Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

За жизнь:: - Самая Настоящая Любовь. 2-я доза.

Самая Настоящая Любовь. 2-я доза.

Автор: навсегда
   [ принято к публикации 00:25  25-09-2007 | Шырвинтъ | Просмотров: 490]
1-я доза тут: http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=16530
&
Да. Ну так вот. Я вышел из сортира, и увидел вот эту херню.
И внезапно я, впервые в жизни, ощутил острое желание иметь пистолет. Когда он у меня был, он был мне практически не нужен, но это было круто – школьник с пистолетом. А сейчас он вдруг стал мне просто необходим..
Интересно, подумал я, а если бы я сейчас застрелил Шурика на ее глазах, какой была бы ее реакция?
Сам Шурик говорил, что он не пьющий, а выпивающий человек. Я не пью перед работой, говорил он, значит, я не алкоголик. Я выпивающий человек. Есть пьющие, есть выпивающие.
Может быть. Но этот просто вопиюще выпивающий.
Он ебашил алкоголь. Он его хуячил. Он пиздячил его. Ебнем? – спрашивал он. Хуйнем? Припиздячим?
У меня не было никакого желания ни присоединяться к пламенному порыву Шурика, ни, тем более, оттаскивать его от стола, к которому он уже основательно прилип. Так что я сделал «не вижу», проходя к своему столику, и сел так, чтобы видеть Проститутку.
Я встретился с ней взглядом. Она не отводила глаз.
В правое ухо ей что-то бормотал Шурик. О, я знаю, что он туда бормотал! Бухой Шурик называл всех без исключения женщин «котятами». При этом сам становился похож на котенка. Обожравшегося валерьянки.
Равномерно распределив энергию «ци» между хуем и головой, я послал в глаза напротив мысленный вопрос: «Бесплатно дала бы?»
И получил моментальный ответ: «Да. И даже взяла бы.»
Энергия «ци» на мгновение свалилась в штаны целиком.
Не то чтобы я не в состоянии был заплатить ей за секс, вопрос в другом. Секс за деньги – кот в мешке. Никогда не знаешь, чем это обернется. Для меня важно, чтобы женщина хотела по-настоящему, причем не просто ебаться, а именно меня.
Шурик, хоть и был пьян, сумел разглядеть, что его не слушают, пробормотал «Ну ладно, котята, рад был познакомиться, бур-бур, мур-мур…» или хрен его знает, чего он там бормочет, прощаясь с телками, и переполз ко мне.
Она не отводила глаз ни на миг.
Шурик плюхнулся на диван рядом со мной.
- Красивая, шлюха.
- Ничотак. – сказал я, продолжая смотреть ей в глаза. – Вторая тоже шлюха?
- Нет. Вторая – гимнастка цирковая.
- А как ты понял, что она шлюха?
Шурик сделал лицо дебила:
- Да я вообще просто так сказал. Ночь с воскресенья на понедельник, они сидят, коктейли ебашат. Шлюхи, епт.
- Железная логика. Хуй поспоришь.
Девушкам принесли счет. Не отрывая взгляда от моих глаз, Проститутка достала из сумочки деньги и какую-то карточку. Убрала деньги в папку и отложила ее в сторону. Карточку она медленно и с выражением положила на край стола, сопроводив ее взглядом. На выходе из зала она еще раз обернулась и снова посмотрела – на карточку, потом на меня.
- Кстати. – бубнил Шурик. – Почему ты не трахаешь шлюх? Поехали бы в бордель сейчас, если бы не ты.
- В бордель-вытрезвитель нам надо.
- С сегодняшнего дня наш бордель работает еще и как вытрезвитель. – поддержал Шурик. – А все равно – зря. Такие девочки порой попадаются – пальчики оближешь. А еще есть такой колумбийский рецептик – если посыпать хуй коксом, она присасывается к нему, как младенец к материнской груди. Понимаешь?
- Понимаю. – сказал я. – Ты хочешь младенца выебать, вот что я понимаю. Ты полоумный хуев извращенец. Тебе действительно нужен рецептик. Попробуй пить бромированную воду.
Если не пресечь эти разговоры на корню, пьяный Шурик способен довольно долго срать собеседнику в уши своими бордельными похождениями. Однажды я имел честь трахнуть бабу с ним напополам. Баба была толстая, мы были пьяные, было весело, но я это не к тому. А к тому это я, что даже не вынимая из этой суки хуя, Шурик детально излагал мне, какую девку он отодрал в прошлые выходные и рассказывал анекдоты о ебле. Я ржал, конечно, но проспавшись ужаснулся, и суррогаты больше не пью принципиально.
- Саш, где мне взять ствол?
