Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Пустите даму!:: - Можно ли трахаться без презерватива?

Можно ли трахаться без презерватива?

Автор: Лиля Шпик
   [ принято к публикации 01:47  19-03-2007 | Cфинкс | Просмотров: 3568]
У меня есть постоянный парень. Вернее он так думает. Вернее, это я у него постоянная. А он у меня так, на подхвате. Но в целом хороший парень. Зовут Лев.
Пошли мы с ним как-то раз на Манежку. Прогулялись между фонтанов с медведями и утками, потом занялись шоппингом в галереях – он у меня покладистый. Прикупила себе юбку и новые босоножки. Юбка мне эта сейчас очень в кассу, а босоножки так просто заебись.
Потом засели на улице в какой-то открытой забегаловке. Их там полно. Тепло, Лёва вином угощает, гонит что-то нейтральное про друзей и недавно просмотренные фильмы. Вечереет. Благодать, одним словом.
Я ручку на Лёвины пальчики положила, он совсем разомлел. Мы с ним недели три не виделись. Тут мне Люся Хрущ на мобильный звонит:
- Лилька, привет!
- Привет, - говорю.
А сама насторожилась, потому что когда она не по фамилии в первый раз обращается, а уж тем более уменьшительно-ласкательно, значит либо денег взаймы (она всегда отдает, но все же...), либо совета просить. А советовать чего-то, ой как не хотелось.
- Лилька, - говорит, - а мирамистин помогает? - этак вкрадчиво спросила меня проводница поезда "Харьков-Москва".
- Что?
- Мирамистин?
- От чего?
- Ну, это, когда трахаешься без презика.
- Ты что, с ума там сошла?!?
- Да ничего я не сошла. Ты просто не представляешь, какой он. Я тебе из туалета звоню.
- Из туалета?!?
- Не важно. Зашла я сегодня почти рядом с Курской перекусить в эти самые «Ёлки-Палки». Заказала котлету по-киевски и пива. А напротив – он сидит. Один. Мне котлетку принесли, я её так смачно кушаю, а он в меня вперился, глаз не сводит. Потом, ваще офигеть. Подсел, предложил еще пивком угостить, - я к тому времени уже кружечку-то устаканила. Гарный такой хлопец. Короче я у него дома, а презиков нет. Ну, там насчет беременности... я таблеточки потом приму, а вот заболеть чем-нибудь не хотелось бы. Вот я и спрашиваю – мирамистин помогает? Он у него прямо на тумбочке стоит.

Лёва тут на меня как-то подозрительно смотреть стал, хотя название препарата я вроде не произносила. И, в принципе, базар фильтровала.

- Помогает-помогает, - успокоила я подругу.
В общем, когда ехала я к Лёве домой, то какое-то напряжение ощущалось... А я это не люблю. Предпочитаю, чтобы всё как по маслу, без лишних мозгов.
А тут – труба, вернее жопа. Оказалось, что у Лёвы дома тоже презиков нету. И я не вязла. Хотя обычно беру – мало ли... новый партнёр, который ни на что не рассчитывает, как многие мужики с такой... как я... Что делать?!?
А он мне: «Ничего, прерванный половой акт, а потом мирамистинчиком обработаем и все OK». Я ему:
- Без презерватива не буду.
- Да я ж врач, - занудил он, - туда-сюда.
- Какой ты врач, Лев, понимаешь, с табличкой Пукес на вывеске. Ты ж стоматолог... Поэтому туда-сюда не будет.

Он, конечно, обиделся. По-моему даже больше на то, что я засомневалась в его врачебном статусе (о, слово-то какое, не зря в коммерческом ВУЗе училась!), чем на отказ в полноценном сексе. Пришлось строить умильную физиономию, чуть попросить прощения, заняться взаимным оральным сексом... А без презика я никогда не трахаюсь – мало ли что – это мой принцип!

А потом произошла следующая хуйня...
Сидели мы у Леры Палкиной в ресторане. Ну, там скидка у нас, все дела...
Устроились за свободный столик, который она, как правило, обслуживает. И тут повезло. Как раз Палкина работала. Ну, она принесла нам наш наборчик: шампусика, салат цезарь с курицей, чтобы не объедаться. Сидим, млеем. Лерка иногда к нам подсаживается. Тут за соседним столиком её клиент кадрить начал. Спрашиваем её: «Кто он?». Она: «Да наверно мент, как обычно. Их здесь полно, отделение ГАИ рядом». Потом выяснилось, что точно, мент. Они с Палкиной любят знакомиться. И фамилия её им нравиться.
Вдруг у меня дико зачесалась в промежности. Аж сидеть не могу. Сходила в туалет. Не помогло. И писать больно... Подружек я тут же покинула и побежала прямиком к своему гинекологу. У него, ессно, очередь, что настроения не добавило. Пётр Моисеевич меня, ясное дело, тоже не порадовал. Похоже, говорит, на гонорею, надо брать анализы...
Вечером как бы невзначай позвонила Люсе Хрущ. После вступительных реверансов, которые в её случае, слава Богу, не особенно длинны, я её спросила:
- Как у тебя отношения с твоим из «Ёлок-Палок»?
- Чего, атнашения?
- Ну, дела как у тебя с ним?
- Пока встречаемся.
- А секс?
- Ахуенный!
- И ничего тебя не беспокоит?
- В смысле?
- Ну, там, вы же без презика, хм...
- Да всё хорошо. Он у меня очэн чистоплотный. Хоть и бригадир-строитель... хотя представился коммерсантом. Скотина... А у тебя что, проблемы?
- Да нет, нет. С чего ты вязла?
Быстренько с ней распрощалась и повесила трубку.

