Как мы с Дэном мир спасли

Автор: Бастер Мы же герои типа. Спасаем человечество от гибели и ничего за это взамен не требуем. Как блять настоящщие Человеки-пауки нах!

Дэн - это ворюга и казнокрад из правительства Москвы, я обычный торгаш, рвач и хапуга. Мы с ним давние друзья.

О говнючестве и пиздливости Дэна ходят легенды, я стараюсь от него не отставать. Неприятные мы люди, прямо скажем…

Однако теория вероятности штука суровая и беспощадная, и ей абсолютно допизды какие мы там люди, говняные или не очень. «Вот вам бля парни в руки судьба человечества, и меня ваще неебет ниразу чо вы с ней будете делать! Давайте, короче, хуячьте, а свое мнение по этому поводу затусуйте пожалуйста себе в очелло!» - сказала она нам однажды и съебалась в неизвестном направлении (не иначе как обратно в свои ёбаные учебники, штоб они посгнивали нахер в учебникохранилищах!). Типа: кошка-бросила-котят-пусть-ебутся-как-хотят! Ну а мы чо? Прокачали ситуацию, прикинули варианты, выбрали неправильный, сделали все через жопу и естесственно выиграли. А вышло всё так.

Сидим как-то в каком-то парке на севере Москвы, пьем пиво, обсуждаем судьбы человечества и прочую чушь. Солнце светит, птички поют, пиво херовое – заебись всё одним словом! И тут вдруг - на тебе!Ветерок такой гнусненький подул, тучки набежали… И гром как ебанет! БДЫЖЩЩЩЬ БЛЯ!!! ХУЯКС! Молнии - н-нна нахуй!!! ЕБЛЫСТЬ! Прям до земли хуячат сцуки!!! Град ебанул, ветрище, не видно нихера! Катаклизьм нах!
Ну а нам похуй, спрятались под грибочком в песочнице и писю не свищщем. Московское лето оно непредсказуемое, сами знаете. У природы блять нет нихуя плохой погоды, мы же понимаем…

И тут вруг раз, как-то всё стихло резко, солнышко вышло и только где-то вдалеке слышно так: «Тум….тум…хрясь…тум…ту-тууу…» И гул такой трубный, унылый, как от обосравшегося слона. Выглянули мы из-под грибочка и обоср…эээ… немножко испугались. С трех сторон, ломая лес, шли к нам неебовых размеров ржавые железные механизмы похожие на ходячих сперматозоидов, только высотой с девятиэтажный дом. Между ног у них свисали лазерные пушки из которых они со звуками «пиу-пиу» уничтожали все живое вокруг. Люди бегают, орут, деревья валятся, а адские машинки не успокаиваюся. Тыщщ пятьдесят людей наверное эти железяки испепелили (все они были гостями столицы и впоследствии их исчезновения никто не заметил).

Но нас-то хуй смутишь такими мелочами! Стоим, ждём (да и некуда, если честно, было съебываться) глазом не моргаем. Подваливает эта скрипящия пиздобратия к нам, окружает с трех сторон и наводит на нас свои ядерные пушки.

- Слышь, блять, ты, хуй с припаяной башкой! – не смутившись обратился Дэн к главной железяке (на ней еще надписи были полустертые: «BIG BOSS», «U-96», «HITACHI» и «Умру но не помою!»), - нука убрал нахуй ацуда свою пискалку! Еще раз ты, блять, пидармот, на клумбу наступишь, я тя сцуку в почпоукладчик переделаю! Будешь у меня в округе ромашки в собачье гавно высаживать!
- Во-во! – поддакиваю я , - видишь эту штуку? (и показываю пивную бутылку) Эта штука, парень, называется анальный дезинтегратор, самое страшное оружие человечества! Давайте-ка сматывайте удочки и схуепыживайте нахер обратно на своё сраное созвездие Козлобаран или чотам, пока мы вам газоотводные отсеки не прочистили!

Тут главный мехамизьм немного присел и из его днищща выдвинулась небольшая платформа. На платформе стоял трон из красного бархата, какая-то хуйня похожая на диджейский пульт и две колонки S-90. На троне сидел, лукаво улыбаясь, забавный чювачок, внешне немного похожий на вождя мирового пролетариата, только бледно-зелёного цвета. На голове у него была каска со шпилем, в глазу монокль, а сам он был наряжен в эсэсовский китель.
Про фиолетовые кеды еще забыл добавить.

Хфррщьпртсьшфрхртссс! – произнесло это пугало в микрофон (фонетически это звучало как смесь пердежа, сморкания и хрюканья) и заулыбалось.

