Сельская рапсодия

Автор: Бастер В последние годы я как-то сильно охладел ко всякой сельской романтике и не чувствую былого поросячьего восторга от выездов на природу. Все эти родные берёзки и зеленые дубравушки уже не ранят мою непоэтическую душу, а всякие посевные мероприятия, поднятие целины и прочую мелиорацию неплодородных земель я и вовсе, фигурально выражаясь, ветел на хую в разных направлениях. Мне, упертому городскому ситизэну, заебись себя чувствуется в столице нашей Родины, и проблемы этого прекрасного в своей простоватости сельского люда интересуют меня не больше, чем повышение ставок на импорт укропа из молдавии. Однако, в те золотые денечки, когда личность моя не была сформирована, а лик был светел и прекрасен, розовощекие грудастые сельские барышни еще не давали покоя моему разыгрывающемуся по любому пустяку подростковому воображению.
- Нахер нам сдались эти бледные мокрицы? – спрашивал меня в коротких перерывах между яростным блёвом из окна 3-го этажа средней школы №872 мой друг Денис со смешной фамилией…эээ…скажем Шумный (реально сцука шумный). Настоящую фамилию я разумеется, не скажу, потому что тогда мне придется вас всех убить (ибо сейчас он важный хуй в правительстве Москвы, разворовывает казну и обирает этих бедных овечек и сироток – владельцев элитного жилья).
– Ты же не хочешь омрачить наш последний звонок, этот светлый праздник прощания с детством, беспонтовым булкотрясом с этими нелепыми каракатицами и тупорогими офцами – нашими одноклассницами? Нет? Тада слушай, парень сюээдаэээ..буеее (последнюю фразу он договаривал высунувшись по пояс в окно и меча харч метров на 15 вперед).
– Так вот. На чем я остановился? – выдавил из себя Дэн и протер хлебницу мягкой тряпочкой, подложенную под него чьей-то ласковой учительской рукой, чтобы он не разбил себе ебач об подоконник. – А, ну да! Мы не уподобимся всем этим чмошниковидным лошкам, нашим друзьям, нееет! Сегодня, дружищще, ты вытянул, в моем лице, счастливый билет и выиграл супер–мега приз – романтический тур на двоих в село Малое Каринское, что в 15-ти километрах от г.Александров Владимирской области! И вот там-то, мой туповатый друг, ты и узнаешь что такое РЕАЛЬНЫЕ женщины! Понимаешь о чем я ? РЕ-АЛЬ-НЫ-Е!!! - Короче подвязываем со всей этой децкой послезвоночной бадягой и попиздили, как говориться, пока нас отпиздили!
Мой мощный семнадцатилетний умищще счел перспективу крайне заманчивой и уже через десять минут мы, по-английски слившись с адской школьной вакханалии, выбросили к хуям сраные колокольчики с ленточками, которые привязывают в такие дни всем малолетним уроццам чтобы не потерялись, и ломанулись дикими кабанчиками в сторону метро.
По пути мы пристрелили последние сомнения из крупнокалиберного орудия под названием «Miller Magnum» (божественный нектар по убойности сравнимый разве что с 9-ой Балтикой) и перемазавшись каким-то цементом (срезали дорогу через стройку), спустились в подземное царство скоростного транспорта г. Москвы им. В.И. Леннона. Зайдя в вагон я быстро понял как себя чувствует грязный носок, засунутый в стиральную машинку. Какое-то время я видел только вращающиеся вокруг меня с бешеной скоростью предметы вагонного интерьера, а когда все-таки уцепился всеми четырьмя конечностями за поручень, обнаружил расходяшиеся в разные стороны по стенам и потолку грязные цементные следы. В конце одной такой спиралевидной тропы я обнаружил Дэна, свисавшего с поручня как панамский ленивец. Ему было не слишком хорошо. Щеки его, которые уже тогда как и всякого нормального казнокрада были видны со спины, посинели и раздулись, видно было что он с трудом удерживает в себе свой богатый внутренний мир. Донес он его ровно до середины перехода с Павелецкой радиальной на кольцевую, там, если знаете, есть в стене такая маленькая дверца, ведущая видимо в загробный мир. Я, распахнув пиджак как сраный бэтмен, прикрывал его спиной, а он ловко раскрашивал дверцу всеми цветами овощной радуги.
Так или иначе мы добрались до Ярославского вокзала и купив по полуторалитровой сисочке поддельной минералки погрузились в ржавый скрипящий механизм который незадачливые прибалты по какому-то недоразумению назвали «электропоезд ЭР-2».
- Ничего, - подбадривал меня, а скорее всего сам себя, заметно скисший Денис,- в дороге протрезвеем, а на станции нас встретит батя на машине!
- Мууу..блеанах…зай-..ебись…муеее..., - развернуто ответил я, немного потерявшись в словесных конструкциях.
