Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Графомания:: - Петросян, собака, девушка.Петросян, собака, девушка.Автор: Mighty Daemon Петросян, собака, девушка.Пьеса для четверых ебанутых хомо и одного животного. Темно, моросит мелкий дождик. Тихий, вероятно, московский дворик. Двое мужчин степенно прогуливаются по периметру. М1: Ну откуда ты взялся на мою голову? М2: Тебе не понять. Да и ни к чему знать всяку гадость. Ты лучше слушай и вникай. Вникай в мои мысли, получай знание в чистом виде. М1: Какое знание? Ты ж уже полчаса мне чушь несусветную лепишь. То се, туда сюда. Философия твоя не ясна мне. И клонишь куда непонятно. Может ты, мил человек, пидорок? Соблазнить, может, хочешь? М2: Может и пидорок, но не хочу. Мозги твои дурацкие вправить желаю. Пока время есть. Пока не утекло оно сквозь пальцы в бесконечность непостижимую. Оторвись от реальности. Откинь стереотипы. Пойми – все абсурдно здесь. Все абсурдно сейчас. Да и сами эти понятия – «здесь» и «сейчас» - абсурдны и глупы. М1: Аргументируй! М2: Возьмем, к примеру, Фрэнсиса Скотта Фитцджеральда. М1: Кого-кого? М2: Какие же вы, русские, людишки необразованные. Все знания на Пушкине заканчиваются. А кто этот ваш Пушкин? Кто? М1: Ты это. Ганнибалыча не трожь! Он наше все! М2: Именно – ВАШЕ и именно ВСЕ! А для мировой литературы он никто. Жалкий…ну этот, как его…Старею, забыл термин…черт…Типа эполет или апофеоз…Ну может быть последователь…Байрона. Хотя это неточный термин…Черт, как же он! М1: Ты, брат, того. Яснее мысли выражай. А то нам русским неясно трохи. М2: Ну как называется человек, который тупо повторяет придуманное другими? М1: Петросян. М2: Да уж. Апофеоз вашего мышления, любезнейший. Пушкин – Петросян Байрона. И после этого вы отказываете бытию в праве быть абсурдным. Что может быть нелепей? Каким местом вы думаете? М1: Неубедительно. Я просто ответил на твой вопрос, не принимая во внимание содержание предшествующих ему твоих стенаний. Если уж хочешь правильный ответ, то искомое слово – «эпигон». Но я плюну в лицо любому, кто заявит, что мой первый ответ был неверен. На этом стоял и стоять буду. Вот моя позиция. М2: Кстати о позиции. Пройдем чуть дальше. В тень вековых дубов. Там ты сможешь лицезреть человека так же активно занимающего свою позицию. В углу двора, между двух хилых каштанов, третий мужчина, стоя спиной к нашим героям и лицом к обосцаной стене с реперским граффити «хуй», совершает абсолютно недвусмысленные движения тазом. Причем, по отношению к кому он их совершает, пока неясно из-за позы мужчины и общей сумеречности окружающей среды. М1(обращаясь к М3): Уважаемый, а что это вы тут, собственно, делаете? М3(ворчливо, с легкой одышкой): Что, что!? Не видишь? Соседа ебу! М1(подойдя поближе): Какой же это сосед? Это ж собака! Пудель королевский. М3(не прекращая): Собака моего соседа – мой сосед! М1: Но…как…зоофилия… М3(отфыркиваясь): О времена, о нравы! Честный человек уже не может выебать своего соседа, не будучи охаян. Позор, молодой человек, позор. Я ж вам не мешаю ебсти ваших соседей. М1(ошарашено): Так я и не ебу… М3(с ленинской интонацией): Зря, батенька. Категорически вы неправы. Ебля улучшает взаимоотношения в коллективе. И вообще полезна для здоровья. М2(посмеиваясь): Прости уж его. Молод еще, молод. Не отвлекайтесь, мы уже уходим. М2 уводит обалдевшего М1 подальше от сладкой парочки. М2(легонько шлепая М1 по щекам): Приходи уже в себя, приходи. Все очень и очень банально. Мир сошел с ума. А ты этого не заметил. Теперь нормальность не в почете. Да и что есть нормальность? Просто отклонения большинства. А сейчас большинство они. Царство абсурда, новый мировой порядок. М1(бледнея): Этого не может быть…Так быть не может…Ваши речи, и этот человек…Вы, вы все против меня. Вы хотите моей смерти, моего безумия!!!!! М2: А чего их хотеть? Всему свое время…Да, всему – свое. М1: Я не верю. Я найду хоть кого-нибудь. Кого-нибудь нормального. Кого-нибудь логически понятного. М2: Где и кого? Поздно уже. Сейчас уже поздно. Совсем поздно. Сейчас и всегда. Вечер, морось, никого. М1: Давно? М2: Давно ли сейчас? Похоже, ваши категории выправляются. Доктор, пациент опять небезнадежен. М1: Где доктор? Какой доктор? М2: Нигде, забудь. Это оборот такой. Речи. Из темноты раздается легкое