Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Человек-мудак.Человек-мудак.Автор: Старая Пелотка Когда-то давным-давно, когда я ещё была молода, красива, и способна на авантюры – тогда и произошла эта история..Было мне 22 года. Ещё сисьги были крепки, и целлюлит не выглядывал из штанины снизу, и бровьми я была чернява, и мобильный телефон имела. Да. Мицубиси Триум Арию. Именно. Не имела я тогда Интернета, мозгов, и нормального мужика, который бы мне имеющиеся извилины вправил как надо. Но телефон-то ведь был? Был. А что из этого следует? А то что с его помощью, и с помощью популярных тогда СМС-знакомств, я имела все шансы разжиться хоть каким-нибудь дядьгой. Хотя, «хоть какой-нибудь» у меня и так был. Контуженный милиционер-РУБОПовец, бывший боксёр, жуткий бабник и скотина ещё та. Жил он у меня 2 года, и совершенно не выгонялся. Я меняла замки – он сидел под дверью, и брал меня измором. Ясен пень, рано или поздно мне надо было выйти на улицу, я тихо приоткрывала дверь, выхватывала по еблу, и сожитель вновь занимал своё любимое место на диване. Я съезжала с квартиры к подруге – он подлавливал меня возле работы.. Брала на работе отгулы – находил меня через подруг-знакомых.. И отнюдь не для того, чтоб с рыданиями кинуться мне на грудь и кричать: «Дорогая-любимая моя женщина! Я ж неделю не ел-не спал-не дрочил, я тебя искал!! Сердце моё рвалось на части от мучений ниибических, и вот наконец-то я тебя обрёл, моё щастье!» Нет. Всё было прозаичнее: сам он жил на другом конце Москвы с мамой, папой, братом, бабушкой, дедушкой и стаффордом в двухкомнатной квартире, а на работу ему надо было ездить в мой район. Так что во всех смыслах моей карамелечке нужна была только моя отдельная квартира, а я воспринималась как очень досадное приложение к хате. В конце марта 2001 года мне удалось изгнать его со своей жилплощади, где я сразу затеяла ремонт. Ибо проживание с этим персонажем нанесло значительный урон хозяйству. Поскольку он был контужен – ему постоянно чудились интриги, заговоры и измены. Он искал у меня под паркетом тайники с записными книжками, в которых я обязана была записывать информацию о своих любовниках, их адреса, телефоны, и размеры хуёв; искал под обоями записанные номера телефонов, выламывал ящики комода, ища там использованные презервативы; однажды застрял харей в сантехническом шкафу в сортире, когда искал там любовников.. Милый мальчик. И вот, значит, я ремонты ремонтирую, обои клею, унитаз новый ставлю – причём, всё сама и одна. Ибо денег на молдавских рабочих у меня не было, равно как и желающих бескорыстно помочь, друзей. И в какой-то момент мой зайка зашёл забрать очередную порцию своих семейных трусов, и параллельно спиздил запасные ключи от хаты. А я эту фишку успешно проебала. Собственно это была предыстория. А теперь – сам текст. Итак, усевшись в своей отремонтированной квартире с телефоном в руках, я залезла в какой-то СМС-чат, и мне тут же написали: «Хочешь потрахать меня в попку страпончиком, а я тебе потом за это отлижу?» Я задумалась. Вторая часть предложения прельщала, но смущало незнакомое слово «страпончик». Подумала ещё немного, и отказалась. И тут приходит сообщение: «Привет, меня зовут Никита, мне 18 лет, я живу в Реутово, давай пообщаемся?» Слово «Реутово» тоже смущало. А вдруг это название психлечебницы? Но, попытка – не пытка. Познакомилась. Месяц мы переписывались с ним по телефону, а потом созвонились, и решили отметить вместе День Победы, в 4 часа дня, в Патио Пицца в гостинице Интурист. Я купила себе ослепительно рыжие туфли и оранжевую майку. Никита купил