Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Пустите даму!:: - Можно ли трахаться без презерватива?Можно ли трахаться без презерватива?Автор: Лиля Шпик У меня есть постоянный парень. Вернее он так думает. Вернее, это я у него постоянная. А он у меня так, на подхвате. Но в целом хороший парень. Зовут Лев.Пошли мы с ним как-то раз на Манежку. Прогулялись между фонтанов с медведями и утками, потом занялись шоппингом в галереях – он у меня покладистый. Прикупила себе юбку и новые босоножки. Юбка мне эта сейчас очень в кассу, а босоножки так просто заебись. Потом засели на улице в какой-то открытой забегаловке. Их там полно. Тепло, Лёва вином угощает, гонит что-то нейтральное про друзей и недавно просмотренные фильмы. Вечереет. Благодать, одним словом. Я ручку на Лёвины пальчики положила, он совсем разомлел. Мы с ним недели три не виделись. Тут мне Люся Хрущ на мобильный звонит: - Лилька, привет! - Привет, - говорю. А сама насторожилась, потому что когда она не по фамилии в первый раз обращается, а уж тем более уменьшительно-ласкательно, значит либо денег взаймы (она всегда отдает, но все же...), либо совета просить. А советовать чего-то, ой как не хотелось. - Лилька, - говорит, - а мирамистин помогает? - этак вкрадчиво спросила меня проводница поезда "Харьков-Москва". - Что? - Мирамистин? - От чего? - Ну, это, когда трахаешься без презика. - Ты что, с ума там сошла?!? - Да ничего я не сошла. Ты просто не представляешь, какой он. Я тебе из туалета звоню. - Из туалета?!? - Не важно. Зашла я сегодня почти рядом с Курской перекусить в эти самые «Ёлки-Палки». Заказала котлету по-киевски и пива. А напротив – он сидит. Один. Мне котлетку принесли, я её так смачно кушаю, а он в меня вперился, глаз не сводит. Потом, ваще офигеть. Подсел, предложил еще пивком угостить, - я к тому времени уже кружечку-то устаканила. Гарный такой хлопец. Короче я у него дома, а презиков нет. Ну, там насчет беременности... я таблеточки потом приму, а вот заболеть чем-нибудь не хотелось бы. Вот я и спрашиваю – мирамистин помогает? Он у него прямо на тумбочке стоит. Лёва тут на меня как-то подозрительно смотреть стал, хотя название препарата я вроде не произносила. И, в принципе, базар фильтровала. - Помогает-помогает, - успокоила я подругу. В общем, когда ехала я к Лёве домой, то какое-то напряжение ощущалось... А я это не люблю. Предпочитаю, чтобы всё как по маслу, без лишних мозгов. А тут – труба, вернее жопа. Оказалось, что у Лёвы дома тоже презиков нету. И я не вязла. Хотя обычно беру – мало ли... новый партнёр, который ни на что не рассчитывает, как многие мужики с такой... как я... Что делать?!? А он мне: «Ничего, прерванный половой акт, а потом мирамистинчиком обработаем и все OK». Я ему: - Без презерватива не буду. - Да я ж врач, - занудил он, - туда-сюда. - Какой ты врач, Лев, понимаешь, с табличкой Пукес на вывеске. Ты ж стоматолог... Поэтому туда-сюда не будет. Он, конечно, обиделся. По-моему даже больше на то, что я засомневалась в его врачебном статусе (о, слово-то какое, не зря в коммерческом ВУЗе училась!), чем на отказ в полноценном сексе. Пришлось строить умильную физиономию, чуть попросить прощения, заняться взаимным оральным сексом... А без презика я никогда не трахаюсь – мало ли что – это мой принцип! А потом произошла следующая хуйня... Сидели мы у Леры Палкиной в ресторане. Ну, там скидка у нас, все дела... Устроились за свободный столик, который она, как правило, обслуживает. И тут повезло. Как раз Палкина работала. Ну, она принесла нам наш наборчик: шампусика, салат цезарь с курицей, чтобы не объедаться. Сидим, млеем. Лерка иногда к нам подсаживается. Тут за соседним столиком её клиент кадрить начал. Спрашиваем её: «Кто он?». Она: «Да наверно мент, как обычно. Их здесь полно, отделение ГАИ рядом». Потом выяснилось, что точно, мент. Они с Палкиной любят знакомиться. И фамилия её им нравиться. Вдруг у меня дико зачесалась в промежности. Аж сидеть не могу. Сходила в туалет. Не помогло. И писать больно... Подружек я тут же покинула и