Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - prokУРАtura

prokУРАtura

Автор: cave
   [ принято к публикации 05:06  12-06-2006 | Бывалый | Просмотров: 403]
Зазвенел будильник.
- Ох бля, как ты меня заебал! Опять работа!- сказал, а точнее спросонья промямлил Боря. Откуда- то из кухни в глубину комнаты, где он спал, донёсся бодрящий запах утреннего кофе.
-Машуля!- выкрикнул Борис с лёгким эротическим оттенком.
-Да дорогой.- ответил довольный женский голос.
- Машуль, налей-ка мне чашечку кофе, и сообрази пару бутербродов… м-м-м… со шпротами, если есть. Хорошо?
-Конечно, солнце. А ты вставай, на работу проспишь.
Читатель, вероятно, не сразу признал в этом мужском персонаже знаменитого Бориса Вакурина, а это именно он. С достопамятного устройства Борисом на работу в фирму «Голубой огонёк» прошло три года. Тогдашние приключения и финальный разговор с Богом не прошли для него зря. Боря изменился. Причём изменился резко и кардильно. Он забросил подальше свои гомоэротические фантазии, покончил с порно-прозой и детскими компьютерными играми, и до конца жизни зарёкся мастурбировать перед экраном компьютера. Но самое главное событие, произошедшее в жизни Бориса - он окончательно порвал со своей бывшей гражданской женой Гулей. Вместо неё он стал сожительствовать с эффектной длинноногой блондинкой, ныне звездой подиумов, а ранее валютной проституткой- Марией Мозоль. С фамилией девушке явно не повезло, но остальное было всё при ней. Естественно и сам Боря не подкачал. Заняв деньги у своего отца, Борис стартанул сначала небольшой, но постепенно набирающий всё более стремительные темпы, бизнес, связанный с поставками леса в Китай. Фирму он назвал «Kill your wife inc.». Каким боком это название относилось к торговле лесом не мог понять никто, а на многочисленные вопросы журналистов, связанные с ним, Борис лишь загадочно улыбался и мямлил что - то про свою мечту и справедливое возмездие. Как бы там ни было, но за три года на рынке подобных услуг, Борина фирма подмяла под себя все другие хабаровские фирмы подобного плана, и стала крупнейшим поставщиком леса в братский Китай. У Бориса было всё: красивая баба, дорогое бухло, здоровая хата и охуенные тачки. Ну разве не об этом мечтает любой мужчина на земле?! К тому же он был полностью спокоен за будущее своего бизнеса, ведь крышевал его фирму крупнейший криминальный авторитет, смотрящий за Хабаровском, уважаемый вор в законе и по совместительству старый Борин знакомый- Артём Кваснин. Кваснин круто поднялся на спорте. Ещё когда он водил дружбу с Игорем Бухло-Шиловым и вёл бродяжный образ жизни, ночуя хуй знает где и, просыпаясь, соответственно тоже хуй знает где, так вот ещё в те далёкие времена он был чемпионом дальневосточного края по боям без правил. После месяцев странствий и бомжевания (хотя Бухло-Шилов говорил: «Мы не бомжи, мы- пилигримы. Божьи странники!») На Артёма снизошло просветление. Он послал своего друга на хуй и вскоре примкнул к одной из хабаровских бригад подконтрольной местному вору в законе Ване Хриплому. Там его сразу отметили за упорство и трезвый ум и в течении всего пары месяцев своего уголовного пути Кваснин стал пользовался среди братвы непререкаемым авторитетом. Оставалось всего ничего- покончить с Ваней Хриплым, что Артем успешно и сделал утопив конкурента в одном из общественных сортиров на окраине Хабаровска.
И дальше карьера стремительно стала расти.
Прежний же друг Артёма, Игорь Бухло-Шилов продолжал бомжевать, и курсировал где-то между первой и второй хабаровскими мусоросвалками, набираясь духовного опыта и исполняясь искрой Божией.
Боря не любил вспоминать ту историю, произошедшую с ним, Игорем и Артемом тогда, три года назад, но однажды, по пьяни во всём признался Машке и добавил, что «Кваснин, сука, уже заказан!». Омрачало Бориса и ёще одно обстоятельство. Его отец совершенно сошёл с ума на почве сектантского, еретического учения о возможности вживления в простые придорожные камни полноценной человеческой души. Он распродал всё своё имущество и поселился вдоль трассы Хабаровск- Владивосток, осуществлять свои колдовские, сатанинские практики. В остальном же у Бориса всё шло нормально.
Выпив свой утренний кофе и слегка перекусив, Боря направился к себе в офис. Сидя за письменным столом и привычно ковыряясь в компьютере он вдруг вспомнил, что давно не общался с друзьями и взял в руки телефонную трубку, но тут он вспомнил вторично, что друзей то у него вроде как и нет, так, остался один, преданный- Лёша Просторжевский… Боря набрал номер:
- Леш? Привет…

