Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Новогодняя поездка.

Новогодняя поездка.

Автор: GAG
   [ принято к публикации 12:41  17-07-2003 | | Просмотров: 471]
Случилась эта история в далёком 1986 году. Не помню с какого перепугу мои предки решили отправить меня с группой в славный город Днепропетровск, наверное из за того что я первый раз за всю жизнь окончил полугодие без двоек, а может я их просто заебал и от меня таким простым и незамысловатым образом решили избавиться , чтоб я не выбросил какуенибуть хуйню под новый год. А время я вам скажу было самое подходящее для для выебонов так как мне было 14 лет и представление о женском поле уже давно хотелось воплотить в хороший трах. Команда в поездке была сборная, то есть обычно ездили там из одного класса или школы, а в нашу спихали человек 20 из разных школ. Состав был следующий ,четверо парней включая меня остальные представительницы прекрасного девственного пола и старая сука ( похожая на жабу ) руководитель поездки. Подведём итог, 24 декабря 1986 группа охуевших школьников подгоняемая старой жабой отправляется поездом Челябинск – Москва.Начал я с того что сразу послал на хуй одного еблана из нашей группы, а когда он не понял дал ему хорошо просраца в тамбуре, тем самым заслужив авторитет и заинтересованные взгляды молоденьких сучек. Про поездку писать нечего кроме того , что я выбрал себе в подружайки двух девятиклассниц (сам я был в седьмом)и мял их всю дорогу за титьки и после этого бегал в туалет передёрнуть конец. Вот такая предыстория-сказка типа впереди.
ДНЕПРОПЕТРОВСК. ВЕЧЕР.ГОСТИНИЦА. 29 декабря.
В номер где жил я с сотоварищами влетает Рома и орёт -типа пошли быстрее там такие бабы в холле толкутся без тебя не разобраться. А упрашивать на такие вот вещи меня долго не приходится .Буквально влетаем в холл гостиницы и о чудо действительно стоят четверо прихорошеньких девочки лет 16 но по рожам сразу видно что ебутся они уже не по детски и может даже моей маме фору дадут. Подвалил я к ним со знаками внимания давайте говорю знакомиться вот говорю рядом киоск может вам жовки купить , типа ухаживаю. Ну они сразу расцвели засмущались и говорят мне – мул мы девочки порядочные из славного города Запорожья приехали с группой на одну ночь а завтра в Москву уёбываем, так что ты свою жовку можешь себе в жопу засунуть, а у нас есть два флакона водки и нам ебаться сильно хочется так что если вы не против номер у нас такой то после 11 ждём в гости на чай.УУУУУРРРААААА! Заябись думаю сегодня это и произойдёт до вечера только об этом и думал ,даже подрочить забыл.
ВРЕМЯ Х.
К вечеру мы с Ромой подготовились чательно, я надел чистые трусняки а он почистил зубы. Всё готовы. Мы на 9 этаже они на 6.Ровно в 11 мы вышли из номера и бодрым шагом направились к ним .Но вдруг сзади каким то нечеловеческим голосом заорала вахтёрша – типа Попались пидорасы. Ша ко мне. Быстро на хуй в номер пока пизды не получили. После 11 в гостинице шароёбиться не положено особенно таким уебанам как вы .Делать нехуй пришлось ретироваться на базу. А в номере два наших уёбка уже улыбаются ,что говорят наибались уже или кончили в дороге и ржут .Пришлось пнуть одного пырым под жопу чтоб заткнулись и злоба прошла. Так надо что то было придумывать. Напрягая всю свою силу ума я придумал! Надо подождать мин 30 и попробовать снова! План готов. Через 30 минут мы предприняли вторую попытку на наше счастье вахтёрша куда то себнула и мы беспрепятственно добрались до лестничного марша .Дойдя до 7 этажа нам на встречу попадается мужичёк с добрыми глазами смотрит так ласково достаёт удостоверение (не помню кого, обосрался я ахти тогда) и говорит –Откуда вы недоёбки бредёте и куда вы путь держите? Ну я в ответ ему мул за газетой утренней спешим за «Правдой» значит очередь занимать в холле. Прищурился он хитро так и говорит Пока пизды не получили едите вы добры молодцы на хуй и опять про эти сраные 11 часов пояснил. Вобщем довёл он нас до номера и съебался .Добрый был дядечка заботливый. Пришлось ждать ещё минут 15 и предпринимать третью попытку. На этот раз нам повезло больше, миновали холл прошли лестницу и встали у дверей в холл 6 этажа. Чуствуем всё пиздец скоро поебаться нам вынесут, но как всегда бывает в таких случаях беда не приходит одна .Дверь в холл на 6 этаж открывалась с таким жутким скрипом что наверное портье на первом этаже даже обосрался от страха. Мы юркнули в холл 6 этажа прошли метров пять и о ужас- нас окликнула вахтёрша. С теми же всякими уёбышными вопросами Кто? Куда? Откуда? И Какого хуя? Пришлось ей спиздеть что этажом ошиблись мул не грамотные мы и цифирки ещё не изучали. Она схавала и послала нас нахуй, предварительно обьяснив как выглядит цифра 9. Мы решили не возвращатся а подняться на 7 этаж и подождать пока она куданибуть сьебнёт или завалится спать. Через
15-20 минут мы предприняли новую попытку но эта скрипучая дверь залилась таким стоном что эта сука(вахтёрша) поймала нас снова и спросила на чём мы ходим на ногах или на голове потомушто цифру 9 и 6 можно попутать только в этом случае.И в этот момент мне пришла в голову ГЕНИАЛЬНАЯ мысль Я ей сказал что у нас болит голова и мы шароёбимся по гостинице в поисках анальгинчика , димедрольчика и какойнибуть другой поебени в виде таблеток. Так как у неё этих таблеток не оказалось(а может зажопила ссука) она нас просто и со вкусом послала на хуй .Выйдя на лестницу Рома достаточно уже подзаебавшийся предложил пойти в номе подрочить и спокойно уснуть. Но я подогреваемый мыслью что где то рядом в метрах 30 от нас сидят 4 малолетних шлюхи пьют водяру и ждут когда я приду и их выебу был категорически против и подождав ещё мин 20 предпринял попытку снова .В это раз было всё очень быстро не успел я потянуть на себя скрипучую дверь как услышал звериный рык – Басто карапузики счас я вам пойду и надаю пиздячих с ментами, охраной гостиницы и ещё когонибуть превлеку у кого руки чешутся. Мозг сработал быстро. Надо съёбывать, чем мы и занялись незамедлительно .Влетев в номер я быстро разделся намочил гриву пригладил её в бок и запрыгнул в коечку, а Рома так видимо обосрался что запрыгнул в кровать не раздеваясь. Минут через 15 мы услышали громкие голоса в холле которые искали каких то долбоёбов из Челябинска которые нарушают гостиничный покой- так они нас ищут подумалось мне и я не ошибся.
ФИНАЛ.
Они открыли дверь своим ключом их было человек девять: 3 мента ,2 охранника, 3 вахтёрши и наша старая жаба которую разбудили она была явно охуевшая и фыркала от нетерпения и желания надовать комунибуть пиздячих.Включили свет. Вахтёрша с 6 этажа начала скидывать одеяла по очереди. Первым по очереди оказался тот лох который от меня всю поездку получал пиздюлей, он мирно спал и на тебе – скидывают одеяло хватает мент за шкварник и орёт- Это он был?(вот он охуел тогда после этого он стал заикаться малость так ему и надо пидарасу).Короче вычислили нас и сразу же начали рыться в наших вещах и делать шмон по всему номеру.Я им говорю -типа может помоч что поискать? А они меня все на хуй послали я обиделся и сел погрустить. Когда закончили обыск начали составлять протокол задержания и выглядело это в такой форме – Два долбоёба из города Челябинка нажравшись колёс бегали пол ночи по гостинице стреляя у праведных постояльцев (дабы догнаться) димедрол, анальгин и другие галюгицогенные и психотропные таблетки.
ЭПИЛОГ.
Мои родители провели заебательский новый год! Так как решался вопрос оставить меня в приёмнике города Днепропетровска(дабы они за мной приехали и забрали меня) или всё же разрешить мне остаться с группой. В конечном итоге поцеловав раз десять в старую жопу нашу жабскую руководительницу удалось её уломать не оставлять меня ментам а поручится за меня и доставить в родной город. И ещё в откровенном разговоре с ментом я рассказал ему из за чего мы бегали всю ночь и он крайне меня успокоил тем что сказал ,что в городе Запорожье зафиксирован всплеск сифилиса и что они меня можно сказать спасли и я радостный, подогреваемый мыслью о спасении , подрачивая хуй в тамбуре отправился домой за пиздюлями.


