Мастер-класс по шрамированию.

Автор: Ышак Однажды, в глубоком детстве, я получил ранение. И не от бешанного вояки – вьетконговца, не от скинявых полудурков и даже не от ковбоя из вестерна. А получил я ранение от своей любимой сестры.

Родители нас часто «сплавляли» к бабушке, где мы резвились, враждовали и все в этом духе, не суть… Суть в том, что у бабушки в узком коридоре стояло трюмо с ниибаца огромным зеркалом, т.е. такая херь, типа шкафчика и приделанное к нему зеркало. В этом, блять, трюмо баба Валя хранила да и щас хранит всякую херь, на случай «пригодитсо». Ящик этот был излюбленным местом наших игрищ. Пятилетний Кирюша ввиду своих миниатюрных габаритов всегда выполнял функцию продавца, а Женька, соответственно, все у него покупала. «Здрасте, вам чего?» - интересовался барыга. «Дайте мне пожалусто молоко в треугольной коробочке, хлеб и киллограм «Мишек в лесу»» - отвечал клиент. Примерно такой диалог происходил каждый раз. И чо, блять, в этом интересного??? А тогда было пиздец как забавно…

В один прекрасный день, а, нет, это был уже вечер. Так вот, в один прекрасный, не предвещающий беды, вечер случилось катастрофа (о, какое зловещее слово!). Сидит продавец, сидит себе спокойно в Магазине, клиентов нет. Аврал. Не выполнил суточную норму, не заработал дневной выручки. Сидит, кароче. И тут, о чудо! Покупатель! «Здрасте, вам чего?» - проговариваю заученную годами фразу. «Дайте мне пожалусто молоко в треугольной коробочке, хлеб и киллогра...» – почемуто она не договорила. Нелепая короткая пауза. Вдруг, Жене приходит, сука, гениальная мысль, штошпиздец! «С хуяли я все время покупаю? Я можт продавать хочу!» - заявила мне сестра. «Бля, да нет проблем» - на старшую не попрешь, особенно учитывая тот факт, что в то время мы злостно пизделись друг с другом и она всегда побеждала. Шесть лет разницы сказывались. Я аккуратно вылез. Вот он, момент истины… Женя, 11-ти летняя безмозглая девочка, лезет в трюмо. Тут стоит вам напомнить, что эта мебель стояла в узком коридоре. Трюмо накренилось и начало валиться на охеревшего пиздюгана. Маленькие рученки пятилетнего поцона вспорхнули вверх, дабы удержать орудие убийства. Хуй там плавал! «Свет мой, зеркальце» разбивается о противоположную стену и рассекает мне левую лопатку сантиметров, эдак на 13. Бабушка, тут же прибежавшая на звон стекла, быстро извлекла меня из под обломков. Следом за мной вылезла сестра. Смотрю на пол и умиляюсь, какой же у бабушки красивый багровый половичок! Стоп. Никакого половика нет и небыло. Ага, это кровь! Хуясе, откуда так много? «Кирилл, у тя на пол спины порез!» - своевременно замечает Женя. «Да ладно, нах! Почему мне тогда не больно?» - не поверил я. К сожалению шок длится не очень долго и к тому времени когда боль начала подступать я уже знал, что кравь на полу моя. Тут я выдал гениальную фразу, помню… «Чета мне больно». Чувак, у тебя спина похожа на Куликово поле после сражения в масштабе 1:1000, а тебе, блять, «больно». Больно, хехе. Врать не буду, сам не видел, но говорят, что я не плакал. Ладно не будем мусолить, поедем дальше. Куда поедем? В больницу имени Пирогова…

И вот я в роли главного пассажира Скорой помощи. Ну, тут я ваапще ничего не помню. Странно, от чего же? Кароче, дальше «каша» какая-то… Просыпаюсь на операционном столе, в далеке вижу бабу Валю и еще какую_то бабу. «Пиииииить!!!» - возжелал я. Наверное не особо приятно наблюдать как дитетко , все в крови, лежит на операционном столе и хрипящим полушепотом просит воды. Да. И тут еще один сюрприз… Вторая баба, та которая в белом халате, подходит ко мне со стоканом воды! Аааааааа, бля, не было счастья, да несчастье помогло! Но не все так просто… «Тебе щас пить нельзя, давай я тебе губки смочу» - говорит тетя-доктор. «Ты чо, блять, ахуела чтоль совсем, дура! Ребенок пить хочет, подыхает, а ты «губки смочить», блять! Иди лучше свой губки смочи, овца, епта! А мне пить давай, понятно, сука?!» - сказал бы я будь я постарше, да и не в состоянии я был говорить. Смочила губки, молодец! В тот момент я чувствовал себя натренированной собакой, которой положили кусочек колбаски на нос, а она его не ест, ждет команды хозяина. Хотя, будь ее воля она бы без тени сомнений сожрала бы дома не только всю колбасу, но и все ботинки хозяина. Отличался я от собаки лишь тем, что у нее есть возможность захавать колбасу, а я «колбаску так и не попробую». Потом на меня опять надели какой-то намордник и все, опять не помню нихера. Почемуто…

Дальше все как обычно, палата, родители подьехали аж , блять, из какго-то там пансионата. Привезли фруктики, среди которых была хурма. Хурмы я тогда оъбелся на всю эту жизнь и на следущую, в следущей жизни я буду китом. В палате лежало примерно 8 – 10 парней не достигших призывного возраста. Все, поголовно, лежали с отрезанным аппендицитом. Или как это там… Только я, гордый пиздюган, валялся с разрезанной по оси симметрии (это я так, для красного словца) спиной. Все меня тут же зареспектовали, я был на пике популярности. А когда мне родители привезли набор из, где-то в районе, 50 (!) моделек (всмысле маленьких машинок, а не кучу малолетних красавиц (а жаль)), я был королем, беспесды.

Еще один момент. Не особо судьбоносный, но пустивший корни в моей голове. Шел я (уже мог) по коридорам клиники, а мне на встречу главврач Иван Иваныч Иванов. После операции я ходил перекосоебаный слегка на левый бок, т.е. плечо левое не поднималось до уровня плеча правого. Больно было. И, кароче, идет этот хрен моржовый и, на тебе, только заметил! «А чейта ты, мой милый пиздюган, весь кривой, какой-то, перекосоебаный чтоли, ходишь? А ну, выпрямляйся!» - сказал, как отрезал. «Дядь доктор, я не могу, мне больно!» - ответил я. Хуйня делов! Dr. Иванов подходит, берет меня за бока и, блять, двигать начинает. Типа, исправлять брак. Я говорю: «Мне, вапщето больно!». А нам – похуям. «Больно, нах! Не трогай, сцуко!» - чето вроде этого пробурчал я. «Больно, значит. Ну тогда ступай во свояси» - будто бы войдя в мое положение понимающи завершил диалог док. И я ушел.

Потом я благополучно вылечился и вышел из этой, кажущейся мне на тот момент, цитадели зла и людей в белых халатах с ороговевшими мозгами. Сейчас жив, здоров и радуюсь жизни. Шрамик по прошествию времени растянулся и стал еще больше. Вот , вобщем-то, и все…

Будте здоровы, живите богато.