|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Децкий сад:: - ГаденышГаденышАвтор: Лев Рыжков
[ принято к публикации 15:17 25-12-2006 | Спиди-гонщик | Просмотров: 1645]- В тридевятом царстве, в тридесятом государстве решил царь сыновей женить. Дал им лук, стрелы… - Эту сказку я знаю! – заявил Вовка. - Откуда? – спросила Юля. Книжку с русскими народными сказками она купила совсем недавно. По памяти же про царевну-лягушку не рассказывала. - Папа рассказывал? - Не-а! Юрик… - Что еще за Юрик? - Ну, друг мой, - нехотя сознавался ребенок. – Вообще-то мне нельзя о нем рассказывать. - Почему? - Папа не велел. - Хм! – удивилась Юля. Вовке было четыре. Он был шалуном. Во время игры мог швырнуть другому ребенку песок в глаза. Или огреть лопаткой по голове. Такое уже бывало. Поэтому с Вовкой никто не дружил. И вот возник какой-то Юра. - А где ты с ним подружился? – цепко разматывала Юля ниточку. - У тети Гали. Так, оказывается, звали Юрину маму. Другу было семь, и Вовка находил с ним общий язык. А папа дружил с тетей Галей. Взрослые выгоняли малышню во двор, сами запирались в квартире. Папа говорил Вовке, что ему надо поиграться с тетей Галей. Молчание оценивал в киндерсюрпризах. - Ладно, - сказала Юля. – Спи. - А сказку? - Сегодня без сказки! - Орать буду! – предупредил Юрик. Он всегда торговался. - Папа приедет, выпорет! Подействовало. Угомонился. Юля закурила на кухне, думая о тете Гале. И о том, что Леша (так звали мужа) совсем не умеет держать хуй в узде. Зачем же при ребенке-то «играть»? Но, с другой стороны, работает Лешка много. В будни-то времени на шашни и поебки не остается. Вот, значит, как он поступает? А наивная Юля думает, что папа с сыном в зоопарке. Впрочем, недавно она читала, что одинокие дети заводят себе воображаемых друзей. Но вряд ли так было с Вовкой. Слишком уж он здраво мыслил, чтобы его сознание выполняло такие выкрутасы. А информация о тете Гале и ее сыночке звучала слишком правдоподобно. Потом Юля думала еще и о том, что же надо этой ебливой разведенке от ее мужика? Когда пришел Леша, она ничего ему не сказала. Сделала вид, что ничего не знает. Должно быть, образ дуры был ей к лицу. Леша так и не понял, что Юлю обуревают догадки. Даже попытался перед сном взгромоздиться, долг выполнить. - Спи уж! Устал, наверное! – проворчала Юля. *** Утром ей в голову пришла интересная мысль. Вовка ведь – гаденыш? Еще какой! Даже игрушки у него были гадкие. Например, имелось пластмассовое говно. И две совершенно чудовищные наклейки-язвы. Налепить их на руку, и пугать окружающих. Когда-то у папы хватило ума зайти с сыном в магазинчик приколов. - В общем, так! – говорила она Вовке. – Завтра суббота. Вы ведь поедете с папой к тете Гале? - Поедем! - А о какой игрушке ты мечтаешь? - Лего «Рыцарский замок»! - Будет, - пообещала Юля. – Если завтра кое-что сделаешь… *** Таким злым, как в субботу вечером Юля мужа еще не видела. Даже Вовка от него шарахался. - Чтоб я еще хоть раз в жизни с ним куда-нибудь поехал! – кричал муж. - И что же произошло? – мстительно, в предвкушении момента откровенности спросила Юля. - Что?!! Гаденыш опозорил меня перед партнером! - Вовка! Выйди! – велела Юля. Тот подчинился, но сначала напомнил шепотом маме на ушко о лего-замке. - Перед сексуальным партнером? – спросила она. - Перед деловым! Из Челябинска! Еле отловил его, в суши-бар в торговом центре позвал! - Ну-ну! По Лешкиной версии событий Вовка болтал ногами за столом, стал баловаться. И папа повел его в игровую комнату, благо была неподалеку. Когда, вернувшись за стол, он потянулся за графинчиком – обмыть с уральцем сделку, то увидел у себя на кисти чудовищную гнойную язву. Он надеялся, что будущий партнер этого не заметил. Но ошибся. Гость столицы стал нервничать и коситься на его шею. То, что там налеплена еще одна фальшивая язва, Леша обнаружил позже. Когда охранник центра набрался наглости выговаривать ему про то, что в таком виде нельзя