Свобода от любви.

Автор: Shamanoff Моему сыну.

Технологии! Эх! Еще десять лет назад скажи мне, что я буду вот так сидеть с ноутбуком на коленях, в машине под своим подъездом и лазить по интернету через беспроводное соединение... Я бы не поверил. А может и поверил бы. Вообще скажи мне кто нибудь, что я буду вынужден сидеть в машине... вместо того, что бы спокойно сидеть в своем кабинете. Мда, теперь там у меня детская, у нас я имею в виду. Семья. Дети. Кто бы мог подумать. Я так мечтал об этом, в тайне даже боялся, что могу остаться холостяком на всю жизнь. Не то, что бы это меня сильно пугало. Просто не хотелось быть белой вороной, я всегда хотел быть как все. С самого детства я понимал, что это лучше всего. Наверное потому, что видел как не легко приходилось тем кто, как то отличался и уж совсем не понимал тех, кто намеренно пытался выделяться. Странным мне это казалось. Сейчас то я конечно все понимаю. Хотя, все так же хочу быть, как все. Самое лучшее в этом мире это родиться русским в России, в среднем городе, в средней семье, и во времена застоя. Это моя философия, не важно русским -не русским, главное быть своим -среди своих. Где родился там и пригодился -увы, это актуально по сей день... Однако я отвлекся, семья -это была одна из целей, некий непременный атрибут устроенности. Не сама цель, но совершенно необходимый элемент и дети тоже. Я ничего не рассчитывал, все произошло само собой, как у всех. Встретил девушку, поженились, родили ребенка. Все - живи и радуйся, а я вот сижу в машине. Чего то я не учел, о чем то не подумал, не знал чего то. Не думал, что дойдет до такого. Нет, я могу пойти домой спокойно сесть дома, но... не хочется. Вот в чем дело, пойти то я могу, но вот «спокойно» это я преувеличил. Именно спокойно то я и не смогу посидеть. Да и бог бы с ним, но я ведь работаю так. Посидеть это значит поработать. Дело в том что я писатель. Вот, может излишне пафосно - писатель, сейчас все писатели, но и автором, как то не хочется называться. Слишком уж это заезженное словечко стало. Еще до знакомства с Катей, я написал и издал небольшую книжечку. Рассказики, миниатюрки. В общем ничего особенного, но книжечка многим нравилась и в издательстве мне намекали, что еще бы одну взяли или даже более крупноформатное произведение. Я бы и не против, да только... блин. Вот уже год, как я ничего не пишу. Я работаю в магазине пром товаров администратором, дома бебиситером и ничего не могу с этим поделать. Катенька пытается мне дать хоть какое то время, но это скорее символические жесты, так как она сам зашивается с утра до вечера и думать забыла о своем времени. Мы оба понимали на, что идем и в общем -то ничего страшного не происходит. Просто нет времени. Ни на что. Сначала я не думал об этом, но спустя год, в одном разговоре меня спросили, -а кто я? Вот тогда я понял, что не могу сказать -писатель. Я сказал администратор. Понимаете, я писатель назвался администратором. Ведь я ничего не пишу! Ну, написал одну книжку, да и то не роман даже, а так рассказики, так что? Писатель это тот кто пишет! Кто не может не писать! Нет, я пытался, хотелось не скрою, ломало. Иногда прям аж тошнило, как хотелось посидеть -поработать. Возможно со стороны это кажется, как то глупо, даже инфантильно -взрослый мужик, сидит плачется, ему видите ле работать не дают. Да, хотел бы -нашел бы возможность! Я искал и пробовал разные варианты, но все они требовали одного. Времени. Со стороны жены это не встречало понимания, мягко говоря. Да я и сам понимал, что это не красиво, так себя вести. Вобщем все это оказалось иллюзией, а потом я и пытаться перестал. Не надо! Сломался, сдался -значит не настоящий, значит не так уж и было это нужно. Не надо, прошу и так хреново. Я ведь на самом принял решение. Это было чертовски не легко. Маленький ребенок, жена... но вопрос стоит так. Моя жизнь, как писателя или жизнь нашей семьи, как семьи. Я выбираю. Нет. Все это не правильно, не я это выбираю, это просто жизнь выбирает, судьба выбирает. Я действительно не могу так, творчество важнее для меня, важнее всего! Даже моей собственной жизни. Это не простые слова и не простой выбор. Если бы вы знали чего он мне стоил. Я допустил ошибку, таким как я нельзя создавать семьи и уж тем более заводить детей. Теперь придется расплачиваться. Черт возьми это все, я ведь на самом деле люблю и жену и ребенка. Вы понимаете, что я делаю? Что это за мука? Этого не понять просто так, можете не пытаться. Ведь никаких видимых причин нет, объективных каких то факторов нет. Только в моей голове существует полная картина и понятна она только мне. Со стороны это выглядит крайне некрасиво и еще все то, что мне предстоит пережить в связи с этим, это будет кошмар. Я вполне это сознаю. Я только не знаю как мне это сделать, как сказать ей.
Я открыл свой блог, когда то он был популярен. Сейчас конечно он почти пуст и не писал я уже не помню когда, а вот... уже три месяца -вот как. Конечно. Раньше я помню не вылазил из блогосферы. Был известным, пафосным -занудой! Я радовался этой игре получал от нее искреннее удовольствие. Ведь игра шла на моем поле. Блогосфера это все же в основном тексты. Мне нравилось это, но потом все стало по другому. Пробежавшись по ленте друзей, узнал многих знакомых. Френды, как говорится -комментаторы приходят и уходят , а френдов хочется всегда. Это как вернутся в давно покинутый город. Все вроде тоже, но все таки все другое. И знакомое и нет одновременно. Ничего скоро я наверное стану наведываться сюда чаще. Мелком взглянув на рейтинг удивился я еще в первых десяти тысячах, не так уж и плохо. Наверху какие то непонятные «другие долбени шаледми»!? Кх, нет, надо возвращаться. Зазвонил мобильник, надо возвращаться домой. Сейчас или никогда.

