Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Новости:: - Ужос в Небраске! Банда котов атмудохала местное носиленее.![]() Ужос в Небраске! Банда котов атмудохала местное носиленее.Автор: SERGIO Да-да, уважаемые фтыкатели новостей, именно в этом многострадальном штате великой Пендосии и праизашол этот вапиющий шопесдетс случай кашачьей огрессеи. Два паласатых котека, притпалажытельно модели “кашак памойный, обыкновенный”, буквально нескалько чесов назад устроели низабываемуйу вакханалейу в гораде “Nord-Platt” (”Север-Блять” – прим.пиревотчека). А было это таг.Хазяйка дома, некто Мелисса Бреве, вместе са сваиме падрушками Велди Холлидей и Ребеккой Чивер, как абычно давили пиздунка (мило болтале ниачём – прим.афтара), устроиф сваи необъйатные, среднестатистические омериканцкие сраки на кожаном диване в гастинной. ”И вот тут он мне как засадил, я аш вся....” – внезапно осеклась на полу-слове Ребека, каторая увлечённо росказывала падрушкам о свайом новом бойфренде, между прочем старшэм менэджэре из Макдональтса. Причиной прерваннова росказа стали два абычных котека, каторые в этот мамент зошли в дом с улицы, через аткрытые двери гостинной и нимедлинно наброселись на пендосцких самок. Нескалько позжэ, слецтвеем было установленно, што две кашачьих особи, притпалажытельно мушскова полу, паскольку имели при себе стандартно расположэнные яйцы и прочие палавые причиндалы, па придварительному сговору друг с другом, намеренно праникли в жылище с цэльйу бандицкова налёта. Итаг, паласатые налётчеки накинулесь на нифчём нипавинных пелоток и стали их всячески кусать, цорапать и дажэ, о ужос, лапать за сиське. Тёлки, не ажыдафшые такой огресеи от кашаков, завопив во весь голос в ультразвукавом диапазоне, ебанули со всех ног в спальню, на фтарой ытаж, с немедлинным жэланием спастись от хвастатых бестий. Не тут то было. Быстро апшарив камоды, тумбочки и холодильнег, на предмет золата, брюликов и прочих нештяков и не абнаружыв оных, есчо большэ разозлифшыеся налётчеки, злобно и матерно мяукая и абассывая по пути захваченнуйу територейу, такжэ чесанули на втарой ытаж. Хуй знает, дарагие друзьйа, што там было, но каким то чудом абасравшымся дамочкам удалось запереть усатых падонков в спальне и исцарапанными рукаме нобрать номер службы по контролю за жывотными. “Приезжайте блять и убейте их!!!” – диким голасом завопила в трупку хазяйка жылища. ”Не сцыте, мэм! Щаз я приеду и всех угандошу!” – немедленно отреагировал на вызов бравый спосатель Джон Петтит и, с сожалением атлажыв в сторану свежый номер журнала “Anal”, стал соберать в рюкзаг силки на котов, усыпляющие капсулы для разбушэвавшыхся хамичков и капканы для прочих дамашних любимцэв. Приехав по вызову и войдя в дом, Джон с ахуением отразил трёх исцорапанных впесду тиолок. ”Вы чё бля тут, с котами штоли дрались?!” – искрамётно пашутил Джон, как вдрух со втарова ытажа паслышалесь дикие крики, звуки песдюлей и барьбы, и прочие, малопривлекательные шумы. Всед за звуками вниз по лестнице скатилсо маленький пескоструйщег, тожэ исцарапанный как песдетс и с недоеденным сэндвичем в руке. ”Там, там, там... киски!!! Ани меня атпи-и-издели-и-и-и и атабрале мабильнег!” – дражащем голасом паведал оболтус и разрыдалсо с саплями. Спосатель Джон, привыкшый геройски, при помащи бейсбольной биты, расправляццо с нипаслушными домашними мышами и ниажыдафшый такова нигастепреимново прийома, нимнога патпустил жыдким в штаны и кинулсо вызывать спецназ и палицэю. Прибыфшый па вызову спецназовцы, во