Новогодняя сказка

Автор: Шэмадонси Иосиф Кобзон (в новом парике и с очередным «лифтингом»): И вновь, друзья, мы с вами встречаемся в Кремлёвском зале…
Лариса Долина (немного располневшая): И вновь провожаем старый, уходящий год и с надеждой ждём нового...
Вместе: И снова для вас звучат «Старые песни о главном»!..
Обыватель 1: Затрахали уже! Скока можно-то, в натуре!..
Обыватель 2: Ленка! Хорош там колупаться, иди, началось уже!..
Ленка (из кухни): А салат резать ты вместо меня будешь?

Толстый мужчина (слегка выпивший): Девушка, мне, пожалуйста, три «Столичной» и конфет вон ту вот коробочку, почём они?
Продавец (обречённо): Ценник на них, что, не видите? Я не хамлю, просто домой хочу побыстрее, тоже ведь человек… Спасибо, и вас с наступающим…
Алик (хозяин магазина): Я тэбэ, биляд, пайду пабыстрэе!..

Водитель (инспектору ГИБДД): Командир, ну будь ты человеком, ну триста, больше нету!..
Инспектор (козыряет): Счастливого пути!

Артист Дед Мороз (в подъезде): Ну ты чего еле ковыляешь? Давай, пять заказов ещё!
Снегурочка (дёргая «молнию» на сапогах): Заело, блядь!

Ведущий программы «Время»: Давайте вспомним тех, кто ушёл от нас в уходящем минувшем году…
Учительница русского языка: О, Боже!..
Ведущий (с непонятным воодушевлением): Арутюн Акопян, Аркадий Вайнер, Спартак Мишулин, Александр Гомельский, Олег Лундстрем…
Обыватель 3 (закусывая): Жидовня одна!..
Дочка обывателя 3: Папа!!
Зять обывателя 3 (про себя): «Сволочь гойская!»
Евгений Петросян (на канале ОРТ): Да что это у меня такое?!

Женя Лукашин (Андрей Мягков): Каждый год... тридцать первого декабря... мы с друзьями ходим в баню…
Начальник ИК-10 (бывш. ЯГ 14/10 ): Осужденный Ходорковский, в краткосрочном свидании вам отказано по причине ремонта административного здания…
Ходорковский: И вас с наступающим, гражданин начальник!..
Леночка Крылова (Людмила Гурченко): «Пять мину-у-ут, пять мину-у-ут! Это мно-о-го и-или ма-ало?»

Артист Дед Мороз (выходя из лифта): Так, квартира 206-ая… Блин, как статья прямо… Здравствуйте-здравствуйте! Седовлас и краснонос, кто я? Добрый…
Жильцы (хором, радостно): Дед Мороз!

Обыватель 4 (пыхтя над кроссвордом): Так, пять по вертикали. «Во что убирал своё царство Мороз Красный нос кроме алмазов и серебра?» Лёд, что ли?.. А, не, не подходит, шесть букв…

Террорист Шамиль Басаев (склоняясь над картой): А уходить будете вот тут, через Герменчук… Мохсен, Абу, ваши люди за прикрытие отвечают. Начало – на двенадцать ноль-ноль. Собакам – собачья смерть… Аллаху акбар!
Тележурналистка канала «Россия»: При встрече Нового года стало уже традиционным отдавать почести именно тому животному, которое будет символом грядущего года. В этом году это особенно приятно, потому что согласно китайскому календарю, нас ждёт год Огненной Собаки…

Писатель Лимонов (морщась, переключает канал): Мудачьё сплошное...
Китайский бизнесмен Лю Хуйго: Цхао ни ма, вамбадан! Ещё целый месяц до Чундзе!

Вице-спикер Госдумы Владимир Жириновский (с бокалом шампанского в руке): Только тогда Россия станет великой, когда не мы китайский календарь соблюдать будем, а они наш, причём старый, церковный. Вот когда все китайцы Рождественский пост держать будут и на Пасху куличи святить – вот тогда и поговорим. А пока они нам отраву в реки сплавляют и за счёт дамбы пограничную территорию расширяют – наша партия никаких собачьих годов отмечать не будет. Собака – животное нечистое, ей в церкви нельзя…

Писатель Лимонов (выключает телевизор и откинувшись на спину, поглаживает коротко стриженый затылок соратницы): Нам нужна другая Россия…
Соратница (не вынимая члена писателя изо рта): Угм-мм!