постукивание каблучков. Мужчины застывают. Их взгляды вперены в темноту. М2 смотрит с интересом. М1 с надеждой. Еще мгновение и из сумрака появляется воздушное создание в мини-юбке, легкой блузке, и с модной сумочкой через плечо. М1(срывается с места): Девушка, девушка. Как я рад. Как я вас ждал. Вы же нормальная? Правда нормальная? Д(вполоборота, крестясь и ускоряя шаг): Сгинь. М1, как за последним лучиком надежды, бросается за ней. Спотыкается, но падая, цепляет рукой сумочку девушки. М1(вцепившись в сумочку мертвой хваткой): Не бросайте меня. Пожалуйста. Д(с ужасом в глазах): Отстань, придурок. Отцепись. На помощь! Кто-нибудь, на помощь! В этой позе и с этими криками они проводят вместе почти минуту. Потом сумочка рвется, и из нее на асфальт вываливается все содержимое – косметичка, мобильник и пистолет марки «Макаров» с двумя сменными обоймами. Пока М1 удивленно пялится на странный комплект, Д подбирает пистолет, и не целясь производит сразу пять контрольных в голову. Д(сплевывая): Пидор, бля, тупой. М2(неожиданно выплывая из темноты): Согласен, красавица. Д и М2 раскланиваются и растворяются в темноте. М3 судорожно кончает в собачку, достает член и вытирает его об густую шерсть своего соседа. Потом резко кидает песика на землю и достает пачку сигарет «Полет». Собака, долетев до асфальта, стремительно разворачивается и с лаем «кииииииияяяяяяяяя» подпрыгивает, совершая обратный полет в паховую область М3, попутно откусывая у него член. М3, так и не успев раскрыть пачку «Полета», с недоуменным выражением лица, брызгая в разные стороны кровью, падает навзничь. А пудель бежит в свой тайничок под каштаном зарывать новую добычу. Но М1 эти события уже не волнуют. А хуле. Пять пуль в башке. Теги:
-3 Комментарии
#0 12:45 03-04-2007Лев Рыжков
По хуй на рубрику. Отличный текст. От вывода, что Пушкин - "Петросян Байрона" аццки ржал. Жалко М1. За что его так... Пять пуль в башке.... Текст понравился. Raider либерал, да Тегзд супер. Райдер - лох! Трэш.Гут. ИМХО. отлично! полностью согласен с первфым каментом Посмеялась от души. Класс Спосиба дарагие четатели. Ниабижайте Райдера - он харошый. Не в обиду остальным, очень радует, что мои даже гр. выс. нравятся Лаврайтеру, Батьковичу, Какащенке и Хренопотаму, ибо всех их считаю ахуенно талантливыми аффторами. Сэнкс исчо раз! Dемон-dемон, ты - Mогуч ) Куды дел ещё три патрона от ПМ? Голоdная kома 21:03 Они ей еще пригодятся ;) Потом сумочка рвется, и из нее на асфальт вываливается все содержимое: косметичка, мобильник, марки и пистолет «Макаров» с двумя сменными обоймами. Так прикольнее. А то пистолет марки "Макаров" звучит жутко. с рубрикой не повезло, название слил, а вобще ничо так! с рубрикой не повезло, название слил, а вобще ничо так! порадовалсо, поржал. с диагнозом Какащенко согласилсо на фсе 100. пешы исчо. зачод Еше свежачок Смачно небо тонет в серой дымке Повстречать пора счастливых дам. Путь осветят в темноте блондинки Во души спасенье встречным нам. Муж был часто дамой недоволен Речь блондинки слушать он устал Только вряд ли хватит силы воли Бить рукою ей с матом по устам.... Мне грустно видеть мир наш из окна.
Он слишком мал и что он мне предложит? Не лица - маски, вечный карнавал! Скрывают все обезображенные рожи. Но там, шатаясь, гордо ходит Вова. Он гедонист, таких уже не много. У Вовы денег нету, нет и крова Стеклянный взгляд уставленный в дорогу.... Светлее звёзды осторожных принцев И ярче самой пламенной мечты. Ночами даме важно насладиться Души полётом в дебрях высоты. Забросить в небеса простую душу Залётный принц строился с листа. На целый век красавице не сужен Но как ласкает сладкие места.... Вы помните беднягу Кука,
который двинул за моря, не взяв ни бластер, ни базуку… но жаждал въехать в дикаря - его аршином общим мерил и познавал его умом, за головные трогал перья… И что с ним сделали потом? Он к ним с букетом и улыбкой явился ясным летним днём… Но в чём была его ошибка - молчит история о нём.... Видя всю грибная прелесть До земли отвесил челюсть, В кучу стал сметать грибы Краем собственной губы. Побросал в корзину разом Гнуться больше не обязан, Удивляясь сколь попалось, Поясница бы сломалась. Всё равно родная скажет, -Не вспотел сегодня даже, А грибочков целый короб Заграбастал с перебором.... |