главе с афицэром Джоном Стадлером, тутжэ лофка акружыле дом, рассадили по чердакам саседних дамов снайперов и розвернули нибальшуйу полевую кухню на 2 тысячи человек. После этова, предварительно смачно атрыгнув и аткашляфшысь, Джон Стадлер лично взял в руки мегафон, марки матюгальнег и громогласно предложыл котам сдацца. В ответ на это беспесды заманчивое придложэнее, коты-беспредельщеки только лишь громко по-кашачьи послале всех нахуй и, аскалив свои и без того страшные ебальнеки, попыталесь вырвацца из осаждённой спальни на свабоду. Без промедления спецназ открыл агонь на паражэнее из всех видов аружэя и оба нападафшых, как впрочем и сам дом, были уничтожэны впесду. Фсе пастрадафшые были атправлены в бальнички, ну а кашачьи трупы, после кантрольных выстрелов в голаву каждого, были отправлены в лабораторейу горада Линкольн, на предмет проведения теста на йобнутость и бешэнство. После этого наступил заслужэнный хэпиэнд. Душэраздерающий оригинал Теги:
![]() -5 ![]() Комментарии
Не умею я на Литпроме новости от Сергио читать, хоть усрись. Хотя наверняка смешно. Север-Блять! Ыыыыыыы!!!!! Неорганично, неорганично все это на Литпроме выглядит. Даже не читайу. Вполне сисясто. Сисястость заметно возрастает после прочтения оригинала. Аххуенно! Всегда ждем. ыггыы сука,давили пиздунка.,ибурыдайа. кслову нескалька смазлива в этат раз намастыриласъ,но вцелам учтива висъма блйа. Ничего нового. Все по старинке. Ржал шопесдец. ржунимагупацтулам Позитивчик с утра. Ржалъ. По поводу неорганично- несогласен. не обижайте тапера, свиньи добродушно поржал. хахатал маиавации Ыыыыыыыыыыыыыыыы, да, эт ржачнайа исторейа! ох бля.... Еше свежачок ![]() Николай был скучным душным типом
Был брюзгой, занудой и ханжой. Но однажды Иннокентий выпил Больше нужного. И в мир пришёл другой. Новый был намного интересней. Заводной! Вот правильный ярлык. Ян любил петь в караоке песни. Угрожать, что удалит кадык Голыми руками из девицы Им опознанной в ночи, как трансвестит.... ![]() Москва в туманах августовской стужи,
В закате медном — купола горят. И тихо ветер, как товарищ дружий, С берёзных крон срывает листопад. Трамвайный звон, как песня без ответа Скользит по мостовой в вечерний час. А в небе — тучи, порванные ветром Как будто память, рваная о нас.... ![]() Нет, не мечталось Инне
Ничуть о Си Цзиньпине, Тот в пику ей, богине, Был жёлт и узкоглаз. А всё ж сказала Инна: "Возьми меня, ебни, на!" Разведчицы вагина Просилась в бой, за нас. Но плюнул Си на Инну.... Табуретку я выкрасил в розовый цвет
И придумал ей имя - "Товарищ" Иногда забываешь что сколько и лет, Даже имя своё - забываешь Табуретка, что чувствует? - Тяжести жоп Их елозанье, грубость, костистость, Я же чувствую, летом, дыхание гроз У подруг, между ляжек - кустистость У меня две руки, и ещё две ноги В табуретке с руками похуже Ты её обижать просто-так не моги Лучше скрип этот тонкий послушай Она пахнет не деревом очень давно Табуретка воняет противн... ![]() «В неуточнённого генеза лихорадке
Смотрю в окно. Луна играет в прятки, За облаками прячась без одежды, Светя бесстыже между телом нежным. И нам с ней снова по шестнадцать лет. И я к ней вверх! Балласт в полсотни лет, Как бомбу скинув в чёрный глаз окна, Где бьёт температурная волна Меня наотмашь головой в песок, Напоминая, что подходит срок Моей аренды к скорому концу.... |
"Итаг, паласатые налётчеки накинулесь на нифчём нипавинных пелоток и стали их всячески кусать, цорапать и дажэ, о ужос, лапать за сиське..." - рыдала