Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Графомания:: - Фиолетовый Фломастер - 3 Сколько время?

Фиолетовый Фломастер - 3 Сколько время?

Автор: Психапатриев
   [ принято к публикации 12:03  23-07-2007 | Психапатриев | Просмотров: 491]
Продолжение. Начало Тут и
Здесь

Воспитание мое было настолько высоконравственным, что, даже осуществляя малую нужду я краснел от аморальности сего действа, дрочил (уже в более позднем возрасте) с закрытыми глазами, думая в тот момент о наказании божьем, и регулярно ходил тренироваться дзю-до, не пропуская не одного занятия ( в то время как все мои друзья посещали несуществующий бассейн, выменивая свободное время и деньги за занятия у своих родителей на намоченные в ванной трусы и полотенца).
Перед каждой моей тренировкой отец давал мне целый рубль, на пирожки и булочки в кафетерии, которыми я должен был возобновлять запас сил после изнурительных занятий спортом в режимах разминки, партера, стойки и общефизической подготовки. Рубль же этот у меня регулярно, угрожая физической расправой, хуем и моральным унижением, отбирал мой сосед по подъезду Толик «Батон» Брейерман, толстый хулиган с мясистым, как картофелина носом, пьющими родителями и старшим братом в тюрьме.
Каждую свою тренировку я до одури отрабатывал заднюю подножку, болевой «удушение» и хитрый запрещенный мировой конфедерацией дзю-до прием «палец в попу», надеясь искалечить Батона до неузнаваемости и выбить из него сумму в 1323 рубля, увеличивающуюся c арифметической или какой там еще прогрессией.
Но тут срабатывала хеллеровская «Уловка – 22». Помимо денежной ренты в пользу мирового еврейства, Толик заставлял меня обучать его и новым приемам дзю-до, а значит, чем чаще я ходил тренироваться, тем больше рублей исчезало в дырявых карманах Брейермана, и тем более искусным в неуклюжей японской борьбе становился Толик, с не меньше регулярностью чем я на дзю-до, отрабатывавший на мне также приемы уличного боя, палки с гвоздем на конце и газового баллончика. Таким образом все мои мечты убить ненавистного Толика яростным броском через грудь, или хотя бы деморализовать его хитрым и коварным «пальцем в попу», несмотря на все тренировки оставались нереальными. Все закончилось тем, что из большого спорта с формулировкой «Мешок с говном» меня выгнал толстый запойный тренер Рыженков, а Брейерман умер в 1998 году от овердозы черняшки, сваренной на ацетоне и смывке для масляной краски, так и не осуществив мою мстительные планы.
Это теперь, прочитав много умных и полезных книг западногерманских, швейцарских и православных мыслителей, я знаю, что Толик был евреем, жрал плоские невкусные лепешки с кровью русских, у него был отрезан хуй, а я, как некрещеный младенец страдал в его лице от Мировой Сионизмы.
О Мировой Сионизме, во всем его зверском обличье я узнал в уже восьмилетнем возрасте, и не уставая поражаться его все новым диавольским воплощениям наблюдаю за ней до сих пор. Тот же Фиолетовый Фломастер, что неудивительно, создали евреи. В детстве же в один из прекрасных летних вечеров я случайно узнал о вечерних сходках всех евреев нашего района, составляющих план, каким еще изуверским способом навредить Великому Русскому Народу, дабы, наконец, изжить его с Белого Православного Света, а на месте России построить огромную коммунистическо-массонскую синагогу с отнюдь, не подводными лифтами, комнатами отдыха и пыточными.
Они собирались всей своей бандитской шайкой в трехкомнатной квартире пятиэтажной хрущовки, недалеко от моего родного дома. Там же стоял аппарат, принимающий зловещие сигналы из Центра Мировой Сионизмы и выдающий каждому зловещему талмудисту указания:
»Отравить воду в семье Петровых при помощи карбофосса»
«Споить Варфоломея Ильича»
«Заставить младшего сына Еремеевых наругаться на Иисуса Христа»
«Обоссать весь снег во дворе»
«Сжечь горку в детском городке»
«Насрать в парадной у Кузнецовых»
«Научить материться младшую группу детского садика №89»
«Нарисовать Александру Невскому хуй под носом»
«Сжечь 12 трехтомников Пушкина»
«Выбить окна в школе №27»
«Дать в глаз русскому человек Николаю»
«Заразить бабушку Гаранкину Елизавету Семеновну описторхозом, артритом и инсультом»
«Насыпать ядовитого стекла в бочку с квасом»
«Нацарапать на машине Леонида Крупкина слова «ПИЗДЕЦ ТЕБЕ»
«Окунуть мудё в родник в дачном послеке «Авиатор»
«Убить сквозь стену ультразвуком»
«Сломать маятник ФУКО»
«Плюнуть в Преображенском храме»
«Плюнуть в Покровском Соборе»
«Ядовито чихнуть на священника»
«Развалить Россию»
«Спровоцировать войну в Чечне и Развал Советского Союза»
Все эти ужасные приказы отправляли евреи из самого Тель-Авива, столицы той самой Сионизмы, чье имя мне глубоко мерзко и противно. Их отбивали на печатной машинке под копирку и раздавали озверевшему от злобы красноярскому еврейству. Был среди них и Толик Брайерман.
Я лично этого, правда, сам всего этого не видел, но знаю об этих сходках не понаслышке и от вызывающих доверие людей.
Самое страшное, что все это творилось за нашей спиной, в то время, когда мы с родным братом, ни о чем не задумываясь, строили подводный лифт на реке Кача.