-Я не вернусь!
-Что, что ты говоришь?
-Я не вернусь.
-Что случилось Саша?
-Случилось...

Повесив трубку я вывернул руль и уехал. На душе у меня стало легко. Я стал словно не весомым, свободным. Я свободен! -запел я подражая известному певцу! Я свободен! Поток машин на кольцевой, мелкий дождь, холодный ветер в окно, и сигарета! О, боже я не курил два года! Катька меня убьет если узнает, да только она не узнает! Так хорошо мне давно не было а это значит я поступил правильно! Значит я подсознательно был угнетен, чувствовал, что не на своем месте, что не делаю того, что должен. Сейчас все изменилось. Взгляд назад стал объективным, я словно отделился, отлепился сам от себя и смог увидеть себя со стороны. Это жалкое зрелище! Во что я превратился? Я был пафосным, занудным, гламурным, а стал каким то серым! Серенькие брючки, серенький свитерок, рубашечка -голубенькая, весь какой то вялый, слабый. Как кролик без батареек. Нет это и правда убожество. В любом случае надо заняться собой. Я ведь еще молод и все еще будет, а главное, теперь у меня будет время! И книги! Я напишу много книг! Я понял, что смогу, почувствовал за спиной такой ком, нет гору, энергии! Нет это не гора и не сгусток, это крылья! Да, я вдруг почувствовал за спиной два огромных черных крыла. Их сила унесет меня в любой уголок вселенной, доставит меня до любого предела. С ними я достигну предела человеческой фантазии! Я это могу!
Чем вообще отличается творческий человек от всех других? Крылья творчества. Они есть у каждого, например писателя и чем они «больше» тем, больше людей он может приподнять. Ведь чтение это наслаждение духовное, это связанно с тонкими планами бытия и тут законы совсем другие. Люди в своей массе живут материальным и не поднимают взгляд выше второго этажа. Оторвать их от земли задача не из легких. Для этого ты сам должен уметь летать, да еще иметь силы поднять других. Я смогу, теперь когда я понял саму суть творчества, обязательно смогу. Я ехал без всякой цели смеялся как одержимый. Благо развитие технологий, сегодня маскирует любую странность. Половина людей в потоке разговаривала «сама с собой». Да технологии и правда вошли в жизнь каждого. Я огляделся вокруг словно впервые увидел эту планету. Что то случилось, что то я почувствовал такое, тревожное. Черное крыло мелькнуло за спиной. Страшная тревога, ощущение неизбежности. Я дернулся было к тормозам, но было поздно... что то темное перелетело через машину и исчезло, удивительно, что не было никакого удара. Я так и не понял что это было. Зато потом ударов было предостаточно. Машин сталкивались и разбивались, стекла летели во все стороны, кто то закричал. Спустя минуту все было кончено.

