Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Срывая покровы

Срывая покровы

Автор: Amount
   [ принято к публикации 11:47  30-07-2003 | | Просмотров: 481]
Уважаемый фтыкатель, тебя наверное очень интересует кто же скрывается под громкими именами сетевых подонков писателей. И вабще что же это за социотип такой – подонок креатор? Итак, дорогой фтыкатель, если ты не боишься утратить свои иллюзии, вперёд смелей за мной.
Москва. Раннее утро. Около трёх часов дня. Тверскую на красный свет пересекает молодой человек неопределённого возраста. На нём старые короткие зелёные брюки, кеды на босую ногу и старая рубашка в клетку навыпуск с одной стороны. Он не обращает внимания на поток машин. Водители на него тоже хуй забили. И он целый и невредимый доходит до тротуара. Удача? – спросите вы. Нет, это подонок афтор, ему всё нипочём. Он подходит к выходу из метро и видит как какой то гражданин в шляпе опускает в грязный кулёк, лежащий перед старенькой бабушкой попрошайкой, целых десять рублей. Бегущий олень. Бег его стремителен. Бабушка тянется к купюре с целью ощутить приятный шорох в руке. Вместо этого ощущает неслабый удар с носаря по подбородку. Тело старушки прогибается в незаконченном сальто назад (так бабка выгибалась последний раз в 1964-ом на встрече с двумя комсомольскими лидерами). Креатор завладевает денежкой и спешит к ближайшей пивной палатке (как я москвичей подьебнул). Он залпом выпивает бутылку клинского (я говорил представителям балтики, что клинчане дают больше, теперь фтыкайте) и спешит назад к лежащей в нелепой позе бабушке. Давайте я помогу, бабушка – он заботливо поднимает старушку и устанавливает её в прежнюю коленопреклоненную позу – вот вам, бабушка – говорит он и протягивает ей пустую бутылку. Спасибо внучек – говорит бабушка утирая краем платка кровь из разбитой губы. Все довольны.
На первый взгляд поступок афтора подонка может показаться неверным. Но, не торопитесь с выводами. Во первых – афтор должен где то брать сюжеты, а где же их брать если не быть их непосредственным участником. Во вторых – афтор слишком хорошо знает жизнь и ему совсем не улыбается снабжать деньгами чеченских террористов через сеть подставных нищих. В третьих – какое ваше собачье дело?
Кто это? Кто же это был? Кто из афторов? – засыпите вы меня вопросами – А хуй его знает отвечу я. Итак, смелее дальше.
Вот в одном из тихих переулков мы видим бородатого полного мужчину лет сорока. Обе руки его украшены хозяйственными сумками и тремя разнокалиберными детьми дошкольного и младшего школьного возраста. Перед ним сухая злая женщина неопределённого возраста около пятидесяти. Это его жена. Вася, ну я же тебе идиоту сто раз говорила, купи сыр – губы женщины неприятно дёргаются – а пиво ты зачем взял? у тебя что денег много? Вася грустно смотрит в мусорный асфальт. Да дорогой фтыкатель. Ты угадал. Это госпожа НевозможнаЯ. Да нет, ни баба. Мужик. Аааа? – спросишь ты. Хуй на – отвечу я. Это правда. Проследим же за ними до их комнаты в коммуналке. Опустим перманентные ссоры НевозможноЙ с её женой и пройдём за ней, то есть за ним в туалет. Встанем тихонько за сливным бочком и понаблюдаем. Бородатый Вася НевозможнаЯ, закрывает дверь и непонятно почему лезет рукой в сливной бочок. Он достает плотно упакованный мокрый полиэтиленовый пакет. Садится на опущенную крышку унитаза и бережно разворачивает пакет. Листы бумаги исписанной мелким почерком. Вальтер с обоймой. Марки. Филателист? Заглянем к нему через плечо. Чистый лист бумаги. Вверху заголовок «Ошибки мужчин в моей постели». Я же говорил – это она. А вы не верили. Эх вы, фтыкатели. Через пол часа начинаю стучать сукисоседи. Жаль, но придётся оставить Васю один на один с превосходящими силами противника. А мы с вами просочимся сквозь канализацию прямо в электропоезд метро летящий на станцию Таганская. Если вы не брезгуете фекальными водами разумеется.
Ап и перед нами спина сотрудника гибэдэдэ. Гаишник в метро? Ну ну - с сомнением скажите вы и будете опять неправы. Да гаишник. Да в метро. ТЫ выходишь – грубо говорит он кому то перед собой. Неа – смело отвечает сопливый белобрысый пацан лет восьми. Я тебе сказал ты выходишь – говорит гаишник и несколько раз бьёт его полосатой палкой по белобрысой голове. Несильно, но до крови. Что бы получше познакомится с ним, возьмём такси и попросим водителя превысив скорость проехать мимо боевого поста знакомого нам блюстителя дорожных правил движения.
- Хуёвый для вас день. Младший лейтенант Убив… ой блядь, Петров – ладошка лениво указала на висок и протянулась в приоткрытое окно дланью вверх. Мы кладём сто рублей и прощаемся с ним. Хотя нет постойте. Он подходит к большой луже и перепрыгивает её. Он что то шепчет себе под нос. Прислушаемся. «Я умею прыгать через лужи… блядь только бы не забыть…». Ты скажешь – нет, Убивец не такой! А какой? –спрошу я и буду прав. Ну что ты дрожишь? Твои устои осквернены? Сейчас я тебя добью.
Кафедра журфака. Старый лысый сморчок что то втолковывает толстому розовощёкому уебану. Витя, я понимаю, я тебя прекрасно понимаю, но мы же договаривались – ты выдаешь себя за Удава, я ставлю тебе тройку. Что, значит не могу? Что значит скоро догадаются? А ты читаешь мои произведения? Или ты ходишь на встречи неподготовленный и просто жрёшь там пиво за чужой счёт. Старичок был недоволен. Вот что Витя, я хочу что бы ты понял, удав для меня – это всё, это моя вторая молодость и для меня это очень важно. Слёзы навернулись в сморщенных глазах. Вот тебе ещё пара рецензий отнеси их Игорю Петровичу, пусть выложит на сайте. Я очень на тебя надеюсь. Ты же хочешь окончить наш институт? Ну, всё иди. Хотя нет постой. А поцеловать? Витя возвращается, берёт сухую стариковскую руку и смачно слюнявит её. Поздний вечер. Старичок сидит и лыбится в экран монитора. Удафф.ком. Литпром сосёт – возникла мысль у него в седой голове.
Что с тобой? Ты плачешь? Ну не надо дорогой фтыкатель. Это жизнь и она сурова и прекрасна.