кожаные штаны и выпросил у папы старый «Москвич» Я накрасила губы красной помадой, и сунула голову в пакет с сухими блёстками. Никита сходил в парикмахерскую, и выстриг на затылке букву «Л». Я надушилась духами «Пуазон» и приклеила на сисьгу переводную татуировку. У Никиты лопнули на жопе кожаные штаны, прям в «Москвиче», на полдороге ко мне. У меня вскочила простуда на губе, и разобрал понос. За пять минут до выхода из дома. Никита потерял карту Москвы и заблудился. У меня кончились деньги на телефоне. У Никиты – тоже. …В 10 часов вечера мы с ним встретились на станции метро «Беговая». От меня исходил крепкий запах «Пуазона», и еле уловимый – поноса. Никита бросил «Москвич» где-то во дворах, и приехал на метро, прикрывая рваную жопу пакетом, в котором гремели пивные бутылки. Мы очень обрадовались встрече, и тут же нажрались, пока шёл салют. А после мне было наплевать на его рваную жопу, на то, что Никита весил аккурат в 2 раза меньше меня, на запах поноса и вообще на всё. Я вожделела секеса. О чём тонко намекнула Никите: - Смотри, какой салют.. Ты тоже хочешь ебаться так же сильно как я, да? Никита еле заметно кивнул, и зубами открыл ещё одну бутылку пива. Я поймала такси, и мы поехали ко мне. В пути моего потенциального любовника 2 раза стошнило на мои ослепительно рыжие туфли, а меня – один раз в его пакет. Мы были влюблены друг в друга до безумия. ..Мы приехали ко мне, и залезли в ванную. Мы пили шампанское, и играли в «джакузи для нищих». Никита пытался сгрызть мою наклейку с сисьги, а я поливала пивом его впалую грудь. Всё было очень гламурно. Очень. В тот момент, когда я, с заливистым смехом, добривала его правое яйцо, во входной двери повернулся ключ… Очарование искристой ночи в момент пропало. Все сразу протрезвели, и в оглушительной тишине тихо лопнул последний пузырик сероводорода, ещё не догнавший, что игра в «джакузи для нищих» на сегодня кончилась… Я одними посиневшими губами шепнула: - Дуй на балкон. Я дверь на предохранитель поставила. Никита судорожно сглотнул, и быстро выскочил из ванной. В дверь настойчиво позвонили. Я беспомощно огляделась по сторонам: В ванной плавали 3 пустых бутылки из-под Советского шампанского, мои рваные трусы и лобковые волосы Никиты; на полу валялись 2 бутылки пива и Никитины носки, и в воздухе явственно пахло пердежом… В дверь начали ломиться с криками: - Открывай, блядина! Ща убивать тебя буду!!!!!!!!!! Стоп. Стоп. Надо действовать. Все плавающие и валяющиеся на полу предметы были запихнуты под ванну, вода стремительно уходила в трубу, унося с собой лобковые волосы и обрывки моей сисечной наклейки, воздух наполнился запахом освежителя для туалета «Хвойный», и всё как в старом анекдоте: «Доктор, а теперь я вкусно пахну? – Угу. Такое впечатление, что кто-то под ёлочкой насрал.» Плевать. Дверь трещала под натиском контуженных кулаков. А я с голой жопой носилась по квартире, распихивая по углам шмотки Никитоса. О нём самом я уже даже не вспоминала. В оконцовке я напялила шиворот-навыворот ситцевую ночнушку, хлебнула пива, и пошла открывать дверь. Зайка вломился в прихожую всей тушей. В руке у него болталась авоська с апельсинами, а глаза горели как прожекторы у Храма Христа Спасителя. Зайка взревел: - Где он, сука?????? Я, изобразив ужас и недоумение, прошептала: - Кто? - Хуй в пальто! – снова взревел зайка. – Твой ёбырь!!!!!!! Я прикинулась испуганной: - Ты о чём? Какой ёбырь? Не видишь, я нажралась, и спала! Не веришь – давай дыхну.. О, видал? Бухая я. Нихуя не слышала, что ты пришёл.. Ой, апельсинки.. Это мне? -Нос в говне!! – вскричал зайка, но уже