Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Рекомендовано:: - Бенефис Травинского.Бенефис Травинского.Автор: Woldemar *** Действие первое. Картина первая.Когда идешь на рыбалку - копаешь червей, а когда идешь на «Аиду» – советую запастись крепкими ягодицами. Не в смысле там пластиковых ягодиц на батарейках и прочих ахтунгов, а в другом смысле. Крепкие, закаленные булки требуются, чтобы в момент, когда по ходу оперы нужно смеяться - тебе не пришлось, как лоху плакать, орошать ягодицы зеленкой и бинтоваться. Ибо опера Аида чрезвычайно продолжительное действо. До конца досиживают только ампутанты с деревянной жопой и те, кто предварительно вколол в булки препарат «ботокс». Остальные подыхают и их вытаскивают из зала крюками. Хуле – театр это вам не кинотеатр. В первую очередь мы пошли с моей спутницей в буфед. Там опростали чекушку бадяженого коньяка и закусили конфетами «Красный факел». Первый акт начался, а мы все еще набирались сеансу в буфеде, заливая антифриз в тормозную систему. Согласно либретто, как раз в это время: «Верховный жрец Рамфис, встретив в зале начальника дворцовой стражи Радамеса, сообщает тревожную весть: царь Эфиопии со своими воинами вновь перешёл границу Египта». Мы ахуевали даже сидя в буфете от такого поворота событий. Надо отметить, что за годы усиленных двойных молитв Бахусу, некоторые нейронные связи в моем мозгу атрофировались или перестали в полной мере проводить мысли. («Рамфис направляется в храм Изиды - спросить богиню, кому выпадет честь возглавить поход египтян».) Хочу купить оливок на закуску, а вспомнить, как называется блюдо, не могу. Говорю буфетчице: «Э-э, насыпьте мне этих маленьких черненьких кругленьких штучек». И показываю пальцами примерный размер оливок. («О чём он мечтает? - спрашивает Амнерис, появляясь в сопровождении Аиды. Она пытливо смотрит на Радамеса».) Буфетчица в свою очередь думает: «Яйца у тебя, мудило, такие: маленькие и чернениькие». Но подает именно оливки, тем не менее. В оперный театор ходит дахуя людей с черными эфиопскими яйцами. Коньяк, оливки, лимон – в принципе уже нормальный диетический стол «номер три». Кстати, притча про диетический стол: В совецкие времена была на проспекте Смирнова столовая для инвалидов. Туда ходили олкаши объедать ампутантов. Представте картину: Трясущийся, пятнистый как леопард, лысый старец пытаеца пожрать. Перед ним три блюда – щи, котлета с рисом и компот. За тот же стол садится здоровый такой олкаш. Небритая свенья в нестираном свадебном педжаке и майке. Несколько секунд животное взирает на старца, оценивая сопротивляемость его организма. Потом подвигает к себе «первое» и одним глотком отправляет содержимое тарелки в пасть. Медленный старец по инерции все еще пытается зачерпнуть ложкой уже несуществующий суп. Свенья снова пристально смотрит на старца, дожидаясь пока тот сменит ложку на вилку, придвигает к себе тарелку с рисом и котлетой и в миг засасывает диетическое блюдо в свою дубленую утробу. Остается компот. Олкаш вновь выдерживает Мхатовскую паузу. Старец видит, что фортуна от него отвернулась и шансов на компот остается все меньше. Поднатужившись, он резко чихает. При этом древние сопли выпадают у него из носа прямо в компот, и часть их распространяется зловонной жижей по столу, выкладываясь непосредственно на олкаша. Казалось бы, - последний раунд остался за энвалидом. Ан нет: «Были люди в наше время»! Нечтоже сумняшося олкаш берет стакан, и компот вместе со старческими сталактитами исчезает в его разверстой пасти. («Лишь Аида побледнев, не может вымолвить ни слова. Страшное испытание послала ей судьба! Никому во дворце неизвестно, что она - дочь царя эфиопов Амонасро».) *** Картина