ТУСА ч.I: Армагеддон в «Союзе»

Автор: Михаил Черкасов Проснулся в норе Бирюка, в комнате его сестёр. Умылся. Почистил зубы. Достал из холодильника «Новотерскую Целебную» (бугага!). и сразу же приступил к описанию минувших свершений.

Блин. Фигня какая. В процесс тусы посеял где-то свой телефоньчик – Нокию 1112. Вот специально купил дешевенький, чтобы не скрали. И на тебе. Кто что знает о судьбе Нокии 1112 (с такой светло-бирюзовой панелькой и перламутровой подсветкой) – не будьте злыдьнями и напишите на mihalich91@mail.ru.

Это был крик души с утра пораньше.
Теперь приступаю к неамутнённому описанию тусы, так зать, по существу.

Как водится к делу отнёсся серьёзно: разминаться начал с половины одиннадцатого утра литром белого сухого шардоне с солнечного Краснодара. Осмелюсь заметить, наш юг способен ПРОИЗВОДИТЬ весьма достойные вина. В отличие от Ярославля, который только и
умеет, что их из концентрата бодяжить… Однако я отвлёкся.

В адрес выдвинулся загодя – дабы не опоздать (пунктуальный я – есть такая фигня). С Сокола выпулился в 18:00 предварительно вооруживсись картой местности, где будет проволится туса. К месту проведения подкрался незаметно – вот ТАК оно всего луччи. В целях выяснения как лучше всего пройти к общепиту «Союз» провёл краткий опрос охранника (охранник – он такой «коммерческий» - из какой-то лавки что квартирует во ФГУПе). Он присоветовал топать в ворота 16.17.

Когда подкрался к означенным воротам то оказалось, что их стерегут совсем другие люди: чОрная форма, чОрные береты – всё по-взрослому. Потребовали пропуск. Честно сказал, что пропуска нету. Когда говорил, сделал виноватый вид. Поскольку внешность у меня располагающая к себе (ко мне т.е.) и, вдобавок, следовал я в общепит «Союз», то суровые парни без малейшей волокиты пропустили меня унутрь территории.

А мобильник нашёлся: он у Бирюка в комнате выключенным валялся. Причём выключенным МНОЮ. М-м-мда-а-а-а… Знатно вчера «укачался»: ГЫ-Ы-Ы!

Ввалился в заведение и сразу же попал в заботливые лапы официанта, который тут же препроводил меня к столу «где Литпром».

За столом «где Литпром» сидел Raider (узнал его по коллективной фотке-коллажу, что одно время висела на главной), а ещё некая девица (ник из двух слов не запомнил, блин). Поздоровался показав свой бэйджик с надписью Mihalich (цена бэйджика – 5 руб.). потом прицепил его к гавайке – чисто на всякий случай.

Так, на первый взгляд, Raider выглядел непринуждённо, но чувствовалось, что приняли меня настороженно. Что и неудивительно – люди-то всё малознакомые. Признаться меня бил лёгонький такой нервячок: незнакомое заведение (на огороженной и охраняемой территории – пути эвакуации опять же мной не изучены), незнакомые люди (по предварительным прикидкам – весьма отвязные), да и ващще…
В сомнениях заказал пиво (Старопрамен 0,5 – 120 руб.) – так для разгона и штоп скучно не было (Raider оказался не шибко словооохотливым). И приготовился смотреть дальнейшее.

Не прошло и получаса с заявленного начала мероприятия как в дверях показались двое конкретно мажорных молодых человека и ещё один – конкретно небритый.
Когда они представились, выяснилось, что это были DACHNICK, Волосатое Говно (приличненький такой мальчик в галстучке) и Сантехник Фаллопий (это который небритый – опознан мною по коллективной фотке редколлегии ЛП).

Подтянувшейся контингент тут же принялся активничать: двигать столы и стулья с целью сооружения МЕГАстола для просто-таки космической пьянки. Оценив пока ещё трезвым взором размер стола (оч. большой) и количество наличного народа (незначительное) – ухмыльнулся. Однако это было только начало.
Как только МЕГАстол был составлен и ваш покорный слуга приложил жёппу к стулу (по правую руку от Сантехника Фаллопия), в дверях показался некий ядрёный мужик среднего роста, стриженный, с примерно трёхдневной щетиной в фиолетовом свитере с ромбиками.
То что это был Э. Багиров мною было установлено несколько позже. И вот почему.
Так называемые «контркультурщики» из г. Москва давным-давно перезнакомились и знают друг друга в лицо. Простые же сельские парни вроде меня – не имеющие никакого отношения к КК никого в лицо не знают, что несколько затрудняет.
Вдобавок «контркультурщики» как-то вяленько объявляются (представляются), что затрудняет ещё больше.
Но для таких внимательных и чутких парней как я – это помеха небольшая.
О чём это я? А да. Про опознание Багирова.
Так вот. Сижу это я, значит, за столом. Листаю сперва книжечку с плакатиками времён ВОВ, а потом и «Буржуазный» (журнал). В нём – интервью с Багировым. А в интарвью – фотки. А на фотках – САМ. Ну так вот. Мужик был опознан как Багиров только после сличения журнальных фоток с натурой. Вона как!
И ещё один момент.
У мужика в свитере с ромбиками взгляд был скучающим, слегка затуманенным и мальца отсутствующим. Было сильно видно, что где-то у него туева хуча проблем и заморочек, а такие оттяги как туса от них (заморочек т.е.) помогают уже слабо.
Одним словом, человек оч. сильно устал.
А я промеж тем продолжал яростно листать «Буржуазный» (журнальчик). Ажно три разА пролистал.