Теги:





0


Комментарии

#0 13:08  17-07-2003Спиди-гонщик    
Достойно! Сразу вспомнилась загатка, как, имея всего два гондона и трёх блядей с разными болезнями выебать всех трёх, не заразицца самому и не перезаражать блядей?
#1 13:52  17-07-2003Эдуард Багиров    
Ниасилил. Подсознание выдрало из текста тока слово "сифилис"... Сразу фспомнился мудачонок удаф. Ассоциации, знаете ли...
#2 14:28  17-07-2003Злой Хер    
Блять, ебаный совок, твари, вот ведь следили, чтобы никто ни с кем не ебался! Большой Брат следит за тобой!
#3 15:08  17-07-2003Пузо    
GAG... имя-то какое. У FAD GADGET был альбом под таким названием...
#4 04:57  18-07-2003GAG    
Спиди-Гощик ну ты и загадку задал всем офисом гадали-нихуя ,ответа не нашли.Ты уж буть добр, напиши как ,мыж люди с перефирии ,экономные тобишь.Хуйли нам на гандоны тратиться.
#5 09:40  18-07-2003Спиди-гонщик    
GAG

хехехехе

рассказываю.

1. надеваешь ОБА гандона

2. ебёшь первую

3. снимаешь один гандон

4. ебёшь вторую

5. выворачиваешь первый гандон наизнанку, напяливаешь

6. и ебёшь последнюю

#6 09:42  18-07-2003Добрый Доктор Ебаклак    
Эх, бывают в жизни абломы. Но я надеюсь, ты всё же паибался всласть кагда-нибуть патом?
#7 10:50  18-07-2003Sundown    
1. надеваешь ОБА гандона


2. ебёшь первую


3. снимаешь один гандон


4. ебёшь вторую


5. выворачиваешь первый гандон наизнанку, напяливаешь




6. и цепляешь болезнь бляди, которую ёб первой.

чот нестыковка?

#8 11:14  18-07-2003Спиди-гонщик    
Sundown

Математик, бля! Второй-то гандон у тебя на хую! Его-то снимать-то и не надо!

Эххх, молодёжь, всему-то учить надо...

#9 11:37  18-07-2003Sundown    
Я пездец!

уссалсо....

надо записать на память....

#10 11:59  18-07-2003Arsena    
Ушлёпки. Неушто до 11 часов не фатило ума пробрацца к шлюхам в номир???
#11 18:18  20-07-2003GAG    
Спасибо ,за коменты!Это была ,как говорят -"Проба пера".Особенно спасибо ,за то, как нужно ебать в отсутствии средств на гандоны.Блядь, и почему я ими никогда не пользуюсь, так бы удивил.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:07  05-12-2016
: [4] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....