Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Графомания:: - Петросян, собака, девушка.Петросян, собака, девушка.Автор: Mighty Daemon Петросян, собака, девушка.Пьеса для четверых ебанутых хомо и одного животного. Темно, моросит мелкий дождик. Тихий, вероятно, московский дворик. Двое мужчин степенно прогуливаются по периметру. М1: Ну откуда ты взялся на мою голову? М2: Тебе не понять. Да и ни к чему знать всяку гадость. Ты лучше слушай и вникай. Вникай в мои мысли, получай знание в чистом виде. М1: Какое знание? Ты ж уже полчаса мне чушь несусветную лепишь. То се, туда сюда. Философия твоя не ясна мне. И клонишь куда непонятно. Может ты, мил человек, пидорок? Соблазнить, может, хочешь? М2: Может и пидорок, но не хочу. Мозги твои дурацкие вправить желаю. Пока время есть. Пока не утекло оно сквозь пальцы в бесконечность непостижимую. Оторвись от реальности. Откинь стереотипы. Пойми – все абсурдно здесь. Все абсурдно сейчас. Да и сами эти понятия – «здесь» и «сейчас» - абсурдны и глупы. М1: Аргументируй! М2: Возьмем, к примеру, Фрэнсиса Скотта Фитцджеральда. М1: Кого-кого? М2: Какие же вы, русские, людишки необразованные. Все знания на Пушкине заканчиваются. А кто этот ваш Пушкин? Кто? М1: Ты это. Ганнибалыча не трожь! Он наше все! М2: Именно – ВАШЕ и именно ВСЕ! А для мировой литературы он никто. Жалкий…ну этот, как его…Старею, забыл термин…черт…Типа эполет или апофеоз…Ну может быть последователь…Байрона. Хотя это неточный термин…Черт, как же он! М1: Ты, брат, того. Яснее мысли выражай. А то нам русским неясно трохи. М2: Ну как называется человек, который тупо повторяет придуманное другими? М1: Петросян. М2: Да уж. Апофеоз вашего мышления, любезнейший. Пушкин – Петросян Байрона. И после этого вы отказываете бытию в праве быть абсурдным. Что может быть нелепей? Каким местом вы думаете? М1: Неубедительно. Я просто ответил на твой вопрос, не принимая во внимание содержание предшествующих ему твоих стенаний. Если уж хочешь правильный ответ, то искомое слово – «эпигон». Но я плюну в лицо любому, кто заявит, что мой первый ответ был неверен. На этом стоял и стоять буду. Вот моя позиция. М2: Кстати о позиции. Пройдем чуть дальше. В тень вековых дубов. Там ты сможешь лицезреть человека так же активно занимающего свою позицию. В углу двора, между двух хилых каштанов, третий мужчина, стоя спиной к нашим героям и лицом к обосцаной стене с реперским граффити «хуй», совершает абсолютно недвусмысленные движения тазом. Причем, по отношению к кому он их совершает, пока неясно из-за позы мужчины и общей сумеречности окружающей среды. М1(обращаясь к М3): Уважаемый, а что это вы тут, собственно, делаете? М3(ворчливо, с легкой одышкой): Что, что!? Не видишь? Соседа ебу! М1(подойдя поближе): Какой же это сосед? Это ж собака! Пудель королевский. М3(не прекращая): Собака моего соседа – мой сосед! М1: Но…как…зоофилия… М3(отфыркиваясь): О времена, о нравы! Честный человек уже не может выебать своего соседа, не будучи охаян. Позор, молодой человек, позор. Я ж вам не мешаю ебсти ваших соседей. М1(ошарашено): Так я и не ебу… М3(с ленинской интонацией): Зря, батенька. Категорически вы неправы. Ебля улучшает взаимоотношения в коллективе. И вообще полезна для здоровья. М2(посмеиваясь): Прости уж его. Молод еще, молод. Не отвлекайтесь, мы уже уходим. М2 уводит обалдевшего М1 подальше от сладкой парочки. М2(легонько шлепая М1 по щекам): Приходи уже в себя, приходи. Все очень и очень банально. Мир сошел с ума. А ты этого не заметил. Теперь нормальность не в почете. Да и что есть нормальность? Просто отклонения большинства. А сейчас большинство они. Царство абсурда, новый мировой порядок. М1(бледнея): Этого не может быть…Так быть не может…Ваши речи, и этот человек…Вы, вы все против меня. Вы хотите моей смерти, моего безумия!!!!! М2: А чего их хотеть? Всему свое время…Да, всему – свое. М1: Я не верю. Я найду хоть кого-нибудь. Кого-нибудь нормального. Кого-нибудь логически понятного. М2: Где и кого? Поздно уже. Сейчас уже поздно. Совсем поздно. Сейчас и всегда. Вечер, морось, никого. М1: Давно? М2: Давно ли сейчас? Похоже, ваши категории выправляются. Доктор, пациент опять небезнадежен. М1: Где доктор? Какой доктор? М2: Нигде, забудь. Это оборот такой. Речи. Из темноты раздается легкое постукивание каблучков. Мужчины застывают. Их взгляды вперены в темноту. М2 смотрит с интересом. М1 с надеждой. Еще мгновение и из сумрака появляется воздушное создание в мини-юбке, легкой блузке, и с модной сумочкой через плечо. М1(срывается с места): Девушка, девушка. Как я рад. Как я вас ждал. Вы же нормальная? Правда нормальная? Д(вполоборота, крестясь и ускоряя шаг): Сгинь. М1, как за последним лучиком надежды, бросается за ней. Спотыкается, но падая, цепляет рукой сумочку девушки. М1(вцепившись в сумочку мертвой хваткой): Не бросайте меня. Пожалуйста. Д(с ужасом в глазах): Отстань, придурок. Отцепись. На помощь! Кто-нибудь, на помощь! В этой позе и с этими криками они проводят вместе почти минуту. Потом сумочка рвется, и из нее на асфальт вываливается все содержимое – косметичка, мобильник и пистолет марки «Макаров» с двумя сменными обоймами. Пока М1 удивленно пялится на странный комплект, Д подбирает пистолет, и не целясь производит сразу пять контрольных в голову. Д(сплевывая): Пидор, бля, тупой. М2(неожиданно выплывая из темноты): Согласен, красавица. Д и М2 раскланиваются и растворяются в темноте. М3 судорожно кончает в собачку, достает член и вытирает его об густую шерсть своего соседа. Потом резко кидает песика на землю и достает пачку сигарет «Полет». Собака, долетев до асфальта, стремительно разворачивается и с лаем «кииииииияяяяяяяяя» подпрыгивает, совершая обратный полет в паховую область М3, попутно откусывая у него член. М3, так и не успев раскрыть пачку «Полета», с недоуменным выражением лица, брызгая в разные стороны кровью, падает навзничь. А пудель бежит в свой тайничок под каштаном зарывать новую добычу. Но М1 эти события уже не волнуют. А хуле. Пять пуль в башке. Теги:
-3 Комментарии
#0 12:45 03-04-2007Лев Рыжков
По хуй на рубрику. Отличный текст. От вывода, что Пушкин - "Петросян Байрона" аццки ржал. Жалко М1. За что его так... Пять пуль в башке.... Текст понравился. Raider либерал, да Тегзд супер. Райдер - лох! Трэш.Гут. ИМХО. отлично! полностью согласен с первфым каментом Посмеялась от души. Класс Спосиба дарагие четатели. Ниабижайте Райдера - он харошый. Не в обиду остальным, очень радует, что мои даже гр. выс. нравятся Лаврайтеру, Батьковичу, Какащенке и Хренопотаму, ибо всех их считаю ахуенно талантливыми аффторами. Сэнкс исчо раз! Dемон-dемон, ты - Mогуч ) Куды дел ещё три патрона от ПМ? Голоdная kома 21:03 Они ей еще пригодятся ;) Потом сумочка рвется, и из нее на асфальт вываливается все содержимое: косметичка, мобильник, марки и пистолет «Макаров» с двумя сменными обоймами. Так прикольнее. А то пистолет марки "Макаров" звучит жутко. с рубрикой не повезло, название слил, а вобще ничо так! с рубрикой не повезло, название слил, а вобще ничо так! порадовалсо, поржал. с диагнозом Какащенко согласилсо на фсе 100. пешы исчо. зачод Еше свежачок В лужах плавает по парку Ловко девица с веслом. Видно очень даме жалко Что фонтан стоит ослом. В январе тепло по кругу Ходит, речкою не течёт. Окати ж фонтан подругу Раз пятьсот наперечёт. Без фонтана сохнет ласки Зря зимой любви не жди.... Лучились часто губы в небе радугой А лоб девицы морщился упрям. Смеяться постоянно разве надо ли Легко среди и горестей и драм? Сворачиваться уши стали в трубочку Кривиться осекаясь грустный нос, Опять улыбка чуть не круглосуточно Глаза доводит кознями до слёз.... Наступать рассвет умеет часто Отмечай его хоть целый год. Новый год случается прекрасно Только раз третируя восход. Заломал бутылку как былинку, Трахнул бабу сладкую в сердцах И счастливым став наполвинку Вышел слать ракеты в небеса.... Вся жизнь – дорога в никуда,
И мы живём в самой дороге, И не попасть нам никогда Ни в ад, ни в рай в таком вот роде. Всё то, что делаем сейчас, Оно важно для нас в моменте, А то, что мыслим про запас, Не будет нужно после смерти.... |