-Господин Александр Викторович Патинов! Бесполезно отрицать очевидное, у нас есть показания не менее чем десяти свидетелей. С какой скоростью вы ехали, почему не остановились. Вы понимаете что убили человека? Вы пили сегодня?
-Я никого не убивал! Я не знаю что произошло, все случилось слишком быстро. Помню только что какое то темное пятно мелькнуло перед машиной.
-Замечательно, темное пятно? Прелестно, это темное пятно называлось Федор Григорьевич Ухабатько, гастарбайтер из «Города Павлов» что на великой Украине. Короче. Идите в камеру пока, подумайте там все взвесьте. Срок вы уже считайте получили, и ни в чем мы в принципе не нуждаемся от вас, однако сотрудничество и раскаяние может учесть суд и смягчить приговор. Уведите задержанного.
-Нет постойте этого не может быть я ни в чем не виноват...

Как любой мужчина я был в курсе, всяких там криминальных обычаев и понятий, но лично не сталкивался с их носителями, уже лет так, это десять наверное. Дверь камеры открылась и закрылась за моей спиной. Внутри было человек пятьдесят, даже по внешнему виду можно было догадаться на сколько я отличался от этого интерьера.
-Вы посмотрите на этого пижона! Так, так, так. Что это у нас тут такое? - с отвратительным женственным «акцентом» пропищал щупленький паренек, направляясь в мою сторону. Я замер как дубина и молчал, словно оказавшись в страшном сне. Кошмар от которого не возможно пробудится и только молчание может спасти меня.
-Бля, ты че, оглох? Шо за нахер? Ты че на свадьбу вырядился, так мы тебе устроим свадебку! Хе -хе! -писк паренька приобрел какие то даже саркастические оттенки, я понимал что должен что то сказать но совершенно потерялся и просто стоял.
-Пацаааны, кто на свеженького? Чистюля и аккуратненький, прическа как у быбы, мне бы такую! -парень стал явно паясничать, и надо сказать другим это похоже начинало нравится, они столпились и как то плотоядно ухмылялись.
-Тебе какую статью шьют, не износ случаем а? -все заржали словно это была блестящая шутка.
-Убийство. -наконец разжал я челюсти.
-Оп -па па. -парень как то сразу стушевался и затерялся в толпе. Да и остальные сразу как то потеряли интерес к моей персоне. Было ясно что какой то внутренний экзамен я выдержал, но что делать дальше я по прежнему не представлял. Выручил случай.
-Э, братан идик сюды. -махнул какой то верзила. -с трудом протиснувшись между нар, где стояло и сидело множество потных грязных тел, я оказался пред маской. Это была маска, а не лицо. Змеиные глаза, подернутые белесой пленкой, слепо не моргали, но смотрели. Смотрели на меня.