тише. И дал мне по башке авоськой. Я икнула, и села на галошницу. Зайка вихрем влетел в спальню, потом – в детскую, потом – на кухню, в ванную, и, наконец, в туалет. Там он по привычке полез в сантехнический шкаф, но памятуя о том страшном дне, когда он там застрял ебалом – просто сунул туда нос и руку. Никого не нашёл, и постепенно стал успокаиваться. - Почему дверь не открывала? Я, мысленно перекрестившись, и, подбирая с пола раскатившиеся цитрусы, тихо отвечала: - Спала. Пьяная. Сегодня на Поклонку ездила. Деда вспомнила. Выпила с ветеранами, и дома ещё попила немножко.. Не ругайся, я очень любила своего деду-у-у-у-у.. Тут я пустила слёзы-слюни-сопли, чем успокоила зайку окончательно. - Ладно.. Давай уж тогда я тебя выебу, раз зашёл, и пойду дальше на работу. У нас сегодня усиление, и как раз у твоего дома были. Вот я и решил зайти, апельсинов тебе принести.. Мне было уже похуй до того, что он спиздил ключи, чуть не выломал дверь, что снова припёрся.. Похуй. Лишь бы ушёл поскорее. Акт любви состоялся в прихожей под вешалкой, продолжался 17 секунд, после чего я осталась в квартире одна.. Не считая Никиты. «Кстати, а где он?» - пришла в голову запоздала мысль. Я метнулась на балкон. Там было пусто. «Бля. Спрыгнул, что ли?» Но вот окликать я его не рискнула. Потому что контуженный зайка вполне мог сидеть где-нибудь под балконом в засаде. С этими мыслями я просто легла спать. Утром, проснувшись и умывшись, я первым делом позвонила подруге Юльке, и, жуя бутерброд с колбасой, рассказала ей про своё ночное приключение. Юлька ржала-ржала, а потом спросила: «А Никита-то где??» Тут я подавилась. Потому что, пока Юлька не спросила – мне как-то самой об этом не подумалось.. А и правда – где?? Откашлявшись, я предположила, что он спрыгнул с балкона, разбился, и его труп сожрали собаки. Юльке этот вариант показался неправдоподобным, и она предложила мне набрать Никитин номер. Набираю. Гудок идёт. Через пару секунд я услышала голос: - Привет! Ну, ты как, цела? Ебать-копать! Жынтыльмен какой! Интересуеццо ещё моим здоровьем! - Цела-невредима. А ты где? - Я? Я в Реутово.. У друга. Ведь ключи мои у тебя дома, в моей куртке остались… ты мне можешь щас привезти мои вещи? Ахуеть, дайте две! Это ж каким таким образом он умудрился НОЧЬЮ, ГОЛЫМ, С БАЛКОНА ЧЕТВЁРТОГО ЭТАЖА съебаться в Подмосковье??????? Только ради того, чтоб это узнать, стОило поехать в Реутово. И я поехала. И рассказано мне было о том, что почуяв близкую свою смерть от рук контуженного оперуполномоченного, он, болезный, сиганул на соседний балкон, там притаился, и тихонечко околевал от холода. Когда в моей квартире стало тихо, Никита тихо пошуршал по соседскому балкону, и разжился тряпками, из которых сварганил себе портянки, набедренную повязку и косынку. Светало. На балконе стало опасно находиться. Тогда Никита вспомнил про то, что у него есть телефон, который он по инерции прихватил со стола, когда бежал на балкон. Никита позвонил друзьям, и, почти рыдая, выдал речёвку: - Мужики! Я сижу щас в Москве, на чужом балконе, голый, и меня могут убить!! Заберите меня отсюда!!!! Время было 4 часа утра. Друзья, естественно, назвали его анальным Петросяном, и послали нахуй. Никита снова перезвонил.. И снова.. И ещё раз.. И ещё.. На шестой раз до друзей дошло, что он нихуя не шутит, и они приехали его спасать. Ну и хули? Ну и приехали. Ну и встали под балконом. Ну и ржут стоят. А чем помочь-то? Ему шёпотом орут: - Прыгай, мудак, пока соседи ментов не вызвали! Прыгай! Легче отделаешься! Но Никита прыгать не хотел. Наверное тогда, когда понимаешь, что ты угодил в