ходить в общественные места. Надо было видеть его лицо, когда Лешка отдирал дурацкую наклейку. А сделка, конечно же, сорвалась. Ее еще можно было спасти. Но все погубил момент, когда Лешка сказал официанту: «Я расплачусь!», - и полез в карман. Но вместо бумажника обнаружил в нем лишь пластиковое, но очень похожее на настоящее, говно. Когда он выложил его на стол, гость столицы поспешил распрощаться. И руку жать не стал. - Это тебе за тетю Галю! - Какую еще Галю? – взвыл Лешка. - Не притворяйся! У которой сына Юриком зовут! - Что ты несешь? – спросил муж. - Мне Вовка все рассказал! – заплакала Юля. В кухню позвали Вовку. И тот нехотя сознался, что на самом деле никакого Юрика и его мамы не существует. Он их выдумал. По причине богатого воображения. *** Замок Юля ему все-таки на Новый год купила. Еще один вдруг подарил папа. За какие заслуги – Юля не знает. *** - Пап! А пусть Юрик к нам в гости зайдет! Ну, пап! - Нельзя, сынок! Ты же сам сказал, что выдумал его. Получил за это, что хотел! Папа остановил машину у хорошо знакомого Вовке дома. В квартиру Вовка не поднимался, стал ждать во дворе, когда выйдет Юрик. И раздумывать, как бы еще развести родителей на крутые подарки? © LoveWriter, 25.12.06 Теги:  4 
Комментарии
#0 15:42 25-12-2006флюг
Не понравилось. Порожняк. Карласон зе Риппер. хехе... вот сучонок... )) добрый расказ, хы Пиздец Вовиной жопе. Натянуто немного. гаденышь, блять... классно Банально и вторично. Какой-то "Юмор-Калейдоскоп" Психапатриев За указание первоисточника благодарен буду-с Вторично - не значит, что плагиат. Это значит что пошло, банально и неинтересно. Байка для быдлоты. Вот это разве - не то же самое? Хоть и ситуации несколько разные. Половина форумой такой хуйней забиты, только хуевым слогом написаной. . . Вчера короче прокатился до Лобни к другу, Лобня - это возле аэропорта Шерметьево 2. Ехал не в газеле, а в старом автобусе, позабивались все в него как в бочку и ехали. Так вот, сидит самая обычная семья - мама, папа и сынуля лет 5. Все бы ничего, но этот сынуля орет на всю машину: Мам, купи Покемона!, Мам, купи Покемона!. Мама сидит ноль внимания на свое чадо. После пяти минут безрезультатных криков ребенок выдает: Мам, если ты не купишь мне Покемона, я расскажу папе, как ты дяде Сереже писю целовала!!!... А далее начался сумасшедший дом. Сначала встает папа и бьет маму со всей дури по морде. Толпа не знает что делать - ржач и страх пытаются перебороть друг друга. На ближайшей же остановке Вся основная толпа и эта семейка вываливаются из маршрутки. Остаются только водитель и еще пара человек. Водитель оборачивается к ним и произносит: ДА... УЖ ЛУЧШЕ БЫ ОНА ЕМУ ПОКЕМОНА КУПИЛА!.... Занавес. . . Ты хорошо пишешь, Лаврайтер. Но ты пишешь НИАЧОМ. это не литература - это билетристика. Она не цепляет. даже не улыбает. Вот я и говорю вторично. Нет ни одного из твоих рассказов, прочитав который я бы сказал - ААА ПИЗДЕЦ!!! Все они безэмоциональны, всегда пошлы (и в смысле писек-сисек, и в смысле идей) слегка хитроумные бытовые байки... Хотя, наверное и такое тоже должно быть. у нас в стране, как известно 70% быдла. Им то что-то читать надо. Я, например, не терплю других детей кроме своих - это нормально. Есть правда, детки, просто излучающие добро и свет, а есть, сука, маньяки и твари, даже в 3-летнем возрасте - на роже написано. Почитайте Данте - откуда, по вашему, в аду новорожденные дети? Всевышний всё видит, в том числе и будущее. Психапатриев Дружище! Кгхм... В свете твоего последнего высера о коварной пиздопрокладке ты, конечно же, имеешь полное право считаться апологетом высокого вкуса и творческой оригинальности. Снимем шапку перед новым эстетическим каноном и наплюем на старикашку Вишневского, гыгы. Даже перейду от уважения на "вы". Радует ваше, друг, определение быдла. Да, это действительно 70% народа. Да, живут неинтересной, серой жизнью, которую на хуй не надо описывать. Где нет совершенно