Кома летательных аппаратов.

Автор: norpo Количество во тьме проведенных лет прямо пропорционально относительному времяпрепровождению в качестве адепта добра на службе маньяка-убийцы.

Суть дела не меняет. Что меняет дело? В чем суть?

Излишки, накопленные годами, уныло ютились на пыльном чердаке. Иногда им было страшно, иногда они менялись местами, но чаще всего их грызла боль отчаянья и невозможность чего-либо изменить.

Встретил вчера человека, который изжил в себе постмодернизм. Он затравленно озирался, прижимал к груди пакет с гречкой и глаз его постоянно дергался, выдавая сдавшие нервы.

Ибрагим давился от смеха. Тело его сотрясалось так сильно, что его можно было принять за нервнобольного. Слезы лились из его глаз. А смех нередко переходил в надрывный кашель. Что же рассмешило Ибрагима?
Может быть тело его сестры разрубленное на куски и подвешенное к потолку в хаотичном порядке?
Может быть его отец, сидевший в кресли и державший в руках собственную отрубленную голову?
Может быть его мать, которая висела одиноко в петле в прихожей?
Может быть соседский мальчик Абдулла, которого Ибрагим прибил гвоздями к входной двери?
Нет.
Все эти смешные люди и их ужасная смерть больше не веселили Ибрагима. Его рассмешил солнечный зайчик, которого он запускал вот уже несколько часов подряд.

Петров очень любил чипсы. Он ел их неспеша, смакуя каждую дольку. Петров макал чипсы в кровь девственницы, которая была налита в большую кастрюлю, клал чипсину целиком в рот, жевал и блаженно закатывал глаза. Воистину неземное удовольствие!

Алим шпаклевал стену и думал об устройстве мира. Выходило неплохо. Лишь бы не кончилась шпатлевка!

Александр опять отнял конфетку у ребенка. Игра стоила свеч!

Каждый потраченный рубль болью отзывался в сердце Максима. Вечером его опять рвало.

Проститутка шла домой и мечтала о богатом принце. Как неожиданно ее сбил джип «лексус» Из машины вышел молодой, хорошо одетый человек и подошел к окровавленному телу. Проститутка открыла с трудом единственный оставшийся глаз и произнесла изуродованным ртом:
- я Лена.
- сдохни блядь! – закричал молодой человек и добил ее монтировкой.

Семен закончил школу с отличием. Пришел домой, лег в ванну и вскрыл себе вены. Зачем жить, когда всего достиг?

- Папа, а я когда выросту, стану моделью?
- Конечно дочка!
- А у меня будет много поклонников?
- Конечно много. Они будут изучать по твоему скелету анатомию и станут хорошими врачами.

Яков хотел стать скинхэдом, а мама была категорически против.
- ну почему ты против, мама?
- ты лысенький такой смешной, сынок!

Из колонок протяжно выл шансон. Водитель маршрутки закурил косяк и блаженно улыбнулся.
- Дом двенадцать, пожалуйста! – проговорил кто-то из недр маршрутки.
- Пожалуйста! – сказал водитель, закатил глаза и отпустил руль.

- вы же меня без ножа режете!
- действительно, - мужик задумался и посмотрел на окровавленную отвертку.

- Оля, дай до зарплаты!
- бабло принесешь, тогда и дам!

Лодочник грустно смотрел на пруд. Слезы текли по его розовым щекам. Сегодня утонула последняя лодка и все дело его жизни закончилось так банально и буднично. Лодочник достал пистолет, поднес его к виску и нажал на курок.

- Оля, а почему ты так любишь Сталина?
- Он такой…………такой…….

Витя уже неделю не ходил в школу. Он лежал на диване и смотрел телевизор.
- Может тебе чайку сыночек? – суетилась мама.
- Водки и сигарету, - сказал, как отрезал Витя и переключил канал.

Роман торговал шубами и был очень доволен. От клиентов отбоя не было. Даже сейчас, в эту адскую изнуряющую жару в его павильоне стояла очередь. После работы к Роме подошел Вахтанг из соседнего павильона и спросил:
- Слюшай брат, дарагой, пачэму у тибя шюбы дажэ лэтом бэрут?
Рома снисходительно посмотрел на вахтанга и процедил сквозь зубы:
- У меня мех натуральный.
Вахтанг развел руками и воскликнул:
- Эй! У v’yz тожэ натуральный!
Рома улыбнулся:
- А у меня натуральней!

Рынок ценных бумаг рухнул. Причиной обрушения по традиции стал архитектор Нодар Канчели.

- Я люблю тебя жизнь!... – пел Павлик пролетая мимо семнадцатого этажа.

- Вася, милый, я купила самовар! Он нам просто необходим, просто обязательно необходим! Я буду тебе в нем варить щи, борщ…
- Но дорогая, в самоваре не варят суп!
- Я буду дорогой, непременно буду!

- Итак, мы берем интервью у настоятеля Первого Православного Монастыря для Мышей отца Иеремия. Скажите святой отец, как вам удалось убедить мышей не есть сыр и не размножаться?

