|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
За жизнь:: - Вот Сука!
Вот Сука!Автор: Глеб Пелоткин
[ принято к публикации 01:01 30-03-2007 | Cфинкс | Просмотров: 1193]«Офисный планктон»,- именно это выражение, последнее время, так часто слышится от лиц, претендующих на наличие острого как бритва остроумия и едкого сарказма в отношении армии рядовых офисных сотрудников. Порождение модных сетевых писателей, конечно, очень точно характеризует определённую группу так называемого «персонала», но всё же звучит весьма обидно для общей массы людей пашущих на благо нашего с вами капиталистического хозяйства. Поэтому автор позволит себе пользоваться определением «офисные пчёлы», ибо, согласитесь, сходства немало. О них и пойдёт речь в нашем повествовании. IT отдел очень переживал после увольнения тихого алкоголика и растратчика - завхоза Матвея Ивановича, ведь теперь им приходилось реагировать на подобные письма: ------------ Прошу рассмотреть возможность починки верхней тумбочки моего стола (отваливается ручка). Моя версия поломки - шуруп "разболтался". Рекомендации к починке - следует захватить отвертку. С уважением, менеджер отдела снабжения Копытова Е.А. ----------- Системный администратор, сертифицированный специалист Microsoft, имеющий незаконченное высшее образование ФизФака МГУ - Ванька Потешкин был вне себя от ярости, о чём не преминул сообщить по внутренней ICQ своему коллеге – программисту: «Эта лошоть опять йумарить фздумала… пусть возьмёт гвозди и сама забьёт их своими копытами в тумбочку, ща пожалуюсь начальнеку». Руководитель IT отдела хоть и был занят мониторингом иностранных порнографических порталов и добыванием от них паролей, но на ситуацию повлиял как мог, отправив лаконичный ответ обидчице: «Не умничайте. Специалисты информационного отдела разберутся в проблеме самостоятельно», - но Ивана всё таки отправил на задание…с отвёрткой. В «конюшню» Иван заходил с опущенной головой человека идущего на эшафот. Копытова ехидно сверлила его своими накрашенными глазками и была нарочито услужливой: «Ой, сам Ванечка к нам пришёл, Вам стульчик отодвинуть, а мы не помешаем?». «Сам разберусь»,- сертифицированный специалист был резок и зол, шуруп закручивался с особым пристрастием, практически с ненавистью. «Теперь ручечка не болтается?»,- с сарказмом достойным лучших греческих философов сказал Иван, едва закончив работу, и двинулся из кабинета так энергично, что задел металлической пряжкой своих джинс стол и даже чуть его не перевернул. Вернувшись на рабочее место, системный администратор ударился в размышления на тему, удалось ли ему хоть как-то поддержать своё реноме в данной ситуации, как вдруг на мониторе замигала иконка, извещающая о приходе нового письма: ----------- Оторвался край каемки боковины стола. В следствии чего мое рабочее место перестало иметь презентабельный вид!!! Моя версия поломки – импульсивность при перемещениях некоторых «обидчивых» сотрудников. Рекомендации к починке – может клей «момент»??? Убедительная просьба приклеить обратно. С уважением, менеджер отдела снабжения Копытова Е.А. ----------- ВОТ СУКА! Теги:  -3 
Комментарии
Правильно - выебать, приклеив её предварительно клеем "момент" к краю каемки боковины стола. Глеб, молодец, прикольно! :) :) А мне нравится менеджер отдела снабжения Копытова Е.А. Копытовой надо заклеить рот и склеить пальцы. А то рабоать не дает, сука. (смайлеггг) Откровенно говоря, в ту пору Глеб был тем самым нач. IT отдела, буквально недавно чистил старую почту и нашёл эти перлы, из которых черпал вдохновение для рассказа. Вот ещё одно изречение копытовой: ----- To: Ivan Subject: ! Иван, прости, что назвала тебя козлом. ты не козел! ----- Глеб, между ними было ЭТО? Рассказывай, не томи гы...... ржал у нас всеми почтинками мелким в редакции занимается водитель. ему за это че-то в месяц капает 1500 рэ. Ахуительно, браза, ржал! ПыСы Апсчественнасть требуйед прадалженийа с розкрытийем темы жосской йебли! А лошадь-то с йумаром. Карочи, зачод условно. Условие - продолжение. Благодарю Вас господа! В следущем опусе постараюсь подвести тему к раскрытию того самого "ЭТО". Копытову Е.А.-выебать,если ебабельна. Глаз-ватерпаз, всё правильно, я кстате на эти ньансы не обратил внимания. Интересно, а циркуляры разработаны кем-то сверху" А че дальше то было? Так не интересно.. Это начало служебного романа. Забавно, Глебби) на мой взгят, дама с копытами однозначно интригу разводила....и мы, читатели, ждали логической развясски...isn't it? Еше свежачок Клёст на сосне озадаченно щёлкал
Первые буквы куплета. Солнце выглядывало розовощёко В мир из-за пазухи лета. Где-то на пыльной дороге, у Ва́чи, Сжатый губами обочин, В небо дымил я: А путь был удачен, Пусть и тернист, и порочен.... Связь поколений была разорвана и звенья её рассыпались по полу и закатились кто куда. А всё из-за того, что бабушка меня предала. Перед смертью она завещала свою квартиру Богу. То есть формально конечно церкви, но отсылка всё равно была к Нему. Сказать, что я был в ахуе стоя перед гробом, откуда выглядывал крючковатый бесцветный нос покойной уже моей бабушки, нет, я был просто поражен.... Билетов на поезд не было, а нам, то есть мне и моей бригаде ух, страсть как надо было попасть обратно в Москву из Воронежа. И тут поезд, внезапный, как понос. Сухум - Москва. Хуй знает откуда. Прямо под дивный розовый вечер. И кто-то сдал ровно три билета, как раз на всю нашу банду....
Тебе пятьдесят, ты - бог.
Но выглядишь, как питбуль. Играешь свой мертвый рок орущей толпе бабуль. В прокуренной темноте со сцены хоть что пророчь. Не надо цветов звезде, Он выпьет без тоста ночь. Размазанная слезой подводка в экстазе слов.... Вот уж действительно свинство отрывать рабочего человека в рабочее время от распития горячительных напитков, чтобы он, рабочий человек (!) исполнял свои обязанности. Невиданное свинство. В бытовке нас было семеро. Семеро смелых. Хотя на полу под столом, закатившись словно копеечка, лежал восьмой.... |
ПС Архиважно!