вторая. В общем, «приняв на грудь» и поевши конфет, мы плавно вошли в ложу. В бинокль я увидел в ложе напротив одну женщину, которая также как и мы приобщалась к искусству в буфете. Только в отличие от нас дама уже успела нажраться и устроила цирк. Сначала, она споткнулась, и, грохоча костьми, упала со ступенек. Потом долго и шумно пыталась встать. Я наблюдал в бинокль, как над креслами появлялись то ее ноги, то напряженное сосредоточенное лицо. («Горе ей! Она даже не знает, за кого молиться!») Потом она подсела к какому-то небольшому мужчине и стала ему что-то нежно басовито шептать, надавливая грудями сверху. Дошло до того, что мужик двинул ей локтем в живот, и она затихла минут на десять, согнувшись. («Жрецы молят о даровании победы, жрицы изгибаются в священном танце...») К счастью, почти сразу после этого события включился свет, и мы побежали влекомые плоскожопой толпою обратно в буфет. *** Действие второе. Картина первая. В буфете началась давка и муравьиное движение. Во все стороны сновали зрители-муравьи, несущие к своим столикам бутерброды с красной рыбой или красной икрой. Пиэса пробудила нездоровый аппетит в тщедушных ценителях оперного искусства. Нам же требовалось совсем другое. Аппетита не было совсем, зато жажда усиливалась с каждой минутой. А очередь была длинной. «Ценители оперного искусства» в антракте реально ломанулись бегом, чтобы встать первыми перед прилавком со своими постными ёблами – хуй обгонишь. Я щитаю, что перед входом в театр надо повесить плакат «Жри дома», дабы отсеять козлищ от агнцев и дать нормальным людям спокойно наслаждаться искусством. Чтобы фигни больше не повторилось, мы решили взять сразу бутылку коньяку «Белый аист» и в антракте больше не смешиваться с плебсом, культурно наебениваясь в ложе. Но когда мы уже седые и худые достигли прилавка, нас ждало немыслимое разочарование. Семейные пары в моноклях, старушки в буклях, и толстые поросячьи дети с румянцем во всю рожу – уже сожрали весь коньяк до капли и выпили из конфет весь ликер. Мы стали обещать буфетчитце двойную цену за бутылку коньяка. Немного поколебавшись, буфетчица предложила следующее: - Вот что – если зашлете полтинник и купите все эти просроченные канапе - я проведу вас в служебный буфет и там вы сможете хоть в сиську убраться кониной практически нахаляву. Только если спросят - кто вы, - не забудьте отвечать, что пришли на бенефис дядюшки Травинского… В этот момент зазвенел третий звонок, и я не расслышал – как звали дядю и нахуй он вообще нужен. - Согласны. – словно загипнотизированные прохрипели мы, сгребая вонючие канапе с подноса в бумажный кулек. ***Картина вторая. Как только мы вошли в тускло освещенное помещение служебного буфета, нас встретил строгий мужчина, обмотанный простыней наподобие египтянина, сильно похожий на артиста игравшего Амонасро: - Вы кто? - Мы на бенефис дядюшки Травинского. - Да сраный мудак этот ваш Травинский. Какого хуя вы приперлись? - Мы на бенефис… - Бенефис!!! Какой нахуй бенефис? - Дядюшки Травинского. - Сраная - срань. - Мы вот канапе принесли… - не зная, что еще сказать, моя подруга протянула кулек. - Да срать я хотел на ваше конопэ! – египтянин схватил две канапе, запихал их в рот вместе с воткнутыми в них зубочистками и убежал прочь. Перед нами в полутемном сводчатом помещении располагалось несколько столиков частично занятых посетителями – в основном участниками оперы. Слева, находилась барная стойка. Мы подошли... Моя спутница положила кулек с канапе на прилавок. Из подсобного помещения появилась мощная баба в кружевном кокошнике. - А вы-то еще кто? - спросила она басом. - Мы на бенефис дядюшки Травинского… - Да ладно, - небось, коньяку