Не хочется рассказывать об этом экстремальном рэйлвэйтрипе в компании брутальных дачников, забивших до усёра своими потными телами и другим дачным дерьмом электричку, скажу только что через два часа мы вылезли из дьявольского механизма еще пьянее чем были, до кучи убитые начинающимся отходняком и постоянными приступами железнодорожной болезни. Городок встретил нас ласково и приветливо. Да-да, друзья мои! Я говорю о маленьком городке Струнино, что стоит ровно на 101-м километре, городке где всегда тепло, люди улыбаются друг другу, пиво льется рекой, а красивые девушки гроздьями вешаются на шею и рукой ласкают смело говоря мне: «Миха, какой ты загорелый!» …эээ…Прошу прошения, чюток отвлекся. Короче, если кто когда-нибудь играл в компьютерную игру «Fallout» поймет о чем я. Классический постъядерный мир. Все как положено: кучка полусгнивших строений, низкое серое небо и полное ощущение безысходности. Ну и люди-мутанты, это уж как-бы само собой. Пробираясь к выходу со станции мы поминутно получали от них заманчивые предложения схлопотать по ебалу, от которых вежливо отказывались ссылаясь на сильную занятость. Выручил нас Денискин папа, который, взяв нас за шкварники, покидал в машину и увез от толпы как в фильме «Рассвет мертвецов».
- Отец, глянь, они же вроде пьяные до сих пор! - говорила мама Дениса, когда через полчаса мы предстали перед ее суровые очи.
- Да нет, ну что ты, укачало чуть-чуть мальцов! Школу ведь сегодня закончили! Ты посмотри какими орлами стали! – изо всех сил заступался за нас папа(«орлы» в это время изо всех сил старались побороть приступы «лунной гравитации» и выглядели как два сдутых воздушных шарика, пытающихся сохранить былую подъемную силу).
- Короче, бегом спать, проспитесь, и оба ко мне на инструктаж, а то мы с отцом сегодня в Москву уезжаем, вы тут одни остаетесь.
От этих слов у нас моментально улучшилось настроение, и глуповато улыбаясь друг другу мы пошли на веранду, где как два мешка с говном рухнули на сиротские пионерские постельки. И снились мне бескрайние зеленые просторы средней полосы и аппетитные деревенские девки в прозрачных сарафанах на голое тело.
Инструктаж я благополучно проспал и застал родителей уже уезжающими.
- За рассадой следите, по ночам еще холодно, не забывайте на ночь парник закрывать, - напутствовала мама напоследок непутевого сына, у которого родительские наставления с задержкой в секунду со свистом вылетали из другого уха, – счастливо мальчики, мы уехали!
Стоит ли говорить, что уже через 4 минуты 37 секунд, мы слегка повысили тонус приняв пивус, и, переодевшись в костюмы позорных козлодоев, потрусили в рейд по деревне в поисках сельских радостей.
Первой остановкой нашего бронепоезда был покосившийся домик одного знакомца Дэна - некоего Михалыча, местного аборигена.
- Не вопрос пацаны, телки будут такие что закачаетесь, - сказал он нам почесав затылок и от этих слов у меня сразу встал, - мутите пока поляну, потом вместе метнемся срастим каких-нибудь куриц на вечер.
Далее наш экспресс двигался со всеми остановками: магазин – раздача пригласительных билетов местным СифилИсам Прекрасным – дом. Дома мы по-быстрому организовали из водки, килек и подручных овощей праздничный стол и приготовились к приходу прекрасных дам. Предварительно мы разумеется на всякий случай нажрались в муку. Для храбрости.
Кое-каких мелких подробностей (впрочем, как и крупных) отвязного сельского пати мой мозг не зафиксировал, но в целом сценарий был такой:
1)пришли телки (как выглядели - не помню)
2)мы по чють-чють выпили (по скольку - не помню)
3) начали обвораживать кошелок столичным светским шармом
4) потихонечку попытались склонить их к суровому петтингу (переходящему в легкий анальный секс, разумеется)
5) не помню
6) где-то шароебились до 6 утра (где – не помню)
…….
Заебись расслабились, короче. Из всей гулянки в памяти у меня осело в общей сложности минут 5, а все остальное время, по моей версии, я провел в плену у инопланетян, которые похитили меня прямо изо стола и выбросили утром в скрюченной позе возле печки. Конечно этот мерзавец Дэн утверждает что все помнит и до сих пор распускает про меня всякие нелепые слушки, но кто ж ему убогому поверит-то?
«Утро ворвааалось в дооом и проснулась пьяяя-ань…» - напевали мы проснувшись (17-00 утра) и разглядывая разбомбленную хату и потоптанный какими-то трицерапторами огород.
- Мда… Неаккуратненько как-то, - нахмурился Дэн, – и с рассадой как-то неудобно получилось…
С рассадой действительно получилось неудобно: ее не было. Вместо нее в промерзшем парнике валялись какие-то зеленые шлепки, даже отдаленно не напоминавшие былых красавцев семейства пасленовых. «Рассаду было не спасти!» - рассудили мы. Мне кажется, она погибла даже не от холода, а от страха, в тот момент, когда услышала с какими светилами агрономии ей предстоит остаться наедине.
Позже Дэн получит мощных пиздячек за загубленный урожай и окончательно поверит в народную мудрость: «Рожденный разворовывать бюджет, выращивать всякую хуйню на огороде не может!» И я с ним соглашусь. И сельская романтика со временем меня заебет настолько, что выезды за пределы МКАД станут для меня пыткой. Ну ее нахуй эту провинцию! Живите в Москве, в ней хорошо!

P.S. Никогда не посещайте сраный городишко Переславль-Залесский, единственное что могут делать быстро – это бить стекла в машинах и пиздить магнитолы!