Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Как мы с Дэном мир спасли

Как мы с Дэном мир спасли

Автор: Бастер
   [ принято к публикации 01:14  08-09-2006 | Cфинкс | Просмотров: 515]
Мы же герои типа. Спасаем человечество от гибели и ничего за это взамен не требуем. Как блять настоящщие Человеки-пауки нах!

Дэн - это ворюга и казнокрад из правительства Москвы, я обычный торгаш, рвач и хапуга. Мы с ним давние друзья.

О говнючестве и пиздливости Дэна ходят легенды, я стараюсь от него не отставать. Неприятные мы люди, прямо скажем…

Однако теория вероятности штука суровая и беспощадная, и ей абсолютно допизды какие мы там люди, говняные или не очень. «Вот вам бля парни в руки судьба человечества, и меня ваще неебет ниразу чо вы с ней будете делать! Давайте, короче, хуячьте, а свое мнение по этому поводу затусуйте пожалуйста себе в очелло!» - сказала она нам однажды и съебалась в неизвестном направлении (не иначе как обратно в свои ёбаные учебники, штоб они посгнивали нахер в учебникохранилищах!). Типа: кошка-бросила-котят-пусть-ебутся-как-хотят! Ну а мы чо? Прокачали ситуацию, прикинули варианты, выбрали неправильный, сделали все через жопу и естесственно выиграли. А вышло всё так.

Сидим как-то в каком-то парке на севере Москвы, пьем пиво, обсуждаем судьбы человечества и прочую чушь. Солнце светит, птички поют, пиво херовое – заебись всё одним словом! И тут вдруг - на тебе!Ветерок такой гнусненький подул, тучки набежали… И гром как ебанет! БДЫЖЩЩЩЬ БЛЯ!!! ХУЯКС! Молнии - н-нна нахуй!!! ЕБЛЫСТЬ! Прям до земли хуячат сцуки!!! Град ебанул, ветрище, не видно нихера! Катаклизьм нах!
Ну а нам похуй, спрятались под грибочком в песочнице и писю не свищщем. Московское лето оно непредсказуемое, сами знаете. У природы блять нет нихуя плохой погоды, мы же понимаем…

И тут вруг раз, как-то всё стихло резко, солнышко вышло и только где-то вдалеке слышно так: «Тум….тум…хрясь…тум…ту-тууу…» И гул такой трубный, унылый, как от обосравшегося слона. Выглянули мы из-под грибочка и обоср…эээ… немножко испугались. С трех сторон, ломая лес, шли к нам неебовых размеров ржавые железные механизмы похожие на ходячих сперматозоидов, только высотой с девятиэтажный дом. Между ног у них свисали лазерные пушки из которых они со звуками «пиу-пиу» уничтожали все живое вокруг. Люди бегают, орут, деревья валятся, а адские машинки не успокаиваюся. Тыщщ пятьдесят людей наверное эти железяки испепелили (все они были гостями столицы и впоследствии их исчезновения никто не заметил).

Но нас-то хуй смутишь такими мелочами! Стоим, ждём (да и некуда, если честно, было съебываться) глазом не моргаем. Подваливает эта скрипящия пиздобратия к нам, окружает с трех сторон и наводит на нас свои ядерные пушки.

- Слышь, блять, ты, хуй с припаяной башкой! – не смутившись обратился Дэн к главной железяке (на ней еще надписи были полустертые: «BIG BOSS», «U-96», «HITACHI» и «Умру но не помою!»), - нука убрал нахуй ацуда свою пискалку! Еще раз ты, блять, пидармот, на клумбу наступишь, я тя сцуку в почпоукладчик переделаю! Будешь у меня в округе ромашки в собачье гавно высаживать!
- Во-во! – поддакиваю я , - видишь эту штуку? (и показываю пивную бутылку) Эта штука, парень, называется анальный дезинтегратор, самое страшное оружие человечества! Давайте-ка сматывайте удочки и схуепыживайте нахер обратно на своё сраное созвездие Козлобаран или чотам, пока мы вам газоотводные отсеки не прочистили!

Тут главный мехамизьм немного присел и из его днищща выдвинулась небольшая платформа. На платформе стоял трон из красного бархата, какая-то хуйня похожая на диджейский пульт и две колонки S-90. На троне сидел, лукаво улыбаясь, забавный чювачок, внешне немного похожий на вождя мирового пролетариата, только бледно-зелёного цвета. На голове у него была каска со шпилем, в глазу монокль, а сам он был наряжен в эсэсовский китель.
Про фиолетовые кеды еще забыл добавить.

Хфррщьпртсьшфрхртссс! – произнесло это пугало в микрофон (фонетически это звучало как смесь пердежа, сморкания и хрюканья) и заулыбалось.