А контингент продолжал подтягиваться.
Появился здоровый мужик годов так под тридцать с гаком в белой рубашке и брюках с основательно небритой рожей и с явно обозначившемся пузом. Росту в нём было под метр девяносто. Я чё так на рост упираю – просто я сам не из мелкий: во мне 188 см (по данным последних замеров десятилетней давности). А этот субъект оказался даже меня выше, но не на много. В результате опросов и отъёма показаний с Сантехника Фаллопия было установлено, что это и есть Амиго – он же Сергей Минаев.
Где-то в одно время с ним подтянулись Спиди-Гоньщик, Х (дылда такая, что просто ЫЫЫ), тык, orlusha и многие другие.
Вновь прибывшие по-простому и без затей выставляли на стол бутылки со всевозможными коньяками и виски. Названия были мне незнакомы: в бытность мою барменом-стажёром в кабаке «Гуляй Город», что на Манежке д.1, у нас такого в баре не водилось. Но это было в далёком 2001 году и с тех пор утекло много воды (и вискаря – бугога!).
Из всего МЕГАассортимента опознал только Джонни Гуляку – Чорная Наклейка (в чОрной же коробочке).
А да. Дяденька по кличке «тык» помимо кучи бухла с незнакомыми этикетками приволок банку чОрной икры. Из которой через некоторое время сварганили большое количество бутербродов. Что явилось тактической ошибкой: в результате погони за количеством, на каждый бутерброд пришлось от силы 15-20 икринок. Короче. Распробовать деликатес не удалось. Вот когда столовой ложкой из тазика – это совсем другой коленкор.

Многих, вероятно, терзает непростой вопрос: «А чё это сцука-Mihalich так гаденько лыбится???» Отвечаю по существу. Будучи опытной сволочью Mihalich точно знает среди кого очутился и что у этих «кого» на уме. Иными словами, как только подтянулся основной контингент Mihalich’у стало очевидно, что пьянка намечается просто космическая. Почему так? Во-первых – набор напитков: от того ЧТО_стояло_на_столе=было_принесено_с_собой крышАк унесло бы у кого угодно. Во-вторых – собрались талантливые русские люди, которые ну никак не могут не наебенится в хлам. Что, кстати, и случилось. Вот поэтому, грамотно оценив ситуацию я и оторвался ТАК, что тошно стало даже резидентам преисподней (см. Черти).
Однако я опять отвлёкся.

* * *

Туса набирала обороты.
Как водится, поначалу контингент распался на две компашки: один конец стола (там, где сидел я, Raider, Сантехник Фаллопий, DACHNIK, Х, Бирюк, Волосатое Говно, ~aga~ со девушки) и противоположный конец – там где сидела Юся (такая чОрненькая миниатюрная девушка), стоял Амиго беседующий с Рыковым (плотный и здоровый как Амига белобрысый дяденька).
Однако алкоголь делал своё целебное дело и в скорости компашки слились в одну МЕГАкомпанию.
НАСТОЯЩУЮ ТУСУ.

Пьянка перешла в свою решающую стадию. И вот тут-то и настал мой звёздный час!
Сделав страшное и, вместе с тем, жалостливое лицо я вырвал из рук Кыслотной Прынцессы фотик с твёрдым намерением запечатлеть творящееся для потомков. Это было уже после сцены с диким рёвом «СисьГи!!!». Демонстрацию филейных фрагментов тыка я просчолкал. О чём кстати и не жалею. Ну да ладно.

Перед тем как ринуться очертя голову в омут фотографирования, моё полупомутившееся сознание зафиксировало ещё одного классика современности. В сознании осталось несколько кадров, на которых был запечатлён не на шутку перепуганный щупленький дяденька-мальчик в сером деловом костюмчике и очочках затравленно озирающийся по сторонам. Это оказался LoweWriter.

Одним словом, вооружившись фотиком я принялся скакать по возвышенностям с целью снять ПАНОРАМНО.
Снял. Неоднократно снял. СНЯЛ ФСЕХХХ!!!
КП не даст соврать. Правда, по словам фотика – 640х480… Ну да ладно…
А потом фотик предательски испустил дух. От сцука! Вынал из него бОтОрейку. Втыкал её обратно взад – никакого толку. Так и пришлось вернуть его КП. Та успокоила: он был полудохлым ДО начала тусы, потому – усё нормально.

* * *

А потом моя бренная тушка сообщила мне, что пора отдохнуть. Дело в том, что к вискарю (а я хлебал вискарь из бокала для бел./кр. вина) я непривычен. Потому, на меня он действует тяжеловато. Кстати говоря – вискарь был неважнецкий (весьма грубоватым). ИМХО канешно.
Вощем сознание и память стали дискретными (обрывочными). А в таком состоянии мне лучше бы прилечь.

Перед тем как прилечь заплатил по счёту.
Попытка оплатить два пива Старопрамен вместо трёх выпитых встретила праведный отпор со стороны Паши-официанта. Стало очевидно, что старая шутка не удалась: факир конкретно не вязал лыко, а «подопытный» (Паша) был бодр и толков – потому пришлось платить «как есть».
Заплатил и прилёг.

Про кантование полубезжизненной тушки Mihalich’a рекомендую фтыкать в

Отчот Волосатого Говна.

А подробности эвакуации с «Союза» туда где мне довелось пробудиться читайте в следующей части ОтчОта.

Послесловие:
Выражаю признательность Сантехнику Фаллопию за разъясниея кто есть кто. Без его разъяснительной работы написание данного опуса было бы невозможным.
А так же ВСЕМ-ВСЕМ-ВСЕМ.
06-08-2007