Президент Российской Федерации откинулся в кожаное кресло
- Ну как? Косьяныч. Как тебе крео?
- Всё замечательно, Владимр Владимирович, только вот почему такой странный псевдоним – Эмаунт? И почему это Вы из Харькова? –
- Блядь, Косьяныч, Я же не спрашиваю тебя почему у тебя в Контрстрайк псевдоним «маленькая страшная девочка»? А чё может рубанём? Собирай министров кто там есть.

Amount откинулся в кресло обтянутое винилискожей. Ахует – подумал он.

AMOUNT
KHARKOV. UKRAINE
ALBERT_73@YAHOO.COM


Теги:





0


Комментарии

#0 12:46  30-07-2003Пыскин Злыдень    
Про меня нет ,крео говно ,афтор мудак , первый нах ,всем сосать.

Гыыыы , вторая половина заставляет улыбнуцца , да что там улыбнуцца , спрятацца за монитор и ржать . Заепца таищщщ главнокомандующий!

#1 13:23  30-07-2003Гавноархитектор    
Паибень!
#2 13:39  30-07-2003Нейромант    
мания величия? у почему страый профессор не подобрал уебана с именем димитрий???Херня

Пыськин злосный спамер

#3 14:06  30-07-2003Унитаз    
Веселая поебень. А автор - талантливый пиздюк.
#4 15:31  30-07-2003Мешок Ноктей    
Афтор-педораз!Паходу про сибя насрал.
#5 20:26  30-07-2003Amount    
Наконец то нашёл свой рассказ. Плакал и целовал монитор.

Витя, Митя - автору всё равно. Автор не ставил целью документальное повествование. Автор сам надеется на то, что НевозможнаЯ как минимум женщина, Убивец не гаишник, а Удафф реальный подонок и существует, точнее, живёт полной жизнью.

Это не мания величия.

Я понимаю так, что курносому парню тут делать нехуй. Горбоносые уже слили рассказ в бытовуху.

Автор находится в аффекте от КК всего неделю. Хороших авторов много. Чести удостоились лишь те чьи произведения заставили автора бросить свою работу на неделю.

#6 21:12  30-07-2003Эрнесто Чегивара    
Позыбать моно но усё равно хуйня
#7 09:25  01-08-2003НевозможнаЯ    
А-а-а-а-ха-ха-ха!!!

У-у-у-у-ху-ху-ху!!!

О-о-о-о-хо-хо-хо!!!

Хи-хи-хры-хры-хрю-хрю!!!


Amount, ну ты и засранец!

#8 18:54  08-07-2005Giggs    
По-моему, говно, хотя точно не могу сказать - ниасилил...
#9 10:00  17-02-2006мараторий    
не,ну горационах,начал за упокой удосужил концовку за прихотливое бахвальство,..хм,старый стал,совсем гавно стал, да и молодой ты был ведь гавно.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:14  29-11-2016
: [24] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....
09:26  18-11-2016
: [47] [Было дело]
Выползая на ветхо-стабильный причал,
Окуная конечности в мутные волны,
Кто-то ржал, кто-то плакал, а кто-то молчал,
За щекой буратиня пять рваных оболов.

Отстегнув за проезд, разогнувши поклон;
От услышанных слов жмёт земельная тяжесть....