бо-о-ольшую жопу, открывается семнадцатое дыхание. Никита пошарил взглядом по балкону, обнаружил кусок кабеля, толщиной с палец, привязал его к перилам балкона, и спустился до уровня второго этажа. И вот тогда уже прыгнул вниз. Конечно, над ним долго глумились. Конечно, его обозвали Маугли и Человеком-Пауком. Конечно, его одежонку разобрали на сувениры.. Но. Когда по дороге домой, синего, дрожащего, поцарапанного Никитоса спросили: - Ты к этой бабе больше не поедешь? А он ответил, стуча зубами: - Заффтра поеду… - наступила тишина… И в тишине прозвучал голос: - Да… Малёк ошибся.. Ты, Никитос, нихуя не Человек-Паук. ТЫ – ЧЕЛОВЕК-МУДАК!!!!! С тех пор прошло 6 лет. С Никитой до сих пор дружим и иногда встречаемся, чтобы пива попить.. И каждое 9 мая, где бы он ни находился, я нахожу его новый номер, звоню, и говорю: - С Днём Победы тебя, человек-мудак!!! И видит небо, это правда. Теги:
7 Комментарии
#0 18:16 29-07-2007Сантехник Фаллопий
Бля, Лидунчик это просто песдец какойто. Ябы с удовольствем просто попесдел с этим кладезем жытейских историй. Хорошо, без всяких-яких. Рассказчик ты ниипательский. По жизни можно было бы всё это дело подсократить типо ужать подинамичнее, ну да это дело наживное. Респект. Хорошо. буа-га-га, апладисменты и глубако пахую, были ли ужэ шэсть лет назад челавеки пауки ЙП000 были-были. Чек-Пук ещё давным-давно, до экранизации, в кониксах был..))) Сантехник Фаллопий а вы пригласите меня покататься на лифте по ночной Москве, да поднесите чарку зелена вина.. Я много чё могу рассказать..)) Бывалый Спасибо. Большое спасибо. Гомерически хохотал ЛИДО, СПАСИБОЧТОТЫЕСТЬ, БЛЕА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Смишная байка. Очень. Но два года жить с контуженным ментом?! Для этого нужен особый склад харахтера или обстоятельства должны быть таковы , что иного выхода не было, например если этот ебанутый рубоповец крышевал сваою сожительницу-проститутку и жил за ее счет. И все равно,девушка в 22 года, блять, терпит такую поеботину?! Смех тут хуевый. молодец, Пелота. Плевакер Эх.. Рассказала б я тебе про этого мента.. Плакал бы ваще. Старая Пелотка На сколько я понял, он тебе был не муж, а сожитель, следовательно находиться в твоей квартире он мог исключительно с твоего согласия. Так в чем дело? Мне кажется, ты многого не договариваешь. А тут всё просто как карандаш: когда я с ментом познакомилась - я ещё жила с родителями, отдельной хаты не было. Не так давно перед этими событиями от меня свалил муж, и мне ну очень хотелось доказать ему, что я тоже кому-то нужна. Сдуру нарыла себе этого психопата. К слову, пока я жила с мамой-папой, он у меня даже не ночевал никогда, и сидел тихо, как слива в жопе. Получина в наследство хату, и говорю: (прям в открытую, без палева) - Я хочу, чтобы ты у меня пожил месяц. Чтоб муж мой об этом узнал, возревновал, и, может быть, ко мне обратно вернулся.. Ибо я сдыхаю уже пахать на трёх работах, от тебя денег не дождёшься, а ребёнка мне чем-то кормить надо. Вот пусть и возвращается. Мент кивал головой, и соглашался. так прошёл месяц. Муж не то, чтоб не вернулся, да ещё и ржал над моими потугами заставить его возревновать. Я обозлилась, и продлила контрокт с ментом ещё на месяц. В аот потом он не захотел уходить. Прото НЕ ЗАХОТЕЛ! Я говорю ему: "Иди нахуй. Всё. Пожил - и досвидос." А он мне так спокойно: "И чё? Мне тут удобно." Удобно тебе? Звоню отцу. Мент съёбывает, не дожидаясь его прихода. папа меняет мне личинку в замке, отдаёт ключи, и сурово говорит: "Не будь дурой!". На следующий день я открыла дверь, чтоб выйти из квартиры, а на меня