Жадность=Ахтунг

Автор: enemigo Если вы меня спросите, мол, «Жадность это, вообще как? Хорошо?», я вам совершенно официально заявлю: «Жадность - это ни хуя, блять, нехорошо. И более того! Жадность это вообще ахтунг». И не надо мне рассказывать, что ахтунг тут не причём, что ахтунг это когда пидоры, а жадность это когда никому игрушки не даёшь. Мотивирую свою позицию историей из жизни.
Было это в те далекие времена, когда «Титаник» был модным клубом. Я и мой (ныне покойный) кирюха Роман, в компании некой Даши ББ (ББ = без башни), сидели на диванчике над танцполом «модного клуба». Я нежно поглаживал Дашины округлости в ожидании начала действия принятой за 5 минут до этого таблетки «е». Рома (спортсмен и «правильный пацан», наркотики не употреблял) жадно осматривал снующих мимо тёлок на предмет доступности и пригодности к употреблению. Даша глупо хихикала, так как закинулась «е» ещё по дороге, в машине и её уже начало слегка подкручивать. Вдруг Рома толкнул меня в плечо и проорал мне в ухо следующее: «Ну ты чё, урод, развалился тут! Хорош переться! Давай мне тёлку снимем, смотри какая!» Я приоткрыл один глаз и лениво посмотрел в направлении указанном мне Роминым пальцем…. Увиденная моим левым, начинающим косеть, глазом картина, заставила меня резко выпрямиться, открыть второй глаз и тихо прошептать: «Ебать…». В трех метрах от нашего закутка, откинувшись на перила, стояла оптимизированная модель собранная из Памелы Андерсон, Джулии Робертс, Веры Холодной и ещё хуй знает кого. Десятки устремленных на неё голодных взглядов, не оставляли мне время для раздумий. Этот трофей должен был быть нашим! Словно шарик для пинг-понга я подпрыгнул и начал скакать то на одной, то на другой ноге вокруг красотки, выдавая нашей потенциальной жертве порожняк за порожняком, единственным смыслом которых было то, что дескать, негоже такой гарной дивчине в одиночестве прозябать, тем паче что у нас тут Ромка такой замечательный, почти новый и ни разу не целованный. Судя по всему, Алла (так она представилась) нашла мои аргументы достаточно убедительными и без всякого согласилась присоединиться к нашей компании.
Спинным мозгом ощущая завистливые и ненавидящие взгляды конкурирующих группировок самцов я гордо препроводил её к нашему будуару, по дороге детально изучив вид сзади. Вот краткое описание доставшейся нам на тест-драйв кобылки: длинные черные волосы (блять, как же я люблю брюнеток!); груди третьего номера (блять, мой любимый размер!); попка как у Наоми Кемпбел (ну такая нигерская, на такую ещё как на полку можно пачку сигарет положить и не упадет); а также немыслимо длинные ноги. И всё это богатство было упаковано в невыносимо сексуальное платье, с декольте до пупка и спиной открытой почти до жопы, и в не менее сексуальные сапоги на длинной шпильке. В детстве папа объяснил мне, что тёлки, как и машины, бывают переднеприводными (большие сиськи) и заднеприводными (большая задница), так вот по всему выходит, я Ромке джип подогнал! Бля буду, джип! И не просто джип, а, блять, Limited Edition джип в тюнинговом исполнении. Вот же подфартило пацану!
Дашу к тому моменту накрыло не по-детски и она с головой ушла в свою стихию – на танцпол. Через некоторое время начало подплющивать и меня. Казалось бы, песдуй следом за Дашенькой, прислонись спиной к динамикам, передом к Дашиным булкам и лениво подтанцовывая, ласково рассказывай ей какая она охуительная и как тебе с ней песдато. Так нет же! Я никуда не пошёл и принялся расспрашивать Аллу не хочет ли она тоже покушать таблеток. Нет? А может тогда сходим ко мне в машину, у меня там как раз по случаю приныкана дэшка кокоса. Как, Алла совсем не употребляет наркотики? «И правильно!», сказал я, а про себя зло подумал, «Ну и дура!».
Тем временем, Алла, приговорив очередную бакарди - колу, уложила Ромину лапу себе на коленку. Созерцание этой перфоманса окончательно разбудило душившую меня жабу: «Да что же это за хуйня?! Да ведь такая корова мне самому нужна! Какого хуя, я её рядом с Ромой посадил?!» Тут на моё счастье, Алле захотелось танцевать. А счастье в том что Рома не танцевал никогда и нигде, потому как был уверен что «правильному пацану западло булками трясти». Ну а так как я в этом не уверен, то и танцевать Аллу повел я.
Немного потоптавшись с ней на танцполе и помацав её аксессуары, я схватил её за руку и потащил к выходу. У гардероба была небольшая очередь, поэтому чтобы не терять времени даром я продолжил изучение моей новой подруги и окончательно удостоверился в том, что грудь у неё силиконовая. Алла стояла спиной ко мне, правой рукой я мял её грудь, а левой нежно поглаживал её попу. Моя левая рука опускалась всё ниже и ниже… дойдя до нижней границы её короткого платья она не раздумывая нырнула под подол и двинулась в обратном направлении…
Вам когда-нибудь попадала молния в затылок? Мне попадала. То на что наткнулась моя левая рука под юбкой у аллы (дальше её имя писать буду с маленькой буквы), ни хуя не соответствовало моим представлениям о женских гениталиях. Нет, сначала я конечно подумал, что типа у неё месячные (хуйня мол, можно в рот дать) и типа это прокладка такая большая. Но это, блять, была ни хуя не прокладка, это, блять, был самый настоящий АХТУНГ!
Дальше была подсечка, пара ударов ногой по алле, подбежавшая охрана, вызванные ими мусора, незнакомые люди сообщившие Роме что меня охрана ментам сдать собирается, сотка грина ментам, ползающий вокруг машины хохочущий Рома и я бегающий вокруг стадиона и орущий «Пидараска! Убью!» …
Короче, я вам совершенно официально заявлю: «Жадность - это ни хуя, блять, нехорошо. И более того! Жадность это вообще ахтунг».

PS. Рома остался в «Титанике» и под утро увёз Дашу к себе домой. Жадный свин (ака я) уехал в «Артос» где до 11 утра бодрился, а после в одиночестве уехал домой смотреть порнуху и дрочить. Судьба аллы автору не известна.