***************************

В комнате стоял полумрак. Окна были зашторены. На полу валялись в огромном количестве какие-то книги, вперемешку с сигаретными пачками, дисками и пустыми бутылками из-под пива. Посреди комнаты стоял диван с огромным количеством книг, разбросанными по нему. На диване, зарывшись в эти книги, кто-то спал. На стене висел прибитый к ней внушительными гвоздями военный китель, а чуть пониже находились штаны. Вся стена была заклеена фотографиями какого-то человека, лет 35, судя по всему военного, одетого в пиджак очень похожий на тот, что висел на стене. Мужчина изображался во всевозможных ракурсах - увеличенный и уменьшённый, что- то зачитывающий с бумажки и просто сидящий за столом. На одной из фотографий он стоял на крыльце какого-то здания и сзади него виднелась вывеска, на которой еле улавливалось название: «Военная прокуратура г. Хабаровска». Еще на одной фотографии мужчина был изображён на фоне двери по всей видимости своего кабинета. Табличка сзади гласила: «Нахагибин Игран Джохарович. Прокурор» а снизу обычной шариковой ручкой кто-то приписал - «чурка».
Тело на диване зашевелилось и послышались какие-то невнятные бормотания:
-127-ая, пункт 1-ый… нет, нет! Это же 45, пункт 2-ой… следователь! Следователь!.. прокурор… закон… спасите!!!! А-а-а-а-а-а-а-а!!!!
Тело резко подорвалось с дивана тяжело дыша.
- Уффф… опять кошмары снились - сказала Гуля и направилась к окну.
Она открыла шторы и солнечный свет залил комнату. Книги, раскиданные по полу и дивану, оказались всевозможными редакциями, «вторыми изданиями», «правлеными и дополненными» Уголовного кодекса Российской Федерации, среди них были заметны пара книг по судебной практике.
После разрыва с мужем Борисом Гуля потихоньку начала сходить с ума на почве Российской судебной системы. Она покупала все возможные книги, которые тем или иным боком затрагивали эту тему, особенным почётом пользовался Уголовный кодекс. Гуля всячески подчёркивала своё знание УК РФ и приводила сведения из него к месту и не к месту, цитируя и оперируя номерами, пунктами и подпунктами статей, чем изрядно подзаебала окружающих. Утро у Гули начиналось с зубрёжки уголовного кодекса перед зеркалом, как у верующего человека оно начинается с чтения молитв. Объектом своего обожания и фанатской любви Гуля выбрала военного прокурора г. Хабаровска Играна Нахагибина. Почему военного? Вероятно потому, что она обожала похотливых самцов в военной форме. А жители Кавказа, как известно весьма похотливы. Благодаря своей профессии журналиста она быстро сблизилась с Нахагибиным на почве своих репортажей про военную прокуратуру (заодно зазнокомившись со всеми хабаровскими следователями), и получила практически ежедневный доступ к телу.
Однако наряду со своей нескончаемой любовью к прокурору и прокуратуре вся её человеческая сущность была переполнена ненавистью к своему экс-супругу Борису, ни с того ни с сего кинувшего её без малейшего объяснения. С целью как можно больше досадить ему, Гуля завербовала у себя на работе шпиона, точнее шпионку, вхожую в нынешнюю семью Бори. Ею была хорошая подруга Маши Мозоль, Татьяна Хорошильская. Обычно вечером она заходила на чай к Боре и Маше, а на следующий день, на работе предоставляла Гуле все добытые сведения в письменном виде. Гуля по этому поводу мрачно шутила: «В военное время, Танька, тебя бы расстреляли». Татьяна была жутко суеверной, являлась адептом всех религий, гадала на картах и в обязательном порядке шептала на ночь русские народные заговоры: «Господи благослови! Рабу Божию Татьяну сохрани, просьбам моим вними…» и т.д. Она праздновала все религиозные праздники, начиная с иудейской Хануки, проходя через католическое и православное Рождество, мусульманский Курбан-байрам, Пурим по старому стилю, Пейсах по новому, заканчивая христианской семидесятницей. Обязательно выдерживала пасхальный пост, и строго соблюдала священный Рамадан, не забывая при этом навещать все, расположенные неподалёку магические салоны.
Гуля умылась, позавтракала и решила навестить своего племянника Веню, благо жил он неподалёку. На почве своего богословского института Веня сошёл с ума и стал юродивым, в традиционном русском понимании юродства, как святости и Богоизбранности. Он совсем чуть- чуть не дожил до третьего курса, в результате все же объявив себя святым подвижником Никодимом и поселившись в картонной коробке на территории китайского рынка, окружил себя сворой бродячих собак. Он называл себя «Никодим - повелитель волков», предрекал скорый конец Света и призывал всех к великому покаянию методом повальной оргии, как он говорил «чтобы перед смертью уж вволю плоть потешить, ибо Господь сказал мне, что на том Свете срамных органов у нас не будет». Даже непробиваемые китайцы при виде Вени пускали слезу и кидали ему кусочки недоеденного пян - се, которыми Веня по - братски делился со своими псами. С течением времени народ прознал о «чуднОм провидце», который живет «в коробке на рынке» и потянулся подивиться на это чудо. Немытый, заросший и грязный Веня напоминал людям умудрённого старца, блаженного нищего и народ с интересом слушал его апокалиптические бредни. Благодаря запомненным ещё с институтских времён различным «заумным» словечкам речь его казалась убедительной, и сам он, как говорили местные бабульки, «божий старец». В результате вокруг Вени сформировалась внушительная община, человек 150, в которую вступили даже несколько китайцев. Все они поселились, как и их гуру, на территории китайского рынка в картонных коробках, и каждый вечер практиковали свою «повальную оргию» сотрясая окрестности истошными криками и воплями, чем, конечно же вызывали неудовольствие местных жителей.
Гуля заперла за собою дверь и направилась в сторону рынка. Отыскав среди грязных немытых бомжей своего племянника, она обратилась к нему:
-Привет Ве… э-э-э-э… то есть здравствуйте святой старец.- и поклонилась Вене до земли.
-Здравствуй дщерь моя, зачем пожаловала? Снова за советом?
- Да блаженный Никодим, помоги Бога ради…
- Опять прокурор?
Гуля молча кивнула, а затем добавила:
-Он проклятый. Всё никак не выходит из сердца моего и разума. Подскажи, что делать!
- Ну хорошо, раба Божия Гулия, есть одно приворотное зелье.- и оглядевшись по сторонам поднял с земли какой-то кусок бумаги, и протянул его Гуле.- Записывай.

********************************

Был выходной день. Гуля шла по центру города, потягивая из полуторалитровой бутылки пиво, чем вызывала на себя косые взгляды прохожих . «Чёт нихера не вставляет»- подумала Гуля и зайдя в магазин купила бутылку водки. Дабы не провоцировать прохожих и родную милицию, Гуля выпив полторашку примерно до половины, вылила туда содержимое поллитры-«Так надежней и бьёт наверняка!». Через некоторое время ей вдруг стало скучно и она достала сотовый:
-Алё, Лина? Привет, ты дома? Ну, я ща забегу.