1989 год от рождества Величайшего Авантюриста Всех Времен и Народов стал для меня годом переломным. Во-первых, летом этого самого перестроечного 12-месячника, я испытал свой первый оргазм.
Честно говоря, назвать то свое достижение просто оргазмом, у меня и сейчас не поворачивается язык. Я шел к нему сквозь тернии и звезды, сквозь тычки и подзатыльники старших товарищей, сквозь постыдные поллюции и радужные эротические сны. Все, что происходило до ТОГО со мной по воле Того Кого Нет, или без его ебучей воли, случайно или преднамеренно, по моему желанию или вопреки ему, все, как я сейчас понимаю, вело к тому самому событию. Он стал для меня, тем же, чем стал старт первой домны на Магнитке для комсомольцев 20-х, стал Сталинградской битвой для фронтовиков 40-х, стал первым рельсом БАМА, для молодежи 70-х, и яростной Куликовской битвой для всех остальных ценителей истории.
Катализатором стал Пионерский лагерь.
Сегодня я на 98% уверен, что когда-то Пионерский лагерь задумывался с целью подготовки молодого и сопливого меня к армии, тюрьме и выживанию в городских джунглях одновременно.
Такого количества тычков, зуботычин, откровенных пиздюлей и обидных прозвищ я ни получал даже от Батона сотоварищи, ни даже в 20 краснознаменной красноярской школе имени Вячеслава Хуевича Бутусова. Каждую ночь мне пихали в уши сливочное масло и подсыпали в кровать хлебные крошки, пришивали одеяло к постели и переливали воду из стакана в стакан над самым ухом, мазали еблет мазутом, залепляли волосы жвачкой и втыкали между пальцев горящие бумажки. Днем было еще хуже, но носки я стирать отказывался. Будь проклят абхазский поселок Алахадзых и все его временные жители. Ваня Ефимов обдристался из окна, Витя Якин прыгал ногами на груди моей чщедушной, Саня Егоров пытался запихать свой член в ухо спящему мальчику Вале. Женю Айвазяна, спиздившего мои шорты, я в конце сезона зарезал перочинным ножом, который потом утопил в огромной выгребной яме вместе с самим Женей…
Быть может все было не так ужасно, и все дело в том, что зря я попросился вместо отряда для десятилеток в отряд для 13-летних? Об этом может здраво рассудить разве что Хуй Бога. Которого Нет.
И все-таки была одна светлая вещь, которая сгладила все мои месячные мучения, огорчения и унижения. Кто-то рассказал в палате анекдот, который я считаю своим долгом привести хотя бы частично.

Первая часть анекдота, рассказаного в 1989 году в палате Пионерского тренировочного лагеря, поселок Алахадзых, Абхазская АССР.

Жили в семье папа, мама, старший сын и маленькая дочка.
Папа любил маструбировать в ванной. Однажды дочь случайно застала папу за рукоблудием. И поинтересовалась:
- Папа, что ты делаешь?
Находчивый папа сумел выбраться из сложной ситуации и ответил:
- Я, дочка, гномика одеваю и раздеваю.

Через три месяца, находясь в одиночестве дома, я повторил эксперимент папы из анекдота со своим собственны гномиком и остался более, чем доволен.. Это было фейерверкообразно. В следующий раз я испытал подобный восторг только в 2004 году, когда у меня родился сын Яромир. Сначала было тяжело и стыдно, но финал был подобен катарсису, мать его…

Ту би континед.


Теги:





0


Комментарии

#0 12:29  23-07-2007Какащенко    
ЫЫ ...Стас- скромняга, порадовал.
#1 12:29  23-07-2007о. Неграмотный    
Че то не ожидал от Психапатриева такой хуйни.


А пра ивреев Клейнин смешнее пишет

#2 12:37  23-07-2007Вечный Студент    
мда

давай уж дальше чтоли.....