хотите? - Ага, нам бы бутылочку-другую. В это время следом за бабой в дверях появился сильно горбатый человек с ножом в одной и грязной морковкой в другой руке. Горбун откусил шмат моркови вместе с ботвой. - Воняет покойником. – прохрумкал горбун. Нервно шевеля крупным носом, он стал принюхиваться, как муравьед, и, в итоге уткнулся носом прямо в кулек с канапе. - Воняет недельным трупаком. - Это нам продали в буфете наверху… Горбун, не слушая меня, стал рыться в кульке и достал оттуда кусок человеческого уха, проткнутый зубочисткой. Ухо было покрыто капельками студенистой слизи. - Трупный яд! - и горбун слизнул капельки своим длинным черным языком. В это время одна из тусклых лампочек в помещении с громким хлопком перегорела, и стало еще темнее. Я чуть не обосрался от неожиданности. – Шутка, - просто гной. – сказал горбун гнусно смеясь. Он снова порылся в кульке и достал оттуда кусок десны с двумя зубами. - А где язык? И он достал из кулька гнилой язык. Мою подругу немедленно стошнило прямо на барную стойку, когда вслед за языком, горбун извлек из кулька сморщенное глазное яблоко, покрытое опарышами и, отложив в сторону морковь, отправил его себе в рот. Тут снова в буфете появился злой Амонасро. - Блядь, Травинский, ты заебал – педораз. Хватит этих твоих ебаных шуток – опять в буфет не войти – все переблевано, перезасрано. Пошел ты нахуй с такими бенефисами. И горбун, и буфетчица дико захохотали. - Вы еще пожалеете, что выбросили меня из труппы за эксгебиционизм! Я и в буфете останусь великим лицедеем! - горбун выплюнул глаз в ладошку и, торжествуя, завернул его в фольгу. - Ладно, не ссыте – вот ваш коньяк, - рыбы нежные. – буфетчица, продолжая смеяться, поставила перед нами бутылку «Белого аиста». - Ееебаааать. – только и смог я вымолвить. – Нихуясе перфоманс. А в ебач давно получали? Я, было, замахнулся бутылкой, дабы ебнуть Травинского в жбан, но буфетчица повернула какой-то краник на барной стойке, и в ту же секунду пол под нами провалился и мы покатились по длинному желобу. Мы даже не успели обосраться, как нас выбросило на набережную канала, из мусорной трубы в задней стене театра, прямо на кучу полиэтиленовых пакетов с мусором и театральным хламом. - Ебаать! – хуле скажешь, - Артисты, бомонд, бля…хорошо хоть коньяк цел. Немного отдышавшись, мы, сели на чугунную ограду канала протекавшего вдоль задней стены и стали пить коньяк прямо из горлышка, пытаясь подавить стресс. Через пол часа из трубы вывалился толстый обосравшийся мальчик и его бабушка-алкоголичка. Едва коснувшись земли, они в ужасе бросились бежать. Мы сходили еще за бухлом в ближайший лабаз и приготовились ждать новых чудес. В течение часа вывалилось еще два человека. Внезапно мы услышали доносящиеся из желоба дикие крики и немыслимую нецензурную брань. После чего оттуда с шумом падающего ведра с болтами ебнулся Амонасро собственной персоной с погнутой бутафорской алебардой в руках. - Хуйня, еще не вечер! – дико сверкнув очами, воскликнул он и помчался обратно в театр, размахивая топором. А меж тем на третьем этаже поднялся нехилый шум. Слышались крики и звуки бьющейся посуды. К театру подъехали две ментовские упаковки. Одна бригада побежала в театр, а вторая расположилась у мусорного желоба. Минут через пять сопровождавшихся криками, звуками борьбы, стрельбой и битьем стекол, в окне на третьем этаже появилось красное лицо милицонера. - Принимайте – летит голубчик. - Давай - майна! По трубе покатилось что-то горбатое и через несколько секунд из нее вылетел Травинский. Ловко извернувшись, он отстегнул фальшивый горб и ударил ближнего милиционера горбом по голове. Воспользовавшись замешательством, Травинский бросился