побежала прямиком к своему гинекологу. У него, ессно, очередь, что настроения не добавило. Пётр Моисеевич меня, ясное дело, тоже не порадовал. Похоже, говорит, на гонорею, надо брать анализы... Вечером как бы невзначай позвонила Люсе Хрущ. После вступительных реверансов, которые в её случае, слава Богу, не особенно длинны, я её спросила: - Как у тебя отношения с твоим из «Ёлок-Палок»? - Чего, атнашения? - Ну, дела как у тебя с ним? - Пока встречаемся. - А секс? - Ахуенный! - И ничего тебя не беспокоит? - В смысле? - Ну, там, вы же без презика, хм... - Да всё хорошо. Он у меня очэн чистоплотный. Хоть и бригадир-строитель... хотя представился коммерсантом. Скотина... А у тебя что, проблемы? - Да нет, нет. С чего ты вязла? Быстренько с ней распрощалась и повесила трубку. На следующий день с утра сдала анализы. Пришлось отпроситься с работы в первой половине дня. Шеф и так уже косо смотрит – считает, что я беру много отгулов. Чёрт... Как будто какие-то приезжие финтифлюшки без нормального образования ему будут выручку делать. Как я молила Бога, чтобы пронесло. Ни хуя... Подхватила каую-то заразу! Потом фактически насильно встретилась со своим стоматологом. Глазки у него так и бегали. Отважный Лев, блин. Конечно, все выяснилось. Этот гад, как выяснилось, занимался утренним сексом с какой-то блядью в тот день, когда мы встретились на Манежке. У него теперь тоже повсюду дискомфорт. «В том числе и в ротовай полости», - как этот медик изволил выразиться. Сволочь. Ёпрст... А Люське, корове хохляцкой, хоть бы что... Думала, я у него постоянная... Дура, билять. Теги:
16 Комментарии
Хуле бывает... плавали знаем... значала хуем (пиздой) думаем, а потом за голову хватаемся... но гандоны иметь надо всегда под рукой. Кстати, Лиля, а ты еще кого-нить из своих парнеров не наградила этой хуйней??? А то смотри, у тебя бы самой глазки бы не забегали как у Левы Мне похуй на такие креотивы-у меня жэна из командировки вернулас.Я снова в БАЛЬШОЙ ЁБЛЕ!!!! через оральный секс заразилась что ли? а в чём проблема купить контрацептивов, скажем, по пути домой, заскочив в дежурную аптеку или ларёк? Лиля, а ты, часом,ээээ... не мущщина? какой редкий кал мне миленок подарил 4 мандавошечки-чем же буду их кормить,они такие крошечки,да бля,проблемма шо пиздец,дать не дать,взять не взять- к венерологу нах!А так сачувствую тебе ,бейби,жить так нельзя.Проблематична. хе-хе,хорошая история,бедная девочка, вроде все правильно делала ""А без презика я никогда не трахаюсь – мало ли что – это мой принцип!"" но, подтверждается старое правило "на каждую хитрую жопу найдется болт с левой резьбой", и еще более древнее понятие "от судьбы не уйдешь".в следующий раз дрочите друг другу в перчатках, чтоб железобетонно-ни-ни! не все коту масленица.. бляди - блядское, ничо не попишешь... Еше свежачок Если Катю Федя бросил неизвестно почему Убеждать она не просит никого по одному, Что другие будут лучше не покинув никогда Говорят, что жизнь учит если сильная беда. Из тоски глядит подвала осторожна и строга На измену не желала попадаться ни фига.... Это очаровательное зрелище: черноволосая девушка с огромными грустными голубыми глазами — редкое сочетание: черные волосы и голубые глаза, плюс длинные ярко-черные ресницы. Девушка в пальто, сидит в санатории с недочитанной толстой книгой Голсуорси «Сага о Форсайтах» — такой увидел я свою героиню в том памятном только что начавшемся 1991 году....
Однажды, бедняжка Сесилия
Подверглась ужасному акту насилия - Собака соседа о девичью ножку Взялась потереться немножко. Собака - огромнейший дог. Тяжелый процесс, от и до - А де’вица наша терпела, покуда На ногу не кончил зубастый Иуда!... Этот самец хотел многого, но он всё получил — всё, чего требовал от хрупкой и беззащитной меня: я ему отсосасывла, давала в жопу, прыгала голая на каблуках на подоконнике под Bella ciao, трахалась втроем с его сисястой секретаршей, и как-то, превзойдя саму себя, разрешила обильно обоссать меня с ног до головы!...
|
дура ты проклятая
у него четыре дуры
а ты дура пятая
(с)