ничего интересного. Разуйте, друг, глаза, призываю-с! Между вами и окружающим миром находится (используя Ваши же собственные образы) этакая прокладка. Продолжая сравнение, замечу, что вы, как этакий микроб, обитаете непосредственно в какой-то пизде. О беллетристике рассуждаете. А то, что за пределами вашего творческого пиздоконтинуума, оно действительно - серо и неинтересно. Угагага, Лаврайтер, а причом тут я? Пусть я хоть в хуепрокладке жыву. Да, я может хоть пиздец полное ничтожество, речь то идет о твоих высерах! Ты блдя ваще штоли ни хуя не понимаешь, что писать о народе (быдле, хуидле, ебидле) и для этого быдла - две совершенно разные вещи. Ты - второе. Дешовый писака для быдланов. Вот такая хуйня деточка. А на меня - по хуй. Я спившыся продажный журналист который в последнее время ебет мозги заказчику. Но свою ёбань, в отличие от тебя на уважаемый ресурс не выкладывает. В общем ты не писатель - ты говно. И совершенно никакой зависти. Мне понравилось. Гордо сочту себя быдланом. На большее кстати и не претендовал никогда. Бывалый, не передергивай. Страннее всего, что Лаврайтер срется за этот грошовый высер НИАЧОМ, как будто он его ночами, блядь, не спал - вынашывал, будто это пиздец мегаталантливое произведение, шедвер и вершына, а не просто проходной текст банального порнописателя, написаный левой рукой. ведь даже у лаврайтера может лучче получитца. Психапатриев Дружище! Да если бы я выкладывал сюда всю свою ёбань, уважаемый ресурс задохнулся бы. А вот что, Стасик, интересно. Сколько ни наблюдал за твоими репликами в Откровениях, столько поражался. И вот чему. У тебя, дружище, женский характер. Что есть совершенно удивительно. Знавали мы, друг, таких бабенок - визгливых, взбалмошных, мнительных. Их надо гладить по головке, говорить комплименты, дарить блестяшки и цацки. И тогда они тебе даются. Увы, но все твои реплики в формат этого психотипа укладываются. Почему так? Не знаю. Это уж, мой юный друг, потемки твоей собственной души и тараканы твоей собственной башки. Сие ни в коем случае не оскорбление. Так, наблюдение, гыгы Лаврайтер Угагага. Ну, ты даешь, милай. Все же знают - я голая женщина. Кстати, ты как мачо, всегда поражал меня своей силой воли и мужественностью. А это да. я визглив, как бабенка, у меня женский характер, детский голос и бабулькин ум, я взбаломашен, как истеричка, да хоть пидорасом меня назови, от тебя меня это не взбесит и не оскорбит, но ЭТО НИЧЕГО ДЛЯ ТЕБЯ НЕ МЕНЯЕТ. ТЫ как писал жалкое дешовое порноговно ниачом, так и продолжаешь его писать. И только лишь... Не просто, детка, дешевое порногавно. Дармовое! Без всяческой, гыгы, корысти! Ну вот, признал наконец. Дармовое говно. Так что ж ты встаешь на защиту этого говна всей своей чахлой грудью? Было б что защищать. Ты же бля даже ус илия не приложыл, чтобы что-то стоящее при некотором своем мастерстве заебенить. Исходить на говно из-за хуевого высера, намалеваного хуем за трицать секунд - твое кредо? Псих я не передергиваю. Я четко высказал свое мнение. Зачотный форматный креос без потуг на конгениальность. Это не анальный колокол, да. Но по мне, зачетнее в разы больше. Именно за такими креосами я приходил в обед на Удав в далеком 2003-м. У нас здесь не библиотека монастыря бернардинцев, знаешь ли. Я уважаю твое мнение Бывалый. Но имею свое. Кстати "Зачотный форматный креос без потуг на конгениальность" звучало бы для меня минумум, как оскорбление. Твердая три. Крепкий середнячек. Среднестатистический и т.