Зураб Церетели в очередной раз спровоцировал кризис на рынке чугуна в России.
- Я буду ваять из гавна! – заявил прославленный скульптор.

Пресс-секретарь сети ресторанов «Кружка» сообщила о смене поставщика демидрола в 2008 году.

- кончай с этим! – сказала Нина и показала рукой на своего брата Виталика.

Рома впервые трахался с женщиной и думал, что на практике все оказалось не так, как он себе это представлял. Он закрывал глаза и представлял себе любимую розовую подушку, в этот момент женщина под ним начинала протяжно стонать и охать.

- Рубильник включи! – Ваня достал пистолет и снял его с предохранителя.
- А если не включу?
- Я тебе яйца оторву сука!
- А может полижешь?
- Может быть.

Маруся поправила кокошник и вошла в избу. Охрим лежал на печи и стонал. Параша сидела в углу и плакала. Убогость и нищета царили в избе. Маруся села за пустой хлипкий стол и молвила:
- хватит уже печалиться. Охрим, слезай с печи, давай, наконец, нищету плодить начнем!

В опере Тарас бывал нечасто. Все по кабакам да по злачным местам. Но в этот раз все было по другому – божественное пение разбудило в Тарасе странные, доселе неизведанные чувства. Он плакал и блевал на себя, как новый человек.

Толик откинулся на подушку и закурил.
- вы все педофилы такие выдумщики? – спросила его Аня.
- Я не педофил! – возмущенно воскликнул толя и погладил Аню по волосам.
- Но мне ведь только двенадцать лет! Значит ты педофил! – Аня скорчила Толе рожицу и засмеялась.
- Я не педофил, я – ебарь-террорист! – Толя достал пульт и нажал на красную кнопку. В тот же миг у Ани взорвалась голова. Толя смахнул рукой с лица ошметки мозга и пробурчал:
- все они одинаковые…

- Папа, папа, купи мне радио!
- Зачем тебе радио, сынок?
- У всех ребят есть, а у меня нет!
Папа достал кисет и маленькую трубочку, протянул сыну.
- Вот тебе сынок волшебный табачок, ты его покуришь и радио само заиграет у тебя прямо в голове!
Через десять минут в комнату вбегает довольный сын с окровавленным ножом в руке.
- папа, я убил эту мерзкую старуху с первого этажа!
- Зачем ты это сделал, сынок?!!!
- Голоса из радио мне приказали!

- итак, дети, что нужно сделать, что бы ограбить банк?
Дети сидят тихо, опустив глаза. Только Петенька тянет руку.
- Ну что же Петенька, отвечай!
Петенька резко вскакивает и пулей несется к доске. Тонким бодрым голоском начинает отвечать:
- Сначала, Зинаида Павловна, надо выяснить, если в банке деньги…
на задней парте сидят два мальчика и шепчутся между собой:
- Ненавижу этого ботаника!
- Я тоже его ненавижу! Давай его после уроков поймаем и навешаем люлей!
- точно, заодно проверим свою успеваемость по технике ближнего боя и ведению партизанской войны.
- Зыко!
- Точняк!

- Есть здесь кто-нибудь?!
- А тебе зачем козлина?
- Помогите мне!
- Да не в жисть, сука!
- Но я застрял, помогите мне выбраться!
- Да пошел ты на хуй урод!
- Ну, будьте же человеком, помогите!
- А я не человек – я говорящая тварь!

- И вновь, как всегда, шарики заехали за ролики! Сегодняшний заезд примечателен отсутствием на трибуне жены Михаила Петровича!

- Прощай любимая! Я умираю!
- Слушай, дорогой, а ты когда утром уходил, ты газ выключил?
- Да.
- Какой ты у меня молодец!

- Видел на одной вечеринке гламурного козла.
- Ну и как он выглядел?
- ….ммммм…. гламурная козлина!

- Папа, меня Рустам бьет!
- Так дай ему сдачи, сынок.
- Он только этого и ждет, гад!

- почитай мне сказку на ночь, бабушка.
- хорошо внучок. Жил был в тридевятом царстве в тридесятом государстве Спайдермэн…

- Посмотри какой котенок, мамочка!
- какой деточка?
- такой, как у людей!

- А у нас все сало любят…
- Так ты что, с Украины?
- Нет, блядь, с Саудовской Аравии!

Попадает папа римский Иоанн Павел Второй в Ад.
- Боже мой, где я?
- Ты в Аду, - пророкотал Сатана.
- Но ведь я папа римский, я непогрешим, я не мог попасть в Ад!
- Человек предполагает – Бог располагает! – засмеялся Сатана.

Отелло душил Дездемону и думал о несправедливости: «Найду это проклятого Шекспира и убью!»

Курочка Ряба продала золотое яичко и просадила все деньги в игровые автоматы. «Где же ты мой Петушок Золотой Гребешок?» - думала она, вспоминая свою ушедшую беззаботную юность.

(c)norpo, 2007год.