- Кого грохнул, господин хороший. -проскрипели узкие губы.
-Федора Григорьевича Ухабатько. -вспомнил я слова следователя.
-Правда? За что? -глаза кажется приобрели какой то цвет.
-Случайно. -я не знал, что сказать.
-Да. Ну это бывает, вы не расстраивайтесь так. Я вижу вы впервые в такой обстановке?-маска понемногу начинала оживать и из сомнамбулического, превращаться в лицо все таки человеческое.
-Да так и есть, я сам не понимаю, как это произошло.
-А что произошло, расскажите. -я описал произошедшее, вкратце и опустив излишнии подробности. После чего «маска» надолго задумалась, мне показалось, что он уснул.
-Да нет. Ты знаешь, почему ты здесь, в чем то ты все таки виноват. Тут в тюрьме не оказываются просто так, за долгие годы я это понял. Хотя довольно часто оказываются не виновные! Но не просто так. Сейчас решается твоя судьба. Я дам тебе совет. Иногда человек должен не только мочь понять, но и понимать быстро. Если успеешь понять в чем ты действительно виноват, то возможно выйдешь отсюда еще до утра. Не сможешь, останешься тут на всегда. -внезапно перейдя видимо на более привычное «ты» этот местный «оракул» выдал мне не самое лучшее пророчество.

Возможность остаться тут, пусть даже не навсегда, а на пять лет, ни как не радовала меня. Благодаря этому авторитету я получил место и возможность спокойно подумать. Хотя конечно «спокойно» в такой атмосфере это наверное преувеличение. Сидя на нарах я озирался по сторонам впитывая не знакомую систему жизни и отношений. Люди тут были очень разные хотя на первый взгляд они все показались мне одинаковыми просто само пребывание в таких условиях наносит свой отпечаток. Я представил как с годами начну превращаться. Сначала исчезнет рубашка, потом волосы, отрастет щетина, в драке потеряю зуб, покроюсь наколками, возможно шрамами, стану цедить сквозь зубы и бить под дыхало. Стану носить тренинги и шаркать вьетнамками по бетону. Курить присев на параше и ржать над сальным шуточками и ебать петухов, да. Мне вдруг стало страшно, в животе свело, и я скрутился на вонючем матрасе. Нет, я должен вырваться отсюда любой ценой! Но как? У меня нет ни единого шанса, Господи за что? Как такое произошло? Неужели я действительно убил человека? Но ведь удара не было или я не заметил? Господи да, что же это? Не о том я думаю, что сказал это старикан, что мне надо понять. Но что? Почему я здесь? Я всего навсего решил расстаться со своей женой, за такое не загоняют на десять лет в тюрьму правильно? Значит тут что то другое. Ребенок? Все дело в нем? Да нет, что за бред сколько матерей одиночек и папаши прекрасно себя чувствуют я сам знаю нескольких. Все это не то. Что было до этого... Я был в магазине. Говорил с тем, с этим, с с продавщицами ругался, с клиентом одним говорил. Так а что он там такого рассказывал, а про то как хорошо быть холостяком! Вот оно. Я еще подумал про себя, -эх мне бы такую свободу! Потом стал думать, а к вечеру решил уйти от Катьки! Все равно ничего не понимаю, ну решил и решил, что в этом плохого? Семьи создаются и распадаются в этом нет ничего удивительного.
Удивительное чувство невесомости! Вы ощущали когда нибудь невесомость? Я теперь понимаю космонавтов, раз такое почувствовав уже никогда не забудешь и всегда будешь хотеть еще! Это хуже чем любой наркотик. Я летел. Не шевелясь, в позе зародыша, но с широко раскрытыми глазами! Им было от чего вылазить из орбит. Подо мной медленно и величественно проплывала горная гряда. Огромной высоты пики, образовывали цепь, вершины были частично покрыты снегом, склоны обрывались в глубокое ущелье, дно которого терялось в дымке. Я плыл над этой красотой оцепенев от страха, восхищения, и удовольствия одновременно. Невесомость это удовольствие, тело словно поет, каждая клеточка радуется, ты находишься в состоянии близком к эйфории. Волна за волной прокатываются через тебя, экстаз кажется разорвет твое тело на молекулы. Ты не можешь не думать, не говорить, ни вообще что либо делать. Это прекрасно!
Я не понимал ни что со мной, ни где я, но то, что я видел -это была не фантазия и не иллюзия. Это было реальное место на земле, от чего то я был в этом уверен. Хотя все вокруг приобрело не много другой цвет, все цвета стали ярче, сочнее и свет. Свет стал каким то другим, белым, искрящимся, живым. Все казалось сияет изнутри. Постепенно я приблизился к самой высокой вершине на которой сидело существо, это был ангел. Длинные крылья скрывали его тело, были видны только руки и опущенная голова. Он сидел не подвижно, а я все приближался и приближался. Почти поравнявшись с ним, я протянул руку, вдруг захотелось коснуться его, но в этот момент он поднял голову и открыл глаза. Они были полностью черные, и его лицо... это было... это был я. Рука замерла. Я замер. Хотя и так был в оцепенении, но теперь меня просто парализовало. Словно электрический разряд пробил мое тело. Он прыгнул на меня и все обрушилось, сцепившись в воздухе мы падали, все быстрее и быстрее. Вращаясь и задевая крыльями скалы, он прижимался ко мне и кричал в ухо.