Врач на подстанции «Скорой помощи»: Михалыч, разливай по быстрому, а то щас вызовы пойдут – мало не покажется…
Медсестра (прикуривая и щуря глаз): Давно пора не Деда Мороза на Новый год рисовать, а образ встречающего – в сиську пьяного, с колото-резанными, башка пробита и в глазу петарда дымится…
Михалыч (с сожалением завинчивая пробку): Народ – говно. Расслабляться не умеет, и нам не даёт… Поехали, накаркал…

Фейерверки и петарды: БАХ! ТРАХ!! ФЬЮИТЬ-БАБАХ!!!
Мальчик десяти лет (сжимая уцелевшей рукой правую кисть): А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!..

Плотный невысокий мужчина сорока лет: Пацаны! В год Петуха мы не опетушились и не были курам на смех!.. Так давайте в год Собаки не станем суками и легавым не дадимся!..
Пацаны: Папа, в натуре, молодец! Хорошо сказал, Папа! За нас, пацаны! И за тех, кто... Э, Колян, глянь, кто там припёрся…

Артист Дед Мороз (пьяно икая): Я, наверное, не туда попал?.. Наверное, дверью ошибся… (шёпотом Снегурочке): Светка, линяй отсюда быстро! (путаясь и сбиваясь): Это… Здравствуйте… детишки! Краснонос… и седовлас, кто я?.. Добрый…
Пацаны (падая от хохота): Пидорас!

Председатель КПРФ Геннадий Зюганов: Думаю, что наступающий год принесёт, к большому сожалению, много разочарований и проблем, а возможно, и бед простым российским гражданам, людям труда… Продолжится грабительская по отношению к рядовым гражданам и природным недрам страны политика этого государства.

Народная артистка Алла Пугачёва и пародист Максим Галкин (дуэтом): «Будь или не будь – делай же что нибу-у-удь!»

Бомж у Казанского вокзала: А потеплело-то к вечеру как! Слышь, Гунявый, у ларька мужик бухой второй час трётся, еле стоит уже… В кожанке и с портфельчиком… На, фунфырик тебе, да не пей весь, сука! Мужику предложи, х…ё-моё, типа с Новым годом, и за пятый путь его веди, понял, нет?..

Евгений Петросян (на канале РТР): Да что у меня там такое?!

Проститутка на Дмитровке (отказываясь садиться в «шестёрку» с четырьмя кавказцами): Валерочка, ну миленький, ну хорошенький, ну пожалуйста!..
Сутенёр (бьёт её по лицу): На!..
Кавказцы: Э, зачэм тавар испортыл? Тэпэрь как сасат будэт?
Сержант ППС (приоткрыв дверцу «уазика»): Проблемы?..
Сутенёр: Никаких. Как и договаривались, в четыре тридцать доставим… С наступающим!

Врач поликлиники (соседу на лестничной клетке): Не люблю я этот праздник… работы потом – мама дорогая!… Да и чего радуются все? С завтрашнего дня опять коммуналка дорожает… Проездной льготный теперь 170 рублей…
Сосед (прикуривая): Я так чувствую, примыкать куда-то надо. Дела серьёзные в стране намечаются… Про новый кодекс ЖКХ слыхал? На улицу выкинут нас всех… В партизаны пойдём… Про национал-большевиков что думаешь?

Евгений Петросян (на канале НТВ): Да что у меня там такое?!
Обыватель 5 и его тёща: Гы-гы-гы! ха-ха-ха! хе-хе!...

Солдат-срочник (пишет письмо): «Здравствуй, мама! Привет из Грозного! У меня всё нормально, ты не волнуйся. Здесь сейчас тихо…»
Контрактник (снаряжает магазин, выгребая патроны из лежащей перед ним шапки): Слышь, боец, наши сказали, чехи на годовщину штурм готовят… Стопудово в ночь на сегодня. Ты делом займись, на, трассеры вставляй, каждый четвёртый чтоб…

Артист Дед Мороз (на улице, ошалело сжимая пачку денег): Ой, блин!

Вице-президент банка (по телефону): Галь, я всё понимаю, Новый год, я знаю… Тут заморочка у нас небольшая… Я знаю, что одиннадцать уже… Ну постараюсь не поздно… Слушай, а может, к Чельцовым заедем? Счас, погодь… (переключается на другую линию): Женя, если через пять минут блядей не будет, я тебя сам выебу!.. (переключается): Алё, Галь! Всё, через сорок минут жди, я заеду и к Ваньке едем. Успеем, я тебе говорю. Девчонок спать уложи. Всё!

Поп-певец Филипп Киркоров: «Единстве-енна-а-ая моя-я-а-а-а-а-а! Светом озарё-о-онна-а-ая-а!...»
Евгений Петросян (на канале ТВЦ): Да что у меня там такое?!

