Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - 4 ноября или отчот с гопняцкой тусовки

4 ноября или отчот с гопняцкой тусовки

Автор: чепидос
   [ принято к публикации 03:54  12-11-2006 | Бывалый | Просмотров: 448]
Ох уж эти праздники! Куда бы мы без них! Точнее, без лишних выходных, которые им сопутствуют. Потому как на праздники, вроде того, что недавно закончился, всем насрать. Заебись – понедельник выходной. А что за праздник – да хуй его знает!
По случаю лишнего свободного дня решаю съездить к знакомым гопникам. Хуле там – давно не виделись. Встретимся, праздник отметим. В смысле, побухаем водку в подъезде.
Путешествие предстоит довольно утомительное. 14 часов в ебаном поезде, один, даже побухать не с кем. Это вам не до Мытищ скататься! Похуй! Еду на вокзал. Там, как всегда, полно бомжей, попрошаек, и мудаков, которые дают им деньги. Встаю в очередь за билетом. Передо мной еще человек шесть. В начале очереди какой-то мудак пиздит с кассиршей: «А какие билеты есть? А что подешевле? А можно не у туалета? И чтобы не боковое». Сука! Уже десять минут ебет мозги! Как будто нет справочной! Так. Это еще че за хуйня? К нему подходит какая-то старуха с ребенком. Типа, бля, приехала на похороны, паспорт украли, деньги украли. Помогите кто чем может на билет до Ебенево. Мудак, тот, который у кассы, дает ей двадцать рублей. Потом эта старуха идет к следующему в очереди и так далее, доебываясь к каждому персонально. В очереди нашлось еще пара мудаков. Ага, бля! И до меня дошла! Повторяет свой пиздешь в седьмой раз.
-Сынко! Помоги на билет! Приехала на похороны, деньги украли, паспорт…
-И че? За три месяца не насобирала? – обрываю ее я.
Она резко затыкается – видать охуела слегка и ищет что сказать. Окружающих немудаков пробирает на ржач. Мудаки прислушиваются и сердито смотрят на старуху.
- Да как же! Что ты говоришь такое, я только три дня назад приехала, деньги украли, паспорт украли – начинает пиздить она.
- Щас ты это ментам будешь объяснять.
Ей больше не хуй сказать. Она пиздит мне че-то на своем наречии и потихонечку уже съебывается.
- Да, да! Будь ты проклята, дура, блядь! – говорю ей вслед.
Мудаки переполошились: «И что же? Она обманщица? Надо вызвать милицию! А деньги! Я ей пятьдесят рублей дала!». Они подрываются ее преследовать, и очередь сокращается вдвое, а по времени ожидания, наверное, раз в пять. Через десять минут я держу в руках билет. Завтра поезд! Еду к себе. У входа в метро меня догоняет все та же попрошайка:
-Вот, возьми. Только не проклинай! – сует мне свои чирики.
-Иди на хуй! – прохожу через турникеты.
Ебаный вокзал!

На следующий день за два часа перед поездом сижу у EN. Они с КТД собрались меня провожать. А пока сидим и пьем какой-то, блядь, Арманьяк, запивая его пивом. EN доедает яблоко и выбрасывет огрызок в окно.
- Бля, новостройка, а прикинь, этот огрызок ебнется на бошку мажору, идущему из Del Mar Cafe до своего Мерса?
- Ну и похуй! И че, что у него Мерс? Только пиздовать ему на нем от сюда до дома по московским пробкам часа три, не меньше.
- Ладно, нам еще тоже до вокзала пиздовать немало – допиваем и выдвигаемся.
Приезжаем на вокзал. Меня сажают в поезд и я сразу вырубаюсь.