************************************

В одной из квартир обычного, ничем не отличающегося от других, российского девятиэтажного дома, разворачивалось целое действо. На диване сидела Лина Джамкулова и пялилась в экран телевизора с явным восхищением. Смотрела она, как всегда, порнуху. На экране какой-то здоровенный мускулистый мужик подвергал жесточайшему отъебу некую хрупкую бабу, как говорят в народе «раком». Ебал её прямо таки зверски- со свистом, стоном и улюлюканьем.
Облизнувшись, Лина с грустью произнесла:
- Э-э-эх… меня бы кто-нибудь так…
Лине было 27. И до этого её никто и никогда раньше «так» не пользовал, и можно смело утверждать, что никогда и не попользует. Она была страшным, жутко страшным созданием, воплощением ночных кошмаров. В её природе было что- то нечеловеческое. И судя по её челюсти и общему строению тела можно уверенно утверждать что в её роду определённо были лошади, при том не гордая и породистая лошадь Пржевальского, или какой-нибудь арабский скакун, а обычная среднерусская тягловая порода, изнурённая постоянными работами в поле и к концу дня мечтающая только о том как бы завалиться отдыхать в родном стойбище на кучу сена и навоза. Знакомые за общий лошадиный вид ласково называли Лину Кентавром.
Она была жутко закомплексованным человеком, молодые люди ни то что не обращали на неё внимание, а убегали в страхе и ужасе, лишь только заметив её на собственном пути. Она нашла отдушину в Интернете. Размещая свои анкеты на всех известных Интернет сайтах знакомств, Лина обычно помещала там не свои фотографии, а фото совсем молоденьких и стройных девушек. Естественно мужики на это клевали. И зазнакомившись с очередным «клиентом», как она их называла, на встречу Лина приходила естественно такая как есть, и молодые люди, конечно же, не узнавали её. Когда же она сообщала им что та самая Интернет-фурия и таинственная незнакомка она и есть, мужики просто охуевали и спрашивали - «А что же с тобой случилось?». На что Лина рассказывала им заранее придуманную историю, о том, что эти фотографии были сделаны десять лет назад, что потом она поехала добровольцем в Чернобыль изучать изменения окружающей среды в составе учёной группы, и что в результате этого в её организме произошли какие-то мутации, и что получилось… в общем, получилось, то что получилось, как говорится результат на лицо. Такая грустная история…
В квартире Лины послышался звонок. Приостановив порноту она направилась к двери:
-Привет Лин.
- Привет Гуль, проходи.
Гуля прошла и огляделась:
- Чё, опять порнуху смотришь?
-Как догадалась?- слегка покраснев спросила Лиина
-Да вон фаллоимитатор на полу валяется.
- Блядь, опять спрятать забыла… Ну да, есть за мной такой грешок!!! А чтобы ты с такой рожей делала?!
Гуля промолчала.
- Слушай Лин, я к тебе вообще-то по делу зашла… Тут племяш мой ёбнутый дал мне рецепт приворотного зелья, так вот у меня компонента одного не хватает.
-Блядь всё никак ты со своим прокурором не успокоишься… Да я таких как он пачками каждый день встречаю! И как видишь ничего, не помешалась еще!
Гуля тактично промолчала, не став бередить Лининой раны, и объяснять ей почему же она «ещё не помешалась».
-Ладно,- смилостивилась Джамкулова- чё за компонент, говори.
- Ну это… в общем это сперма девственного осла.
- Да ты чё, ебанулась? Откуда у меня может быть ослиная сперма?!
- Ну хорош прикидываться Лин, все же знают, что ты увлекаешься всяческими там извращениями и половыми излишествами. К тому же, состоишь в обществе любителей животных.
Джамкулова слегка замялась
- Ну Лина, ну помоги! Остальные компоненты: самогон-первач, керосин и 2 кг зубной пасты «Колгейт» у меня уже есть.
- Ни хера себе, Гуль, он что у тебя конь? Он чё, всё это выпьет?
- У них на Кавказе много пьют.
- Но ведь они пьют вино! - возразила Лина.- А тут всё это, да ещё и сперма девственного осла!
- Ничего, я разолью всё это по бутылкам и маркером напишу «вино». Он один хер по-русски плохо понимает.
- Ну ладно…что ж… есть у меня такой продукт. В морозилке лежит. Щас погоди, принесу.
Лина проследовала в кухню и через минуту вернулась.
- Вот держи,- и протягивая пакетик сказала,- ядрёная!!! Сама надрочила, в каком-то узбекском ауле, когда на экскурсии была.
-Спасибо Линка, теперь Игранчик от меня никуда ни денется. Ну ладно я побежала, всё пока.