д. Пани Стася Потому и встаю, сестренка, что мне самому оно очень даже нравится. Да-с Креос не читал и не буду. Но Лаврайтер, по масштабам личности тебе до Патриева как до Новой Зеландии на автобусе. Так что того, не брызгай говном тут нахуй. Просто я не люблю серость, подобную Лаврайтеру. Cфинкс Сией масшатабной личности надо поменять пол хирургическим путем. Тогда, глядишь, и ощутит гармонию окружающего мира. И заиграет тот яркими красками. LoveWriter Подобных тебе графоманов на ресурсе было сотни. Если завтра ты отсюда съебнёшь, это заметит пара уроццев. Как правильно сказал Стас - "быдло". А если отсюда исчезнет он, то заметят все и сразу. Учись разбираться в людях, врайтер. Cфинкс Да его, если на то пошло, тут уже и нет (в творческом плане). Не считать же полноценным присутствием жалчайший высер о прокладках? Ну, и эпизодических повизгиваний в Откровениях, гыгы После каментов афтора несколько потускнел. Ты всё уже написал в своём креосе, хуйле дальше пиздить? Согласен со Сфинксом. Надо уметь включать тумблер "не пиздить" и всё. LoveWriter "Творческие планы" - на прозе ру, или откуда ты там приволокся. А Литпром - клуб личностей. Мне допизды, как ты пишешь. Главное, выше хуя не прыгай. А сейчас ты делаешь именно это. Релакс, раздражаешь. Сей срач считаю бессмысленным. Пусть уважаемая Психапатриева нахуячит что-нибудь достойное. Представит, так сказать, на обозрение творческую елду. Перестанет служить живой иллюстрацией пословицы "Гора родила мышь". Чтоб сразила творческая мощь. Первым обрадуюсь быть ею сраженным, гыгы Ощущение: вот-вот должно было что-то произойти, но так и не случилось. Стиль изложения понравился. камменты намного интересней самого текста. А ты зачем щас Стаса претсавил в женском роде? Теряешь очки, и в прямом и в переносном. Некрасиво. флюг в среднем, что ли, будет лучше? Не стоит, я тебя очень уважаю, - твой простой и доступный слог, легкость подачи, изящность сюжета. Не надо гадить под собственной ёлкой. флюг Спасибо, дружище. Конечно, не надо. На хуй сраться. мало того, что для Лаврайтера это и в самом деле слабовато(за одну только фразу: "Потом Юля думала еще и о том, что же надо этой ебливой разведенке от ее мужика?" - твердый незачот. где это вы видели юль, которые не знают чо нужно ебливым разведенкам от их мужыков?), так еще и сретесь как двоешники. бля, ну раз уж сретесь - блесните интеллектом. просто не уровне "пидор - сам пидор" можэт срацца любой гопнег. голем Подделка, дражайший - есть то, что написано с фальшью и кривя душой. Составляя высер, душой не кривил, честно написал все, что думаю по этому поводу. З.Ы. Взаимно с праздником Бля, жалко, пропустил такой диспут! Пробежал каменты по диагонали и был крайне удивлен сравнением Психа с визгливой бабенкой. Я его всегда представлял себе мутировавшим четырехруким Валуевым без головы (но с маленькой пипиской). Воистину, сколько людей, столько ассоциаций. Сорок первый То что я хочу сказать, в принципе тема немного другого треда. Но о том же - о качестве произведений. Если человек хоть сколько нибудь уважает свой потраченный труд на создание "рассказа", то он попробует отшлифовать его так, чтобы это было максимально Perfect с его точки зрения. Иначе - просто не уважать себя. Я не могу писать по-другому. А иначе только "креосы" (или "высеры") получаются. Тогда бы и не быдо на главной по 20 текстов за день. И произведение со смыслом читали бы в двое больше народу и обменивались бы мнениями небеспредметно. Это же просто был крик души, понимаете: ___ http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=2697 :-). По теме. Надо мысленно сравнить скажем, с журналом "Ералаш" 80-х годов. Так вот, там лучше. нормальная байка, когда мозги к вечеру и так засраны читается легко и расслабляюще, а терки скорее за ЛП и кто его достоин, нежели о рассказе. Неуважаемый лаврайтер. Я пишу, не когда этого просит у меня какая-нибудь невежественная свинья, типа тебя, а когда мне этого хочется. И тягаться с ничтожеством типа тебя не имею никакого желания. В дальнейшем за свое детское и откровенно мелкое хамство ты просто будешь проигноррирован. Пшел вон, смерд. Но надо признать, вне концепции этого частного диспута двух наемников пера, что тебе, Патриев уже давно не хочется. А потухшие звезды не греют. Извини вырвалось. Бывалый, ты абсолютно прав. Такую хуйню, как Лаврайтер можно писать пачками, только, чтобы себя тешить дешовым сетевым тщестлавием. Мне этого увы, не хочется. Не хочтся выкладывать, простите, лажы, типа лаврайтерской (о прокладке не говорю, это пьяная выходка). Не хочется выкладывать незаконченых черновиков. Хуй знает, может я и исписался, но на говно не изошелся... и не собираюсь, как автор данного текста. Ага,названее креотива - в точку.