Ну вот! Приехали. Земля вятская – гопняцкая! Улаживаю все свои дела и вечером иду к пацанам.
-Салют, Андрюха!
- О, блядь! Здорова! Какие люди! Надолго приехал? Пошли бухать! Щас тока еще за Мишей зайдем, а то у меня бабки на карточке, наличных нет нихуя.
Ага, бля! Пизди мне больше! Да у вас пожизни бабла нет. Постоянно я проставляюсь. Уже хуй знает сколько мне должны, по идее.
Заходим за Мишей. Решаем брать ноль семь водки. Достаю деньги, но вижу, что Миша уже платит в кассу. Хуясебе!
Затарились – идем бухать в подьезд. Алкоголя немного, поэтому уходит он быстро. Но сидим уже все поддатые. Тут Миша заявляет: «А поехали в «Победу»! Отметим встречу, субботу!»
-Ага! В 11 автобусы до Кирова уже не ходят! А на что ты собрался там бухать? У меня, лично, бабла при себе не так много, чобы в клубе тусоваться. – возражаю я.
-Хуйня-война! Главное маневры! Я же на тачке. А по бабкам уложимся. Мы тебе, кстати, должны ведь были! Вот – держи! – сует мне косарь.
Все, блядь! Я нихуя не понимаю! От куда тачка? Бабки? У КИПовца 4 разряда? Ну да похуй! Наверно крышуют кого.
- Ну тогда едем! – соглашаюсь я
Едем спокойно. Ментов нет. Через 40 минут на месте. У входа стоит несколько человек и пытается толкнуть подороже и так не дешевые билеты.
-Гребаные спекулянты!
-Спокуха! Мы не их клиенты – Андрюха подходит к фейсконтроллеру трет с ним пару минут и мы проходим без проблем. Пиздец! где они отыскали такого секьюрити? Усатый карлик с побритой перед сменой головой, типа для устрашения.
-Это ты как разрулил?
-Да его сын нам деньги должен. Не ссы! Все схвачено. Щас этот гаврик пойдет пиздюль себе нарисует, чтобы если че, к нему претензий не было, типа мы его отпиздили.
Заходим внутрь. В баре берем бутылку водки и три стакана сока. Выпиваем и идем, бля, плясать. Это только так называется. На самом деле никто из нас не делает никаких движений. Просто тупо стоим на тансполе и выбираем телок. Скоро Мишка замечает троих, как и мы тупо стоящих. Мы покупаем еще бутылку и предлагаем им выпить. Они соглашаются и выпивают. Всю бутылку! Вот суки, хот бы нам оставили! Ну, ниче, они с нами еще расплатятся! Блять! Ну все, пойдем танцевать! Снова идем на танспол уже вшестером. Щас заколбасимся! Хуй! Как раз в этот момент начинается шоу-программа. Перформанс, блять! На импровизированную сцену выходит какое-то чучело и начинает втирать всякую хуету! Потом объявляет конкурс на самый долгий поцелуй и вызывает четыре пары принять участие. Я стою с одной из тех трех телок, но объебываться с ней на сцене нет никакого желания. В этот момент поткатывает ко мне какое-то ЧМО с важным, как у индюка, видом:
- Можно вашу спутницу на конкурс одолжить?
Вот как. Пиздец какие манеры! Почему бы сразу не спросить, нельзя ли поиметь мою бабу!
- Нет – говорю.
- Нееет, ты не понимаааешь! Я DJ с Dfm.
- Мне похуй.
- Да ты хотя бы знаешь кто я такой?
Мой кулак летит ему в нос, его ебало закрывается, он плетется в сартир умываться. А ниче так, веселенький конкурс получился!
Чучело объявляет следующий конкурс. Телка срывается. Хочу ее окликнуть, но понимаю, что даже не знаю ее имени, как всегда. Стою один. Делать нечего. Но в этом месте не соскучишься! Не прошло и пяти минут, как ко мне подкатывает ЧМО номер два.
- Закурить не найдется? – спрашивает он у меня.
- Не курю.
- А пятидесяти рублей?
Хочу сначала ему ебнуть, как и первому, но решаю себя поразвлечь.
- Есть, но не дам.
- Ты че, проблем хочешь?
Уже кое-как себя сдерживаю, чтобы его не отпиздить.
- Нет, не хочу, а что?
- Пойдем, отойдем – отходим.
- Ну.
- Может, все таки, дашь 50 рублей?
И так он это все говорит, как будто сейчас меня вырубит. Метр с кепкой, бля!
- Нет, не дам.
- Точно?
- Да!
- Зря, я бы организовал тебе крышу здесь. Я здесь многих знаю.
