Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Пустите даму!:: - Можно ли трахаться без презерватива?Можно ли трахаться без презерватива?Автор: Лиля Шпик У меня есть постоянный парень. Вернее он так думает. Вернее, это я у него постоянная. А он у меня так, на подхвате. Но в целом хороший парень. Зовут Лев.Пошли мы с ним как-то раз на Манежку. Прогулялись между фонтанов с медведями и утками, потом занялись шоппингом в галереях – он у меня покладистый. Прикупила себе юбку и новые босоножки. Юбка мне эта сейчас очень в кассу, а босоножки так просто заебись. Потом засели на улице в какой-то открытой забегаловке. Их там полно. Тепло, Лёва вином угощает, гонит что-то нейтральное про друзей и недавно просмотренные фильмы. Вечереет. Благодать, одним словом. Я ручку на Лёвины пальчики положила, он совсем разомлел. Мы с ним недели три не виделись. Тут мне Люся Хрущ на мобильный звонит: - Лилька, привет! - Привет, - говорю. А сама насторожилась, потому что когда она не по фамилии в первый раз обращается, а уж тем более уменьшительно-ласкательно, значит либо денег взаймы (она всегда отдает, но все же...), либо совета просить. А советовать чего-то, ой как не хотелось. - Лилька, - говорит, - а мирамистин помогает? - этак вкрадчиво спросила меня проводница поезда "Харьков-Москва". - Что? - Мирамистин? - От чего? - Ну, это, когда трахаешься без презика. - Ты что, с ума там сошла?!? - Да ничего я не сошла. Ты просто не представляешь, какой он. Я тебе из туалета звоню. - Из туалета?!? - Не важно. Зашла я сегодня почти рядом с Курской перекусить в эти самые «Ёлки-Палки». Заказала котлету по-киевски и пива. А напротив – он сидит. Один. Мне котлетку принесли, я её так смачно кушаю, а он в меня вперился, глаз не сводит. Потом, ваще офигеть. Подсел, предложил еще пивком угостить, - я к тому времени уже кружечку-то устаканила. Гарный такой хлопец. Короче я у него дома, а презиков нет. Ну, там насчет беременности... я таблеточки потом приму, а вот заболеть чем-нибудь не хотелось бы. Вот я и спрашиваю – мирамистин помогает? Он у него прямо на тумбочке стоит. Лёва тут на меня как-то подозрительно смотреть стал, хотя название препарата я вроде не произносила. И, в принципе, базар фильтровала. - Помогает-помогает, - успокоила я подругу. В общем, когда ехала я к Лёве домой, то какое-то напряжение ощущалось... А я это не люблю. Предпочитаю, чтобы всё как по маслу, без лишних мозгов. А тут – труба, вернее жопа. Оказалось, что у Лёвы дома тоже презиков нету. И я не вязла. Хотя обычно беру – мало ли... новый партнёр, который ни на что не рассчитывает, как многие мужики с такой... как я... Что делать?!? А он мне: «Ничего, прерванный половой акт, а потом мирамистинчиком обработаем и все OK». Я ему: - Без презерватива не буду. - Да я ж врач, - занудил он, - туда-сюда. - Какой ты врач, Лев, понимаешь, с табличкой Пукес на вывеске. Ты ж стоматолог... Поэтому туда-сюда не будет. Он, конечно, обиделся. По-моему даже больше на то, что я засомневалась в его врачебном статусе (о, слово-то какое, не зря в коммерческом ВУЗе училась!), чем на отказ в полноценном сексе. Пришлось строить умильную физиономию, чуть попросить прощения, заняться взаимным оральным сексом... А без презика я никогда не трахаюсь – мало ли что – это мой принцип! А потом произошла следующая хуйня... Сидели мы у Леры Палкиной в ресторане. Ну, там скидка у нас, все дела... Устроились за свободный столик, который она, как правило, обслуживает. И тут повезло. Как раз Палкина работала. Ну, она принесла нам наш наборчик: шампусика, салат цезарь с курицей, чтобы не объедаться. Сидим, млеем. Лерка иногда к нам подсаживается. Тут за соседним столиком её клиент кадрить начал. Спрашиваем её: «Кто он?». Она: «Да наверно мент, как обычно. Их здесь полно, отделение ГАИ рядом». Потом выяснилось, что точно, мент. Они с Палкиной любят знакомиться. И фамилия её им нравиться. Вдруг у меня дико зачесалась в промежности. Аж сидеть не могу. Сходила в туалет. Не помогло. И писать больно... Подружек я тут же покинула и побежала прямиком к своему гинекологу. У него, ессно, очередь, что настроения не добавило. Пётр Моисеевич меня, ясное