Ректор МГУ Владимир Садовничий (по телефону, подобострастно): Да!.. Да, Юрий Михайлович! Да!.. Ну конечно, какой может быть разговор!.. Площади под аренду имеются… Да, хорошо, завтра к пяти буду! (кладёт трубку и растерянно смотрит на жену): Говорит, намечается что-то. Пока не в курсе… Что-то с Самим связанное!.. (смотрит на фотографию в рамке, где ему пожимает руку президент) Говорит, в новостях объявить должны…

Пародист Максим Галкин (сложив на паху руки и сделав грустное лицо, голосом Путина): Добрый вечер. Буду краток.
Обыватели 6, 7 и 8: Гы-гы-гы!.. (аплодисменты).

Ночной клуб «16 тонн»: Тынц-тынц-тынц-тынц-тынц!...
Стриптиз-бар «Белый медведь»: Хэппи нью еар!
Девочки: У-у-ю-юх!
Журналист CNN (поглаживая сидящую у него на коленях танцовщицу): Oh, those Russians…
Его коллега из BBC: What a freaky night!

Евгений Петросян ( на всех каналах одновременно): Да что у меня там такое?!

Диктор ОРТ (волнуясь): Уважаемые телезрители, мы прерываем праздничную программу для экстренного сообщения…

Страна замирает.

Диктор ОРТ (сбиваясь и путаясь, по традиции отечественной журналистики): Как нам только что сообщили, э-э… президент Российской Федерации Владимир э-э… Владимирович Путин принял решение о внесении изменений э-э-э… в текст традиционного новогоднего обращения э-э-э… к гражданам России. Так как решение было принято буквально несколько минут назад, текст нового обращения вы услышите э-э-э… и э-э увидите в прямой трансляции по всем российским каналам в 23 часа 55 минут по московскому времени… То есть время обращения остаётся прежним, однако это первый случай в истории России и Советского Союза, когда руководитель страны обращается к гражданам непосредственно через прямой эфир. У нас в студии специально приглашённые прокомментировать это событие журналист Владимир Познер и аналитик Михаил Леонтьев… Также мы попытаемся дозвониться до аппаратной Михаила Фрадкова и вице-премьера Дмитрия Медведева… Итак, ваше мнение?

Познер открывает рот, но Леонтьев его опережает: Однако, ситуация!..
Лидер «Трудовой России» Виктор Анпилов (нервно ослабляя галстук): Не может быть… (крутит диск старенького аппарата): Геннадий Андреич? Привет, дорогой!.. Какая у тебя информация? Что, вообще никто из твоих не в курсе?..

Глава МЧС Сергей Шойгу (тупо смотря на помощника, медленно дожёвывает осетрину): То есть как это так? (неожиданно вскидывается): С Патрушевым меня соедини быстро!..
Глава Центризбиркома Александр Вешняков (уныло вертя в руке рюмку): Ну мы же так не договаривались…

Обыватели (обзванивая друг друга): Ага, и тебя с наступающим… Слышал? Ага, ага… Как думаешь, в отставку?.. Теракт? Не, не похоже… Ага, ага… Ну, скоро узнаем…
Генеральный директор «Российской телевизионной и радиовещательной сети» Геннадий Скляр (хватаясь за голову, бормочет под нос): Ну какой, на хрен, прямой эфир!.. А с Камчаткой и Сибирью что теперь делать?! По новой им транслировать?!

Телевизионная группа (на бегу): Это что-то! Это что-то с чем-то!!
Начальник охраны Кремля: Так, десять минут у вас на установку! Снимать будете отсюда! Президент будет стоять вот тут… Короче, как раньше снимали, только без дублей теперь…

ОМОН (вытесняя толпу с Красной площади): Да ёб же вашу мать!
Толпа: Менты! Козлы! Суки! Бей их, мужики! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Фейерверки, петарды (в сторону ОМОНА): Фью-ю-ю-БАБАХ! БАХ-БАБАХ! АКСУ ОМОН-овцев (над толпой): Та-да-да-да-да-да-дах! Да-дах! Да-да-дах!

Корреспондент НТВ (закрывая телом камеру): Вы не имеете пра… (падает вместе с камерой на брусчатку)
Камера «Panasonic»: Хрясть!
Рёбра корреспондента: Хруп!
Рёв толпы (откатываясь к Манежной и Тверской): Га-а-а-а-а-а-а-а-ады-ы-ы-ы-ы-ы-ы!..

Начальник охраны Кремля: Внимание!
Путин (в сопровождении Фрадкова и Медведева быстрым шагом подходит к месту съёмок, пожимает руки членам съёмочной группы, ободряюще кивает, улыбается; вежливо отстраняет визажиста, проводит ладонью по редким светлым волосам): Укладываемся? Надеюсь, успеем. Нет, обойдёмся без шампанского. Я готов.

