Сортирный юмор

Автор: Франкенштейн (Денис Казанский) До вчерашнего дня мы с мои туалетом жили в мире и согласии. Да чего уж там, мы вообще с самого начала друг другу понравились! Лишь только я переехал в новую квартиру, первое, что предстало моим глазам, как раз и был совмещенный сан узел, поскольку располагался он прямо напротив входа, и дверь его была гостеприимно распахнута настежь. Интерьер, впрочем, был так себе – тусклая лампочка, болтающаяся на проводе, словно повешенный, пожелтевший кафель, облупленный потолок, старые, некрашеные трубы… Словом, ремонта сортир не знал со дня своего торжественного ввода в эксплуатацию.
«Ну и хуй с ним!» - легкомысленно подумал я тогда. Главное, что функционирует.
Однако, и тут были некоторые сюрпризы. Кран над ванной нещадно тек, душ, напротив, лишь шипел злоебучей змеей, не давая ни капли. Вода в приземистом унитазе спускалась с таким грохотом, что поначалу мне казалось, бедняга вот-вот развалится на части. Кроме того, унитаз был плохо закреплен, и когда я всем своим весом садился на его голодный зев, керамический монстр начинал ходить ходуном. Привыкнуть к этому удалось не сразу, но я не парился по мелочам, а гости в моей берлоге бывали редко и в молельню почти не заходили. Единственным, что внушало мне опасения, был толстый чугунный канализационный стояк, покрытый струпьями ржавчины. И это не был банальный страх коммунального коллапса. Все дело было в том, что эта блядская труба по неизвестным мне причинам периодически начинала очень натурально стонать, да так, что от этого по спине моей бегали мурашки. Иногда, сидя на неустойчивом троне, я даже начинал заискивающе разговаривать с трубой, говорить ей разные приятности, и она отвечала мне глухим ворчанием где-то в потолочном перекрытии. Короче, был этот стояк вполне живым существом, и менять его на новый, пластиковый мне даже было как-то боязно.
Но так было до вчерашнего дня.
Началось все с милой копченой рыбки, купленной на базаре у веселого хачика. Отведав сей кулинарный шедевр, я уже через час срал так яростно и неистово, что стены в туалете дрожали, и с потолка осыпалась всякая дрянь. Труба канализации привычно охала и стонала, но мне в этот раз было не до нее, и я жмурился и бормотал проклятия, обхватив голову руками. В животе у меня творилось что-то неизъяснимое. Едва успев подтереть мою бедную задницу, я вновь обрушивался на унитаз, и слушал, как дерьмище хлещет по его эмалированным стенкам. Снизу стучали соседи, что было вполне объяснимо – не просто выдержать, когда над тобой извергается, мать его так, настоящий вулкан!
Фекальные злоключения героя фильма «Тупой и еще тупее» были легкой прогулкой в сравнении с тем, что происходило со мной. Лампочка на проводе дергалась и мигала в ответ на это светопреставление - ни разу прежде я так феерически не пердел. Казалось, 32 метра туалетной бумаги закончатся быстрее, чем этот кошмар, но все же, спустя некоторое время, нескончаемый поток жидкого говна все-таки иссяк, и я, одной рукой нещадно разбрызгивая в воздухе освежитель, другой, наконец, нажал на слив. И тут случилось непредвиденное (не даром же взрослые мне с детства советовали не бросать бумагу в унитаз!). Вся вода из бачка не унеслась, как это обычно бывает, в просторы канализации, а заполнила весь сосуд до отказа, и даже немного перехлестнула через край. Сам унитаз мелко задрожал, зловонно чавкнул и затих, в трубах что-то загудело.
- Зараза – выругался я.
Однако отчаиваться не стоило. Дело, конечно, вышло скверное, но не безнадежное. За раковиной, возле самой стены у меня был заблаговременно припрятан свернутый в кольцо железный трос. Его-то я и призвал на помощь. Через пару минут он уже активно ворочался в дерьмово-бумажной пробке.
Уровень воды в унитазе стал потихоньку спадать, но не так быстро, как хотелось бы. Через некоторое время, воды не стало совсем, но когда я напоследок сделал контрольный спуск, в ванне что-то зловеще заклокотало, и из сливного отверстия забил фекальный гейзер.
Блядь! Боги определенно за что-то прогневались на меня!