рыбкой в канал… *** Не буду рассказывать про то, как спускали жирную буфетчицу и Амонасро, и как они застряли в трубе и сидели там три дня, пока буфетчица не похудела. Расскажу лишь только о том, что мне довелось впоследствии узнать о Травинском из достоверных источников: В опере, как известно все должны петь, поэтому даже животные в опере поют. Так вот Травинский обычно с фальшивыми криками бегал по сцене в костюме с перьями, изображая павлина – это было его амплуа. Но однажды этого ему показалось мало и он, воткнув перо непосредственно в жопу, выбежал на сцену в чом мать родила. Он хлопал себя по ляжкам руками, имитируя крылья и тряс голыми мудями как настоящий токующий павлин. Причем побежал не вдоль задника сцены, как обычно, а по самому краю рампы. С первых рядов можно было видеть без биногля старые шрамы от серпа на его седых яйцах. Выход Травинского в принципе критикам понравился – такое решение, несомненно «разогнало ряску и взболтнуло болото» пьесы. Да и ахуевшие к четвертому акту полудохлые зрители оживились и зааплодировали, кто, чем мог. Все было бы хорошо, если бы окрыленный успехом кудахтающий Травинский не ебнулся бы с разбегу в оркестровую яму, где сломал на лету дорогой контрабас и погнул жопой геликон. Вот с тех пор его и сослали чистить морковь в служебный буфет. *** Милиция таки выловила в тот день Травинского в канале, используя сети и багры. На Травинского повесили крупную сумму за испорченное театральное имущество, которую пришлось отрабатывать. Поэтому и по сей день, вы можете видеть его в фойе театра привязанного за ногу к колонне. Он стоит там, в костюме павлина, и в антракте толстые дети и пьяные иностранцы могут с ним сфотографироваться за деньги и покормить его пшеном. Теги:
-1 Комментарии
#0 10:00 25-05-2006Гавриилыч
брет какой-то чото както никак, сумбура дохуя, да и обосрать театр может только неумытое быдло, театр - это вышак. кто не любит театр - того найдут завтра в москвареке с ножом в желудке. Дохуя букафф но зачетно шопесдец. можете думать обо мне плохо, но текст заебат. по развитию напомнило нажираловку в электричке из масквапетушки. зы: аида, кстате, редкостное гавнище. старина Верди был явно не в ударе. хуле, на три или четыре часа(точнее не скажу - заснул) две более-менее нормальные темы. лучше б внатуре из буфета слушал. по ходу прочтения возникло чувство, что текст писали несколько разных людей: один про театр, второй про столовую, третий про фантастический бенефис, хотя начало опять-таки ничего фантастического не предвещало... Наверное, крео о вреде пьянства:)) В Рекомендовано! ИМХО - совершенство. Напоминает Шарапова Я плакалъ ш/п . Особенно панравилась обаятельная, бессловесная спутница (спутнег?!) россказчека абассака редкостная зачот финита ля комедиа, йопта... зачот, по-моему абзац. просто роскошно. Охуенно! пора открывать рубрику "муравьи на литпром.ру". "Я, было, замахнулся бутылкой, дабы ебнуть Травинского в жбан, но буфетчица повернула какой-то краник на барной стойке, и в ту же секунду пол под нами провалился и мы покатились по длинному желобу. Мы даже не успели обосраться, как нас выбросило на набережную канала, из мусорной трубы в задней стене театра, прямо на кучу полиэтиленовых пакетов с мусором и театральным хламом." -Булгакова напомнило. Там тоже все пропадали куда-то. Сопли старца -слишком противно. А в общем забавно. пиздец после удаффкома - как бальзам нА душу. Вспомнилсо Булгаков. Песдато. как-то ходил на вишнёвый сад. хорошо играли, кстати... родилась идея написать свою примитивную трактовку пьесы, чтобы поржать, но время... время... Ааааааа, бля, шэдэвр!!! Пиздец афтар жжот! Ржал хуле. Пиши пожалусто ище. Местами от чего то дико ржал...