Я ржу как ненормальный, потом бью ему в нос. +1, хуле.
Тем временем, подходят к концу все эти дурацкие конкурсы. Ищу пацанов. Минуты через две нахожу Миху. Он какой-то нервный.
- Что случилось?
- Да тут нашему мелкому кто-то ебнул. Он хотел снять с него деньги, а снял пизды. Сколько раз ему говорили, что если нас поблизости нет, то и нехуй не на кого заебать!
Тут у меня вновь случается приступ смеха. Отдышавшись, говорю:
-Да не парься, это я, похоже, постарался – смеемся вместе.
Тем временем, на сцене в самом разгаре стриптиз. Мы подходим поближе, чтобы посмотреть. Телка уже почти разделась, оставив на себе одни трусы. Она спускается со сцены и начинает крутить жопой перед носом у публики. Всякие мажоры запихивают ей в трусы банкноты сотки, пятихатки. В знак благодарности она трется рядом секунд десять и проходит дальше. Подходит ко мне. Хуле делать – засовываю ей чирик и сьебываюсь, а то вдруг еще доебется, что мало – помацать-то я ее успел.
Иду отлить. Возвращаюсь на танспол. Наконец, начинает играть музыка. Танцую. Ко мне подходят Андрюха с Михой. Андрей говорит:
- Пойдем, выпьем – я наливаю!
- У тебя же не было денег. На что наливаешь?
- Да я у этой стриптизерши из трусов пятьсот рублей вытащил.
- Классно! Пошли.
Берем ноль семь. Идем с ней на танспол. Танцуем и пьем из горла по очереди. К нам доебывается секьюрити.
- На тансполе нельзя употреблять крепкие спиртные напитки в стеклянной таре.
- Иди наххуй! – Говорит Мишка.
Охранник пытается забрать у него бутылку. А зря! Миха начинает его хуярить, мы подключаемся. Подбегает второй секьюрити. Но, как ни странно, его останавливает толпа. Типа, не суйся – дай посмотреть!
- Все, все, хорош, пацаны! Нехуй тут шум поднимать.
Пацаны прислушиваются ко мне и мы идем за столик. На тансполе остаются капли крови и осколки стекла. Берем еще одну бутылку. Сидим – нахуяриваемся.
Я уже прилично косой иду отлить.
Шагаю обратно за столик, пошатываясь. Наталкиваюсь на двух телок. Нет – на одну. Нет, нихуя! Это близняшки – точно.
- Ой, куда это вы так спешите, не видите никого. Чуть не сшибли!
- Извините.
- Выпить не хотите?
Ага! Бляд, сколько же здесь нищебродов! То на деньги пытаются развести, то на выпивку! Ладно, все равно пока те телки куда-то смылись.
- Можно, в принципе.
Походим к бару. Я сую две сотни и прошу три пива.
- Убери свою мелочь! – говорит одна из близняшек.
Через минуту мы втроем сидим за столиком, пьем Red Label. Точнее, пью его преимущественно я, они не против. Похоже, даже за.
-Ну все – иду домой. – говорю я, когда бутылка осушается и пытаюсь встать из-за стола. Ничего не получается.
- Мы тебя отвезем.
Они сажают меня в такси. Одна из них садиться рядом со мной. Другая – рядом с водилой.
- Мне на Сосновую.
Понимаю, что нихуя никто меня до Сосновой не повезет, т.к. такой улицы в этом городе нет.
- Ест, шеф! – телка шепчет что-то водиле на ухо.
Пребываем на «Сосновую» Через15 минут. Я-то знаю, что до нее на самом деле никак не меньше 40.
Заходим в квартиру. Прошу умыться. Они показывают, где ванная. Подношу голову под кран и включаю холодную воду – нихуя не помогает. Я пьян, что пиздец! Надо съебываться от сюда! Поворачиваюсь, хочу уйти, но передо мной оказывается одна из близняшек, притом совершенно голая. Она расстегивает мне ширинку и начинает сосать. Я Сажусь на раковину, прислоняюсь к стене и вырубаюсь – похоже до дома сегодня уже не дойти. Очнулся я в том же положении от того, что начал кончать. Внизу на коленях все еще стоит телка и сосет. Странно, она уже в джинсах… Кончив, кое как дохожу до какой-то кровати и ложусь на спину. Делайте со мной что хотите, суки, а я, лично, вырубаюсь!
Просыпаюсь с огромным бодунищем. Одеваюсь, и иду прочь.