в коридоре налетел мент, ёбнул в рыло, и прошипел: "Я сказал: пока МНЕ тут удобно жить - я БУДУ тут жить. И ниибёт.!" Я ревела. Я звонила в милицию. Я звонила маме, папе и подругам. Они приходили, орали на него, он собирал вещи, уходил, и вечером снова возвращался и сидел под дверью. Я договорилась с местными наркоманами, чтоб они мента отпиздили в подворотне. Но мент отпиздил их самих, вдобавок отпиздив ещё и меня, потому что нарки меня слили. Я пыталась его отравить - он не умирал. По вечерам я садилась напротив него, и тихо говорила: - Как я тебя ненавижу.. Ненавижу. Как же я желаю тебе, чтоб ты подох. В мучениях. Чтобы тебя поймал маньяк, и по кусочкам резал тебя неделю. А лучше - две. Будь ты проклят, мразь гунявая! и что? Он сидел, жрал МОЮ колбасу, хохотал, и говорил: - Ща посру, и ты у меня отсосёшь. Гыыыыы Мне не к кому было обратиться и пожаловаться. Я хотела поехать к нему на работу, но меня не пустили.. так что пришлось, затратив кучу усилий, познакомиться с бандитом, обладающим неким авторитетом, и только тогда мент пересрал, и отвалил... И то - не навсегда. Звонит до сих пор. Что я могу сказать? Мразь. Просто мразь. И пользовался тем, что я НИЧЕГО не могла сделать. Он мне угрожал, что с моим сыном что-то случится, если я на него на работу стукну, или ещё раз ментов вызову.. Уж извините, что столько понаписала, словно оправдываясь, но что было - то было... а чем травила? "Плесни, молодой человек, а то упаду в обморок" Блин, ты и в рецах креативы выдаёшь. Пиши роман, не треплись на ЖЖ и всякую шнягу. Бестселлер будет, если подрихтовать с умом. Бандераснах Стиральным порошком )) И колёсами Этилок. По-моему так. Название точно не помню. или Эделок? похуй. Что-то вот такое. они резко давление понижают. Но мент тока проперделся, да спал дольше обычного. Нихуя я его не брало, пидора... Шизоff Роман не потяну. Если только мемуары, ближе к пенсии накатаю..)))) ближе к пенсии ты все забудешь. ой. ну кто так травит? ну кто так травит? мента - стиральным порошком.. не, я просто с вас хуею, мадам.. мента.. стиральным порошком.. подлива пузырилась в процессе пердежа, наверно... а вообще - гон. не верю! (с) ты любила его, Лидия! и до сих пор либишь его! Бабы стопудово виноваты в таких ситуацыях. Если окончательно припечот, они не то што от мента-уебка избавяцца - саблезубова тигра на антрекоты пошинкуют. Да, насчет романа дельный совет. Бойко может получиться. 250 cтраниц вот такого драйва не наковыряешь? Да за два месяца неторопясь напишешь. Чем чёрт не шутит? Старая пелотка Вот ты пишешь: "... у меня нет ни одного здорового органа, и почти ни одной целой кости.Я не спала ночами. Я всё думала как мне его убить, чтобы меня не посадили.." Трудно это понять, почти невозможно. Нормальная женщина, которая не чувствует за собой никакой вины, никогда такого не скажет, и уж терпеть такие издевательств от от нелюбимого человека не будет. Ей в голову не придет нанимать нарков( к ними говорить то западло) дабы отпиздить сожителя(cлово то какое), за убийство я ваще молчу, хехе, а под бандита лечь - это поступок дворовой пацанки - из огня да в полымя. Ты сама скатилась на преступные методы, так с какого хуя ты ожидаешь что к тебе лично отнесутся иначе? Назвалась груздем, ну и тд.А твои объяснения похожи на отмазки отпетого рецидивиста. Верится с трудом. И все же, для какого хуя у тебя дома таблетки для понижения давления? Ты что гипертоничка? Аааа блять, догадался! Таблетки достались тебе в наследство вместе с квартирой от бабки с дедкой, как и сковородка, которой ты пиздила своего мента по головушке, бугага. Складно сочиняешь.