big city life

Автор: El Aleksandro По официальной статистике
каждый десятый житель мегаполиса имеет
психические отклонения разной степени тяжести.
По неофициальной – каждый третий

Из милицейского протокола:

«Гражданин Н.,52 лет, обнаружен во дворе возле ст.м. «Достоевская» 24 02 2007 около 13 00 прохожими. На теле имеются следы телесных повреждений в виде обширных гематом лицевой ,волосистой и затылочной областей головы, ….закрытых переломов 3го и 5го пальцев правой кисти , ….множественные переломы ребер, …закрытый перелом лучезапястного сустава левой руки ...
По предварительному заключению, смерть наступила в результате субдоминальной гематомы мозга, полученной из-за сильного удара тупым предметом, предположительно - кулаком…
…свидетель К .утверждает, что видел выходящего из этого двора мужчину 20-25лет…подозреваемый одет в черное пальто…рост примерно 190см…особых примет и признаков сильного возбуждения свидетель не заметил…»

Идеальная студенческая работа включает в себя свободный график, отсутствие физического труда и массу свободного времени, которое можно посвятить посторонним занятиям. Если с таким раскладом еще и платят, то вообще отлично. Мне повезло, я такую работу нашел. Работа в приемном отделении одной из центральных больниц меня устраивает полностью. В мои обязанности входит взять у каждого занемогшего паспорт и медицинский полис, внести его данные в компьютер, ну и пару мелочей еще сделать, типа свистнуть доктору, если у больного мозги из носа вытекают. График - сутки через трое, и непосредственное выполнение служебного долга занимает не более четверти рабочего времени. Меня устраивает абсолютно все, и я бодрячком вкалываю уже второй год. Прежде всего весело и интересно смотреть на людей разного возраста и социального статуса в можно сказать экстремальных условиях. Главным открытием был для меня мир элементарного быдла, мир в котором от человека может вонять за десять метров, мир в котором мужчина может до смерти избить женщину или мать, мир настолько тупого скота, который за несколько дней прояснил мучивший меня давно вопрос – а где же берутся все те люди, которые работают дворниками и шоферами говновозок?

Наиболее милую часть нашего общества, как ни странно представляют собой алкоголики, бомжи и наркоманы. Они почти всегда четко знают свое место и не будут выяснять, почему в результате лечения у них лишь прибавилось телесных повреждений. Пьяные, буйные, грязные, побитые, они вызывают скорую помощь и приходят в больницу лишь доказать себе, что и у них есть какие-то права. Получив в лучшем случае еще пару оплеух, они водворяются в изолятор, мало отличающийся от тюремной камеры. После этого начинается исполнение плача Ярославны по нотам и попытки пробить своим щуплым телом дверку с решеточкой. Их связывают, еще немного пинают, и они, удивленные постановкой лечебного процесса, засыпают до утра. Утром происходит выписка - всех, кто может ходить, ставят на ноги и «пока, пока». Те, кто ходить не может, удостаиваются внимания доктора.

Очень эффективный метод поднятия уровня чистоты нации.

Сегодня, 23 февраля, мне не повезло - я работаю. В любой праздник россияне радуют брутальными отжигами. На этот раз отличились: актер Государственного Мариинского театра, засунувший граненый стакан себе в задницу «с целью удовольствия», очень грустная женщина, которую муж по случаю праздника облил одеколоном и поджег(сбылась видимо мечта идиота), гламурная чикса лет двадцати, резавшая себе вены прямо в новенькой BMW Х5( всю ночь, сссука орала, не понравился ей видите ли запах соседки по камере), ну и конечно же, штук 20-30 доблестных Защитников Отечества, у которых концентрация спирта в крови была примерно в полтора раза больше смертельной. Этим пьяным скотам мы фломастером подписывали на лбу фамилию и складывали тихонечко в уголочек.

Со всей этой пиздобратией время прошло достаточно быстро и не сказать, чтоб скучно. И вот настал Последний Час.

Ты на работе уже двадцать три часа. Тебя заебал в хлам сам вид человеской особи. Тебе хочется чего угодно: сна, кофе, домой, трахаться, учиться, читать, смотреть кино, посрать в конце концов. Чего. Угодно. Но только не того, чтобы тебя доставали всякие тупые уроды со своими проблемами, «личными просьбами» и прочей херней, которую это вонючее быдло считает достойной моего внимания и нервных клеток.

Естественно, из-за специфики нашего несовершенного мира именно в это время интенсивность работы удваивается. На этот раз ко мне особенно вьедливо прицепилось типичное интеллигентное чмо, лет пятидесяти, в кепочке пирожком, роговых очках и запахом гнили изо рта. Сначала он стандартно просил меня «ускорить», твердил что «жене плохо», «я сам врач» и прочую чушь, которую говорят в таких случаях.

Я в пятнадцатый раз подробно объяснил этому дебилу, куда ему катить шары и кому совать бабки и что делать это надо через полчаса, потому что сейчас у коллектива пересменок. Ответом мне было
-Ну можно же как-то ускорить, ей же плохо!

Я улыбнулся. Вплотную приблизил свое лицо к его рылу и тихо, но внятно сказал:
-Ты тупой? Я же сказал, мне похуй, отъебись.
Я выпрямился и с наслаждением стал наблюдать за его реакцией. Пирожок секунд тридцать смотрел на меня, зачем-то снял и надел очки, сделался свекольным и засопел как паровоз.

