И я решу твои проблемы. Часть 3.

Автор: Петя Шнякин А в самолёте ужин развозят. Страшненькая стюардесса интересуется:
- Вам рыбу, или курицу?
- Рыбу.
Курицей я объелся в первый год эмиграции. На двадцать лет вперёд. Могу только китайцами приготовленную – General Tso’s Chicken – она сладкая такая и острая, не сразу поймёшь, что это, да и стоит копейки.
Сосед спереди, кресло до конца откинул, раскладной столик, намертво, упёрся мне в живот. Смотрю по сторанам, - у всех соседи нормальные, одному мне не везёт! И так каждый раз. Хоть туда лети, хоть обратно. Хоть на Аэрофлоте, хоть на Дельте. Освобождаю от целлофана коробочку и, на весу, осторожно, чтобы не испачкать рубашку, приступаю к еде. Вспоминаю сегодняшний обед на работе и улыбаюсь...

Прислали к нам в аптеку представителей фирмы Lilly. Антидепрессант рекламировать, Cymbalta, в капсулах. Двоих – пацан молодой, чуть больше двадцати, одет, конечно, в костюме и галстуке. С ним - бизнес-леди, постарше.
Мы таких рэпами называем, сокращённо, от слова, representative. А перед тем, как они лекцию читать начинают, из ресторана, жрачку посыльные приносят, когда индийскую, когда итальянскую, а то, и тайскую. Ну, это, какую лекторы закажут. Человек на сорок. Вот, в обед, жуём и слушаем, какой невъебенный продукт производит их охуительная фирма. Они ещё буклетики о лекарствах раздают, а, главное, авторучки, с их названием. Я ручки, эти, собираю, потом в Россию вожу, как сувениры.
А сегодня, рэпаки такие красивые пришли, отмытые... С удовольствием всё объясняют. То с нами поговорят, то друг с другом, улыбаются. Perfect English, хули...
Фармацевты сидят, рожи внимательные делают, а уже в сон тянет от хорошей пищи. Но знают, что я прикалываться обязательно буду. Вид у меня представительный – стрижка всегда хорошая, бородка, как у профессора, халат отглаженный, ай-ди на верхнем кармане висит. И в возрасте уже... Наконец:
- Are there any questions about the product?
Да, говорю, есть вопрос.
- У всех антидепрессантов последних поколений один нежелательный эффект имеется – приапизм. А у Цимбалты есть?
Приапизм – слово-то смешное, а если случится, не обрадуешься. Хуй встаёт, и не опускается. А, если, эрекция длится более четырёх часов, говорят, хирургическое вмешательство необходимо, иначе, - необратимые последствия...
Лицо у меня такое, серьёзное, а сам на бабу гляжу. Она и глазом не моргнула. Опытная, сука... Но, молодой, повёлся, аннотацию хватает и ко мне бежит:
- Вот, смотрите, побочные действия... так... задержка семяизвержения, импотенция... пониженное либидо... аноргазмия, а приапизма нет...
А фармацевты все отворачиваются, вот-вот заржут. Сон, как рукой сняло. Я ещё масла в огонь подливаю:
- Тогда ваши капсулы, нужно везде рекомендовать, как лекарство первого выбора при депрессивных расстройствах. У меня, например, постоянная утренняя эрекция. Четыре года назад, попал я в страшную депрессию. Врач от неё мне Золофт выписал. Утром, бывало, просыпаешься с эрекцией, и гадаешь – сколько, вот, ты, с ней пролежал. Вдруг, больше четырёх часов? На нервах весь. Может это приапизм? Очень неприятное ощущение...
Тут наши бабы сначала заржали, потом мужики. Рэпы заулыбались. А бизнес-леди говорит:
- Приапизм сопровождается сильной болью, вы его легко определите. Долго нервничать не будите, - сразу в больницу побежите.
Так весело закончился этот семинар. А рэпсА, эта, мне самую красивую ручку подарила – в картонной коробочке.