Но ваще, создается впечатление что ты сама с головой иногда не дружишь, хотя озможно ты просто любишь спиздеть ради красного словца, так это совсем другое дело. Худ вымысел еще никто не отменял, гыгы Кысь Травила ещё как! а почему стиральным порошком - эт я скажу..)) мне мама в деццтве всегда говорила, что бытовая химия очень ядовита, и рассказывала байку из склепа о том, что в соседнем дворе маленький мальчик наебенился "Лотоса" - и привет родне! Засело, видать, крепко мне та история.. Подумала, что попытка - не пытка, но оказалось, что пиздёж это всё. В особенности, когда ещё узнала, что в каждом первом баре в пиво стиральный порошок или шампунь добавляют, для пены... А что касаеццо любви.. Ой, как ты тут ошибаешься... наверное, как я сама щас думаю, дело в том, что я очень хотела из него человека сделать.. Наверное поэтому потом пошла работать в Центр реабилитации трудных подростков. Нормальный человек, по своей воле туда бы не сунулся. А я пошла. И работала, И воспитывала. И нихуя эту пидорасину-Диму любить было нельзя. После него - да. Любила очень. Хотя и ебали меня там в хвост и в гриву не намного меньше. Но вот любила. А мента боюсь до чертов по сей день. иногда общих знакомых встречаю, они говорят, мол, мента тут видели, тобой интересовался.. так я после этого начинаю риэлторам звонить, и узнавать, скока моя хата щас стоит, и как мне её выгоднее поменять. От как. А ты говоришь.. пупусик мля зая, мне предлагали его убить. И это, наверное, был самый лучший вариант. Но, видать, меня не настолько припекло, либо я зассала, что слишком много народу будет в курсе происшедшего, и отказалась.. щас уже сложно сказать. Один хуй, после того, как я его отпиздила сковородой, у него случился паралич лицевого нерва, и он 3 или 4 месяца потом в нейрохирургии лежал, у знакомого врача. Знаешь, как я ликовала, и визжала? tarantula Не.. Одна точно не потяну. Кто-то должен над душой стоять, и направлять. А то у меня порой фантазию заносит шопесдец: начала за здравие - кончила за упокой..))) Плевакер не ищи чёрную кошку в чёрной комнате.. Я уже выше писала, что знаю, что всё это похоже на оправдание самой себя.. Ноединственное, в чём я с тобой соглашусь - это то, что виновата я была сама.Возможно, мне надо было поговорить с его родителями. или втихаря, пока он дома, вызвонить ВСЮ свою родню, чтоб они ему объяснили что почём, и кто козёл.. Но я думала, что сама его домой притащила - сама и выставить должна. И насчёт таблеток и сковороды ты тоже прав на сто процентов. наследство от бабушки и дедушки. ещё и Трамал был. У меня дед от рака умирал. Но трамал ушёл к наркоманам, которым было поручено мента отпиздить. Повторюсь, жить я с ним начала в 20 лет. думаешь, дохуя у меня мозгов тогда было? И дохуя ли я в жизни понимала тогда? Не понимаю, почему ты так маниакально что-то ищешь в моих словах? В жизни бывает всё. И не всё логически можно объяснить.. Почему миллионы женщин живут с алкашами-наркоманами-мудаками-мужьями, и терпят от них не приведи Господь какие вещи, и всё только "ради детей". Бля. А нахуя детям такой отец????? И ведь миллионы так живут. Жалуются, плачут, вешаются сами от безысходности, но - живут!!!!!! Дуры потому что. Или жалостливые очень. Или запуганные шопесдец. А мне 20 было. Ребёнок на руках. муж ушёл, и обидно было шопесдец. Не говоря уже о том, что тяжело материально.. И мозгов на бОльшее не хватало. Не все ж в 20 лет Спинозы ниибические? И не надо меня обвинять в пиздеже. Хотела бы - спезднула чё-нить поинтереснее, чем какой-то мусор-сожитель. Дурдом. Он ее покалечил, она