Сам понял, чо вякнул? – вежливо спросил Дэн, – Не бля, он еще сцука срать нам в микрофон будет! А? Слышь, лосось пяленый, я смотрю ты ваще уже берега попутал? Давай, помедленнее трави, вдумчиво и по-русски, а то у меня от твоего пердения сахар в крови подскочил чюдовищно и газообразование усилилось!

Чювак виновато улыбнулся и нажал какую-то кнопку на пульте. Пульт заморгал всеми лампочками, защелкал, и из колонок раздался распевно-задушевный голос Николая Баскова:

- ЗИМЛЯНИ! Мы пришли к вам с миром!...Фхрм….Ххыхы! (тут пердежь зазвучал как-то более издевательски) – Хаха! То есть, пижжу я конечно как сивый мерин! Естесственно мы собираемся вас поработить, а вашу задрищщенскую планетку превратить в склад радиактивных отходов и фабрику по производству межгалактической туалетной бумаги. Щас истребим половину населения для острастки, а остальных загоним в концлагеря, будем над ними издеваться и ставить на них свои бесчеловечные опыты! Ваще-то могли бы и сами понять, не маленькие вроде!

- Не понял щас, - говорю, - ты пошутил или на полном серьезе тут бабушку взлохмачиваешь? Слышь, Дэн, чото мне эта его ржавая телега напоминает трактор, который у тебя в прошлом году в Останкино узбеки спиздошили! Может наморщим этого чижика пестрожопого по этой теме? Давай звони в свои РУБОПы, ОБЭПы, ОБНОНы - хуёны и в другие страшные места, а то чото уже поддостал этот хуёк инопланетный!

- А вот это вы зря, - нахмурился захватчик (звуки пердежа, которые он издавал стали ниже и какими-то более зловещщими), - у меня тут специально для особо охуевших аборигенов с собой припасена неисчислимая и непобедимая армия клонов. Это лучшие воины во вселенной, они могут не есть, не спать, жить в полном гавне и никогда не устают! Вот они! – и достав из кармана кителя небольшой пультик ДУ, нажал несколько кнопочек.

В огромных машинах открылись тысячи люков и оттуда на тросах стали выпрыгивать клоны, все как один смуглые и черноволосые. Выпрыгнув, они выстраивались в колонны и глуповато улыбаясь застывали на месте.

-А? – горделиво пропердел главарь, - красафцы, не правда ли? – сильные, выносливые, тупые как пробки, мечта любого захватчика! С помощью этого пультика управления я отправлю их завоевывать планету и уже через пару дней стану Великим Диктатором Земли! Уххахаха!!!

- Аааа…Вот оно что, - разочаровано произнес Дэн, - и ты туда же? А ты в курсе, что по статистике, у парней с большими амбициями, которые любят кататься на таких вот здоровых пепелацах, как правило малюсенькие письки? У тебя как с этим делом? А то мы, знаешь ли, не согласны подчиняться чюваку с маленьким джиньджиком, уж не обессудь! Давай-ка парень, доставай свою, ха-ха, писюльку! Братва в нашем лице заценит!

- Эээ...Ну если это необходимо..., - смутился клоун (и даже лицо его стало синим от смущения), -любуйтесь червяки на мой гиганцкий межгалактический шланг! И сняв черные сатиновые трусы, явил на свет какой-то зелёный мохнатый стручок, сантиметра три в длину, под которым колыхались немыслимых размеров фиолетовые клубни.

- Мда мля...Дэн подошел поближе. - Свистулька конечно не очень, зато яйца в поряде!
И как уебёт по ним гламурным остромысым ботинком!

Фигляр сразу подсклеился и сложился пополам как столярный метр. "Уйааяяяяя-бля-сцукоблианахпидерсия!" - перевел нам его диджейсйский пульт, а я уебал ему для верности по загривку скамейкой. Мерзавец из последних сил попытался натравить на нас своих чернопопых големов, но я ловко выбил ногой у него из рук пульт, а Дэн, поймав его на лету, быстро нажал на паузу.

Так закончилась эта история, в которой благодаря нашим высоким морально-волевым качествам, нечеловеческой храбрости, и дьвольской самопожертвенности, мир снова обрел свободу и проклятые акулы теневого бизнеса получили возможность и дальше вершить свои грязные делишки. Бесовские гиганцкие механизмы Дэн приспособил для уборки снега, а непобедимая армия клонов строит сейчас гаражи в Северном Медведково.

Такие дела...И не благодарите нас, нам было очень приятно помочь человечеству!