижания сторика олкоголеком в благотворительной столовой.
#40 18:34  15-11-2007Безенчук и сыновья    
пиарю абассаку. в который ужэ раз ржал в голос.
#41 17:43  04-05-2008viper polar red    
Да, блять! Действительно шедевр. Первая часть, кстате особенно впечатлила. С лирического отступления про дармоежку, валялся, блять патсталом! После катапультирования на набережную, чота поостыл.
#42 02:02  05-05-2008Жан Аливье    
адский хохот "и-го-го" пердически озарял окрестности
#43 18:12  05-05-2008Кadyroff    
ААААААААААААААА!!!!

как же я смеялсо, это пиздец!

#44 14:42  07-05-2008Дикс    
ахуенно ) ржал
#45 14:54  07-05-2008elkart    
За этого автора надо выпить!

*откупоривает лекёрную канфетку*

#46 15:05  07-05-2008Медвежуть    
Ну за бенефис!

*меряеца с Элькартом лекёрными канфетками*

#47 15:14  07-05-2008elkart    
"За кино и немцеф!"

Медвежуть, вздрогнем!

#48 02:43  13-02-2012Дымыч    
чуть не здох

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
20:34  18-04-2015
: [150] [Рекомендовано]

Я родился в Восточной Сибири, немного раньше, чем планировал. Примерно на три месяца. Мама моя, была в то время очень приличная 37-летняя женщина. На 22-ой неделе ее пригласили на поминки к очередным и многочисленным нашим родственникам. Мама так резво там отплясывала, что в итоге вечером того дня у нее случился выкидыш....
21:19  19-02-2015
: [175] [Рекомендовано]
- Все, что вы написали - ни к черту не годится!
Редактор угрюмо сверлил Лярвина взглядом. При этом, брови его, кустистые и припорошенные перхотью, казалось, жили собственной жизнью, то сдвигаясь к мясистой переносице, то взмывая к низкому, нависающему лбу....
09:45  30-05-2014
: [65] [Рекомендовано]
Зима.

- Ты не просто дура, а вдобавок ещё и дура в квадрате!

Двадцать лет назад Вовка окончил физмат и, будучи по натуре человеком тихим и скромным, если и выпускал наружу своего демона, то делал это интеллигентно. То есть бранных слов и мата старался по возможности избегать....
20:18  24-02-2014
: [117] [Рекомендовано]
перепост

"Должок помнишь?"
палец




Кот и Лера расставались уже целый год и всё никак не могли остановиться. То есть, не могли цивилизованно и окончательно развалить свою семью. Да никто из них и не знал, что это такое - цивилизованное расставание....
09:43  07-12-2013
: [105] [Рекомендовано]
ломать - на порядок всегда интересней работа
когда распадаются вредные сгустки молекул
в сознании мальчика с ломом в блестящих от пота
рождается чувство что здорово быть человеком
.
рождается чувство что здорово бить человека
за правое дело, за левые деньги, от скуки
садятся в свои самолёты паломники в Мекку
но что-то внезапно с приборами, видимо глюки
....