его. Два сапога - пара. Ничего я в твоих словах не ищу, действительно в жизни всякая хуйня приключается, но в реале, я бы твою болтовню даже слущать не стал, просто поглядел бы в твои глаза и достаточно. Девушка с ласковым именем Лида В кружку менту подлила цианида Выпил сожитель отраву как пиво И на песду наблевал ей игриво. Чёта гордость меня берёт за московского мента! Москва когда по песде пойдёт - одни менты выживут. Тараканы с крысаме - увы, не выдержат такой конкуренции. Лиду сожитель насиловал страшно Часто сходился он с ней в рукопашной Лида напрасно в боях с ним потела Неуязвимо ментовское тело! Лида долбила мента сковородкой Яд подливала сожителю в водку Но не впадал тот в смертельный блэк-аут Звали ментенка - Димка МакЛауд. It's said that if you are laughing much,then you will cry much. And in fact when It's very hrenovo then only also it is necessary to laugh. Лида ходила в лангетках и гипсе Пиво сквозь щель заливала и чипсы Сиське чесались у ней под бинтами После субботников бляцких с ментами! гаф! Мент ночевал у Лидухи в подъезде Жаждал подлец трамадола и мести Лида его заказала наркошам Зверски ментенок был в зад угандошен. Парень раздетый рыдал на балконе Видя как Лиду ментенок пистонит Прыыгнул мальчишечка вниз головою Хуй свой замерзший вращая рукою... Плевакер тебе чо, лавры чел-муда покоя не дают? Мент штоль в алмазной рубашке родилсо? Дима МакЛауд? Идите вы нахер! Видно не зря в столбик так возбудилсо Старый больной, но живучий Плевакер))) Мент изнасиловал девочку Лиду И подарил ей лобковую гниду Лида рыдала от радости этой Выростет блять мандавошечка к лету!!!! Лида взяла пузырек клофелина... Здохни паскуда, ментяра, козлина!! Быстро просрался сожитель вонючий и как обычно Лидуху отдрючил. эта Дама заслуживает уважения. беспезды. Респект, Пелотка. Лида пердела в наполненной ванне Рядом пацан облевался по пьяни Лидо обрила мальчишке мошонку И побежала сношаться к ментенку! Скоро наступит жестокая осень Мент поебаться у Лиды попросит Если она не уступит придурку Мент ей попортит дубинкой фигурку. Всем большое спасибо! Жаль с вами расставаться, но очень "попросили". Всем здоровья большого, ну и всего-всего... 7 высеров за 4 дня - это всё-таки, рекорд.. Рада была с вами пообщаться. Всем пока! Ваша Старая Пелотка. Жаль.. Лида, обиделась штоли? Хуйню не пори. Пиши езчо. до скорых. понравилось очень.(меня тоже Никитой звать) Пелотка. Будь мужиком!! Пливакир, покайсо публично! Презнайса, нечтожжная маскулин-пародея, што ороматом ностойащей Песды, твои чихоташныйе лёхкие, со вримён тваиго постыдно жалкого, чиризжопо-плебейскаво пойавленея на свет.... нихуя ни винтилировались. Жылайу тибе, ниразу в жызне ни дрочившэму... скоропостижно здохнуть, ни пазоря род чилавечиский. Забанили Пелотку. Такие реалии нынче. Так вот как-то.. Невъебенно! блять, как обидно.. Лидуня, ты - толантище. ochen ponravilos) xorosho pishete, devushka Лида,не пропадай!!! твой крео,беспезды,шедевр. Пелоточко! С восхищением слежу за разгоранием новой звезды КК женского (теперь уже почти наверняка) полу. Джакуззи для нищих порадовало, особенно последний пузырёк художественно удался. Не РеутовО, а Реутов. И чего ты нашла там странного... Гастарбайтер? ЗЫ. Пидарасы и впрямь могут девочком типа тебя надёжными верными друзьями быть. ЗЗЫ. Давай дружить, противная? зачотно.лимитцыонер сцуко ваще прям персонаж хрестоматийный Спасибо за рассказ "Человек-мудак". ну ничего так мент-сцукоперсонаж...похвально...хотя ненависть к мылыционерам по сути стара Еше свежачок Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... |