дело, тоже не порадовал. Похоже, говорит, на гонорею, надо брать анализы... Вечером как бы невзначай позвонила Люсе Хрущ. После вступительных реверансов, которые в её случае, слава Богу, не особенно длинны, я её спросила: - Как у тебя отношения с твоим из «Ёлок-Палок»? - Чего, атнашения? - Ну, дела как у тебя с ним? - Пока встречаемся. - А секс? - Ахуенный! - И ничего тебя не беспокоит? - В смысле? - Ну, там, вы же без презика, хм... - Да всё хорошо. Он у меня очэн чистоплотный. Хоть и бригадир-строитель... хотя представился коммерсантом. Скотина... А у тебя что, проблемы? - Да нет, нет. С чего ты вязла? Быстренько с ней распрощалась и повесила трубку. На следующий день с утра сдала анализы. Пришлось отпроситься с работы в первой половине дня. Шеф и так уже косо смотрит – считает, что я беру много отгулов. Чёрт... Как будто какие-то приезжие финтифлюшки без нормального образования ему будут выручку делать. Как я молила Бога, чтобы пронесло. Ни хуя... Подхватила каую-то заразу! Потом фактически насильно встретилась со своим стоматологом. Глазки у него так и бегали. Отважный Лев, блин. Конечно, все выяснилось. Этот гад, как выяснилось, занимался утренним сексом с какой-то блядью в тот день, когда мы встретились на Манежке. У него теперь тоже повсюду дискомфорт. «В том числе и в ротовай полости», - как этот медик изволил выразиться. Сволочь. Ёпрст... А Люське, корове хохляцкой, хоть бы что... Думала, я у него постоянная... Дура, билять. Теги:
16 Комментарии
Хуле бывает... плавали знаем... значала хуем (пиздой) думаем, а потом за голову хватаемся... но гандоны иметь надо всегда под рукой. Кстати, Лиля, а ты еще кого-нить из своих парнеров не наградила этой хуйней??? А то смотри, у тебя бы самой глазки бы не забегали как у Левы Мне похуй на такие креотивы-у меня жэна из командировки вернулас.Я снова в БАЛЬШОЙ ЁБЛЕ!!!! через оральный секс заразилась что ли? а в чём проблема купить контрацептивов, скажем, по пути домой, заскочив в дежурную аптеку или ларёк? Лиля, а ты, часом,ээээ... не мущщина? какой редкий кал мне миленок подарил 4 мандавошечки-чем же буду их кормить,они такие крошечки,да бля,проблемма шо пиздец,дать не дать,взять не взять- к венерологу нах!А так сачувствую тебе ,бейби,жить так нельзя.Проблематична. хе-хе,хорошая история,бедная девочка, вроде все правильно делала ""А без презика я никогда не трахаюсь – мало ли что – это мой принцип!"" но, подтверждается старое правило "на каждую хитрую жопу найдется болт с левой резьбой", и еще более древнее понятие "от судьбы не уйдешь".в следующий раз дрочите друг другу в перчатках, чтоб железобетонно-ни-ни! не все коту масленица.. бляди - блядское, ничо не попишешь... Еше свежачок Первый раз я была у Дани в комнате, ещё в тот период, когда у него и сестры всё шло к свадьбе, сестре моей подарено золотое колечко и лежало заявление в ЗАГС е, но они ( скорее всего из-за сестры) поссорились, Галя собрала дорожную сумку и уехала в город Харьков, где они вместе учились в художественном училище....
За пределами жадной тоски,
Что сжирает остатки от Сэлфа, Плавно я, всем хуям вопреки, Новой пешкой иду в королеву. В Зазеркалии бархатном дна, Где Алиса расстелет осколки, Курит вейп наш ночной Сатана, Дым кольцуя в разбег некрологам.... Фасады лопнули.
В надрыве стены. Мы дружно хлопали, Вскрывая вены, И нервным датчиком Прозябших мыслей Ловили зайчиков На льду от виски. Стоим как вкопаны В Поток столбами. Все дружно схлопнуты В Его Канбане. На перестанице Закроем шторки.... Госпожа Джи бежала по набережной Хайланьпао, как его называют китайцы. Козырёк бейсболки защищал глаза от утреннего солнца, ступням в новых кроссовках JNBY было невероятно мягко, тёплый ветерок с реки забирался под майку — точь-в-точь как шаловливые пальцы её ныне покойного мужа сорок лет назад на свидании в одном из парков Шанхая....
- Я тебе вот чего скажу такого.
- Говори. Утро выдалось странное, необычное, можно даже сказать. Две современные бабушки на лавочке обсуждали крайне важные события последних дней. - Мафусаил из 35 квартиры один одинёшенек остался, а знаешь почему?... |
дура ты проклятая
у него четыре дуры
а ты дура пятая
(с)