Все облегчённо вздыхают. Нервозная суетня сменяется деловитостью: Так, отлично! Семь секунд до эфира! Тишина на площадке! Коля, готов? Шесть… пять… четыре…

На экранах телевизоров на фоне Спасской башни появляется изображение президента. Он собран, бледен больше обычного. Виден лёгкий пар от его дыхания.

Путин: Уважаемые граждане России! Дорогие друзья! Через несколько минут мы встретим Новый 2006 год. Эти минуты всегда объединяют граждан нашей огромной страны, потому что каждый из нас вспоминает сейчас о прошлом, думает о будущем и надеется, конечно, на лучшее. Оценивая события уходящего года, мы думаем прежде всего о своих близких, о семье, о том, как сами прожили этот год. А из жизни каждого из нас, собственно, и складывается судьба страны (задумывается, слегка опустив голову). Какова же она, наша судьба? Что касается лично меня (вскидывает голову), то считаю своим долгом заявить прямо и честно, как и полагается офицеру, хотя и в отставке… (видно, как ходят его желваки) Простите меня, дорогие граждане России! Простите за всё (глаза президента поблескивают). Простите за несказанное «нет!» при фактическом назначении меня на высшую должность страны в далёком уже дветы… двухтысячном году.

Фрадков (шёпотом Медведеву): Прекращай съёмку…
Медведев (не глядя на него, уголком рта): Сам прекращай…
Путин: Простите за ложь и фальсификацию выборов двухлетней давности.

Вся страна (за праздничными столами): Мля-а!..

Путин: Простите за воровство и коррупцию, с моего молчаливого согласия ставших нормой государственной деятельности…

Начальник охраны (мысленно, в ответ на вытаращенные глаза всех присутствующих): «А я что…»

Путин: Простите за бездарное руководство и обнищание страны… За разгул преступности, наркомании… За теракты в российских городах, за тысячи невинных жертв чеченской кампании… Простите за то, что являясь президентом страны с миллионами людей за чертой бедности, не мог отказать себе в отдыхе на дорогих курортах…

Обыватель 9: Гляди, сознательный мужик!..
Обыватель 10: Во даёт!...

Путин: Уважаемые граждане России! За годы моего пребывания на посту президента Российской Федерации в стране произошли необратимые деструктивные изменения. Россия – в смертельной опасности.
Людмила Путина (сжимая виски, дрожащими губами): Володя… Володенька…
Путин: У власти находится гедонистический антигосударственный криминальный клан, сформировавшийся в течение последнего десятилетия. Будучи заложником заставившей меня играть по своим правилам системы, я проявил известную слабость и трусость, несовместимую с дальнейшим пребыванием на этом ответственном посту… Простите меня за всё!.. (суёт руку в карман пальто и нервным рывком достаёт небольшой кургузый пистолет).
Начальник охраны (машинально, про себя): «Марголин»... Откуда у него?.. Это же пиздец…»

Раздаётся перелив курантов. Путин вскидывает пистолет к виску и под едва слышный хлопок, запрокинув голову, валится на спину, исчезая из кадра.
Куранты: БО-ОМММ! БО-ОМММ!.. …БО-ОМММ!
Гимн: «Росси-ия свяще-ена-ая-а на-аша держа-а-ава! Росси-ия люби-и-имая наша страна-а-а-а!..»

Голос в толпе, оцепеневшей перед гигантскими мониторами на Тверской: Это чё, а?..
Крики: Ты видел?! Нет, ну ты видел?!! Ну пиздец, блядь! Как это он? А вот так вот!! Да быть не может!... Я в ахуе просто!! Да это шутка, чё вы! Без паники, граждане! Расходимся! Расходимся! Праздничные мероприятия отменяются до выяснения… Какие, твою мать, выяснения?! Чё те не ясно, падла? Кончилась ваша власть!.. Мочи ментов!.. РЕ-ВО-ЛЮ-ЦИЯ!!!

Петарды, «калашниковы», «макаровы», бутылки, камни, дубинки, витринные стёкла, сигнализации машин: Бах! Та-да-дах! Тук! Тук-тук! Тук! Дзинь-дзинь! Дзвань! Ба-бах! Футь, футь-футь! Бац! Бац! Вью-вью-вью-вью!..

Телефонные линии выходят из строя от перегрузки. Мобильная связь не действует. По всем каналам телевидения транслируется балет «Щелкунчик».

Писатель Лимонов (близоруко щурясь, разглядывает вагину соратницы): Какая ты... (щекочет бородкой её бедро).
Обыватель 11 (отходя от окна): От делать, блин, людям не хрена!.. Ну чё изменится-то?.. Завтра, сегодня считай уже, всё по-старому будет... Хотя... Новый год, как никак... Плесни-ка чуток!.. Ну, давай, с Новым годом, с новым счастьем, как говорится!..

Снег… снег… снег…