Рубрика-тоже. Можешь лучше. Умиляет,что в канце креотива капирайт стаит,лаврайтер,чесло,фсяхуйня. Тщеславие,ёпта, пахоже началось.гыгыгыгы Психапатриев! Вот хотел я тебя сейчас приложить неким креосом. Даже и написал. Он смешной, поверь. Но засылать его не стану. Просто потому, что поступать так - нехорошо и гадко. И сраться я с тобой не буду. Не стану усугублять твою депрессию. А то, что ты депрессуешь, брат, видно. Кстати, я тебя уважаю. Почти ко всему твоему творчеству (за исключением последнего высера) отношусь исключительно положительно. Ты, брат, без всяких оговорок талантливый человек. Видно, что ты - не просто валяешь дурака, а работаешь серьезно, видишь за этим занятием будущее. Честолюбивые планы лелеешь, и это беспезды правильно и почетно. Но в творчестве, как и в спорте, надо поддерживать себя в охуительной форме. А ты, Стас, форму несколько потерял. Что-то с тобой случилось. Ты даже стал затаптывать свой талант. Оттого, брат, и депрессия твоя развивается. И не творишь ты уже, а язвишь. Это, брат, выглядит жалко и недостойно тебя. ты же, блять, великий человек (во всяком случае, имеешь все шансы и возможности таковым стать)! Пристало ли тебе с порнушными графоманами лаяться? Разберись, Стас, в себе. И желаю тебе все-таки хорошего настроения и творческих успехов. На хуй войну. С моей стороны ты ее не получишь. Опуская комменты. Нихуя неправдоподобно. Таких умных малышей в четыре года не бывает. Вот если б ему лет шесть было... З.Ы. Патриевская история про покемона - Абассцака. Ржунимагу до сих пор. А вы говорите исписался ;) не, а чё, песдатый срачь - са взаимными аскарбленеяме и ваззванияме к вечнасти, хуле превередничять зы нисматря на аццкий пеар стотью ниасилил, ибо зевал в чом псих прав, так эта в том, шта если пастить - то пастить нетленки, ат каторых мароз па йаицам а трёхграшовую жвачьку мешать, которой весь инет зосрат - сибя не увожать ладно. остаемся при своих. согласен с тем, что лаврайтер все-таки кое-что может. не в этот раз. к сожалению. ХУЙ ВОЙНЕ, всех с рождеством! У нас здесь не библиотека монастыря бернардинцев, знаешь ли. - сказал Бывалый как припечатал. а кстате, кто это - бернардинцы? помесь бенедектийцев и сан-бернаров штоле? Еше свежачок Школа у нас была с уклоном. Стояла на пригорке и всё с неё стекало, и ученическое говно, и знания. Ничего не задерживалось. А какие в школе были учителя, закачаешься. Например, учитель физики, Сан Саныч. Золотые руки. А глотка, вообще луженая.... Родился я, как ошибка молодости моих родителей. Время тогда было такое, ошибочно верное. Все люди были гондонами, а самих гондонов не было. Нюанс. Поначалу меня даже как человека не воспринимали. Все понять не могли, зачем я им даден. А потом, ничего, прижился, и даже, именем обзавелся на пятом году.... Гера шёл по бетонному аэродрому. Солнце светило нещадно, отражалось от бетона, и било в глаза. "Вот бы как у американских летунов очки включили в состав костюма, и спичку в уголке рта нагло пожевывать. Блять, еще метров триста тащиться!" - почти в голос выругался Гера....
Взять бы этого бога, да поделить. Как это, поделить? Легко. На всех. Чтоб у каждого был свой кусочек бога. Личный. За пазухой лежал и грел когда надо. Чтобы не нужно было идти в храм. Понял. Не особо. Вот у тебя крестик есть? Есть. А зачем?... Там, где вечерняя заря своими алыми губами делает глубокий минет уходящему дню, чтобы он спустил ей в рот всё то, что не успел доделать, там день уступает место ночи. Россыпью юношеских прыщей покрывается небо. И появляется тонкая золотая серьга в виде серпа.... |
