Ваня Жуков и друзья.

Автор: steban_glumilev - Да, ты гонишь! – Марик затянулся, и передал сигарету. – Какой еще, на хуй Дед Мороз?! Тебя просто проглючило. Так бывает, когда трава хорошая. Правда, Лысый?
- Угу – в ответ пробурчал Лысый, так как был занят только что переданной ему сигаретой.
- Вот, и Лысый со мной согласен – тем временем продолжал Марик – Но глюк хороший, в том плане, что прикольный.
- Да я тебе на полном серьезе говорю! Дед Мороз! В шапке, в шубе и в валенках! – с возмущением начал говорить Ваня Жуков – Сидел, в кресле, там же где Лысый сейчас!
- Ваня, Ванечка, Иван, Иванушкаааа! Гонишь ты. Все гонишь. Шуба, валенки, ебнулся что ли? Лето на дворе.
- Марик, это ты ебнулся. Ты представь себе Санта, бля, Клауса в шортах и в футболке? Он всегда в шубе, по-зимнему одет.
-Жуков, тебе надо завязывать с наркотиками. До добра не доведет! – Марика явно забавляла ситуация. – Правда Лысый?
Лысый в знак согласия кивнул головой, закрыл глаза и откинулся в кресле. По всему его виду можно было с легкостью догадаться, что в данный момент ему глубоко фиолетово и на Деда Мороза, и на злоупотребление Иваном наркотиков, и на его, Ванино, душевное здоровье.
- Ладно, предположим, что ты говоришь правду и все так и было. Только объясни на хуя он к тебе домой явился? Без подарка, да еще и летом?
- Я ему письмо писал.
- Письмо? Ой бля… Клинический случай, не иначе. Какое еще, маза фака, письмо?
- Ну, обычное письмо. С желанием на новый год.
- Ха! И что же ты, стесняюсь спросить, пожелал?
- Эээ…Да так, по мелочи. Ну и что бы «Спартак» чемпионом стал.
- Вань, может скорую? Лысый, мы теряем друга!
- Даа… Похоже… - Лысый был где угодно, но только не в этой комнате.
- Марик! Я абсолютно адекватен! – злился Ваня.
- Ты обдолбаный нарк!
- Пошел на хуй если не веришь!
- Лысый, ты слышишь? Ваня болен головой!
- Ага… - Лысый ни когда не отличался говорливостью. Он, так же как известная Эллочка Щукина Ильфа и Петрова, обходился тремя десятками слов. Этих слов было вполне достаточно, что бы он и мир, его окружающий, довольно сносно друг друга понимали.
- Вань, давай так – голос Марика стал очень серьезным, не смотря на всю комичность ситуации – Ты сходишь к психологу на прием, и я уверен, что голова твоя поправится.
- Бля…Мариииикккк!!! Я тебе серьезно говорю, так и было… Дед Мороз, шуба, валенки, он еще на оленях приехал… Лысый, ты бля хоть не молчи, скажи что-нибудь?! Ты хоть мне веришь? – взмолился Жуков.
- Если честно, Иван. То Марк прав, – таких слов от Лысого ни кто не ожидал. – Мы прекрасно знаем, что находясь под воздействием травы, теряется ощущение реальности, время меняет свои привычные свойства, человека начинают забавлять самые привычные вещи, замедляются рефлексы и уменьшается двигательная активность и т.д. Спорить с тем фактом, что вчера ты курил, я думаю, ни кто не будет.
- Далее. Ты утверждаешь, что ночью к тебе приходил Дед Мороз, он был абсолютно реален и это ни как не связано с травой, которую принес Марк. Иван, во-первых стоит отметить, что Деда Мороза не существует в принципе. Это миф. Но даже если ты возьмешься поспорить со мной на предмет существования сказочного старика, давай призовем в третейские судьи науку. Итак, Дед Мороз существует. Он занимается тем, что каждую ночь с тридцать первого декабря на первое января, развозит на летающих санях запряженных северными оленями, подарки детям. Хорошо, пусть будет так. На земле живет 2 миллиарда детей в возрасте до двадцати лет. Предположим, что подарки достаются только послушным детям и их меньшинство, всего лишь десять процентов от общего числа. Получается двести миллионов детей. Допустим что в среднестатистической семье живет три ребенка, выходит шестьдесят семь миллионов семей. Из-за разницы во времени и скорости движения Земли, у Деда Мороза есть порядка тридцати часов, чтобы доставить все подарки до адресатов, и только в случае если он передвигается с Запада на Восток. Получается, что он должен посещать в секунду примерно шестьсот двадцать девять семей. Возможно ли это? Я думаю, ты не будешь отрицать логичность приведенных мною математических расчетов. Если обратиться к другим естественным наукам, то любой, даже самый неквалифицированный учитель биологии из сельской школы скажет тебе, что летающих оленей не существует. Можно я промолчу, про то с какой скоростью должны его сани двигаться? И если взять в расчет средний вес одного подарка - приблизительно пятьсот грамм, то общий тоннаж груза составит сто тысяч тонн. При такой скорости и таком весе, его олени и сани должны сгореть, как тот метеорит влетающий в плотные слои атмосферы. Так что если Дед Мороз и жив, то он уже мертв.

В воздухе висела атмосфера глобального охуевания. Удивительным были даже не логические выкладки, а то, что их говорил Лысый. У Марика на лице наблюдался культурно-эстетический шок. Он знал Лысого уже семь лет, и услышанное было похлеще наркоманских глюков Жукова. А Лысый тем временем безжалостно продолжал:

- Во-вторых, не это самое страшное. Дело в том, что от травы в чистом виде галлюцинаций не бывает, а тот факт, что Дед Мороз был иллюзорным, я думаю, Ваня, теперь и тебе понятен. Так вот. Если при употреблении травы возникли столь реалистичные галлюцинации, это говорит о латентной форме шизофрении, которая обостряется в момент употребления наркотика. И в этом случае действительно нужно прислушаться к совету Марика и обратиться к опытному специалисту от медицины.

- Лысый, ну ты бля…ебааать…ну ни хуя себе… - Марик.
- Как же так…то? Это же пиздец полнейший… - Ваня.

- В-третьих, шансы «Спартака» на победу в чемпионате не велики, хоть теоретически и существуют. Просто при нынешнем руководстве клуба, тренерском и игровом составе, говорить о качественном улучшении игры не приходится. А от того достойная конкуренция «ЦСКА» вряд ли получится. Но не будем торопиться с выводами и посмотрим какие кадровые перестановки произойдут в команде в межсезонье.
- И последнее. Про войну. Чтобы ее не было, нужны глобальные геополитические сдвиги, а это невозможно в человеческом обществе. Вот.

Так разбивались мечты. Так рушились надежды.