Я посмотрел на часы. Смена закончена, развлекать он меня не хочет, значит, самое время пойти домой.

Уже переодевшись, я вышел из служебного помещения. Меня поджидала эта тварь в компании моего шефа. У меня нет желания воспроизводить последующий пятнадцатиминутный разговор. Теперь я стал синьором-помидором. Пирожок оказался знакомым нашего директора, которому мой шеф по первому требованию сделает миньет с проглотом, ибо работу он свою потерять боится.
Я тоже боюсь.
Поэтому молчал пятнадцать минут.
Поэтому сказал «извините, вам послышалось»
Поэтому выполз из больницы как говном облитый.

Первое пиво я выпил залпом. Второе минут за пять. Закурил, взял третье и поехал домой зализывать раны.

Войдя в троллейбус, я поднял глаза и увидел кепку-пирожок. На голове твари, словесные выбросы которой я слушал пятнадцать минут.

Он сидел ко мне спиной. Он вышел у «Достоевской»

Я не привык молчать.
***
Из милицейского протокола:

« Гражданка Б. найдена в своем подъезде около 16 часов 28 февраля 2007 года. Смерть наступила в результате множественных проникающих ножевых ранений в область грудной клетки и брюшной полости…в ходе следственных мероприятий установлены приметы подозреваемого…20-25лет…черное пальто…рост примерно 185-190 см…»

Я выскочил из метро, сбив какого-то пингвина, раздававшего листовки, и помчался в институт. Я опаздывал ровно на час, час, потраченный из-за ублюдка в милицейской форме, который проверял мою личность по кипе военкоматовских списков на предмет послужить в армии. Этот гад даже слушать не хотел, что сегодня последний день сессии и если я не сдам последний зачет, то точно в его списках окажусь. Скотина.

В результате я все-таки успел к своему преподавателю. У меня с ней были долгие и трогательные отношения. Она вела немецкий язык, который я знал очень прилично, поскольку окончил профильную школу. Поэтому на первом курсе я занимался исключительно подкалыванием своих однокурсников на тему их тупости и комментировал каждое слово препода. На втором и третьем курсе я ходить перестал абсолютно. Приходил за неделю перед зачетом, писал какую-то контрольную и получал свое законное «зачтено». В этот раз было немножко по-другому.

Само по себе высшее образование – это всего лишь еще один способ юридически приподняться над стадом.

Пока что я с удовольствием пользуюсь фразой «Мне до высшего образования полтора года, а ты кто? Вот и заткнись» и предвкушаю как я буду говорить «у меня высшее образование. Не надо так со мной разговаривать, быдло, бля». Не мыслю себя без высшего образования, да и сил со временем уже столько потрачено.

Понятно, что умнее оно сделать может только того, кто уже пользуется своей головой не только для еды и кепки. Например, у меня в группе учится полудурковатый ботаник. Он до сих пор читает по слогам и утверждает, что Монтескье жил до нашей эры. Он тупой, как пробка, но он ходит на все лекции и сессия у него по большей части ставится автоматом. Я бы таких еще в детстве скидывал с высокой горы как в Спарте.

И вот эта дура немецкая заявляет, что для того, чтобы мне получить зачет, я должен сдать ей 28 письменных заданий(все, что группа выполнила за семестр). И принимать она будет ровно по пять заданий в неделю.

До конца сессии оставалось ровно 6 дней.

Сегодня я принес ей все задания, бутылку дорогого шампанского и коробку конфет (было еще искушение прихватить презервативов и кассету с немецким порно, но я его быстро отбросил).

-Я сказала, что буду принимать у Вас ровно 5 заданий в неделю. Надо было ходить.
- Но сегодня же последний день сессии, я же все сделал, проверьте, пожалуйста!
-Это ваши проблемы. Надо было ходить. Мне надоело ваше поведение.
-Ну, Анастасия Павловна…(в ход идут конфеты и шампанское)
-Уберите это! Раньше чем через месяц вы сдадите этот зачет только через мой труп!

Я очень ценю данную мне нашим государством возможность получить высшее образование.
***
Из рапорта старшего сержанта милиции Грейкина В.С.
( стиль, орфография и пунктуация сохранены )

«Около 23 часов 28 февраля 2007 года я, будучи на службе, остоновил у выхода из метро «Пионерская» неустановленное мужское лицо 20-25 лет, высокого роста, одетого в черное пальто и попросил предъявить документы. Документов у лица не оказалось и я попросил его проследовать в пикет для устоновления личности. Он неожиданно резко отреагировал на мою просьбу утверждая что его проверяют второй раз за день. Я попросил ево настойчивее и он согласился, попросив дать ему вазможность купить сигарет и покурить. Я согласился и мы пошли к ларьку. Вдруг этот (старательно зачириканное слово «мудак») гражданин выхватил из кармана нож и бросился на меня атакуя,и ранив в левую руку и щеку. Я выхватил свое табельное оружие и выстрелил один раз в воздух и четыре раза ему вгрудь. Гражданин скончался до приезда скорой помощи, его личность и мотивы пока установить не удалось»