Сам понял, чо вякнул? – вежливо спросил Дэн, – Не бля, он еще сцука срать нам в микрофон будет! А? Слышь, лосось пяленый, я смотрю ты ваще уже берега попутал? Давай, помедленнее трави, вдумчиво и по-русски, а то у меня от твоего пердения сахар в крови подскочил чюдовищно и газообразование усилилось!

Чювак виновато улыбнулся и нажал какую-то кнопку на пульте. Пульт заморгал всеми лампочками, защелкал, и из колонок раздался распевно-задушевный голос Николая Баскова:

- ЗИМЛЯНИ! Мы пришли к вам с миром!...Фхрм….Ххыхы! (тут пердежь зазвучал как-то более издевательски) – Хаха! То есть, пижжу я конечно как сивый мерин! Естесственно мы собираемся вас поработить, а вашу задрищщенскую планетку превратить в склад радиактивных отходов и фабрику по производству межгалактической туалетной бумаги. Щас истребим половину населения для острастки, а остальных загоним в концлагеря, будем над ними издеваться и ставить на них свои бесчеловечные опыты! Ваще-то могли бы и сами понять, не маленькие вроде!

- Не понял щас, - говорю, - ты пошутил или на полном серьезе тут бабушку взлохмачиваешь? Слышь, Дэн, чото мне эта его ржавая телега напоминает трактор, который у тебя в прошлом году в Останкино узбеки спиздошили! Может наморщим этого чижика пестрожопого по этой теме? Давай звони в свои РУБОПы, ОБЭПы, ОБНОНы - хуёны и в другие страшные места, а то чото уже поддостал этот хуёк инопланетный!

- А вот это вы зря, - нахмурился захватчик (звуки пердежа, которые он издавал стали ниже и какими-то более зловещщими), - у меня тут специально для особо охуевших аборигенов с собой припасена неисчислимая и непобедимая армия клонов. Это лучшие воины во вселенной, они могут не есть, не спать, жить в полном гавне и никогда не устают! Вот они! – и достав из кармана кителя небольшой пультик ДУ, нажал несколько кнопочек.

В огромных машинах открылись тысячи люков и оттуда на тросах стали выпрыгивать клоны, все как один смуглые и черноволосые. Выпрыгнув, они выстраивались в колонны и глуповато улыбаясь застывали на месте.

-А? – горделиво пропердел главарь, - красафцы, не правда ли? – сильные, выносливые, тупые как пробки, мечта любого захватчика! С помощью этого пультика управления я отправлю их завоевывать планету и уже через пару дней стану Великим Диктатором Земли! Уххахаха!!!

- Аааа…Вот оно что, - разочаровано произнес Дэн, - и ты туда же? А ты в курсе, что по статистике, у парней с большими амбициями, которые любят кататься на таких вот здоровых пепелацах, как правило малюсенькие письки? У тебя как с этим делом? А то мы, знаешь ли, не согласны подчиняться чюваку с маленьким джиньджиком, уж не обессудь! Давай-ка парень, доставай свою, ха-ха, писюльку! Братва в нашем лице заценит!

- Эээ...Ну если это необходимо..., - смутился клоун (и даже лицо его стало синим от смущения), -любуйтесь червяки на мой гиганцкий межгалактический шланг! И сняв черные сатиновые трусы, явил на свет какой-то зелёный мохнатый стручок, сантиметра три в длину, под которым колыхались немыслимых размеров фиолетовые клубни.

- Мда мля...Дэн подошел поближе. - Свистулька конечно не очень, зато яйца в поряде!
И как уебёт по ним гламурным остромысым ботинком!

Фигляр сразу подсклеился и сложился пополам как столярный метр. "Уйааяяяяя-бля-сцукоблианахпидерсия!" - перевел нам его диджейсйский пульт, а я уебал ему для верности по загривку скамейкой. Мерзавец из последних сил попытался натравить на нас своих чернопопых големов, но я ловко выбил ногой у него из рук пульт, а Дэн, поймав его на лету, быстро нажал на паузу.

Так закончилась эта история, в которой благодаря нашим высоким морально-волевым качествам, нечеловеческой храбрости, и дьвольской самопожертвенности, мир снова обрел свободу и проклятые акулы теневого бизнеса получили возможность и дальше вершить свои грязные делишки. Бесовские гиганцкие механизмы Дэн приспособил для уборки снега, а непобедимая армия клонов строит сейчас гаражи в Северном Медведково.

Такие дела...И не благодарите нас, нам было очень приятно помочь человечеству!


Теги:





0


Комментарии

#0 12:53  08-09-2006~aga~    
понравилось..
#1 13:08  08-09-2006Einsturzende Neubauten    
блядские наркотики
#2 22:15  08-09-2006пес    
афтор галимый плагиатор и еблан!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....