На следующий день с утра сдала анализы. Пришлось отпроситься с работы в первой половине дня. Шеф и так уже косо смотрит – считает, что я беру много отгулов. Чёрт... Как будто какие-то приезжие финтифлюшки без нормального образования ему будут выручку делать. Как я молила Бога, чтобы пронесло. Ни хуя... Подхватила каую-то заразу!
Потом фактически насильно встретилась со своим стоматологом. Глазки у него так и бегали. Отважный Лев, блин. Конечно, все выяснилось. Этот гад, как выяснилось, занимался утренним сексом с какой-то блядью в тот день, когда мы встретились на Манежке. У него теперь тоже повсюду дискомфорт. «В том числе и в ротовай полости», - как этот медик изволил выразиться. Сволочь. Ёпрст... А Люське, корове хохляцкой, хоть бы что... Думала, я у него постоянная... Дура, билять.


Теги:





4


Комментарии

#0 08:45  19-03-2007Modjo_Rising    
дура, дура, дура ты

дура ты проклятая

у него четыре дуры

а ты дура пятая

(с)

#1 09:29  19-03-2007ГостьисСибири    
Хуле бывает... плавали знаем... значала хуем (пиздой) думаем, а потом за голову хватаемся... но гандоны иметь надо всегда под рукой. Кстати, Лиля, а ты еще кого-нить из своих парнеров не наградила этой хуйней??? А то смотри, у тебя бы самой глазки бы не забегали как у Левы
#2 09:43  19-03-2007МешокНоктей    
Мне похуй на такие креотивы-у меня жэна из командировки вернулас.Я снова в БАЛЬШОЙ ЁБЛЕ!!!!
#3 11:56  19-03-2007LSDance    
через оральный секс заразилась что ли?


а в чём проблема купить контрацептивов, скажем, по пути домой, заскочив в дежурную аптеку или ларёк?

#4 12:05  19-03-2007boot    
Лиля, а ты, часом,ээээ... не мущщина?
#5 16:36  19-03-2007Голый Вася    
какой редкий кал
#6 22:14  19-03-2007old punker    
мне миленок подарил 4 мандавошечки-чем же буду их кормить,они такие крошечки,да бля,проблемма шо пиздец,дать не дать,взять не взять- к венерологу нах!А так сачувствую тебе ,бейби,жить так нельзя.Проблематична.
#7 13:45  20-03-2007Котя    
хе-хе,хорошая история,бедная девочка, вроде все правильно делала ""А без презика я никогда не трахаюсь – мало ли что – это мой принцип!""

но, подтверждается старое правило "на каждую хитрую жопу найдется болт с левой резьбой", и еще более древнее понятие "от судьбы не уйдешь".в следующий раз дрочите друг другу в перчатках, чтоб железобетонно-ни-ни!

#8 18:14  25-02-2008Cooker    
не все коту масленица.. бляди - блядское, ничо не попишешь...

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:18  28-05-2017
:
[0] [Пустите даму!]
Не люблю это слово.
Мама его произносит, когда я что-то пишу ей про своих животных. Мол, достала со своей собакой, нянькаешься с ней словно с ребенком.
Мама имеет ввиду "хочешь детей, но вместо этого заводишь зверей" - и называет это сублимацией....
-Ирка, ты должна ко мне приехать! - обрадовалась Мирося, узнав, что я собралась на реабилитацию.
Мирося… На самом деле мою подругу зовут по-другому.
Ужгород – небольшой город, а история достаточно нашумевшая.
Мирося – жена приятеля моего мужа (назовем его, ну, скажем, Григорий)....
19:00  25-05-2017
: [9] [Пустите даму!]
Знаете, как это неудобно - быть человеком, которому чертовски сложно произнести эти два слова в связке? Я знаю.
Правда, не знаю почему так вышло. Не могу вспомнить момент, когда попросить помощи для меня стало так сложно, что проще надорвать пупок/завалиться рабочими материалами по ноздри/попытаться обмануть физику, чем выдавить из себя эти два слова....
07:41  20-05-2017
: [30] [Пустите даму!]
Как обычно, уеду одна.
С четверга на вещую пятницу
Нерешительна только с утра.
Да и мне это даже нравится
На осколки себя разрываю.
Как обычно, поеду одна
Искры в мятом вагоне трамвая,
Гул железных колес - тишина.
За окошком синее волны
Небо хмурится, будто мстит....
00:11  16-05-2017
: [31] [Пустите даму!]
На страницах книги отпечатки,
На запястьях тонких отпечатков нет.
Она носит черные перчатки,
Курит в день по пачке сигарет.

Ночь летит, сметая всех прохожих,
Дни идут по тихой мостовой.
Ей найти кого-нибудь похоже,
Ей свернуть бы не к себе домой....