Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Графомания:: - Самоучитель по мочеспусканию

Самоучитель по мочеспусканию

Автор: Глеб Пелоткин
   [ принято к публикации 09:28  06-02-2007 | Бывалый | Просмотров: 465]
Вы трансвестит и совсем недавно стали мужчиной?
Вам надоело мочиться сидя?
Вы хотите занять достойное место рядом с другими мужчинами за писсуаром в общественной уборной?

Этот самоучитель по мочеиспусканию специально для Вас!

Место действия: общественная уборная (она же сортир, реструм, гальюн, нужняк, парашник и т.д.)

Какой же писсуар занять (такая хуйня на стенке, НЕ ПУТАТЬ С РАКОВИНОЙ!)? Ведь обычно перед вами огромный выбор (самый левый, самый правый, поцентру, второй с края и т.д.). Так вот…Всегда выбирайте тот, который не переполнен окурками и из него не льётся моча! Ибо мочеиспускание в такой писсуар приведёт к неизбежному нарушению сухости паховой области Вашей одежды и может повесить на Вас штамп "последнего зассанца" и спровоцировать получение пиздюлей.

Прелюдия

Итак, Вы заняли подходящее место.

1. Не снимайте штаны полностью и не спускайте их до колен. Теперь Вы мужик! Чтобы поссать достаточно расстегнуть молнию на ширинке!
2. Расстегнули молнию и правой рукой начинайте доставать свой хуй. Обратите внимание, что достать нужно только хуй, мошонку лучше оставить на прежнем месте, ибо она в процессе участия не принимает.
3. Немного оттяните на себя крайнюю плоть и обнажите золупу, интеллигенты называют её головкой члена, но нам до пизды (Кстати как правильно пишется зОлупа или зАлупа? Филологи, подскажите!) это позволит не забрызгать Вам окружающих.

Всё готово, чтобы приступить к процессу!

Процесс

1. Направьте хуй непосредственно в писсуар, но не придвигайте его слишком близко, чтобы избежать соприкосновения с микробной зоной.
2. Если Вам доставляет удовольствие звук струи разрезающей лужу мочи, то цельтесь в нижнюю часть раковины, если хотите тихо посикать не привлекая внимания, то аккуратно направляйте струю на стенки.
3. Избегайте любопытных взглядов на хуи мужчин, которые ссут по соседству как бы любопытно Вам не было, за это можно легко получить по еблу. Мужики народ стеснительный и робкий.
4. Наслаждайтесь процессом. Вы мужик, вы держите свой хуй в руке, вы сссыте! Не даром говорят: «Хорошо поссать, лучше чем трахнуться!»

Вы поссали и в недоумении, что же делать дальше. С хуя продолжает покапывать, ширинка расстегнута…Переходим к финальной части.

Окончание процесса

1. Хорошенько потрясите хуй и стряхните капельки мочи в писсуар (чтобы не оставлять характерных жёлтых пятен на нижнем белье). НО НЕ УВЛЕКАЙТЕСЬ! Ибо можно легко заиграться и перейти к мастурбации (см. самоучитель по мастурбации). А за это опять же ханжи-мужчины могут дать по еблу (вообще мужчина очень легко может получить по еблу от другого мужчины и просто так).
2. Осторожно уложите хуй на прежнее место в нижнем белье.
3. Застёгивая молнию на ширинке, убедитесь, что элементы хуя надёжно убраны и не произойдёт сцепки карабина с вашей плотью.
4. Если Вы в туалете случайно встретите какого-нибудь знакомого, то хорошим тоном считается либо подать не ладонь, а верхнюю часть руки, либо демонстративно вымыть руки после мочеиспускания. Если никто Вас не просёк, то до пизды, руки об одежду и вперёд! Уренотерпия ёбте!

Спасибо за внимание! По вопросам распространения, обращайтесь к автору.

Ожидается выпуск самоучителя по мастурбации, спрашивайте в аптеках и аптечных киосках!


Теги:





0


Комментарии

#0 10:40  06-02-2007жэка_падзаборный    
гы...улыбнуло
#1 10:45  06-02-2007МешокНоктей    
графоманский выссыв.Гыгы.Улубнуло канешно.
#2 11:23  06-02-2007Дай    
Есть ещё одно не гласное правило, каждый вновь приходящий к писуарным очкам должен становится на 10-20 см дольше от толчка чем те кто уже мочится. Ну и да, конечно, ложить колбасу на дно - дурной тон.
#3 13:32  06-02-2007ХРО    
"зОлупа или зАлупа?"


зАлупа чтото смутно знакомое, на слуху, не пойму что.

кг, кстати


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
21:57  10-12-2016
: [29] [Графомания]
Я выброшен морем избытка угрюмо бурлящим, голубо-зеленого цвета
Просящим мольбы, остановки среди переливов и тусклого, лунного света
и солнца лучей – золотистых, слепящих наш взор.
От лжи и усталости нынче грядущего века.
Пытаясь укрыть и упрятать весь пафос, позор
от боли и страха, что заперты вглубь человека....
16:58  08-12-2016
: [2] [Графомания]

– Мне ли тебе рассказывать, - внушает поэт Раф Шнейерсон своему другу писателю-деревенщику Титу Лёвину, - как наш брат литератор обожает подержать за зебры своих собратьев по перу. Редко когда мы о коллеге скажем что-то хорошее. Разве что в тех случаях, когда коллега безобиден, но не по причине смерти, смерть как раз очень часто незаслуженно возвеличивает опочившего писателя, а по самому прозаическому резону – когда его, например, перестают издавать и когда он уже никому не может нагадить....
19:26  06-12-2016
: [43] [Графомания]
А это - место, где земля загибается...(Кондуит и Швамбрания)



На свое одиннадцатилетие, я получил в подарок новенький дипломат. Мой отчим Ибрагим, привез его из Афганистана, где возил важных персон в советском торговом представительстве....
12:26  06-12-2016
: [7] [Графомания]

...Обремененный поклажей, я ввалился в купе и обомлел.

На диванчике, за столиком, сидел очень полный седобородый старик в полном облачении православного священника и с сосредоточенным видом шелушил крутое яйцо.

Я невольно потянул носом....
09:16  06-12-2016
: [14] [Графомания]
На небе - сверкающий росчерк
Горящих космических тел.
В масличной молился он роще
И смерти совсем не хотел.

Он знал, что войдет настоящий
Граненый во плоть его гвоздь.
И все же молился о чаше,
В миру задержавшийся гость.

Я тоже молился б о чаше
Неистово, если бы мог,
На лик его глядя молчащий,
Хотя никакой я не бог....