Предвкушение

Автор: 10_kg_cocainos *****
Дмитрий Ковров спал мирным сном, у кровати лежала перевернутая пепельница. Марина лежала в неестественной позе поперек кровати, а дедовские часы с боем показывали половину шестого… Внезапное тремоло мобильного телефона, заставило хозяина квартиры проглотить скопившиеся во рту сопли, слюни. Сильно закашлявшись, он всё же, хотя и машинально, нажал заветную кнопку.

- Да?
- Дарова!
-Кто это?
-Что не узнаешь?
-Нет!
-Ну ты что, ахуел? Помнишь, вчера?
-Нет!
-Демос, ну ты чаго?
-Кто это?
-Это Стычкин!
- Какой нахуй Стечкин…?
- Дед твой Стечкин! Вася Стычкин!
-Бля…
- Ну и я о том же! Ну чаго едем?
- Эээээ… бля…
-Харош быдлить, я уже полный бак залил, собирайся!
- Вася, может ну его, а?
- Давай - давай, раз договаривались, едем!
-Куда?
-Куда? да ты ахуел что ли? Вчера же договаривались!
-Так 5-30 ночи же!
- Сам ты «ночи»! УТРА! Давай я через 20 минут заеду…

*****
Утро было однозначно хуевым. Во-первых, суббота. То есть, во-первых, вчера была пятница. Был очередной корпоратив, по случаю «продвижения и выхода на новый уровень в независимости от сезона». Пришлось пить обильно и со всеми. Потом коненчо были танцы. «Танцы перуанских индейцев». Потом было блевание в туалете. Потом на балконе. Потом опять всех мацать за жопу «пришлось». Вообще нормальный такой корпоратив. Во-вторых, Маринка где-то взяла мозгодробительный камень… И, конечно же, когда я приполз на разодранных коленках, предложила мне «сняться немного».
Снялся.
Пиздец, как снялся…
В-третьих, видимо по пути домой, я встретил своего древнего кореша Васю Стычкина, которому клятвенно пообещал, что наконец-то поеду с ним на рыбалку.
Подловил сука. Рыбак!
Ох, как подловил…
Но погода и вправду стояла великолепная. Я сидел, точнее растекался на заднем сиденье «семерки» и мычал от боли в голове, паху и желания посрать «чёрный ворон». Вася же был предельно весел, рассказывал мне про охуенную соковыжималку и, как можно купить дешевые испорченные апельсины и каждый день из них хуярить сок. Запах его Честерфильда казался просто тошнотворным, а хриплый голос Александра Серова просто леской перетирал мне горло… Вообще весело…
«Чёрный ворон» обещал стать хитом дня. Но? отъехав 3 километра от моей парадной, «семерка» жалобно засвистела.
-Ща, Демос ты посиди немного, я гляну чего это она.
Я, получив возможность по тихому съебаться домой, приоткрыл дверцу и тут же проблевался вчерашним греческим. Ползком, на шатающихся руках и ногах, я выплюнулся из адской машины.
-Слушай, Вась, эта…, так если сломалось, я могу тут и домой дойти…
-Ну, ты чего? Вот уже всё почти.
Вася, матерясь, выкидывал какие-то загадочные детали на траву, обтирал их тряпкой и заделывал обратно.
-Я же её не всю раскуздрячил, так чуть-чуть.
Я пошел к багажнику. Открыл его, и немного прихуел…
Палатка, два спальника, пяток разных удилищ, семь катушек, сетки, сачки, гарпун и весла и это далеко не полный набор, того, что было втиснуто в малогабаритный багажник российского автопрома. Воды не было.
-эээ Стычкин, ты хуле, воды не взял что ли? Питьевой в смысле…
-Да на хуя она? Мы же на озеро едем, я котелок взял - там вскипятим, чайку попьём.
Я тут же еще раз проблевался желчью, уже видимо, и разочарованием от этого «бодрого утра».Василий стоял напротив меня руки по локоть в масле, лицо тоже уже черное (подозреваю что тряпкой, которой он протирал детали, он «протер» и свое святое ебало). Желто-серая улыбка извещела радость поповоду удачного ремонта своей «ласточки». Одухотворенные глаза, с искрой предстоящей рыбалки, на миг мне показалось, что огромный подлещик переплывает из одного его глаза в другой. Я смотрел ему в глаза, и честно хотел убить. Как врага, как мой дед фашистов хотел мочить, так и я хотел захуярить своего древнего кореша Васю Стычкина. Тот видимо уловил некоторую негативную волну и поторопил меня.
-Ладно ,прыгай, а то вся рыба скоро съебет. Хы-Хы-Хы.
Вот это, хыхыхы, было особо зловеще. Я попросил таймут. Еще разок проблевался и хорошенько посрал. Как нестранно, но мне стало гораздо легче. Открыв врата ада, я снова заполнил собой всё задние сиденье, и, уже освоившись, уебал кореша в плечо.
-Трогай!
-Чего тюбик выдавил, осмелел?
Я промолчал, не хотел даже думать о чем это он.
Мы мчались по летнему утреннему шоссе, окна были открыты, и было реально свежо. Я, почему-то, вспомнил про синонимы мастурбации, которые мы придумывали в школе. Убить циклопа. Заставить одноглазку плакать. Потереть свою соломинку. Сплюнуть в руку. Покормит птенца. Погладить котенка. Распушить перья. Задушить удава. Заделать Дуню Кулакову. Натереть мозоли. Снять сливки. Пережать кабель….
-Ща, Ван мамент, мочалку выжму…
«Семерка» остановилась, где-то на обочине, далеко не основной трассы. Пахло коровьим навозом и мне даже не хотелось думать о том, куда пошел Вася, и какого хуя я буду делать гарпуном и веслами… Головная боль постепенно утихла и ласковое мурлыканье подмосковного быдла «Любэ», не так сильно ебало мозг… Да, нет ничего лучше, чем предвкушение рыбной ловли….

Ту би континоид

*****