- Мить, ну зачем тебе ствол? – погрустнел Шурик. – Ты же убьешь кого-нибудь. Тебя посадят в тюрьму, и там, скорее всего, выебут. Зачем тебе ствол?
- Ты можешь пять минут о ебле не говорить?
- Могу. Пять минут – могу. Но как не говорить о ебле, когда ты сам начинаешь? Ствол – это же ярчайший фаллический символ.
А ведь прав, сукин сын. Я увидел шлюху, на подсознании сработало – секс, оргазм, выстрел, ствол.
Привед деду Фрейду.
- А знаешь, - говорит Шурик. – Я, кажется, понял, почему ты не любишь шлюх.
- А ты их любишь?
- Обожаю. Да. Ты не любишь шлюх, потому что у тебя какие-то трудности с презервативами. Ты сам говорил.
- Никаких трудностей. Что вообще может быть проще гондона? Просто секс в презервативе – это бессмыслица. Онанизм.
- В том же пытался убедить меня районный военком. «Жизнь без армии – как любовь в резинке. Движение есть – прогресса нет.» Не путай. Онанизм – это онанизм. Секс – это секс.
- А если ты трахаешь дерево – это секс?
- Это хуйня какая-то. Ты ебешь деревья?
- Предположим.
Шурик задумался.
- Ну вообще, по идее – да. – сказал он наконец, удивляясь самому себе. – Это не онанизм – значит, это половой акт.
- Вот! Половой акт. В самом термине есть что-то бюрократическое. А бюрократия – это как раз то, чего я стараюсь избегать хотя бы в сексе. А попытка коитуса в презервативе автоматически превращается в половой акт.
- Только не надо, - поморщился Шурик. – Не надо мне сейчас про слияние душ, контакт астральных тел… Я ведь просто пытаюсь тебе помочь. Ты будешь слушать или нет?
- Чувствую, придется. Кстати, ты знаешь, что если бы не гондоны, людей сейчас было бы в два раза больше? Сейчас вчетвером бы сидели, гы-гы…
- Хо-хо… Так о чем я? А, да. Значит, смотри. Когда этот воспеваемый тобою коитус превращается в ненавистный тебе же половой акт? Когда ты натягиваешь презерватив. Думаю, тебя смущает именно этот момент. И у меня есть прекрасные новости для тебя.
- Если ты к тому, что ученые изобрели стерилизацию, то я в курсе.
- Ученые, Мить, на этот раз изобрели полный пиздец. Ученые изобрели жидкий презерватив.
- Это как?
- Вот так. В баллончике. Напыляешь раствор себе на хуй, происходит химическая реакция с воздухом, и раствор превращается в суперпрочный супертонкий материал, типа человеческой кожи.
- Пиздежь. – сказал я, вставая.
- Ну ладно, каюсь – пиздежь. На самом деле это презерватив для женщин. Она впрыскивает его в себя перед коитусом, все бактерии и сперматозоиды дохнут, а коитус остаётся коитусом. Скоро весь мир перейдет на эту херню. Как тебе?
- Я, бля, очень рад, что прогресс не стоит на месте и скоро мы все провалимся прямо в ад.
Эту фразу я говорил, двигаясь спиной к столику, за которым сидела Проститутка. Идти было недалеко, метров семь.
Я повернулся, чтобы взять со стола карточку, и обнаружил прямо перед собой Глаза. От неожиданности я сразу провалился в них, как поскользнулся. Как будто заглянул в замочную скважину в двери, за которой – бесконечность. Чтобы придти в себя, мне понадобилось несколько раз моргнуть. Теперь мне нужно было по любому попасть в эту бесконечность еще раз и, желательно, навсегда. А для этого я должен был открыть дверь.
Пистолет, теперь дверь, подумал я. Сумасшедший дом, а не голова.
На девушке был черный передник. Официантка.
- В ад? – спросила она каким-то невероятным голосом – мелодичным, но с легкой хрипотцой.
- Что? – я не сразу понял. – А, это метафора. Не обращайте внимания. Вам в аду точно не место.
- Ну, знаете, как говорит один мой знакомый – в раю лучше климат, но в аду лучше компания.
- Отлично сказано, но боюсь, эту шутку придумали в раю. Есть похожая поговорка – не в деньгах счастье. Ее придумали богатые люди. Понимаете, о чем я?
- Понимаю. Вы интересный собеседник.
- Мы еще даже не начали разговаривать.
- Я подслушиваю ваш диалог целый вечер. Ладно, мне пора идти.
Она взяла со стола папку и карточку, которая оказалась визиткой. Визитку она протянула мне, подняв бровь.
- Вы же за этим шли?
Она видела мою дуэль в гляделки с Проституткой.
Отчего-то я почувствовал себя очень глупо. Я взял визитку у нее из рук. У нее были маленькие белые руки. Очень красивые маленькие белые руки.
Она развернулась и ушла.


