ХУЙLESS - это про меня

Автор: Story Это зачем-то писалось на мыло автору Духлеса. Но что-то в этом есть…
или, возможно, я ошибаюсь.

Среда.

Стою, отгородившись Духleessом от покачивающихся передо мной подростков. Подростки говорят на непонятном компьютерном сленге. Справа соседка читает карманный детектив. Дама «через дорогу» вытаскивает из сумки, упирающуюся красивую книжку – Эрих … Мария…Ремарк… Я осматриваюсь. Так. Парочка фэнтази, одна черненькая штучка – электронный заменитель книги. Один Дэн Браун…непотопляемый гад! Газеты, конспекты. Девушка слева – уши заткнуты наушниками, в руках книга на французском. Мы - по-прежнему самая читающая нация? Ежедневные поездки на метро – час туда, час обратно – убеждают меня в этом. Негламурная Москва, пожалуй, все еще читает. Вспоминается девушка, отбивающая в такт чтению ножкой – «Евгений Онегин»… Мрачный дядька с «Идиотом»… И все это в давке. Приходится то и дело отвлекаться и отпугивать взглядом, заночевавшего в твоем чтиве субъекта. Не знает народ, что читать через плечо не прилично, мне не жалко, но ужасно раздражает.
Метрополитен – плавильный котел, жуткое и веселое место.
Если едешь «к девяти» – с тобой едут одни люди, если позже – другие. И ведут себя по-разному.
«Ранние» – более подвижные, им приходится штурмом брать каждый поезд. Зато они стройными рядами заполняют вагон, удобно предоставляют друг другу дорогу для выхода. Они толерантны, их давят, а они молчат. Не борются за свою «личную» ступеньку на эскалаторе, идущем вверх, а спокойно встают «справа и слева, по два человека на ступеньку», как им говорит неутомимая дежурная по эскалатору. Но среди них чаще встречаются плотные бескомпромиссные дядьки, не оставляющие у тебя надежду выйти на нужной станции, в них столько внутренней силы, что тебе их не обойти и не протиснуться, и «давайте меняться» (местами) – на них не действует. Какие-то начальники, каких-нибудь ДЭЗов? А еще много старушек. Куда они-то едут? Причитают себе под нос «весь мир сюда съехался что ли, Господи помилуй».
«Поздние» - ростками демократии колют всех окружающих. Они лучше одеты, иррационально забивают собой пространство, не держатся за поручни, норовят отоспаться на тебе и возмущенно пыхтят.
Ругаются и те, и другие редко, особенно по утрам. Но может это только на «моих» ветках?
Не все умеют правильно вести себя в «самом экологически чистом транспорте столицы». Даже если свободно, заходя на эскалатор, встают прямо за тобой, сокращая дистанцию и вторгаясь в твою, и без того израненную, интимную зону. Блин, пропусти ступеньку!
А на переходах, у входа на эскалатор – колышется вправо-влево стадо пингвинов, считается, что если ты переваливаешься с ноги на ногу, из стороны в сторону, как неваляшка, то получается быстрее, но надо просто идти вперед маленькими шажками. Похоже, что об этом знаю только я.
Простое препятствие в виде лестницы – становится сродни покорению Эвереста, тяжело это дается скованным одной цепью…
Логично сначала выпустить из вагона людей, а потом заходить. Но стоянка короткая, к тому же есть (ура!) сидячие места. Вперед! Наконец, ты внутри, стоишь лицом к двери, правым плечом – по направлению движения. Поезд набирает ход. Надо слегка согнуть одну ногу в колене, тогда тебе и поручень не нужен. Легко, как канатоходец, держишь равновесие, улавливаешь инерционные потоки. Но это в том случае если машинист тебе достался опытный, не делающий резких движений. А если халтурщик – будешь лететь как Алиса в кроличью нору…
Иногда в эту мясорубку попадают мамы с детьми. Затравленно глядя на переполненный вагон, мама пытается втиснуть ребенка и себя на островок размером с пачку сигарет. Может быть, к врачу едут на другой конец города, может быть еще куда, но явно не в зоопарк. А вот счастливый для всех пассажиров момент. Заспанная мордашка маленькой девочки, отрывается от маминого плеча и распускается улыбкой. Мама встает, тянет за собой малышку – пора выходить. Девочка сползает с сиденья, поправляет желтую задравшуюся курточку, за спиной яркий меховой рюкза. Девочка уже не улыбается, она доверчиво смотрит на всех снизу вверх. Она очень похожа на свою маму, у них такие светлые лица. И народ коряво улыбается, уголки губ с трудом, но ползут вверх. Беспричинная сентиментальность обуяла всех ровно на десять секунд.
Инопланетян в метро обычно окружает безвоздушное пространство в радиусе одного метра, даже в час-пик. Инопланетяне – это неведомо как попавшие в подземку обладатели иномарок, квартир в престижных районах, бизнесмены, топ менеджеры, девушки модельной внешности и пр., а также – иностранцы. Лица таких людей спокойны и приветливы, одежда никогда не мнется, обувь всегда блестит, парфюм – выше всяких похвал. Они вежливы, тон извиняющийся (типа, простите, что «нас тут понаехало»). Люди, которые даже не приступали к выдавливанию из себя раба, покорно расступаются, освобождая проход, уступают место инопланетянам… Фу.

Четверг.

Сегодня утром я сижу. И все сидят, и никто не стоит и даже есть свободные места. ЧуднО! В вагоне одиннадцать читающих. Парень лениво листает «Максим», на его голове – три мелированных пера, н-да. Рядом со мной возится, толкая меня локтем, девчонка-студентка, пытаясь заполнить тест по английскому. Женщина близоруко согнулась над «Лизой», у остальных – потрепанные толстые книги. Что там у них?..
Вечер. Напротив сидят два парня, не сопливые, за тридцатник обоим, кожаные куртки, лица не совсем дебильные, они молчат и лузгают семечки. Остановка. Они встают, и бросают шелуху себе под ноги и выходят прочь. Народ устало переглядывается, ища единомышленников по осуждению этого скотства. Вот что можно сделать с такими уродами? Мне кажется, только дать в глаз.

Пятница.

Вечер. Платформы пестрят жестяными банками и бутылками. Народ заслуженно расслабляется с помощью дешевого и вредного пойла. Красные глаза, амбре – святых выноси, громкие беседы на тему «ты меня все-таки уважаешь, а вот начальник, мудак, не уважает». Два молокососа в хлам пьяные и обкуренные в придачу, опасно зависли над краем платформы. Один безудержно чихает, уже раз десять подряд. Он громко матерится: бля, что со мной!? Его пьяное сознание в ужасе. Но он чихает и не может остановиться...

Понедельник.

Покупаю у метро новый мини-Cosmo. Листаю его, держа вертикально, почти положив на спину впереди стоящего пассажира. Там есть такие гламурные статьи о правилах миньета (или как там пишется это слово), например, которые я стараюсь быстро пролистать, а то хиленький дяденька, который вместе со мной просматривает журнал, и так уже начал пускать слюни от рекламы купальников… Или дать ему «зачитаться»? Закрываю журнал и впихиваю его в сумку, вот так гламур встречается с гламурным фюрером. В сумке - уже давно прочитанный Духless, везу просвещать подружку. А в Космо - пробегу новинки парфюмерии, шмоток, некогда ходить по магазинам, для этого есть спец.обуч.люди из Космо-каталога, и тоже отдам подружке…