*****************************

Возле небольшого здания, на котором висела табличка «ОДО Голубой огонёк» остановился шестисотый Мерседес класса «лимузин» в сопровождении двух джипов. Из первого джипа быстро выскочил лысый молодой человек культуристского телосложения и поспешил к задней дверце Мерседеса. Борис вышел и оглядел знакомое до боли здание.
-Ребят, со мной ходить не надо. Тут подождите.
Лысый согласно кивнул головой.
Борис быстро прошёл к кабинету, где на двери было написано: «Мальчики! Сегодня набор ведёт Алёша Просторжевский». Боря постучался и приоткрыл дверь:
-Алексей, разрешите!- шутливо произнёс он.
- О, Боря! Проходи дружище, проходи! Давно, давно тебя не видел.
- Слушай Лешь, я водяры забыл купить. Я тебе денег дам, сгоняй по - быстрому в киоск, там за углом, ладно?
- Да о чём разговор, Боря, конечно!
…Через некоторое время Лёша и Борис сидели за столом уставленным четырьмя бутылками водки и коробкой шоколадных конфет.
- Слушай, Лёша,- сказал Борис,- я вот только не понял, на хера ты под закусь для водки купил шоколадные конфеты?
- Ох бля, я и не заметил… Это всё долбанная работа, вот пообщаешся весь день со всякими пидорасами и сам поневоле каким-то мягким становишся. Вот и купил вместо огурцов конфеты.
-Да-а-а, ну ладно, ничего, сам был таким…Ну а как жизнь то, как жена, Янка?
При упоминании имени своей супруги Лёша заметно помрачнел.
- Да никак, разбежались мы с ней…
- А чего так?
- Как тебе объяснить… ну ты же знаешь, что в сексе я люблю, чтобы со мной пожестче, ну там плеточкой постегали, или пиздюлей слегонца накатили…
- Ну, ну, ты говорил, я знаю.
- Так вот, в последнее время Яна стала явно заигрываться и в процессе, так сказать, любовных ласк сломала мне четыре ребра, запястье и кость тазобедренного сустава. Я пять месяцев провалялся в больнице, а когда вышел от туда выгнал её из дома к ёбаной матери, бля!.. Ну ка его на хуй, жизнь мне дороже! Щас вот нашёл себе молоденькую студенточку-первокурсницу. Так она меня пиздит, но пиздит-то с умом! Не то, что эта Годзилла со своим боксёрским, нокаутирующим ударом!
- Да-а-а-а, непросто тебе пришлось… ну ладно, наливай.
Ведя задушевные беседы за жизнь, друзья к концу четвёртой бутылки изрядно разгорячились. Борис чувствовал как его переполняет, аж перехлёстывает через край, чувство справедливости и честности, и он решил признаться Лёше в страшной правде.
- Знаешь чё, Леха…
- Ну…
- А ведь я твою Янку ебал!
- Гы-гы правильно….,- видать не поняв до конца озвученной новости ухмыльнулся Алексей, но тут же спохватился- !!!!! То есть?!! Как ебал?
- Да вот так! Как- то у вас дома бухали, Гуля тогда домой поехала, а я в жопу бухой был, и вы меня на кровать в зале положили. Ну так вот, просыпаюсь я в середине ночи от того, что кто-то с меня штаны стягивает. Ну, я сначала спросонья не врубился, а потом понял, что это Янка. Я ей говорю: «Ян ты чё, здесь же Лёша! Да и вообще, мне как - то не очень…» и тут же почувствовал сильнейший хук в челюсть. Очнулся я со связанными за спиной руками, и на мне скакала твоя полутонная жёнушка! К тому же эта сука мне видать хуй веревкой перевязала, чтобы стоял… Вот таким вот неприятным образом мы с ней совокуплялись. Так что фактически не я её выебал, конечно, а она меня оттрахала, что называется по полной программе!!!
У Леши отвисла челюсть… где-то через полминуты переварив всё вышесказанное он промолвил:
- Ну и сука! Сучара!!! Падла!! Блядь!! Убью, суку! Убью! Я её закажу на хуй, ей-богу закажу, суку!!!
Лёша был в гневе, он стучал по столу, и орал, что есть мочи о том, что он закажет свою теперь уже бывшую супругу, закажет, чего бы это ему ни стоило! Когда страсти чуть поутихли, Алексей вдруг выразительно посмотрел на Бориса и сказал:
- Боря, ты ж мне друг!! Помоги. Ну помоги, а?! Я же знаю, что у тебя есть связи в определенных кругах. Выведи, познакомь меня с каким-нибудь киллером, я заплачу, у меня есть деньги- 5000 баксов. Копил на новый мазохистский костюм, бьющийся разрядом тока в 220 вольт- последняя разработка японских технологов. Но, хер с ним, с костюмом, честь дороже. Помоги!
Как ни странно Боря не удивился этому откровению своего приятеля, и даже не пытался его отговорить от этого дела. Он молча закурил сигарету и сказал:
-Я думаю, я смогу тебе помочь…Перезвоню через пару дней. Ну а сейчас извини, пора идти-дела.
Друзья попрощались и Борис вышел на улицу.
Через пару дней Боря позвонил Лёше:
- Лёша? Привет. Хочу тебе сказать, что проблема твоя решена.
-Как, она уже всё, мертва?
-Да, я же сказал, что проблема решена. Тебе надо только отдать деньги. Вот номерок. Созвонишься с человечком, расспросишь его, что да как было, если интересно. Ну всё, давай.
Через час Лёша пришел на набережную с чемоданом. Вдруг за своей спиной он услышал голос:
-Вы Алексей?
-Да.- ответил Лёша.
- Меня зовут Джэймс.-сказал человек в тёмных очках. Он слегка шепелявил.- Я от Бори. Деньги принесли?
- Да конечно.- Лёша протянул ему чемодан с деньгами.
Джэймс приоткрыл чемодан и довольно ухмыльнулся.
-Скажите, а как она это… ну…вы понимаете?
-Как я её замочил? Ах да!.. Слушай я тебе честно скажу, жёнушка у тебя просто пиздец!! Ядрёная. Я хотел завалить её культурно, по - человечески, в тёмном подъезде, из пистолета с глушителем, всё как полагается, но не получилось… Я следовал за ней аж от самого магазина, но когда зашёл в подъезд, случилось то, чего я совсем не ожидал. Твоя жена накинулась на меня и скрутив руки прижала к стенке. Потом началось вообще уж чёрти что. Она сказала, чтобы я овладел ею тут же немедленно, иначе мне же будет хуже. Я как-будто согласился, закивал головой и начал снимать с себя футболку. Благо пистолет был спрятан за пазухой. Я быстро его выхватил и завалил это чудовище. Прикинь, десять пуль пришлось истратить, притом три в голову! Прям как слона!
Лёша вздохнул, на него неожиданно накатила жалость по отношению к Яне.
- Ну ладно,-сказал Джэймс,- я пошёл. Вроде всё рассказал, как было
-Погоди, а где тело, там в подъезде осталось?
Джэймс ухмыльнулся:
- Ну можно и так сказать. В подъезде. Но телом это назвать можно с большой натяжкой. Перед своим уходом я привёл туда парочку местных, голодных бомжей, так что… сам понимаешь.
Лёша присел на скамейку. Ему вдруг стало плохо, он начал расстёгивать верхние пуговицы на рубашке, вокруг всё поплыло… Свет погас…