-Здорово! Ты куда вчера смылся?
-Да так, ничего особенного - Напился и пошел домой праздник с семьей праздновать.
-Ясно. Ты ведь сегодня вечером уезжаешь? Может, отметим?
- Нет уж, не могу, еще много дел надо сделать.
- Ну тогда до встречи! Приедешь – звони!
- Обязательно! Салют!


Теги:





-1


Комментарии

#0 13:07  12-11-2006Слава КПСС    
I am a KING!

Синопсис данного креоса:

Йо - я чепидос,

невъебенно крут.

С нищих бабки стригу

и мне телки сосут.

В деревенский клуб

я бесплатно вхожу

если есть рамсы

строго в нос я бъю.

Йо - я чепидос

На кармане баблос.

Но бабла мне надо

пробашляет бригада.


чепидос, браза. Почитай раннего Франко Неро или Идиолага на тему понторезки. А вообще улыбнуло.

#1 13:43  12-11-2006Darоn    
бля, вот жеж поебень-то...
#2 00:14  13-11-2006Einsturzende Neubauten    
Бывалый сцука убил
#3 16:47  11-12-2006kastandi    
подрочил.
#4 01:58  13-12-2006Xin    
Ржал как проклятый

Комментировать

login
password*

Еше свежачок


...В субботу друг Рафа Шнейерсона Тит привел пару первоклассных девиц.


Где он их взял?


Почему Тит не приводил таких красоток прежде? Например, тогда, когда Рафу было тридцать?.. Или сорок? Или пятьдесят? Или даже – шестьдесят?...
21:14  22-04-2017
: [0] [Х (cenzored)]
Синоптики вновь напиздели
Что вскорости будет зима
Что хлынут дожди и метели
Наступит война и чума
Синоптики - умные черти,
И глаз их остёр как клинок
Хоть верьте вы им хоть не верьте,
Они... ну, такие как Бог!
Им души подвластны и тени,
Меж пальцами сыпля песок,
Они все глаза проглядели -
Ни как-нибудь, а между строк
Им видится дно океана
Им птицы и рыбы друзья
У них ни копейки в карманах,
И нет у них даже ружья
Подвластно зато Мирозданье
Оно их направило ...
Случается и так, что сметана из дыры твоей самки превращается в спиногрыза, который через 15 лет будет воровать твои деньги, а в 30 отбирать стакан воды. Жить с рожавшей бабой - это само по себе мещанство. Ну а терпеть еще животное, вылезшее из ее пизды и требующее отдельной жилплодащи....
Какой такой хахель
Здесь не ел вафель?
Впрочем это еще пустяк:
А так,
Ешь вафли, главное не у вафли.

Если баба сосет - ей только в рот давать
В пизду совать и в очко подбабахивать.
Но не целовать!
Иначе ты
Горделивый любитель вафель
Получишь прозвище ВАФЕЛ!...
14:22  18-04-2017
: [4] [Х (cenzored)]
Сальникову всегда не хватало денег.
Он часто пытался разбогатеть, но безуспешно.
Порой денег было так мало, что Сальникову приходилось даже держать пиво во рту чтобы продлить удовольствие. А девок ему приходилось приводить самых низких пород. Однажды он приводил даже девушку без рук....