Теги:





1


Комментарии

#0 14:53  25-09-2007Мимо проходила***    
треба продолжения....
#1 16:24  25-09-2007навсегда    
Продолжение в процессе...
#2 16:41  25-09-2007SamGU    
мда... солидарен с первым комментом... пиши)
#3 17:36  25-09-2007критег-хуитег    
да... вот где разгуляй поле мыслителя. какие перлы! первую часть не читал, думаю, и не следует. достаточно и здесь кочерыжек. опустим никчемный разговор двух бухих простофиль, которые мечтали поебацо, но просрали все на свете за вялотекущем пиздежом об этой самой ебле. герой нарцис, который без ума от себя. все строят ему глазки, вообще глаза, как орган, встречаются очень часто в рассказе.

теперь официантка. весь вечер этой клуше было нехуя делать и она подслушивала пьяный бред пары долбоебов. мало того! еще и встряла со своими дополнениями. интересно где такой кабак, где не ебут официантов за простой возле столов. идем дальше.

"Идти было недалеко, метров семь." то есть герой пошел, может и зигзагообразно, автор об этом умалчивает, но -

"Я повернулся, чтобы взять со стола карточку, и обнаружил прямо перед собой Глаза." куда он повернулся? он жопой вперед буксовал за соседний стол семь метров? чьи глаза были на столе?

"провалился в них, как поскользнулся" - ебануцо! эти два глагола, оказывается означают одно и то же!

герой интереснейший собеседник! пролепетав пьяным быдлом пару общеизвестной хуеты он сразу же, слету, завоевал сердце любопытной варвары из мухосранска.

белые руки. вообще у автора прослеживается страсть к органам человеческого тела, как таковым. надеюсь все закончится расчлененкой, иначе быть продолжению шедевра в хуите заочно.

#4 18:10  25-09-2007навсегда    
критег-хуитег

Ну да. Так и было. Буксовал жопой вперед семь метров. Не олимпийская дистанция.

С глазами, согласен, перебор. Много глаз на две странички в ворде.

#5 18:19  25-09-2007навсегда    
критег-хуитег

Так, думаете, сыроват текст?

#6 18:26  25-09-2007критег-хуитег    
сыроват? текст? автор, забудьте эти слова, надеюсь на время, и пишите. кажется ваше четверостишие про яйца и черепномозговую? вот где ваше - кратость изложения мысли, емко и хлестко. а раком семь метров - вода в ступе.
#7 22:33  26-09-2007навсегда    
критег-хуитег

(..) сиськиписькинаркота

#8 22:37  26-09-2007цензура    
заебок, нормальное кино
#9 22:38  26-09-2007цензура    
навсегда 22:33 26-09-2007

убил

#10 03:59  30-09-2007навсегда    
цензура

все, ты мертвая?

#11 08:09  30-09-2007опоек    
я ща насру
#12 17:17  01-10-2007навсегда    
опоек

насри, хуле...

#13 17:44  01-10-2007Игорёк    
продолжение будет ???
#14 03:47  04-10-2007навсегда    
Игорёк

Будет на днях.


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:40  09-12-2016
: [21] [За жизнь]
Говорим мы со Смертью шутя,
Как с подругою близкою.
Нашим с ней параллельным путям
Рок - сойтись обелисками.

Наши с ней целованья взасос -
Это злое предчувствие.
Строго чётным количеством роз
Свит венок крепких уз её.

Високосный закончит свой бег,
Но начнётся ли счастие,
Если верит в Неё человек,
Как в святое причастие?...
Дай мне сил до суши догрести,
не суди пока излишне строго,
отдали мой час ещё немного.
Умоляю Господи, прости.

На Суде потом за всё спроси,
за грехи, неверие и слабость,
а сейчас свою яви мне жалость
и пока живой, прошу, спаси....
16:58  01-12-2016
: [21] [За жизнь]
Ты вознеслась.
Прощай.
Не поминай.
Прости мои нелепые ужимки.
Мы были друг для друга невидимки.
Осталась невидимкой ты одна.
Раз кто-то там внезапно предпочел
(Всё также криворуко милосерден),
Что мне еще бродить по этой тверди,
Я буду помнить наше «ниочем»....
23:36  30-11-2016
: [59] [За жизнь]
...
Действительность такова,
что ты по утрам себя собираешь едва,
словно конструктор "Lego" матерясь и ворча.
Легко не дается матчасть.

Действительность такова,
что любая прямая отныне стала крива.
Иллюзия мира на ладони реальности стала мертва,
но с выводом ты не спеши,
а дослушай сперва....