***************************************

Таня Хорошильская мчалась к дому Гули, как говорится, на всех парах. Как Пятачок, в известном всем с детства мультике, спешил на день Рождения к ослику Иа, чтобы подарить ему шарик любимого цвета и размера. Но у Татьяны был подарок куда получше шарика. Это была новость, нет не новость, а НОВОСТЬ, новостище!
Буквально пулей влетев в подъезд дома, где жила Гуля, Таня, проигнорировав существование лифта, прыжками, достойными олимпийского чемпиона по бегу с препятствиями, помчалась на четвёртый этаж к заветной квартире.
-Гулька, ты не представляешь!! У меня такие новости, ТАКИЕ!!!- казалось глаза Тани сейчас выскочат из орбит.
Гуля от такого вида Татьяны пришла в лёгкое замешательство:
-Ты тише, Тань, тише. Сядь успокойся… А чё за новости то?
- Ну, во-первых, я лишилась девственности, йес!- и Таня согнув руку в локте сделала поступательное, резкое движение вниз, которое люди обычно делают когда им что-либо удалось, подчёркивая тем самым свои, якобы бойцовские качества.
-Что ж, рада, очень рада…- произнесла Гуля без малейшего признака радости и хоть какой-либо заинтересованности.- Чё ещё?
- Ну а теперь держись!!! Я вчера у Машки была и…
-Так,- оживилась Гуля, перебивая свою собеседницу,- это уже интересно!
- Да, ну так вот… Сначала мы с ней посидели слегонца- ну там чай, кофе, сама понимаешь- официоз. Затем на водочку с пивом перешли. Ну а там, под конец и коньячок армянский подоспел.
-Ты давай это,-перебила Гуля,-ближе к телу, как говорится, потому как такое ощущение, что ты вчера не только в первый раз трахнулась, но и бухнула тоже впервые.
Таня слегка обиделась. Она частенько любила описывать вкус, цвет и названия горячительных жидкостей, выпитых накануне, да и вообще любила попиздеть, и всегда, в довершении какого- нибудь своего утверждения добавляла: «Ну ведь правда же?!», «Но ведь я же права?», или «Ну также ведь?». В общем, была человеком сомневающимся и ищущим одобрения у окружающих.
- Ну так вот. Допивая коньяк беседа у нас наконец-то приняла откровенное направление. Я ей рассказала про то, как девственности лишилась, а она мне прикинь!!!? В общем, помнишь Артёма Кваснина, у нас работал?
-Конечно помню, ещё бы! Круто поднялся парниша, теперь вон какой бандюга авторитетный!
-Да. Так прикинь, твой бывший то, Артёмку, заказал!!
Гуля аж рот раскрыла от удивления:
-Как заказал?! Кому заказал?! Так Кваснин же самый крутой бандит в городе, всю босоту местную держит!! Кто ж его завалить то решится? Ты ничего не напутала, может спьяну показалось?
- Нет, нет! Он для этих целей какого-то киллера из Москвы нанял.
Гуля была в полнейшем ахуе:
-Ну нихуя ж себе, бля… Боренька, бля… муженек, бля… бывший, бля…Как был педерастом так и остался…
-Да-а-а-а,- выдохнула Таня,- такие дела.
Внезапно Гуля оживилась:
-Знаешь Танька, а ведь это решение проблемы!!!
Татьяна в недоумении пожала плечами:
-Что «это»?
Гуля не обращая внимание на слова Хорошильской задумчиво продолжала:
-Ведь у меня же остался номер телефона Кваснина… Всё!!Есть!!! Щас мы ему позвоним и сольём Бориску - сучару! Ты прикинь, чё он сделает с Борей, когда всё узнает?!!
-Ха-ха-ха-ха! Точно, точно!- захлопала в ладоши Таня.-Давай, давай, набирай его номер!

********************************

В своём офисе в центре города сидел смотрящий за Хабаровском Артём Кваснин. Рядом с ним, на кресле, примостился его ближайший друг и правая рука Артёма- Сева Мастодонт. Друзья пили коньяк и вели простые беседы за жизнь
-Эх, Сева, заебало уже всё!
-А чё за ботва, Тоха?
-Да вокруг творится что-то не то, всё не в масть. Жизнь не по понятиям, тачки - сплошной порожняк, а бабы… Бля, Сева, в натуре, если бы ты знал как меня заебали эти длинноногие безмозглые шалавы из модельных агенств, хочется чего-то нового.
- Не, бригадир, типа это, ну я конечно с тобой тут согласен, хули там. Но где же взять других то?
Артём глянул на Севу и, улыбаясь, сказал, подняв вверх указательный палец:
- Не был бы я, Мастодонт, сейчас вашим бригадиром, если бы в башке мозги отсутствовали.
Сева уважительно закивал головой, одобряя сию глубокую, со скрытым философским контекстом, фразу своего шефа.
-Ты Сева в курсах чё такое Интернет?
-Ну типа чё та слышал пару раз, а чего за хрень такая- не в теме.- развёл Всеволод руками.
-Это, Сева, вещь!! Мне ващет смотрящий за Владиком эту байду подсказал- сам я не в курсах был. Он мне сказал, что там типа тёлок реальных, для жизни, можно найти.
- Ну и чё ты?
- Ну хули я! Я зашёл на какой-то сайт, ну там типа анкеты кобыл разных, ну я типа посмотрел, выбрал там себе одну чиксу, стрелу вот на сегодня вечером на площади забил.
- Хуясе!! А чё за тёлка?
- Чурка какая-то, но на фотках пиздатая. Ща погоди, где-то на бумаге имя записал.- Артём полез в карман пиджака и через пару секунд достал скомканный клочок бумаги.- ага, вот- Лина Джрамб… то есть Дкамбж… блядь ну и фамилии у этих черножопых! Джам-ку-ло-ва, вот, Джамкулова.
Сева засмеялся и сказал:
- А чё ты как-то по-лоховски, как фраер дешёвый, стрелу ей забил на Площади? Ну назвал бы там ресторан какой, или боулинг.
- Да понимаешь, не хочу пока говорить ей кто я на самом деле. Хочу с ней так пока пообщаться.
- А-а-а, ну ясно…
Вдруг у Артёма где-то в глубинах пиджака зазвонил мобильный телефон:
- Да? Да я… что? Гуля? Какая Гуля? Чёт не припомню…а-а-а!! Ну да, точно!Вспомнил! Чё, как жизнь, как дела? А-а-а, понятно.. Чё говоришь? Разговор? Ко мне? Ну приезжай, побазарим.
Естественно Гуля тут же примчалась к Кваснину. Она рассказала ему всё, что знала, и ещё немного добавила от себя. Учитывая журналистское образование и талант убалтывать и убеждать всех и вся, не трудно представить какая жуткая картина была представлена Кваснину. Сказать, что Артём был в бешенстве, значит ничего не сказать! Он орал, что давно хотел завалить эту суку, но теперь не просто его завалит, а отрубит ему башку и наденет её на шпиль купола главного хабаровского собора, пообещав, что пару Бориных пальцев пришлёт Гуле лично.
Это был триумф!!! Гуля вышла жутко довольная. Достав из сумочки блокнотик она открыла его на первой странице. Там были записаны в столбик какие-то имена и фамилии. Первая из них была «Вакурин Борис». Гуля взяла ручку и зачеркнула запись. В блокноте было ещё пару зачёркнутых фамилий.
- Ну всё,- сказала Гуля сама себе,- теперь- прокуратура!!