Но и тут я не сдался. Кроме троса, у меня был еще и вантуз, который я держал на балконе, среди всякого хлама. Решив подойти к проблеме творчески, я отложил измазанный в говнище трос в сторону, и взялся за его (вантуза) деревянную ручку. Хлюпая и разбрызгивая вокруг мерзкие стоки, я несколько минут с ревом гонял в трубах адскую смесь. После нескольких десятков толчков в канализации что-то захрюкало, и я, чувствуя близкую победу, заработал еще интенсивнее. Вскоре вода стала беспрепятственно проходить везде. Утерев со лба пот и дерьмо, я отшвырнул вантуз в сторону и устало вышел из уборной. Как оказалось – ненадолго.
Сначала в туалете что-то жалобно ухнуло, а потом кто-то позвонил мне в дверь. Едва я открыл ее, в квартиру мою ворвался нижний сосед и, заикаясь и жестикулируя, принялся орать:
- Что же это… что же это творится! Где вообще такое видано, чтобы порядочным людям на головы говно с потолка лилось! Что у вас тут происходит?!!
На самом деле мне можно было и не отвечать. Увидев, что вся моя уборная до потолка забрызгана нечистотами, а на полу в луже валяется измочаленный вантуз, сосед бросился назад, вызывать аварийную бригаду сантехников. Пока они ехали, я еще разок без лишнего шума дрыстанул в унитаз копченой рыбкой и немного прибрался в туалете. Потом сосед пригласил меня в гости, посмотреть на масштабы катастрофы.
Зрелище было так себе. У соседа стояк был из пластика, и в том месте, где он соединялся с основательно подгнившим огрызком моей трубы, из него траурно текла коричневая жижа. Я пожал плечами, не зная, что сказать. В это время в дверях появился какой-то мужик.
Сначала я подумал, что это обезумевший от голода бомж, пришел грабить моих безобидных соседей-горемык, но после того, как мужик, не говоря ни слова, влез на унитаз и стал хуячить по трубе какой-то железкой, я догадался, что это, собственно, и есть сантехник. Вид у него был, прямо скажем, неважнецкий. Так уж получилось, что я в своей жизни нечасто сталкивался с сантехниками, и в связи с этим, в моем шаблонном представлении сложился собирательный образ эдакого балагура и добряка в кепчонке, с лицом Леонида Куравлева. Только вот - хуй! Никакой это был не Леонид Куравлев, а какое-то чудовище. Глаза его полыхали демоническим огнем, в косматой шевелюре – в этом не могло быть сомнений – прятались рога, а из пальцев коряво росли черные когти. Сосед мой предпринял жалкую попытку поздороваться, но в ответ монстр только отхаркнул мокроту и сплюнул на пол.
Через несколько минут, когда мы с соседом немного отошли от шока, ситуация стала проясняться. При помощи жестов, выразительной мимики и нехитрого набора слов, сантехник пояснил, что будет снимать соседский стояк, так как другого способа прочистить засор, он не знает. Сосед лишь всплеснул руками.
Когда пластиковая труба была отставлена в сторону, в квартире резко завоняло дерьмом, а из обрубка чугунного стояка в потолке, полилось все то, что я исторг из себя в первой половине дня. Однако, сантехнику и этого показалось мало, и он вставил в трубу какой-то железный штырь. Дерьмо полилось с новой силой, разбрызгиваясь по стенам и спецовке сантехника.
- Что же это… – упавшим голосом произнес сосед.
- Это мой кал – жизнеутверждающе сказал я.
- Ептэть, на хуй, блядь – сказал сантехник, вытер ладони о забрызганное говном полотенце и со знанием дела приладил трубу на место.
- Все. Триста рублей – добавил он как бы между прочим.
Мы с соседом возились еще час после его ухода, вычищая фекалии из щелей между кафельными плитками. Сосед рассказывал мне что-то, о прогнившей системе и разрухе в клозетах, но я не слушал. У меня опять начало крутить в животе, и я все прикидывал в уме, можно уже идти срать, или все-таки стоит еще для приличия поскоблить труднодоступные места, напрягая сфинктер. Уходя, я подумал, что соседский стояк почему-то молчит и не стонет, как мой. Наверно, потому, что он из пластмассы…
После этих событий я разозлился и решил поменять у себя в туалете всю сантехнику. И копченую рыбу я больше не буду есть.