#3 12:37  23-07-2007HЕФЕРТИТИ    
Любимый редактор Психапатриев!,

зачем Вы написали этот скаберзный текст? Вы ведь Страж Духовности и должны подавать всем поситителям этого лиературного сайта пример высококультурного и образованного человека, а вместо этого ведёте себя как какая-то грязная нимфоманка мижгона. Как же вам не стыдно! Одумайтесь, нельзя так бездарно растрачивать свой талант и писать о рукоблудии в столь изысканных и высокопарных выражениях. Ведь глядя на Вас, все молодые писатели кинуться как один восхвалять мастурбацию и что же тогда станет с отечественной словесностью?

#4 12:40  23-07-2007Психапатриев    
ага
#5 12:46  23-07-2007Мустанг    
Я удивлен. Немедленно брось эту работу!!


Продолжение есть - это хорошо. Маловато - это не радует.

#6 13:08  23-07-2007Доктор Просекос    
Ус-ус, поржал! А Толика надо было учить неправильному дзю-до, кривому. Тогда бы победил еврейство.
#7 13:12  23-07-2007Француский самагонщик    
Чота Психапатриес в разнос пошел...
#8 18:55  23-07-2007Шырвинтъ    
прочел все три части.

хорошее чиаталово, спасибо, Пси.

#9 23:11  23-07-2007мижгона    
Нефертити

"любимый редактор"- фу, противно, жополизство

"грязная нимфоманка мижгона"- фу, мадам Америку не открыла

#10 23:51  23-07-2007HЕФЕРТИТИ    
Добрый вечер, уважаемая мижгона!

Я вижу, что жолтый зуб, гот готыч и другие представители мужской половины литпрома оставили вас неудовлетворённой. Право не знаю как вам помочь. Может быть вам попробовать рецепт редактора Психопатриева и снять напряжение мастурбацией? Cудя по всему в этом деле вы специалистка.

#11 00:06  24-07-2007Фтыкатель Матьиво    
легко и приятно читается. спс.
#12 08:29  24-07-2007Частный случай    
Стас, очень спасибо!

С рубрикой не согласен ибо это 100% "Было дело"

#13 08:51  24-07-2007Гармонист    
Смиялсо в третий рас.

Графоманско высирай ещо.

#14 11:43  24-07-2007Кысь    
Да-да! Очередная графоманцкая дефекацыя - когда?
#15 11:43  24-07-2007MVV    
ыыы
#16 12:53  24-07-2007Глеб Пелоткин    
Прочитал.
#17 14:52  24-07-2007Лев Рыжков    
Директивы очень хороши.
#18 05:19  25-07-2007Щикотиллло    
Аххуительный высер - пешы скорей дальше!
#19 03:15  26-07-2007old punker    
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!!!!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:03  03-12-2016
: [0] [Графомания]
Я не знаю зачем писать
Я не знаю зачем печалиться
На судьбе фиолет печать
И беда с бедой не кончается

Я бы в морду тебе и разнюнился
Я в подъезде бы пил и молчал
Я бы вспомнил как трахались юными
И как старый скрипел причал....
09:03  03-12-2016
: [0] [Графомания]
Преждевременно… Пью новогодней не ставшую чачу.
Молча, с грустью. А как ожидалось что с тостами «за».
Знаю, ты б не хотела, сестра, но поверь, я не плачу –
Мрак и ветер в душе, а при ветре слезятся глаза.

Ты уходом живильной воды богу капнула в чашу....
21:54  02-12-2016
: [5] [Графомания]
смотри, это цветок
у него есть погост
его греет солнце
у него есть любовь
но он как и я
чувствует, что одинок.

он привык
он не обращает внимания
он приник
и ждет часа расставания.

его бросят в песок
его труп кинут в вазу
как заразу
такой и мой
прок....
09:45  02-12-2016
: [23] [Графомания]
Я открываю тихо дверь,
Смотрю в колодец темноты,
И вижу множество потерь,
Обиды, бывшие мечты.
Любви погибшей силуэт,
И тех, ушедших навсегда,
На чьих могилах много лет
Растёт шальная лебеда.
Пои меня, моя печаль,
Всё то, что в памяти храню-
Возможно, жизни вертикаль,
Стрела, летящая к нулю....
14:17  30-11-2016
: [9] [Графомания]
РОЖДЕСТВО

— Так, посмотрим, что у меня из еды? — почесал затылок Петя, открывая холодильник. Там было не густо: половина палки колбасы, несколько ломтиков сыра на тарелке, да два апельсина — остатки вчерашнего пиршества. «Гляди-ка! Даже шампанское осталось!...