**************************

Несмотря на неприятные новости, полученные от Гули, Артём не отказался от своей вечерней встречи. Ровно в восемь вечера он сидел на условленной скамеечке на Площади. Артём приехал один, без охраны и привычного сопроводительного картежа. Одетый в клетчатую рубаху с коротким рукавом и синие потёртые джинсы, он сидел на скамейке и нервно покуривая думал: «И чтобы обо мне пацаны подумали, увидь они меня сейчас… Стрёмно как-то…». На улице стояла великолепная, тёплая погода. Артём также размышлял о том, кому же доверить кончить Бориса, и остановился на кандидатуре Сани Обрубка. Саня был снайпером на первой и второй чеченских войнах, а кличку свою, Обрубок, получил за то что, что как-то в рукопашной схватке, озлобленный чеченец отгрыз ему мизинец на правой руке. Кончить Бориса Артём задумал завтра, предварительно направив в его дом штук 7-8 братков, чтобы они как следует попользовали Борину подругу Машу.
Таким образом размышляя, Кваснин и не заметил как к нему кто-то подсел. Повернувшись было посмотреть: ни его ли это новая виртуальная знакомая, Кваснин тут же отпрянул в ужасе:
- Слышь коза, ты чё тут делаешь? У меня тут стрела с тёлкой забита, давай вали!
Лина улыбнувшись своей фирменной, лошадиной улыбкой, с неким лёгким ржанием спросила:
- А вы случайно не Лину Джамкулову тут ждёте?
Артём удивлённо ответил:
- Ну да, типа её…а ты бля откуда знаешь?- насторожившись спросил он и рука Артёма инстинктивно потянулась к рукоятке пистолета, заткнутого под рубахой за пояс.
- Вообще-то я и есть Лина.
Кваснин охуел:
- Да ты чё трешь, урода?! Лина на фотках- реальная чикса, а ты же просто какое-то уёбище ходячее!
Лиина, уже привыкшая к подобным эпитетам по отношению к своей персоне, нисколько не обиделась и затянула свою привычную в таких случаях историю:
- Ну понимаете, дело в том, что десять лет назад я была в Чернобыле и…
Но не таким был Кваснин. Он грубо оборвал её:
-Стой, стой! Так ты чё, типа хочешь сказать, что Лина это в натуре ты??
-Да, конечно.
Кваснин пришёл в бешенство. Он ненавидел, когда его обманывали. К тому же сегодня у него был тяжёлый день, вкупе с пренеприятной новостью от Гули, поэтому можно себе представить общее настроение Артёма, когда выяснилось, что и тут его хотят наебать.
Кваснин взорвался, потеряв над собой контроль, он выхватил из-за пазухи пистолет и со словами: «Так ты что, сучара, честных пацанов вздумала наёбывать?!!» выпустил в тело бедной Лиины целую обойму, затем перезарядил и всадил ещё одну. Напоследок яростно попинав бездыханное тело и замочив для верности несколько свидетелей, Артём поспешил удалиться.

********************************

Наступил следующий день. Гуля проснулась среди привычного бардака. Умывшись, позавтракав и позубрив Уголовный кодекс, Гуля уселась на диван и стала размышлять как бы заставить Играна Нахагибина, прокурора своей мечты, выпить эту жуткую дрянь, приворотное зелье. Как и обещала Гуля ныне покойной Лине, зелье она разлила в две литровые пластиковые бутылки из- под пива, и маркером, жирным почерком, написала на них: «вино». Для себя же она естественно припасла бутылочку настоящего вина, и чтобы его невозможно было отличить от зелья, перелила в точно такую же пластиковую бутылку.
Она решила, что поскольку кавказцы очень любят вино, то Игран Джохарович не откажется выпить с ней домашнего, как она сообщит, «собственноручно приготовленного» вина. Тем более, что и причина была - недавно Нахагибин выиграл дело.
Одевшись поприличней, густо накрасившись и взявши с собой пакет, Гуля направилась прямиком в прокуратуру.
-Игран Джохарович, можно?- Гуля постучавшись в дверь прокурорского кабинета, слегка приоткрыла её.
- Вах, дарагой, канэшна, захады!
Гуля прошла:
- Ну как дела Игран Джохарович?
- Карашо дела, карашо… Выдыш,- сказал он показывая на висящий на стене кинжал,- брат прыслал.
- Как?! У вас есть брат?!!
-Да.
- А где он работает, тоже в прокуратуре?- поинтересовалась Гуля
- Нэт. Он в гарах сыдыт, овцы пасёт, чабаном работаыт.
Гулю эта новость разочаровала. «Вот если бы он был прокурором… или хотя бы следователем…»- думала она. А так какой-то чебан, овцепас. Тьфу, даже думать противно!
-Да, интересно, Игран Джохарович… А вы помните я как-то обещала вас вином домашним угостить? Вот принесла, как и говорила.
- Вах, дарагой, канэшна помню! Давай даставай его суда, на стол, а я сычас пакушать закажу.
Нахагибин вышел в коридор.
Гуля быстро вытащила из сумки «напиток», достала бокалы и спешно приступила к процессу разливания. Когда Нахагибин зашел в кабинет, Гуля уже стояла с двумя бокалами в руках:
-Выпьем, Игран Джохарович?
- А как жы закуска, а? Можыт падаждом?
- Да ладно, по бокальчику можно… Может на брудершафт?
Нахагибин не возражал.
Они уже переплели руки, поднося бокалы ко рту, как случилось то, чего Гуля никак ожидать не могла. Неожиданно в комнату ворвалось множество людей в белых халатах, по всей видимости это были врачи. Они вцепились в Гулины руки и заломав их упёрли её лицом в стол, потом, приподняв, начали что-то спешно напяливать. Гуля сообразила, что это была какая-то одежда. Нахагибин резко отошёл от Гули и сказал людям в халатах:
-Вижыти её, рыбята! Вижыти эту сумашэчшую!
Гуля, наконец поняв, что происходящее вокруг действо может плохо для неё закончиться стала взывать к Нахагибину:
-Игран Джохарович, вы что?? Что вы делаете?! Что всё это значит?!!
Ухмыльнувшись, Нахагибин сказал:
- А ты што Гуля, думала, што я нынармальный и савсэм ничыво нэ замичаю? Да толька слипой ни мог ны замэтыт, што ты сумашэчый! Ты всо врэмя мыня прыследавал, праходу ны давал! А кагда я узнал, што ты сабираешся мыня напаить этай дранью, тут жы связался с блыжайшым дурдомам. Эта жы нада такое прыдумат!!! Горца заставыт пыть сперму дэвствынава асла!!!... Вижыти её рыбята, вижыте! Пуст в псыхушке пасыдит, палечица!
Гулю плотно закутали в смирительную рубаху и потащили к выходу:
- Н-е-е-е-е-ет! Не нада-а-а-а!!! Пусти-и-и-и-!!!- слышались крики Гули.
Врачи вытолкнули Гулю на улицу и запихнули её в машину:
-Поехали!