«Ты хотел свободы, ты позавидовал, тому человеку, а что ты знаешь о свободе? Ты хотел свободы, но понятия не имел о том что же это такое на самом деле. Так получи! Свобода это прежде всего свобода духа, твой дух свободен, но ты этого не понимаешь, не видишь и не чувствуешь. Самые свободные люди послушники монастырей. Монахи! Ты это понимаешь! Жизнь в монастыре похожа на жизнь в каземате, но только по форме. До монастыря ты не дорос, а вот до тюрьмы пожалуйста! Выйти ты из не мог бы, мог бы и вообще в неё не попасть. Монашество это почти крайняя степень свободы, ты мог получить и более приемлемую для тебя если бы ты не сделал глупость, подлость, преступление. Если бы не решился на предательство! Ты поставил вопрос так не дайте мне свободы, а освободите меня! Освободить от чего? От любви? Ты сам понимаешь, что сделал? Да, семьи распадаются, да уходят жены, мужья, но уходят когда? Когда нет любви! Тогда все нормально, насильно мил не будешь, а так это предательство. Ты попросил источник любви, избавить тебя от его милости! Как ты думаешь, куда ты после этого попадешь?»

В ад. Я попал в ад... проснувшись я увидел, что нахожусь в аду. Лишь на мгновение открыв глаза я снова их зажмурил, не желая просыпаться и верить в что увидел и что все это правда. Выход у меня был только один. Молиться. Я стал молить о прощении, так отчаянно, как еще никогда в жизни. Мне стало так стыдно, я ведь люблю ее, ребенка. Я их решил предать, ради чего? Господи... ради слов. Я беззвучно, стиснув зубы я просил и раскаивался. Просил только одного дать мне возможность быть с ними, со своей семьей.
Дверь в камеру раскрылась и голос прокричал мою фамилию, я поднялся и сам как сомнамбула направился к выходу не зная, что меня ждет. На пороге я обернулся, старик смотрел на меня и улыбался. Я вышел. Следователь попросил у меня прощения, пожал руку. Они нашли запись с камеры наблюдения, где ясно видно, что человека сбила другая машина, а через мою он просто перелетел. Вот они технологии на службе человечества. Накладка. Я вышел на улицу на рассвете, солнце на секунду ослепило меня, а когда я смог видеть то увидел ее. Катька с малышом бежали ко мне через улицу. Мы обнялись.
-Почему ты мне не сказал? Я чуть с ума не сошла! -плакала Катя, а малыш стукнув меня по груди с обидой, по слогам, произнес -Па -па.
Я тоже не смог сдержать слез.