зачёт. Абалдеть... Смесь Интернет байки и бенефиса Булгакова из "МиМ". Очень понравилось. Туда ходили алкаши обедать ампутантов. Мегареспект. Ах-ха-хааа, класс. Я помницца оперы "Иоланта" и "Евгений Онегин" еле высидела. в рекоменд можно. очень понравилось. хоть букаф и много, но читаецца легко ибо сюжет присутствует Таки положу. Беспезды достойное творение. С утра просто читал по диагонали, дохуя дел было. справедливый дядюшка Бывалый... респект! Cпосибо поцоны унд дамы за лестную оценку моего невъебенного труда. Тебе дали кредит, и ты должен вернуть с процентами. Понял? откуда ты знаешь про кредит на покупку стиральной машины? я верну, беспезды. Из разряда "любите ли вы театор так как не люблю его йа" Woldemar 01:49 26-05-2006 пиздец - ржу в голос! Woldemar 01:49 26-05-2006 пиздец - ржу в голос! -Я щитаю, что перед входом в театр надо повесить плакат «Жри дома», дабы отсеять козлищ от агнцев и дать нормальным людям спокойно наслаждаться искусством. -- Ееебаааать. – только и смог я вымолвить. – Нихуясе перфоманс. А в ебач давно получали? бугага!! Хуле – театр это вам не кинотеатр." - долго ржал, читаю далее, будучи уже согласным с выбором рубрики заебато, не ожидал ужасов, гыгы кравищщща! но коньяка мало!!! а вообщем улыбнуло... сцука, пятый раз уже читаю, один хуй ржу как подорваный. автор, спасибо. rak_rak удивил, не думал что ему понравица. уже сожрали весь коньяк до капли и выпили из конфет весь ликер ____________________________________________________ хорошо) поржал. веселые и ненапряжные глюки, написанные лёгким языком. супер!!! просто ахуеть!!:) повторю: гавно! Был пацтулом от сцены обижания сторика олкоголеком в благотворительной столовой. пиарю абассаку. в который ужэ раз ржал в голос. Да, блять! Действительно шедевр. Первая часть, кстате особенно впечатлила. С лирического отступления про дармоежку, валялся, блять патсталом! После катапультирования на набережную, чота поостыл. адский хохот "и-го-го" пердически озарял окрестности ААААААААААААААА!!!! как же я смеялсо, это пиздец! ахуенно ) ржал За этого автора надо выпить! *откупоривает лекёрную канфетку* Ну за бенефис! *меряеца с Элькартом лекёрными канфетками* "За кино и немцеф!" Медвежуть, вздрогнем! чуть не здох Еше свежачок «Мне уже многое поздно…» Юрий Лоза *** Я не стану уже королем рок-н-ролла И владельцем заводов не стану уже Ни певцом, ни звездой мирового футбола С парой сотен авто дорогих в гараже Не открою музей, ресторан на Монмартре, И научных открытий я не совершу, Не сыграю ведущие роли в театре Потому, что на дядю чужого пашу!... Однажды брёл сентябрьским жарким днём,
на запад, в направлении пивнухи. Свистели птички, твари, ниочом и эти звуки мне влетали в ухи. По сторонам хвостами шевеля, валялись кисы, томные ,как Тома. Палило солнце как конфорка, бля, Мир замер в ожидании облома.... Пьяный отец смог доползти только от калитки до середины двора. Там окончательно выдохся и уснул праведным сном, оглашая округу оглушительным храпом. Дети решили на всякий случай обвести тело папы мелом. Так всегда делали следователи в их любимой передаче "следствие вели".... ПОРНО ПРОЛОГ
В яростном ритме движеньями сильными на перепутье реликтовых троп мощно владел Зинаидой Васильевной доисторический питекантрóп. С рыжей копной запрокинувши голову, плотный крепыш, коренаст, невысок, даме в ладошки с коленками голыми больно втирал плейстоценский песок.... Время свое Берроуз. Проходит Летов.
На подоконнике Цветаева растёт об этом. Стану ночным, лежачим, одиночным пикетом, Смотря как Хлебников черствеет, прикрывшись пакетом. От чашечки Прокофьева в висках Войнович. Долька Лимонова на дне порабощает горечь.... |