****************************

Таня Хорошильская снова спешила. На этот раз не к Гуле, а к её племяннику- Вене, ныне подвижнику Никодиму, дабы сообщить ему пренеприятнейшую новость о том, что его тётя попала в психушку. Без труда отыскав на рынке общину старца Никодима, она обнаружила Веню, сидящего на каком- то высоком ящике из-под фруктов, и вещающего народу:
-….но Господь сказал мне: «Вениамин, поселись на рынке, средь народа чуждого и я буду вещать чрез твои уста, и будет тебе отныне имя святой подвижник Никодим, и поднимешь ты народ на дело Богоугодное - оргию повальную, и освятит вас свет Божий и благодать, и наступит Царствие Божие на земле.
Но завидев невдалеке озабоченно на него смотрящую Ховрольскую, Веня прервал свою речь и направился к Тане:
-С чем пожаловала, дщерь моя?
- О великий святой старец, принесла я ныне тебе смутные вести. Тётушку твою единокровную вороги Господни в психушку упрятали.
-Я знаю, дщерь моя.
- ??????????????????
- А чего это ты так удивляешься? Это я её сдал прокурору.
-?????!!...Но… но как ты мог? Зачем?
-Зачем? Когда она ко мне пришла за рецептом чудодейственного приворотного зелья, я понял, что раба Божия Гулия окончательно рехнулась, да ещё когда она записала всю ту херню, что я ей продиктовал, все сомнения сразу отпали. Я решил, что заблудшую душу надо спасать, но сначала лечить. Лечить долго и основательно. Психушка мне показалась в самый раз. Пусть полежит, успокоит душу, да укротит страсти.
Какое-то время помолчав Таня произнесла:
-Ну ты и сучара!! Это ж надо, собственную тётю сдать…Я… я всё ей расскажу, всё!! Да, вот прям сейчас пойду и расскажу!
Таня в гневе развернулась и быстро зашагала в обратном направлении. Пройдя примерно метров 50 за своей спиной она услышала оклик:
-Обернись, дщерь моя!
Татьяна обернулась. Веня стоял на прежнем месте. Правда теперь его окружало добрых два десятка бродячих собак. Указав пальцем на Хорошильскую, Веня сказал:
- Взять её!

*********************************

Солнце жгло просто нещадно. Боря вышел на крыльцо большого здания, где располагались офисы его компании. У него сегодня был запланирован насыщенный день. Сначала должна была состояться деловая встреча с китайцами. Потом он должен был ехать смотреть, как проходит строительство его нового загородного дома. Борис запланировал построить его в средневековом, «замковом» стиле, и специально для этого пригласил отличного архитектора из Германии. Потом он рассчитывал где- нибудь перекусить. Предстояла ему и весьма неприятное действо. Надо было отыскать своего отца, рыскающего где-то вдоль трассы Хабаровск- Владивосток. Борис нашёл замечательную клинику, куда планировал его поместить.
Вечером же он думал взять Марию и поехать с ней поужинать в один из престижных ресторанов города Хабаровска. Вот только почему то дома телефон молчит, и на сотовый Маша тоже не отвечает. Но Борис не обращал на это внимание, у него было хорошее настроение и он был полон планов на будущее…
На крыше дома, расположенного как раз напротив упомянутого здания, с винтовкой в руках примостился Саня Обрубок. В одной руке он держал винтовку, в оптический прицел которой разглядывал жизнерадостного Борю. В другой у него был мобильный телефон. Саня набрал номер:
- Алло, Артём Алексеевич? Он на прицеле.
На другом конце трубки на минуту повисла тишина… Затем послышалось:
-Кончай суку.

******************************

- Нет, нет!!!! Ночь, тьма… свет, где свет?!!! Помогите!!! Выпустите!! Я должна! Я обязана!!!! 127-ая, пункт 3-ий! Следователь….следователь!! Прокурор!!! Прокурор!!! Следователь!! ПРОКУРАТУРА-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!

Лорд Джордж Байрон, Оттава- Нью- Йорк- Оттава.
25.07.1929.


Теги:





-2


Комментарии

#0 11:46  12-06-2006мараторий    
завораживающий текстище!


длинно и затянуто не показалось,поетому ограничусь личным ткскзать ощущением.это не быстрое чтение между перерывом и совещаением у руководства,а скорее вечернее чтение под лампой,с папиросой и большой чашкой чая.местами впрочем обороты поверхностны.ну это уже совсем ежли придиратся.а если обобщительно-здорово нарезал диалектику вайнеров.

#1 12:00  12-06-2006АЛУ ЗЕФ    
Ффу, еле продрался сквозь дебри
#2 12:00  12-06-2006АЛУ ЗЕФ    
Гыгы, неудивительно что кончелыга - мараторий в восторге
#3 12:06  12-06-2006мараторий    
слы,алуфтина,погоны мусарские содри с дрыстала,хуле ортачится беспонтовая мармозетницо бля.
#4 12:10  12-06-2006АЛУ ЗЕФ    
О бля, задрочь аживилась. Соси хуй чирипажко, ты вчира спалилось, в дальнейшем свои убогие посты читай сам себе и прись от собственного ебанатства. Я же тебя уйобок отправил в тотальный игнор. Лучше бля с роботами общацца - у них посты разнообразнее, чем у тебя, жывотное блять ебливое.
#5 12:14  12-06-2006мараторий    
чё ты пенишься саламандра зверофермная ггггыыыы...тут как белый день все и навеки веков понятно,тебя ебут ,опосля абсцыкают,и вечно так будет,запомни ето сутулая перефирия нахуй...ггыы ну право дело портное блять псевдоинтеллектуальное быдло с военторга, ну разви ты могло бы прокелишевать своим нерасторопным кумекалом,мол всиръёз ли я тебя и твайу нечленороздельнуйу писанину принять могу..гггыы лучше саси салупу авиации,кантуженое всраку фонтосмогория ёбтЪ.
#6 12:14  12-06-2006АЛУ ЗЕФ    
Иди на хуй, тварь поносная
#7 12:18  12-06-2006мараторий    
чё там алуфтина?апять непроизвольныйе канвульсии вдоль и окольно дрыстала отчеканиваются, гггыы,внимательнее и регулярнее к венерологу петляй,чумазая интригантка,ато ты бык сука ефрейторского пошиба,нихуя не променжовуешь по-руски блять,-либо сосать,либо сука изчезни из литпрома навеки,полководец раздавленый литературной жестью блядЪ,иначе хапну тебя дикаративная мышь в риале и скормлю крокодиламЪ..ггыы..
#8 12:20  12-06-2006мараторий    
пологаю,что именно счас начнется мифическая трагикомедия.ггг-ыг-ыг-ы
#9 12:22  12-06-2006АЛУ ЗЕФ    
маратoрий

Иди на хуй, тварь поносная

#10 12:26  12-06-2006мараторий    
алусия,у тебя чё там новаторский генератор контраэпических каментов?гггыы,смелее гусь заметеленный детворой навзничъ пацтолЪ.ёбни чота ис пожитков дессидентских бля..гы-гы.
#11 12:39  12-06-2006АЛУ ЗЕФ    
Иди на хуй, тварь поносная
#12 12:46  12-06-2006мараторий    
га-га-гааааа...ёбнутся,мачалка дала заднюю.
#13 12:54  12-06-2006АЛУ ЗЕФ    
Иди на хуй, тварь поносная
Да да да, мараторий ИДИ НА ХУЙ тварь поноснайа
#15 13:06  12-06-2006мараторий    
баааа..у вас тут пинчерская коалиция всякоразной дратвенности дескать кутерямничаеццо...гг-ыг-ыг-ыгы-гы.двортерьеры блять офисныйе,лопухнувшись не ждите,что вам смогут зделать поблажку,никогда!и ни при каких обстоятельствах я не просрусь в клааки композированых баснодеятелей ёбтЪ.киряйте кумыс стало быть,шняги несформировавшиеся.гы-гы-гы.
#16 16:41  12-06-2006НИЖД    
Каметов дохуйа написано. А текст - песдат!
#17 13:44  13-06-2006norpo    
как ни странно осилил, слишком много сумбура, но местаме смешно, короче афтор пиши исчо.

З.Ы. забыл сказать - "говорящие фамилии" это надо уметь еще персонажам раздавать, всякие "Бухаловы" не катят.

#18 03:47  15-06-2006cave    
чё ругаться - то?
#19 12:20  28-06-2006ПРЯНИК    
Несомненно вещ неплохая...

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
10:22  03-12-2016
: [11] [Здоровье дороже]
Какой-то вакуум полный в голове,
Комок пустот, не связанных друг с другом,
Где угол, за которым ветра нет?
В чём связь времён с моим порочным кругом?

Нет тяги к жизни, не о чем писать,
Потеряна идея и надежда,
Блистает белизной моя тетрадь,
Не пачкаю страниц уже как прежде....
22:33  27-11-2016
: [6] [Здоровье дороже]
Был у нас такой пацан: Витька Жданов. Лучше всех кидал ножик. Любой ножик, брошенный Витькой, неизменно попадал в цель. Однажды, чтобы окончательно утвердиться в статусе лучшего и развеять сомнения завистников, он объявил во всеуслышание, что поразит белку точно в глаз....
18:09  24-11-2016
: [15] [Здоровье дороже]
Сегодня мимо я прошел:
Лежал старик, как лист осенний
Как будто, кто его поджег
Как будто, подкосились вдруг колени

Лежал старик сжимая трость
Как будто чью то руку
А в горле совести застряла кость
Его я больше не забуду

Бежали люди к старику
А он лежал, кряхтел
Как будто, кит на берегу
Он просто жить хотел

Домой он шел или из дома
За внуком может, в детский сад
Мне не узнать, куда вела дорога
Он рухнул прямо на асфальт

Мне ...
20:42  23-11-2016
: [30] [Здоровье дороже]
Вечер и впрямь бывает исключительно мрачен.
Это был один из таких вечеров.
За столом сидела женщина с приятной грудью, и явно скучала. Ей было сильно невесело. В лёгком халатике чёрного шёлка, ласково обтягивающего пружинистый зад; с двумя задорными штуками навыкат, с талией, и длинными, далеко способными ногами....
00:35  23-11-2016
: [15] [Здоровье дороже]
немощность раздражает..и не спорьте...

Когда врачи вынесли свой окончательный вердикт, отец стал сдавать прямо на глазах. Не от самого диагноза, диагноз мы ему как раз таки и не сообщали, ни к чему реакция. Просто никто не ожидал, что рак сожрет его так быстро....